mon frere

[licornet]

voici un petit texte que j'ai ecrit, je vous le soumet pour que vous me donniez votre avis.


Mon Frère


Pour toi mon frère
Malgré nos différences
Nous sommes une paire
Et quoi qu’on en pense
Je suis fier de toi…

Tout ça pour une étiquette
Pauvre HANDICAPE
Qu’on t’a collée à la naissance
Et tu nous as toujours pardonnés

Je n’ai pas toujours
Eté à la hauteur
A la récré dans la cour
Quand j’avais peur
Qu’on se moque de moi…

Je t’ai même fui
Sans même te regarder
Sans penser à lui
Je me suis mis à parader
J’etait loin de toi…

Ainsi j’étais libre
Mais c’était faux
Et comme un sabre
Mal dans ma peau
Je pensais qu’a moi…

Heureux de vivre
Tu mas donné
Envie de vaincre
Mes propres pensées
Ma force vient de toi…

Ce chromosome
T’as fait différent
Tu es un homme
Vraiment indépendant
Contrairement à moi…

[Zou]

Et donc voici un premier texte ...
Une poésie-émotion. Un hommage en quelque sorte.
Pas de faux fuyants, ton texte va droit au but et dit les choses, parfois difficile à exprimer, clairement et sans fausse pudeur.
C'est direct et ça parle au coeur.
Au plaisir de te lire encore.

[Sahkti]

C'est un beau cri du coeur que tu lances là Licornetribal, une émotion brute que tu fais passer de manière sincère et simple. Un peu trop simple peut être dans le style, c'est presque du langage parlé et pas vraiment un texte travaillé, mais quel était le but... écrire un texte bien fait ou laisser parler ton coeur?

[Saint Jean-Baptiste]

Le sujet n'est pas banal et le texte est direct avec suffisamment de retenue mais l'écriture est quand même assez quelconque.
De plus c'est un texte de pure prose, sans aucune poésie. Alors pourquoi le disposer sous forme de poème ?
Je reste sur l'impression d'un texte intéressant mais "vite fait bien fait" !

[licornet]

je sais mon ecriture est simple, j'avoue que mon but etait avant tout de faire passer un message. Si vous pouvez m'aider a ameliorer mon style c'est avec plaisir.
Comme vous le dites ce texte peux paraitre "vite fait" si on regarde la forme. Mais j'ai ecrit ca pour me pouvoir avoir un regard different sur ce que je vivait, cela fait 4 ans que je l'ai ecrit et je voulais avoir des avis exterieur qui pourrais m'aider a l'ameliorer, car j'ai du mal a etre objectif sur le sujet.
Pour ce qui est de la presentation c'est que je l'ai ecrit avec une chanson dans la tête et que le 2ème paragraphe est plus un refrain qu'un couplet.

Je vous remercie de m'avoir lut et d'avoir fait des commentaire sincere.

[Couscous]

le message est beau, c'est ça qui est important. Pour le style , pourquoi faire plus complexe lorsqu'un texte nous vient simplement, là on comprend tout de suite le message et je trouve ça plutôt bien.

[Loupbleu]

J'apprécie la teneur du texte, et le fait qu'il fasse passer l'émotion.

Voici quelques remarques ou suggestions sur ton texte :

Quand j’avais peur
Qu’on se moque de moi…

C'est intéressant que tu écrives "de moi" au lieu "de toi", et du coup, ça vaut peut-être le coup d'être un peu plus explicite.

Je t’ai même fui
Sans même te regarder

La répétition me semble un peu lourde.

Sans penser à lui

A qui ? Est-ce que tu veux écrire "à toi" ?

J’etais loin de toi…
Dans ce paragraphe, tu redis plusieurs fois un peu la même chose. Tu pourrais peut-être l'enrichir, et le rendre moins redondant.

Ainsi j’étais libre
Mais c’était faux
Et comme un sabre
Mal dans ma peau
Je pensais qu’a moi…

"Mais c'était faux" est malhabile. Je ne comprends pas l'idée de "comme un sabre" ? A mon avis, il faut continuer dans le ton, ne pas utiliser des images qui rendent le texte moins fort.

Contrairement à moi…
Là, une petite contradiction dans le propos, tu as écris "tu m'as donné envie de vaincre", et je pense qu'il faut garder cette note sur la fin.


Voici quelques conseils personnels, que tu peux suivre ou non.
- Continue à écrire "simple" : je pense que c'est une grande qualité. N'essaie pas forcément de faire des "effets de style", concentre-toi sur ce que tu veux dire, et encore mieux, sur ce que va comprendre le lecteur de ce que tu dis.
- Essaie d'améliorer la qualité de ton expression. Tu peux garder un style "oral", mais essayer de trouver le mot juste, la bonne expression, etc.

N'aies pas peur de tenter. Si tu veux t'améliorer, il faut lire pas mal, et passer du temps à écrire, à corriger, améliorer. Et surtout prendre plaisir à le faire !

Si ça te tente, je te conseille de faire les petits jeux qu'on propose (en direct, ou les sujets donnés). Ca permet de s'amuser, de traiter des sujets auxquels on aurait pas pensé, d'avoir un retour des autres. Bref, on a l'impression de s'amuser, mais tous ceux qui participent régulièrement s'améliorent - qu'ils le veuillent ou non d'ailleurs ! -

Merci d'avoir posté ce texte que j'ai eu plaisir à lire ! Merci aussi pour ta réaction constructives aux "critiques" ! En espérant te lire bientôt...

[Saint Jean-Baptiste]

Licornetribal, ta réaction aux critiques est très sympathique et puis tu as un beau pseudo ! ;-)
Tu parles d'améliorer ton style, mais ce serait plutôt que tu devrais éviter les fautes de sens et d'orthographe (sans faire de complexe pour l'orthographe, parce que là... ).
Loupbleu a relevé à peu près tout ; il me semble qu'en relisant bien tu aurais pu éviter des trucs comme :

Pour TOI mon frère
NOUS sommes...

Ainsi J'ETAIS libre
Mais C'ETAIT faux...

Et puis : un sabre mal dans ma peau... ?
Si tu disais que tu avais enfoncé un sabre dans la peau d'un autre... Mais non, ce serait de l'humour idiot ! ;-)

Je NE pensais qu'à moi...

TOUT ÇA pour une étiquette (?)

JE t'ai fui sans penser à LUI...

Ce n'est rien de grave, il semble qu'une bonne re-lecture aurait tout arrangé.

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