Un doigt ca va deux bonjour les dégats

[euterpe]

Le soleil est fondu dans ses lèvres

L’horizon est une hanche

Dans la pénombre

Et

Après avoir bu tant de baisers

Que mon cœur s’est consumé

D’ivresse

Et ne me laisse de choix

Courez courez mes doigts.

A travers une contrée entière

De seins

Et jusque sous les reins

Courez, dansez doigts innocents,

Suivez la courbe qui descends

Sur les rives d’une croupe paresseuse

Sur ce fil tendu entre divin et enfer

Sanctuaire assoupi par trop d‘innocence…

Courez courez d’avant en arrière

Ouvrez la brèche

Où j’irai mourir a outrance.

Mademoiselle vous n’êtes pas sérieuse

Vous serez a la hauteur il ne fait aucun doute

Courez courez mes doigts sur la route

Inondée de bienséance et de caprices…

Courez,

Volez l’esquisse

D’un instant

De toi et moi

Se diluant dans le silence du firmament.

[Numériplume]

Même si ton texte s'y prête je n'ai pas eu le frisson en le lisant. Ceci étant il y a certaines phrases qui sonnent juste:

Le soleil est fondu dans ses lèvres

Sur les rives d'une croupe paresseuse

En conclusion : la volupté est présente, mais ça manque d'intensité.

Nota : le titre du "post" ne va pas du tout avec le style du texte c'est volontaire?

[euterpe]

Oui j'en ai assez des gens qui se prennent au sérieux!

[Tristan]

J'aime bien ton texte. C'est peut-être moi, mais j'ai l'impression qu'il mélange poésie classique et contemporaine : le thème, certains choix dans les motes, me rappellent certains poètes du 19°, alors que la forme, la manière ton tu présentes le texte et les images chosies sont résolument dans la veine poétique contemporaine.
C'est déstabilisant et agréable à la fois

[Lifewithwords]

J'ai plutôt aimé ton texte même si je rejoins le commentaire de Numériplume en disant qu'il n'arrive pas vraiment à "transporter" le lecteur ! Mais certaines formules sont superbes vraiment !

J'ai juste buté sur : "Vous serez a la hauteur il ne fait aucun doute"

Et je trouve dommage le "toi et moi" à la fin du texte ! Tu avais réussi à ne dire ni l'un ni l'autre pensant tout le poème c'était bien :-))

[hime]

J'ai bien aimé certaines phrases mais le texte ne m'a pas plu outre mesure ...
agréable a lire ... je suis du même avis que numériplume ...

[euterpe]

Tristan franchement ca me fait trop plaisir... Les poètes que je préfère Rimbaud, Lautréamont! La vrai littérature du 19ème!

[euterpe]

Et je suis totalement d'accord avec faustine toi et moi ca craint...

[Invité]

Effectivement c'était honorable jusqu'à "toi et moi".
C'est comme si tu avais craqué là.
C'est encourageant cependant.Continues de pondre et pondre des textes.

[Lyra will]

Je ne sais pas... je trouve que c'est assez musical et plutôt bien rythmé, j'aime bien le "Courez courez d’avant en arrière" qui sonne bien là où il est placé.
Au delà de ça, beaucoup de clichés et comme un air de trop entendu
Pourtant il y a des qualités, ce n'est pas mauvais du tout...

[Lyra will]

Ah oui... je trouve que le titre ne va pas trop avec le style du poème!

[Sahkti]

"Le soleil est fondu dans ses lèvres", j'aime moyennement ce vers.
Sinon, j'aime ton poème, pour son côté sensuel et élégant, pour son érotisme suggéré et pour sa douceur. Il ne révolutionne rien, sans doute, mais il me parle, quelque part.

[mentor]

c'est bof bof pour moi, désolé
tu es tout au long du texte en limite
je veux dire : entre érotisme torride avec les mots crus pour l'illustrer et sensualité légère avec les mots qui suggèrent sans décrire
je trouve ça déséquilibrant à la lecture, allez, disons-le, carrément frustrant ;-)

[Zou]

Je trouve ça frais, léger et rythmé...les doigts qui courent en mesure sans doute ;-)
Juste aussi buté sur le Mademoiselle ... hauteur...toi et moi.

[pauline]

Je ne suis pas fan, mais j'aime bien...

En fait j'ai beaucoup aimé le début (je dirais même que les trois premiers vers sont magnifiques!) et j'ai été un peu déçue par la suite, mais c'est un texte intéressant. Je rejoins comme d'autres l'avis de Numériplume dans l'ensemble

[Siphon]

Le piètre amateur de poésie que je suis n'a pas été transporté par la nuée sensuelo-aérienne de termes tantôt légers tantôt plus aguicheurs et moins encore par le ton général appliqué ici : une impression de "déjà-lu" en somme.

Le titre, en effet, qu'il soit censé représenter une rupture avec le poème en lui-même ou pas, me paraît assez maladroit, voire détenteur d'un esprit " provoc pour pas grand-chose " oserai-je dire.

Ceci étant, mon manque d'affinité pour ce genre de productions est probablement responsable de mon désintérêt, du moins de mon insensibilité.

A décharge, j'ai tout de même relevé la métaphore de la hanche dans l'obscurité et de l'horizon comme une tournure plutôt heureuse.

[euterpe]

On me demande de titrer je titre! Pas de provoque... Je n'avais pas de titre inspiré par un esprit lyrique ce soir là. Aujourd'hui j'ai le texte remanié avec un titre plus dans l'ordre de la bienséance sociale:


Là où les doigts se perdent



Le soleil est fondu dans ses lèvres

L’horizon est une hanche

Dans la pénombre

Et

Après avoir bu tant de baisers

Que mon cœur s’en est consumé

D’ivresse

Et ne me laisse de choix

Courez courez mes doigts.

A travers une contrée entière

De seins

Et jusque sous les reins

Courez, dansez doigts innocents,

Suivez la courbe onirique qui descend

Sur les rives d’une croupe paresseuse

Ou

Sur les dunes brunes voilées

Par un seul souffle éthéré

Ou

Sur ce fil tendu entre divin et enfer

Sanctuaire engourdi par trop d‘innocence…

Courez courez d’avant en arrière

Ouvrez la brèche

Où j’irai mourir a outrance.

Perdus dans la nébuleuse

De nos deux âmes scellées dans le doute

Une longue cavalcade…

Courez filez mes doigts sur la route

noyée de bienséance et de caprices…

Courez,

Volez l’esquisse

D’un instant de vérité

Se diluant dans notre amour mort né

[Siphon]

En ce qui nous concerne ( moi et mon commentaire ), notre binôme n'avait nullement l'intention de relever un manque de "bienséance sociale" dans le titre, étant donné que cette idée n'appartient pas vraiment à nos valeurs.
Plutôt attachés à la subversion comme au décalé en toute chose, nous souhaitions seulement indiquer que le poème n'était pas suffisamment "hardcore" pour être intitulé de la sorte.
Mais voilà que tu as réglé l'incohérence, en conséquence nous n'avons plus rien à dire. ;-)

[euterpe]

Je suis sûr qu'on a plein de choses a se lire en tout cas!

[Sahkti]

Tu voudrais que je change le titre de ton texte Euterpe? que je le remplace par le nouveau?

[desaparecer]

Moi ce titre je le trouve plutôt marrant... Bonne stratégie marketing en tout cas puisque j'ai cliqué dessus en premier (hum...)
Sinon j'ai l'impression que dans ce texte tu n'es pas arrivé à te décider entre une liaison très émotive, très sentimentale (mon coeur s'est consumé d'ivresse), quelquechose de "sublime" en somme et un rapport beaucoup plus léger, un peu coquin, un brindinou pervers (enfin gentil quand même). Et donc il manque une homogénéité de ton pour unifier le tout.
Aussi y a des mots qui sont difficiles à utiliser, comme firmament par exemple...
Voila... Sinon j'aime bien

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