Mon pote

[Manu(manisa06)]

Mon pote

Tu viens toujours quand je ne t’attends pas
Mais tu es mon pote alors je te reçois
Un copain d’enfance, ça ne s’oublie pas.
Viens, rentre, tu es ici chez toi.

Tu veux boire quelque chose ?
Whisky, gin, vin, Ricard ?
Non, comme d’habitude, pas une dose
Comme d’habitude, je bois ta part.

Et qu’est-ce qui t’amène ce soir ?
Je t’assure que tout va bien.
Tu viens broyer mon noir ?
Ou réveiller mes chagrins ?

Allez dis-moi pourquoi t’es là
La terre tremble je le sais bien
Le morale du monde est très bas
Mais je n’y suis pour rien.

C’est pour autre chose alors ?
Ah ! tu me fais peur quand tu viens
Ne me parle plus de la mort
Laisse dormir mes chagrins.

Je vais te faire une confidence
A toi, mon copain si proche
A toi, mon copain d’enfance
Une confidence assez moche

Ne passe plus boire un coup
Ne viens plus par hasard
Car ton nom m’inspire le dégoût
Et ton nom c’est CAFARD.

[Jonjon]

Idée intéressante à retravailler.
Sors un peu des sentiers battus.

[Alex_41]

La fin est innatendue. Original et bien écrit !

[mentor]

Oui, très bonne idée et bien menée.
chute inattendue, pour moi

J'aurais juste mis autre chose que ça ici :

Non, comme d’habitude, pas une dose

J'aurais essayé de glisser le mot "eau", pour vraiment tromper le lecteur
mais je suis pas doué, je te laisse chercher

[Invité]

Oui l'idée est bonne, mais il me semble que l'expression est trop évidente, sans vraie recherche, brute... Je ne parle pas de fioritures ou autres effets de style mais j'aurais aimé que "l'originalité" du sujet se reflète dans les mots...

[Anne Veillac]

J'aime beaucoup aussi.
Ca me "parle".

Au début, je me suis dit : "Tiens, c'est original... je trouve que le fond n'est pas très poétique... je verrais plutôt un texte en prose sur le sujet... c'est original justement d'en faire un poème..." Et puis la suite m'a trompée.
Quand je suis arrivée à la fin, je n'ai eu qu'une envie : le relire (avec un autre regard forcément puisque je connaissais la fin).
A ma première lecture, je n'avais pas vu qu'il y avait des rimes. Et tant mieux... Il n'y a rien de pire qu'un poème où l'on a l'impression que les rimes sont forcées.

Donc, je l'ai relu, et je crois que je le relirais encore, comme ça, un petit pour la route !

[Gobu]

Les quatre derniers vers résument à merveille le propos. Du coup, le reste paraît presque superflu.

[apoutsiak]

.

Je rangerais ce texte du côté du jeu littéraire ludique, mais je ne trouve ni l'écriture ni l'ensemble du texte bien passionnants.

[Manu(manisa06)]

j'aurais aimé que "l'originalité" du sujet se reflète dans les mots...

Merci Island mais il me semble que ce n'est pas la première fois que tu me parles d'originalité. Je me demande ce qui te surprendrait et si j'arrive à le faire dans un texte futur,c'est que , je pense , j'aurai progressé.

Merci Anne pour tes compliments qui pour l'instant sont ceux qui m'ont le plus touché.

Merci apoutsiak de m'avoir lu (j'espère ne pas t'avoir abimé les yeux !)

Merci aux autres aussi ... Mentor , Gobu , Chako ....

Manu

[pierre-henri]

A mon humble avis, et sans rien dire des rares fautes d'orthographe, ça balance bien dans l'ensemble, mais la fin est trop lourde, trop didactique.
Retravailler l'ensemble dans un esprit plus ouvertement "chanson" pourrait être un moyen d'améliorer un texte déjà prometteur.

[Manu(manisa06)]

et sans rien dire des rares fautes d'orthographe

Pierre-henri. Allez,tu peux balancer les fautes,ça ne pourra que m'aider.
Merci pour ton message.
Manu

[Sahkti]

Idée intéressante, oui, mais comment dire... tout cela me paraît très amené, très téléphoné. Texte convenu, idées un peu bateau et puis la fin, où le lecteur doit être surpris parce qu'on parle d'une émotion et non d'une personne. Intéressant oui, mais pour rendre tout cela plus pertinent et percutant, ça aurait été bien d'alléger un peu tout ce qui précède la chute.

[Manu(manisa06)]

Merci Sahkti
Je vois ce que tu veux dire mais pour l'instant,je ne vois pas comment je pourrai faire. Je vais réfléchir ...
Très pertinents tes coms'

Manu

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