Ville sombre

[Manu(manisa06)]

Ville sombre

Au début de la nuit blafarde
Des silhouettes de montagnes
Tous ces souvenirs que je garde
Tous ces souvenirs que je gagne

Couloir étroit de train corail
Mon coude réchauffe la barre alu
Musique rythmée du bruit des rails
Cheveux au vent, je me sens nue

Et le ciel très bleu tout à l’heure
M’a quitté jusqu’au lendemain
Entre chien et loup, j’ai très peur
A personne le ciel n’appartient

Ville sombre, ta clarté me manque
Ce train-train m’éloigne de toi
Tu n’avais ni mer ni calanque
Mais ton centre me manque déjà.


Sur une idée de Anne

……………

[Halicante]

J’aime bien ce texte qui, si j’ai bien compris, est aussi une chanson ? En tous cas, je trouve qu'il sonne bien (j’aime bien le train-train qui roule dans la nuit.) Juste quelques ressentis personnels sur certains termes :

« Au début de la nuit » : « début » est un peu trop prosaïque, à mon goût.
« Je réchauffe la barre alu »: même chose pour « l'alu », même s’il rend bien la sensation de froid.
« Mais ton centre me manque déjà » : c’est un peu la même chose, le « centre » de la ville ne me semble pas assez parlant, pas assez imagé, trop banal.

Ceci dit, il sonne si bien tel qu’il est que je cesse de pinailler ! J’ai hâte de l’entendre en musique !

[Manu(manisa06)]

Merci Hali pour ton com'
C'est écrit d'un trait sur l'inspiration de "ECRIRE II" de Anne Veillac.

Je ne sais pas si ça peut faire une chanson .. . peut-être en le retravaillant et en le rallongeant . Je sais pas ...

C'était juste histoire d'écrire un truc sans se forcer en laissant guider la plume ...moi j'aime bien ...

Va voir le texte de Anne et dis-moi.

Manu

[Halicante]

Oui, j’avais lu le texte d’Anne avant. En fait, pour la chanson, c’était par rapport à un commentaire sur ton texte « Petits instants », où il était question des textes de chansons que tu écrivais, c’est pourquoi j’ai cru que celui-ci était aussi destiné à être chanté. Je n’ai jamais écrit de textes de chansons, alors je ne connais pas du tout les exigences de tels textes.
Pour ce qui est de la façon dont tu t’es inspiré d' « Écrits II », j’ai cru constater, du moins pour la partie où il est question de ce voyage en train, de la couleur du ciel, de la ville et des montagnes dans le texte d'Anne, que tu as ajouté à l'aspect visuel du texte de départ quelques éléments qui agrémentent la représentation que l'on se fait de ce voyage : l’ouïe (« la musique rythmée du bruit des rails ») et le toucher (les « Cheveux au vent »), ainsi que le sentiment de peur (de la nuit), et le manque (de la ville). Des sensations et des sentiments en plus, donc, qui étoffent le propos, ce qui est logique puisque tu ne visais pas la même chose qu’Anne (« Ne garder que le nécessaire »).
En tous cas, laisse-toi encore guider par ta plume, car c'est très réussi !

[Vaguerrance]

Dans l'ensemble, j'ai aimé ce poème même si quelques tournures me chagrinent un peu.
Pour "la barre d'alu" je ferai le même commentaire que Halicante, en revanche le "train-train" ne m'a pas plu bien que le jeu de mot soit bien trouvé, peut-être est-il mal intégré dans le poème (ce n'est que mon avis).
J'aime bien le "Couloir étroit de train corail" qui ne me parle pas trop mais que je trouve élégant. La "Musique rythmée.." est bien vue également.
Ce qui est drôle c'est que j'ai lu le dernier vers trop rapidement et que j'ai lu "Mais ton ventre me manque déjà" que j'avais adoré ! Alors je pense comme halicante que "centre" ne convient pas mais que "ventre" ferait très bien l'affaire !

[Arielle]

Bravo pour le
Couloir étroit de train corail
et ses sonorités en miroir qui vont très bien avec la
Musique rythmée du bruit des rails
Il faudrait choisir entre le féminin de nue et le masculin de m'a quitté

[Invité]

Pour "la barre d'alu" je ferai le même commentaire que Halicante, en revanche le "train-train" ne m'a pas plu bien que le jeu de mot soit bien trouvé, peut-être est-il mal intégré dans le poème (ce n'est que mon avis).
Ce qui est drôle c'est que j'ai lu le dernier vers trop rapidement et que j'ai lu "Mais ton ventre me manque déjà" que j'avais adoré ! Alors je pense comme halicante que "centre" ne convient pas mais que "ventre" ferait très bien l'affaire !

Excellente idée (excellent lapsus) que ce "ventre" au lieu de "centre", ça sonnerait bien, ça collerait tout à fait au texte.
En revanche pour "alu", j'aime bien, j'aime les mots décalés dans un poème, les surprises, justement pour éviter le "train-train" ordonné qui roule trop bien..

[Manu(manisa06)]

Merci à tous.
Va pour ventre , je le modifierai ainsi que le féminin de "m'a quittée".

Bon dimanche. (il pleut un peu sur la côte d'azur ....)

Manu

[Krystelle]

Quelques images sont intéressantes dans ce texte, j'aime bien l'idée de ce coude qui réchauffe la barre alu notamment, et l'idée de l'inscrire dans quelque chose de poétique.
Certains vers, par contre, me semblent moins réussis. Je n'aime pas, par exemple : "A personne le ciel n’appartient", la structure inversée un peu vieillotte colle mal avec le ton du poème, elle semble n'être ainsi que pour offrir une rime.
Bref, le tout me semble un peu inégal et gagnerait peut-être à être davantage travaillé.

[Manu(manisa06)]

Certains vers, par contre, me semblent moins réussis. Je n'aime pas, par exemple : "A personne le ciel n’appartient", la structure inversée un peu vieillotte colle mal avec le ton du poème, elle semble n'être ainsi que pour offrir une rime.
Bref, le tout me semble un peu inégal et gagnerait peut-être à être davantage travaillé.

Evidemment la priorité de la rime est parfois au détriment du texte.
Perso je préfère de loin "A personne le ciel n’appartient", que "Le ciel n'appartient à personne" , la sonorité du "...ient à ..." est très laide.
Mais bon chacun ses gouts.
Merci Krystelle pour ton avis.
Je me le mets de côté ce texte et le retravaillerai à l'occasion.

Manu

[Manu(manisa06)]

En tous cas, laisse-toi encore guider par ta plume, car c'est très réussi !

Merci Hali pour ce joli compliment.

[presqu'île]

Ville sombre

Et le ciel très bleu tout à l’heure
M’a quitté jusqu’au lendemain

(...)

Ville sombre, ta clarté me manque
Ce train-train m’éloigne de toi
Tu n’avais ni mer ni calanque
Mais ton centre me manque déjà.

……………

J'aime beaucoup ces deux passages, et j'opte aussi pour l'idée de "ventre" au vers final. L'ensemble est très joli !

[Anne Veillac]

Qu’est-ce que ça va vite sur ce forum… On laisse passer un ou deux jours et les textes auxquels on voulait répondre se retrouvent tout en bas… Et même pas le temps de lire un dixième des textes…

A ton avis, comment j’apprécie ton texte ? … J’adore. Rien à changer, sauf le « centre » qui m’a fait tiquer avant de voir les commentaires des autres (promis, je copie pas…)

Ton texte m’a fait partir loin… en train justement. J’adore ces voyages là. Pas tant en TGV, mais dans les vieux trains à compartiments, où l’on peut poser ses bras sur « la barre alu » et penser à tout et à rien.

J’ai même un projet d’écriture. Ça s’appellera « Voyage dans les Cévennes avec un train ». Je vais prendre le Cévenol, ce train « mythique », m’arrêter à chaque arrêt, y rester dormir, repartir, et raconter mon voyage. Mais bon… c’est un rêve… Peut-être que je le réaliserais quand je serais bien plus vieille et que je me ficherais du regard des autres. Là, je me vois mal dire à mes enfants : « Je pars en vacances sans vous… je vais prendre le train pendant deux semaines… »

[mentor]

Pas mal comme réponse en poésie, même si ça sent le vite-fait
Ca vient du coeur, c'est le principal
Moi "alu" m'a gêné cause "acier" ou "inox" plutôt qu'"alu" dans un train, non ? Bon, je sais que pour la rime c'est pas le top avec inox :-))
Ouais, joli poème, Manu

[Manu(manisa06)]

Merci Mentor.
Je regarderai la prochaine fois que je prendrai le train pour la barre.
C'était pas un choix de rime.
Bonne nuit

[Sahkti]

Suis partagée... je me demande si je n'aurais pas préféré une variation en prose autour de ce thème, histoire de ne pas enfermer les mots dans un rythme et des rimes qui ne leur conviennent pas, mais tout cela est question de goût.
Une impression aussi de quelque chose écrit un peu trop vite, sur une impulsion; ce qui ne signifie pas que c'est mauvais, mais peut-être pas assez abouti à mes yeux.

[Manu(manisa06)]

Suis partagée... je me demande si je n'aurais pas préféré une variation en prose autour de ce thème, histoire de ne pas enfermer les mots dans un rythme et des rimes qui ne leur conviennent pas, mais tout cela est question de goût.
Une impression aussi de quelque chose écrit un peu trop vite, sur une impulsion; ce qui ne signifie pas que c'est mauvais, mais peut-être pas assez abouti à mes yeux.

Bien sûr que c'est écrit trop vite et c'est voulu pour garder la spontanéité du texte de Anne.
Si j'avais commencé à réfléchir , je pense que j'aurais perdu toute la fraicheur du texte d'origine . La prose , Anne l'a fait beaucoup mieux que moi.
Comme tu dis , c'est une histoire de goût.

Manu

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