Like a boy

[Marie D]

Murs blancs, idées noires


Je me regarde dans la glace. Comme j’ai changé!!! Je le vois et je le sens.
Pourtant au premier abord, concernant mon visage, il n’y a pas beaucoup de différences. Le même nez fin, les mêmes oreilles, les mêmes cheveux bruns. Ma bouche est un peu moins fine, mes yeux gris ont l’air plus sévère. Et plus beau aussi… Je commence à sentir ma barbe pousser. Je ne vois pas encore les poils, mais je les sens, comme si j’étais devenu extrasensible.
Les vrais changements, je les vois sur le reste de mon corps. Ce torse, finement musclé, imberbe heureusement! Je crois que je n’aurais jamais pu me supporter avec des poils. Mais ce torse, ce n’est pas le mien. Où est ma poitrine? Elle n’était déjà pas très visible, maintenant elle est inexistante. Encore plus bas, c’est pire. Et en disant ça, je ne parle pas bien sûr de mes jambes, désormais musclées et poilues, mais pas trop, c’est encore supportable. Non là je parle de ce qu’il y a sous mon caleçon. Cette chose dont je ne sais même pas me servir. Je n’ai même pas encore osé regarder. Pourtant il va bien falloir, j’ai envie d’aller aux toilettes. Mais je fais comment? Je n’ai jamais fait ça debout!

Je ne suis debout que depuis cinq minutes et c’est déjà le cauchemar. Subir des jours et des jours de souffrance intense pour ça! J’avais l’impression que l’on me déchirait le ventre, que l’on m’arrachait les entrailles, et c’était en fait exactement cela. On a remplacé l’intérieur de mon corps par un autre.
Comment vivre ainsi? Comment vivre avec mon esprit? Comment tout recommencer ? Et ma famille! Mes amis! Tous les gens que je connais! Comment vont-ils réagir? Faut-il que je leur apprenne? Mais non! Il me prendrait pour une folle! Ou plutôt… pour un fou.
Puisque c’est comme ça désormais, je dois parler de moi au masculin. Étrange… Les transsexuels, si ils me voyaient et connaissaient mon histoire, me jalouseraient. Je suis une parfaite réussite. Tellement parfait à tous les niveaux… Ils n’arriveront jamais à un tel niveau de perfection. Et moi qui ne l’ai jamais voulu. Moi qui ai souffert … C’est comme si on m’avait greffé un nouveau corps, un corps auquel je ne corresponds pas.
Allons! Cessons de se regarder dans la glace, je me fais du mal.

Je vais m’asseoir sur mon lit d’hôpital. Je suis bien ici, il fait chaud. Je ne veux pas sortir d’ici. J’ai trop peur des gens. Le verraient-ils? S’en apercevraient-ils? Je ne pourrai plus jamais regarder personne en face, marcher dans la rue, faire comme si tout allait bien, avoir l’air heureux… Si encore j’avais perdu la mémoire, je pourrais sortir d’ici la tête haute, sans me demander comment vont réagir les gens, comment moi je vais réagir.
Ici, les murs blancs ne me jugent pas. Les deux infirmières qui se sont occupées de moi non plus. Elles ont tout vu du début à la fin. Ce sont-elles qui ont changé mes perfusions, celle qui me nourrissait quand je ne pouvais rien ingurgiter, et celle qui me distribuait la morphine qui me calmait à peine. Le docteur aussi sait tout. J’ai confiance en lui.
Depuis combien de temps suis-je ici, combien de temps à crier, à pleurer, à me demander pourquoi moi? Je regarde par la fenêtre. Un arbre en fleurs. Le printemps. Cela a commencé juste après les fêtes de fin d’année. Alors au moins trois mois.
Mais à quoi bon ressasser le passé? Mais je ne peux pas faire autrement. Mon passé, c’est ma vie, c’est moi. Maintenant… qui suis-je donc? Un fantôme, une âme errante égarée dans le corps d’un autre.
Je voudrais rester ici, pour toujours. Ou du moins, tant que je serais ainsi. Tant que je n’aurais pas retrouvé ma vie d’avant. Si je peux la retrouver un jour…


Voilà c'est le tout début d'un court roman (54 pages A4), j'espère que ça vous plaira!

[kazar]

Coucou Marie,

et bienvenue ici !

En ce qui concerne ton texte, j'ai bien envie de savoir pourquoi. Pourquoi ce changement. Nul doute que tu donnes la réponse au fil du bouquin.
C'est un bon point.

Sur l'écriture en elle-même, je lui ai trouvé un côté trop lisse pour être percutante. Tu laisses entendre que ton heros(ïne) est choquée, révoltée, en plein doute, déchiré, mais je ne ressens rien de tout ça.
J'ai l'impression que tu as trop fait attention à comment tu as écrit, pas assez à pourquoi.

Cette intro est un peu longue à mes yeux.

Tout ça n'est, bien sûr, qu'un avis subjectif.

J'attends la suite alors :-)

[Invité]

Tout pareil que kazar ; la même envie et les mêmes réserves.

[Invité]

Pardon, j'oubliais : bienvenue sur Vos Ecrits, Marie D, à vous lire bientôt !

[Tristan]

l'histoire m'a l'air intéressante, mais il manque un "quelque chose" au niveau de l'écriture : une "marque de fabrique", des phrases plus percutantes. Plus de poésie et de style, peut-être.
Mais c'est déjà bien d'intéresser le lecteur.
Et bienvenue sur VE !

[AdamReith]

Une entrée en matière interressante, assez agréable à lire, le fond donne envie d'en savoir plus .
Je trouve par contre que les questions à répétitions n'apportent pas forcément beaucoup, ici par exemple : "Comment vivre ainsi? Comment vivre avec mon esprit? Comment tout recommencer ?" et que le style est peu être un peu trop gentil, trop uniforme.

[Invité]

Voilà c'est le tout début d'un court roman (54 pages A4), j'espère que ça vous plaira!

Attends que Yali t'attrape et t'apprenne à compter en signes !

Côté contenu, trop tôt pour me prononcer, j'attends la suite.

[Marie D]

Salut
Tout d'abord désolée pour la répétition des questions, mais je voulais montrer la confusion dans laquelle se trouve mon personnage.
Ensuite, pour le côté trop lisse et pas assez percutant, si tu veux dire que tu aurais préféré que mon personnage se rebelle, hurle ou casse des trucs, elle ne le fait pas car elle est vidée. Tu le comprendras plus tard mais en plus de pas avoir les idées claires, elle n'a pas vraiment la force de se battre. Elle ne l'a plus. si ce n'est pas ce que tu voulais dire, explique moi.
En tout cas merci pour vos critiques car toute critique, qu'elle soit bonne ou mauvaise, est bonne à prendre. d'autant que d'habitude j'écris un tout autre genre de roman, plutôt de l'heroic fantasy ou du fantastique, mais avec un style quelque peu différent. Bon voilà la suite, en espérant que ça vous plaira mieux...



Ils ne savent pas que je suis réveillée. Que je n’ai plus mal. Plus mal… je m’étais habituée à la douleur, maintenant ne plus la ressentir m’étonne. Je ressens comme un malaise.
Comment cela va-t-il se passer avec mes parents? Il ne vaut mieux pas que je pense à ça. Je ne sais même pas si j’ai envie de les voir.
Dans l’armoire se trouvent mes affaires. Je fouille dedans. Je ne sais pas encore ce que je cherche jusqu’à ce que je le trouve. Dans une chemise, des feuilles, et ma trousse. Ils savaient que j’adorait écrire. Romans, nouvelles, poèmes et même chanson. C’est une chanson cette fois que j’ai envie d’écrire. Pour exorciser ma peur, ma haine, ma peine. Au masculin…

Hanté par la peur
Dans un monde de pleurs
Un œil sur le miroir
Mais à qui ce regard?

Tellement plein de haine
La rage qui m’assène
Mon corps me fait mal
Je me sens si sale

Que m’arrive-t-il?
Quel avenir pour moi?
Pensées futiles
Mon esprit ne voit pas

Plus aucune douleur
Toujours la terreur
Me regarder en face
Ma réalité s’efface

L’incompréhension
Rempli de questions
Un doute profond m’habite
Être hermaphrodite

Que m’arrive-t-il?
Quel avenir pour moi?
Pensées futiles
Mon esprit ne voit pas
Que vais-je faire?
Pourrais-je vivre?
Terre de misère
Où ne suis plus libre

Je repose mon crayon. J’ai vraiment envie d’aller aux toilettes à présent. Je n’ai pas le choix, il faut que j’y aille. Je vais dans ma salle de bain et me mets face aux toilettes. Je relève le battant. Bien, c’est déjà ça. Au moins, je me rappelle comment on soulève un battant!

« Mademoiselle Frasens! Où êtes vous? »
Flûte! L’infirmière!
Je sors des toilettes, les yeux rivés au sol.
« Je suis là.
- Vous allez bien? Que faisiez-vous?
- Je… j’essayais d’aller aux toilettes.
- Oh. Je vois. Vous voulez de l’aide?
- Quoi?!
- Je suis infirmière mademoiselle, j’en ai déjà vu. Et je ne m’offusquerai de rien. »
A quoi fait-elle référence? Je m’en rendrai compte bientôt. Ma première honte en tant que garçon, si vous voyez ce que je veux dire. Mais je ne suis plus à ça près.

L’infirmière me laisse, elle doit parler au docteur. Elle me dit qu’il va falloir que je sorte, ne serait-ce que pour aller désormais manger à la cantine, histoire de voir du monde. Moi, je préfère bouder, je ne veux pas quitter cette chambre.
Je me retrouve à nouveau seule. Seule face à mes doutes, mes idées noires. Soudain je me rends compte que j’ai parlé. Et je ne me suis pas aperçue d’un quelconque changement. Alors pour tester ma nouvelle voix, je fais quelques vocalises. Car je chante. Enfin, je chantais. Avec ma best on avait voulu former un groupe. Un groupe de rock. On avait réussi. On était six. En réalité, on ne se connaissait que très peu pour le moment. On s’était rencontré sur internet. Comme on habitait tous sur Bordeaux, on s’était vu, mais peu. C’était juste avant que je ne tombe malade. Maintenant tout est fichu. Ma voix est devenue plus grave, même si j’ai l’impression que j’arrive encore à atteindre les aigus. J’étais soprano. Je ne suis plus rien. Et voilà le cafard qui me reprend! J’ai des pensées tristes dès que je suis seule.
Mais ça ne dure pas. Le docteur a accouru. Il m’examine sous toutes les coutures, voir si je suis en bonne santé. Apparemment oui. Il est rassuré. Il m’a fait apporter des vêtements. Masculins. Eh oui, je n’ai que des habits de fille dans mon armoire. Lui aussi m’engage à sortir. Je refuse.
« Tu as tort. Personne ne s’en apercevra. En plus, tu es très beau.
- Je m’en moque d’être beau! Je veux être moi!
- Mais c’est toi!
- Non! C’est mon esprit, c’est mon âme et mon cœur, mais ce corps, il ne m’appartient pas!
- Il va falloir t’y faire. Tu n’as pas le choix. En attendant…
- En attendant quoi?! Que je guérisse? Qu’en savez-vous? Vais-je redevenir moi-même?!
- Raison de plus alors pour commencer à t’habituer à ton nouveau corps. Il vaut mieux que tu apprennes à le gérer ici plutôt qu’une fois dehors. »
Dehors. Ce que j’essaie de chasser de mon esprit reviens à la charge. Dehors… Rien que ce mot me file la chair de poule.
Mais il a raison. Un jour ou l’autre, je vais devoir affronter le monde. Et il vaut mieux s’y habituer maintenant. C’est donc à contrecœur que j’accepte d’aller manger avec lui. Mais pour le moment, il faut prévenir mes parents.

[Marie D]

Heu.... J'ai fait une erreur avec mon texte, y a la moitié en Comic sans MS et l'autre moitié en Times New Roman. Mais c'est sensé être entièrement en Comic sans MS. Désolée!!!!!!!!!!!!!!!

< Mentor : c'est corrigé ;-) >
.

[Yali]

Je rejoins Kazar pour ce qui est du ressenti, sans doute parce que le malaise est davantage raconté que suggéré.

Pou ce qui est de l'emploi des polices de caractères, tu t'embêtes our rien, c'est moins lisible en Comics (puis t'as pas de Times New Roman)
Sinon Marie D, question de lisibilité toujours, tu devrais mettre des espaces avant les ! et les ?

[kazar]

si ce n'est pas ce que tu voulais dire, explique moi.

Ce que j'ai voulu dire, n'est pas dans le fond. Ton personnage a le droit d'être comme bon lui semble. Mais dans la forme, ton écriture ne fait que décrire son malaise. On ne le vit pas, on ne le ressent pas. Là, quand je lis ton premier chapitre, je regarde ton personnage, de loin, sans que ça me touche. Il faudrait réussir à être plus directe, moins à l'écoute d'un formatage adouci.

Je sais pas si tu saisis, je ne pourrais sans doute pas faire mieux ;-)

[mentor]

Un doute profond m’habite
:-))))))))))
oups, ok, je vais sortir

texte déroutant
on voit pas bien vers où ça va, et c'est bien, c'est intrigant et ça donne envie de lire la suite
au boulot !
;-)

[Loreena Ruin]

Bienvenue Marie D. Ce texte est vraiment intéressant de par le thème que tu as choisi, mais je fais la même remarque que kazar, quoique cela ne me paresse pas "essentiel" car le suspens compense. Et je pense (mais là c'est pure interprétation) que la distance que tu crées entre le personnage et le lecteur est plutôt une bonne chose, en cela qu'il y a déjà distance:
- du perso avec son corps
- du lecteur avec le thème (à moins de l'avoir vécu lui-même)...

Cependant, si tu pouvais améliorer ce serait encore mieux!

Et pour toute les filles qui ont eu un jour envie d'être un garçon, ton texte touche juste au bon endroit!

A bientôt sous tes lignes,

Ruin.

[bertrand-môgendre]

Peu banal
On a remplacer l'intérieur de mon corps par un autre... ne s'agit-il pas d e l'extérieur ?
Pour être crédible, ce genre de situation demande une enquête approfondit sur les risques potentiels liés à une maladie un virus, une bactérie ou un mauvais rêve. Le fait d'occulter cette information atténue mon plaisir de connaitre la vérité (défaut de curiosité de ma part)

L'écriture mérite un travail de fond permettant d'éviter certaines répétitions (détail abscons, mais relevé tout de même par-ci par-là).
As-tu une suite ?

[Marie D]

Bien sûr que j'ai une suite! Cette histoire fait 54 pages! Voilà d'ailleurs la suite:


Il est 10 heures et mes parents viennent d’arriver. Je les entends qui discutent avec le docteur à l’entrée de la chambre. Je n’ose pas m’approcher de peur qu’ils ne me reconnaissent pas.
Ça y est, ils entrent. Lorsqu’ils me voient, un immense sourire accompagné de larmes de bonheur m’accueille. Aucune hésitation. Mais bien sûr! Ils ont été là tous les jours, tous les jours ils m’ont soutenu, même si je ne les voyais pas dans mon malheur. Ils ont suivi mon changement au jour le jour. Ils m’ont vu me transformer. Pour eux, je suis toujours leur enfant, même si je suis un garçon aujourd’hui. Où plutôt un jeune homme. J’ai quand même 22 ans!
Ma mère me serre dans mes bras jusqu’à m’étouffer, mon père reste un peu en retrait, histoire de pas me tuer après mon calvaire! Quand ma mère a trempé mon pyjama, c’est à son tour de me prendre dans ses bras. Je ne sais pas vraiment comment réagir, alors je ne dis rien. Je n’arrive pas à pleurer. Je ne dois plus avoir une seule larme dans mon corps après toute cette histoire.
Après m’avoir dit qu’ils m’aimaient, mes parents repartent. Déjà… C’est le docteur qui le leur a demandé. Il vaut mieux que je m’habitue à mon nouveau corps, seule. Pardon, seul. Je n’y arrive décidément pas. Je ne parviens pas encore à m’y faire.
Auparavant ils m’ont eux aussi apporté des vêtements, des miens. Car je mettais plus souvent des pantalons qu’autre chose. J’avais un peu l’allure garçonne, amplifiée par ma coupe de cheveux courte. Look presque androgyne. Du coup, mes parents ont réussi à dénicher quelques pantalons longs, qui par miracle me vont encore, car apparemment j’ai grandi. En revanche j’ai forci des épaules, et donc pour les hauts c’est pas possible. Va falloir que je me refasse une garde-robe.

Midi. Le docteur vient me chercher. Je me suis peignée, avec mon gel comme j’ai l’habitude de le faire. Les pointes me redonnent le sourire. C’est bête mais ça marche. J’ai mis un de mes pantalons et un tee-shirt gracieusement prêté par le docteur. Par contre, le caleçon que m’ont acheté mes parents à la hâte me gêne. Je crois qu’il est trop petit. Ou quelque chose d’autre qui est trop gros. Ce qui me fait penser à l’infirmière (« Oh, tu as beaucoup de chance, tu sais. Beaucoup d’hommes vont être jaloux. Si ils savaient qu’une femme les bat à plate couture!). Sur le moment je n’avais pas compris de quoi elle parlait. Je crois que je sais maintenant.
Je sors de ma chambre pour la première fois depuis longtemps. Ce qui me fait penser que je ne connais toujours pas la date.
« Euh docteur?
- Oui?
- Pouvez-vous me dire la date d’aujourd’hui?
- Bien sûr. Nous sommes le 8 mai. »
Le 8 mai? Je ne me voyais pas si tard.
« Nous avons eu un début de printemps ignoble. Il a fait très froid en février, et en mars on a eu droit aux giboulées. Quand à avril, un jour il faisait très chaud et le lendemain un froid de canard. Bref tu n’as pas raté grand-chose! » Et il éclate de rire.
Mais moi je ne rie pas. 4 mois! Cela fait plus de quatre mois que je suis ici. Tout d’un coup je me sens étouffer. Il fallait que je sorte de là. Je remercie le docteur d’avoir réussi à me convaincre de venir manger avec lui.
Je l’accompagne dans le dédale de couloir. Je rencontre pleins de gens. Ils ne semblent pas faire attention à moi, ce qui me rassure. Soudain, on croise un groupe de jeunes filles. Elles s’arrêtent toutes subitement avec des yeux ronds comme des berlons. Je tourne la tête vers elles. Et là, certaines me sourient, d’autres rougissent carrément en baissant la tête. Je passe devant elles en les fixant, car je ne comprends pas le problème. Qu’est-ce qu’il y a? J’ai une tache? Un bouton sur le nez? Ou peut-être est-ce le docteur qu’elles regardaient? Une fois éloignés, je les entends pouffer de rire et parler en poussant des petits cris perçants. J’ai toujours détesté les filles de ce genre. J’y suis allergique. Et changer de corps ne m’a pas fait changer d’avis.
Le docteur, lui, a l’air de trouver ça drôle.
« Eh bien, tu as du succès on dirait!
- Que voulez-vous dire?
- Ne me dis pas que tu n’as pas remarqué! Elles ont toutes craquées sur toi! Il faut dire que tu ne t’es vraiment pas enlaidi en changeant! »
Sa remarque me fait rougir. Ça, c’est bien la seule chose dont je me serais passée. Rougir, et plaire aux filles. Parce que je suis hétéro. Ce qui veut dire… que maintenant, ben je suis homo. Chouette! J’aime les hommes, mais je suis un homme! Et voilà, retour au cafard!
Le docteur voit bien que quelque chose ne va pas. J’ai la tête baissée, le moral dans les chaussettes. Il ne dit rien, je crois qu’il a compris le problème.

[Anne Veillac]

J'ai lu les trois morceaux d'un coup. J'ai vraiment bien accroché à cette histoire. Et, pour moi, il n'y a pas de problème de style. C'est bien comme ça. Des phrases courtes. Des tas de petits détails. Un écriture "blanche" parfois (en tout cas, je l'ai lu comme ça). Des mots simples. Un récit qui avance. L'envie de savoir pour le lecteur.
Il y a juste deux petites choses que je changerais :
- l'utilisation des points d'exclamation. Dans les dialogues, d'accord, mais pas dans le récit.
- J'enlèverais le mot "gracieusement" dans "gracieusement" prêté.

[bertrand-môgendre]

À un moment ou à un autre, il va falloir décoller parce que le récit de l'intrigue retombe bien bas, il piétine, je trouve.

[Invité]

Ça avance tranquillement, à son pas, j'aime bien. Cela dit, je rejoins un des commentaires précédents (de bertrand-môgendre, je crois) pour souhaiter être prochainement un peu plus éclairée sur le pourquoi du comment du chose...

[Marie D]

Ne soyez pas pressés! Ca va venir (dans la prochaine partie)
A bientôt!
Biz

[LPP]

salut marie,
comme on se retrouve, faut que je change de forum pour avoir la suite
ton histoire progresse tranquillement et ca me plait toujours autant
je te transmet mes amitié et mon respect
bien amicalement
LpP

[Marie D]

Oui je suis sur cinq ou six forum en même temps, alors forcément si tu fais comme moi, on risque de se retrouver souvent!!! lol

[Marie D]

Je voulais vous faire partager ma joie: bientôt je vais être publiée!!!! En fait toutes les réponses que j'ai eu pour éditer Like a boy sont positives! Il est probable que je n'ai plus le droit de mettre la suite, mais je n'ai pas encore signé de contrat (pour l'instant je choisis le plus intéressant), donc je continue.
J'ai envoyé le texte aux éditeurs bien avant de m'inscrire à ce forum, donc dslée pour certains mais mis à part l'orthographe et les répétitions, rien ne sera modifié! En même temps j'obligerai personne à l'acheter...
Voilà merci à tous pour votre aide qui, si elle ne me sert pas ici, me sera utile, j'en suis sûre, pour mes autres histoires. Et si je ne peux pas vous donner ce texte entier, j'en ai pleins d'autres!



Je n’ai jamais souhaité tout ça. En fait, je préfère ne pas me souvenir de ces derniers mois pour le moment. Puis je relève la tête. Il faut que j’avance. Je le dois. Je n’ai pas le droit d’abandonner. Après tout, je suis jeune, j’ai toute ma vie devant moi. Ce qui m’oblige à changer d’avis: tous ces gens, dans l’hôpital. Tous ont souffert, et au final ils n’en ressortent pas indemne. Moi non plus, mais ça ne se voit pas. J’ai toujours deux bras, deux jambes, je n’ai plus mal. De toute façon je n’ai pas le choix. M’enfermer dans le chagrin ne changera rien.
Nous arrivons à la cantine. Espace ouvert, lumineux et regorgeant de monde. Ça me fait bizarre, ça me fait même un peu peur. J’avance entre les tables, suivant le docteur que je vois désormais comme un ange gardien au milieu de tous ces visages inconnus et scrutateurs.
Des chuchotements… Je me tourne vers leur origine. Deux jeunes filles et sûrement leur maman me regardent avec attention. L’une d’elles rougit. Encore. Cette fois, je ne me démonte pas, et je leur souris. Alors là c’est l’explosion de rouge. Quand je suis passée, les chuchotements se font de plus en plus fort. Apparemment mon sourire a fait son effet. Bizarrement je me sens bien. Savoir que je plais, même si c’est à des filles, n’est pas si désagréable finalement. Mais je suis définitivement sûre d’une chose: je ne suis absolument pas attirée par les filles! En un sens ça me rassure. Devenir un mec n’a pas fait de moi un con ou un obsédé du sexe. Ça y est, voilà que je parle au masculin. Ce qui serait mieux pour ma santé mentale en fait. Mais je préfère ne pas oublier que je suis une fille. Ça m’aide à espérer. Et puis, je crois que je ne pourrais jamais vraiment penser comme un mec, vu qu’ils pensent avec autre chose que leur cervelle! Mais bon, j’en suis maintenant alors on va tenter de ne pas trop se dénigrer.

Nous allons nous asseoir à une table réservée aux médecins de l’hôpital. Le docteur prend soudainement un air grave. A quoi pense-t-il?
« Nous allons te faire passer une série d’examens pour nous assurer que tout va bien, tu vas donc rester quelques jours de plus ici. Mais il est fort probable que d’ici le milieu de la semaine prochaine tu sois sorti. Il va donc falloir commencer à penser à l’avenir.
- Comment ça?
- Eh bien, tu es un garçon maintenant, il va donc te falloir une nouvelle identité »
Je n’avais pas pensé à ça. Je ne peux plus m’appeler Marie à présent.
« Heureusement j’ai des contacts hauts placés au sein du gouvernement de ce pays. Lorsque tu étais…disons malade, ton cas a été exposé aux dirigeants, et les plus grands spécialistes ont travaillé dessus. Je sais que tu dois penser que tu as servi de cobaye mais pas du tout. Ton cas est unique. Une maladie orpheline dont tu as été jusqu’à présent la seule victime. On ne savait même pas si c’était dû à un virus ou si c’était génétique. A présent nous avons quelques informations dont je te ferai part plus tard. Quoi qu’il en soit, ton histoire a été classée secret défense.
Secret défense? Est-ce si grave que ça? Ou dangereux? Ils doivent sûrement vouloir me protéger de ceux qui voudraient me découper en rondelles pour m’examiner de l’intérieur…
« Alors le gouvernement a décidé de s’occuper de toi. Par mes contacts je sais qu’une nouvelle identité va t’être créée. Mais ils sont gentils, ils te laissent le choix du prénom. Pour l’histoire de ta vie, je ne la connais pas dans les détails mais voilà: tu es le frère jumeau de Marie, séparé par erreur à la naissance. Élevé dans une famille vivant à la campagne et n’ayant aucun contact extérieur, tu as fini par découvrir la vérité lorsque l’infirmière sur son lit de mort la révèle à tes parents: leur véritable enfant est mort le lendemain de sa naissance, les bracelets avaient tété malencontreusement échangés. Tu as décidé de partir à la recherche de ta vraie famille à la mort accidentelle de tes parents. Tu vas demander à être adopté afin d'avoir le même nom qu’eux.
- Eh bien, ça fait beaucoup de chocs vous ne trouvez pas? Je devrais me retrouver en hôpital psychiatrique après ça! Et pour Marie?
- Tu as retrouvé ta famille et tu as appris que tu avais une jumelle. Malheureusement tu n’as pas eu le temps de lui parler. »
Les mots frappent dans ma tête comme des marteaux. Ils ne peuvent pas faire ça? Je ne peux pas mourir? Et si je revenais? Le docteur doit entrevoir la colère qui m’anime. Il fait un geste de la main pour me calmer, pour me dire: je n’ai pas fini.
« Marie est tombée dans le coma suite à un accident de voiture. On ne sait pas quand elle se réveillera. Ainsi tu auras toujours la possibilité de revenir. »
Cela fait beaucoup pour moi. M’inventer une vie, un passé qui ne m’appartient pas, un nom qu’il va falloir que je retienne…
« Alexandre. » Le nom est sorti dans un souffle. C’était à peine murmuré mais le docteur l’a entendu.
« C’est le nom que j’aurais voulu donner à un de mes enfants. Alexandre. C’est mon prénom maintenant. »
Le docteur ne répond pas. Je crois qu’il préfère ne rien dire. Les larmes ont coulé le long de mes joues tandis que je prenais cette décision. Choisir un nom masculin, c’est comme renier mon ancien moi. Mais ai-je vraiment le choix? Je me suis promise de continuer à vivre, quoi qu’il en coûte. Je suis toujours moi. Il va falloir que je l’accepte. Mon esprit est le même, alors je dois rester moi.

14h. Cela faisait longtemps que je n’avais pas mangé autre chose que de la bouillie. Mais je me suis vite rappelée que la nourriture des hôpitaux est dégueu. En particulier leur purée… Là, je souhaite vivement retrouver les petits plats de mes parents! Deuxième idée motivante depuis le début de la journée, après celle qui dit: je suis entière, je me dois de vivre pour ceux qui ne le sont plus.
Je suis rentrée dans ma chambre. Je vais ouvrir la fenêtre. Elle donne sur le jardin de l’hôpital, alors c’est agréable. Une légère brise caresse mes cheveux et l’odeur des fleurs remonte à mes narines. On ne peut qu’être insouciant devant cette nature. Rentrer la tête me ramène à la réalité.
Le docteur a dit que l’on s’occuperait de tout pour moi, pour mon identité, tous les changements de papiers, y compris à l’université. Le gouvernement a donc tant de pouvoirs qu’il puisse créer quelqu’un aussi facilement? Il faut le croire. C’est un peu effrayant quand on y pense. J’espère que je n’aurai pas à leur être redevable. Je ne voudrais pas devenir leur pantin.
Ça y est, voilà que je me monte la tête une fois de plus. Quelle misère!
Ma vie va vraiment devenir compliquée. Comment réussir à mentir à mes amis? Je sais que pour une personne cela va être impossible. Ma meilleure amie. Celle qui voulait créer un groupe de rock avec moi. Mélanie.
Je dois le lui dire. Mais comment? Une lettre. C’est le seul moyen. Je me mets de suite à la tâche.
15h, ma lettre est finie. Je lui explique tout. Comment ça a commencé, elle le sait. Elle était là. Elle m’a soutenue jusqu’à ce que les médecins se soient rendu compte de ce qui m’arrivait.

[Invité]

Félicitations pour votre publication ! J'imagine que l'histoire dont vous avez mis le début en ligne n'est pas seule à être publiée... 54 pages, c'est un peu court pour un bouquin ; c'est un recueil de nouvelles qui va sortir ?

[Anne Veillac]

Waouh ! Tu nous donneras toutes les coordonnées par la suite.

[Marie D]

Non ce n'est pas un recueil de nouvelles, car en petit format l'histoire fait 90 pages. Ils ont du estimer ça suffisant...

[Invité]

Ben bravo en tout cas, ça doit faire vraiment plaisir !

[Marie D]

Oh oui ça fait plaisir! Surtout que au vu de certaines critiques, mon histoire c'était de la merde!
Mais en tout cas ça met du plomb dans la tête! lol.
Voilà la suite:

Souvenirs douloureux, corps en perdition



3 janvier. Première douleur au réveil. Au niveau de mes ovaires, comme une semaine par mois. Je prends un comprimé pour calmer la douleur. Elle s’estompe. Je retrouve Mélanie. Aujourd’hui on doit voir le reste du groupe. Nous allons leur proposer nos chansons. Nous sommes trois à écrire: Mélanie et moi, les deux chanteuses. Nous avons pris comme pseudo Melian et Melina. Heroic-Fantasy et connotation espagnole. Des noms qui nous ressemblent. Mélina, 20 ans, n‘est pas très grande, mais très belle. Un regard captivant dont on ne saurait déterminer la couleur. Une voix de mezzo-soprano, et un cœur énorme. Une personne sur qui, je sais, je peux compter. Elle a un look rock, mais son boulot l’empêche de l’être à fond (elle est infirmière). Moi par rapport je suis un peu plus gothique. Mais sage.

La troisième personne à écrire et qui compose aussi nos chansons est Stéphane, 22 ans. Au look rock androgyne, il se fait appeler Sloane, petite référence humoristique au célèbre duo Peter et Sloane. Il est très séduisant, et semble ne pas s’en apercevoir. De longs cheveux d’un noir de jais, des yeux verts à tomber, grand et légèrement musclé, il a tout du mec idéal. En plus il est adorable, pas du tout dragueur, et son regard transperce n’importe quel cœur. Au début j’ai bien cru que je ne pourrais jamais me sentir à l’aise avec lui. En réalité il a su tout de suite me mettre à l’aise, il m’a percée à jour, a su me cerner, moi l’éternelle timide. Il est même devenu mon prof de guitare, et il dit que je me débrouille très bien. En fait c’est lui que je vois le plus souvent. Mais comme ça ne fait qu’un mois qu’on se connaît, on ne s’est vu tout deux que 4 fois.
Puis il y a l’anglais. Car oui, notre groupe est cosmopolite. Merci à Erasmus qui fait venir des étudiants étrangers ici. En plus ça nous force à parler leur langue. Lui est le bassiste, il s’appelle Nicolas, il a 21 ans. Je sais, ce nom ne fait pas très anglais, mais sa mère était française alors… Son nom de scène, c’est Nington, en référence à son idole, le leader de Linkin Park: Chester Bennington. Nous avons tous choisi d’avoir un pseudo qui commence par la première lettre de notre prénom. D’où la césure du nom de Chester. Lui, c’est le tombeur de ses dames. Coureur de jupons comme pas un. Et ce n’est pas étonnant, il faut dire qu’il a beaucoup de bagout. Blond, les cheveux courts en pointes, les yeux marron pétillants, c’est aussi un excellent ami, bien qu’on ne se connaisse que depuis peu de temps. Mais ce type est toujours optimiste. Jamais rien de grave pour lui. Il a aussi beaucoup d’humour. Il me fait rire.

Les deux derniers sont allemands. Mikael ou Mika est au clavier. Compositeur de talent au même titre que Stéphane, il est le plus secret d’entre nous. Il a seulement 19 ans mais semble être le plus mature. Il est très sensible. Châtain aux yeux bleus, lui il a les cheveux mi-longs mis en pointe pour faire crête de coq. Il lui faut une tonne de gel pour réussir à fixer ses cheveux mais après c’est du béton! Son pseudo, c’est Mad, en souvenir de son ancien groupe de rock punk, Mad Max. Et enfin il y a notre batteuse Juliett, June dans le groupe. Elle, elle se situe entre le genre punk et le gothique lolita: jupe très courte à volants, chaussettes longues, petit haut moulant rose, vert ou rouge. Elle a de longs cheveux blonds avec d’épaisses mèches rouges qu’elle attache grâce à ses baguette fétiches (ses premières baguettes en fait) et les mèches qui pendent elles les fixent aux joues avec du gel. Coiffure très recherchée en somme. Elle est très gentille mais très remuante, une vraie pile energiser! Et elle est inconstante au niveau des rapports amoureux, si vous voyez ce que je veux dire. Mais ce n’est pas moi qui peux donner quelque conseil en la matière!

[Sahkti]

Cessons de se regarder dans la glace, je me fais du mal
Cette phrase est-elle correcte? Nous-se-je?

Il me manque quelque chose d'important dans ce texte, c'est la réflexion dans toute sa gravité. Ce monologue me paraît bien léger. Le narrateur vit tout de même un drame, des changements bouleversants et pourtant, il énonce cela posément, en se prenant la tête pour des détails et en passant à côté de l'essentiel.

Je trouve également que tu t'étends beaucoup sur la même idée, certains éléments sont répétés sans que cela soit forcément indispensable.

L'irruption d'un poème, comme ça, sous prétexte qu'il écrit, me paraît un peu incongru; ça tombe à plat, dommage.

Bref, en résumé, je ne ressens pas les émotions, je reste extérieure à la détresse du personnage parce que l'écriture ne permet pas d'y entrer. Tout est raconté, trop. Et tout cela se poursuit sans qu'on sache (moi en tout cas) où ça nous mène.

[Sahkti]

Je voulais vous faire partager ma joie: bientôt je vais être publiée!!!! En fait toutes les réponses que j'ai eu pour éditer Like a boy sont positives! Il est probable que je n'ai plus le droit de mettre la suite, mais je n'ai pas encore signé de contrat (pour l'instant je choisis le plus intéressant), donc je continue.

Ha oui? Editeur papier? En ligne? Qui ça?

[Sahkti]

Oh oui ça fait plaisir! Surtout que au vu de certaines critiques, mon histoire c'était de la merde!

Je n'ai lu ici aucune critique affirmant cela.

[Marie D]

C'est sur un autre forum. Je me suis limite faite insultée!

[Sahkti]

C'est sur un autre forum. Je me suis limite faite insultée!

Ha bon... pas sympa! Surtout que ce n'est pas de la merde ce que tu as écrit!

[Marie D]

Merci.
Ben disons qu'il y a des personnes qui n'aiment que ce qu'elles écrivent elles-mêmes, et qui s'inscrivent sur des forums pour insulter les autres.
Faut croire que ça fait du bien à leur ego.
J'envoie mon contrat cette semaine (j'ai eu plusieurs propositions alors j'ai bien réfléchi), dans un mois j'ai les épreuves.
Je vous tiendrai au courant!
En attendant je vais poster d'autres histoires, parce que celle là j'ai plus le droit!

[Floriaaan :)]

Je suis tombé sur ton histoire et moi aussi je dois dire que l'on ne ressent pas assez la détresse d'Alexandre/Marie, on pourrait limite se sentir indifférent à sa tristesse.
Sinon, l'ensemble reste assez bien. Un vocabulaire posé, une écriture souple. J'aime beaucoup. J'attends de voir la suite avant de me considérer " fan ", car je reste un peu sceptique.
( Hors-sujet : Bravo pour ta publication ! Peut-être pourrions-nous avoir plus de détails ? )

[Marie D]

Bonjour!
Ca fait un petit moment que je ne suis pas venue, dslée mais je suis d'autres forum en même temps et du coup je ne sais plus où donner de la tête.
Mon livre est déjà dispo sur commande sur le site de Publibook (maison d'édition à compte d'auteur), et bientôt dans les librairies partenaires. Comme il n'y a aucune promotion, il ne sera pas dans les rayons (sauf peut-être pour les Bordelais).
Je ne posterai pas la suite mais j'ai un blog avec une bande-annonce pour faire ma pub et les news concernant mon bouquin, si ça vous intéresse bien sûr!
http://www.like-a-boy-by-maried.skyrock.com
Si vous voulez plus d'infos, n'hésitez pas à me demander!

[Contenu sponsorisé]