Belle évanescente

[mitsouko]

Comme une ombre fragile
Par le vent balancée
De vous je découvris
La silhouette élancée

Votre dos était droit
Fière colonne grecque
Portant le chapiteau
D’une tête bien faite

Un papillon étrange
Dessiné sur la peau
Comme un signe des dieux
Veillait sur votre épaule

Sous une taille fine
Des hanches amphoriques
Evasement divin
De rondeurs telluriques

Vos bras se balançaient
Comme des lianes souples
Et vos mains dessinaient
De douces arabesques

Deux jambes éternelles
Dans un drapé de soie
Vous rendaient irréelle
Pour qui vous aperçoit

Dans l’éclat d’un miroir
Aux regards dérobés
Je découvris vos yeux
De vrai chat abyssin

Le visage radieux
De ces vierges diaphanes
Que l’or de vos bijoux
Eclairait de lumière

De vous je garderai la vision fugitive
Image révélée qui lentement s’efface
L’essence du plaisir que le désir ravive
Ne laissant qu’un parfum comme sublime trace

[Evanescent]

Ce poème ne me touche pas, désolée.
Je n'en retiens qu'un vers que je trouve magnifique :

L’essence du plaisir que le désir ravive

[mitsouko]

Ce poème ne me touche pas, désolée.
Je n'en retiens qu'un vers que je trouve magnifique :

L’essence du plaisir que le désir ravive

bon ...tant pis
merci d'être passée et de votre franchise

[Invité]

Il y a sans doute un problème sur le temps du verbe dans cette strophe :

Deux jambes éternelles
Dans un drapé de soie
Vous rendaient irréelle
Pour qui vous aperçoit

Etant donné que le reste du poème est construit à l'imparfait, le présent jure ici, même si l'on se convainc que la vision est intemporelle, et même pour la nécessité de la rime. Autrement, et sans rien connaître de l'expression formelle en poésie, la prosodie, je dirais que pour traduire une espèce de sensualité, de désir enveloppant, des vers plus longs auraient mieux convenu.
De façon générale, je trouve à ce poème trop d'images connues, attendues, comme les yeux de chat, la colonne grecque, la silhouette élancée, l'or des bijoux. Quant à aux "rondeurs telluriques" elles me font frémir !

[mitsouko]

l'obssession de la rime et l'on succombe au temps "imparfait"
fine analyse
pour le reste......je suis trop partial
d'autres jugements que le mien seront sans doute plus objectifs

[mouss]

J'ai, moi aussi, trop senti le poids du bijou rimé et du mot pour le mot. Bref, je vous ai préféré ailleurs.

[Loupbleu]

Ce poème ne me touche pas, désolée.
Je n'en retiens qu'un vers que je trouve magnifique :

L’essence du plaisir que le désir ravive

Pfff, une poésie qui t'était presque dédiée, quelle indifférence... :-)))

Il me semble qu'il faut choisir entre rime / pas de rime, longueur du vers variable ou fixe (ici elle est presque fixe mis tout ne colle pas). Mais peut-être que des formes libres (prose poétique) te conviendraient mieux ?

D'une façon générale aussi moins utiliser d'images connues.

Enfin, je suggérerais de lire davantage de poésie (notamment contemporaine).

[Evanescent]

Ce poème ne me touche pas, désolée.
Je n'en retiens qu'un vers que je trouve magnifique :

L’essence du plaisir que le désir ravive

Pfff, une poésie qui t'était presque dédiée, quelle indifférence... :-)))

Comment ça presque ? Le titre est peut-être un peu facile pour décrire le superbe qui s'appelle "moi"... :-) Mais c'est pardonné, einh ^^ (c'est l'intention qui compte :p )

[Invité]

J'ai bien aimé le poème dans l'ensemble, mais regrette ce rythme permanent d'hexasyllabes (sauf à la fin) ; peut-être serait-il intéressant d'alterner les alexandrins et les hexasyllabes, pour donner un effet de balancement, d'ondoiement sensuel...

[mitsouko]

J'ai bien aimé le poème dans l'ensemble, mais regrette ce rythme permanent d'hexasyllabes (sauf à la fin) ; peut-être serait-il intéressant d'alterner les alexandrins et les hexasyllabes, pour donner un effet de balancement, d'ondoiement sensuel...

voilà en effet une très bonne idée
faire "socquer " ses textes , c'est toujours un petit plus
ET JE LE PENSE
MERCI

[Sahkti]

Ce poème ne me touche pas, désolée.

Ha ben?! C'est pourtant écrit "belle évanescente" :-)

[Sahkti]

J'aime cet hommage, cette déclaration solennelle traduite par des images poétiques.
Toutefois, je pense que soit la longueur, soit le respect d'un rythme égal de vers en vers, finissent par créer une impression de monotonie.
Sans doute créer quelques ruptures, par les mots ou le rythme (à voir) serait-il bienvenu pour permettre à ce texte de se défaire de cet impression d'enfermement, nonpas dans le thème ou le traitement, mais dans le moule qui le maintient. Heu... suis pas claire je crois :-(

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