Douloureux d'erreur

[Evanescent]

Dites, vous savez que j'arrive plus à me passer de vos critiques pertinentes ? Du coup je vous poste ce poème sur lequel j'ai beaucoup trop de doutes. (Si ça c'est pas être accro...) ^^

Une fois, enfantine, effrayée

M’as chuchoté — douce comptine
............................une couleur diaprée
Tu m’as tendu tes bras fermés
Telle la blessure d’une fleur plastifiée en ce havre de flambes citrines

J’attends.
Agenouillée.

Il me faudrait quelques mots pour écrire
........Ou supplier
Prière murmurée aux reflets de passé
Vœu d’une nuit blanche noircie de cette mèche
Ruisselant
........Sur ton front
............................un jour
Te vivre un instant par une goutte d’encre perdue

Mots disparus, enfuis de crainte. Une pluie brouille à mes yeux ton image
Crissement
........Erafler ce souvenir

Une foi ruisselle
Jusqu’en cette terre sèche empoisonnée d’hyalin terne
........Dernier fantasme
........Douloureux d’erreur

[Tristan]

Tu nous donnes des vers qui minaudent, qui sont trop précieux voires bateaux. Je te mets en gras ce que je n'aime pas :

Une fois, enfantine, effrayée

M’as chuchoté — douce comptine
............................une couleur diaprée
Tu m’as tendu tes bras fermés
Telle la blessure d’une fleur plastifiée en ce havre de flambes citrines

J’attends.
Agenouillée.

Il me faudrait quelques mots pour écrire
........Ou supplier
Prière murmurée aux reflets de passé
Vœu d’une nuit blanche noircie de cette mèche
Ruisselant
........Sur ton front
............................un jour
Te vivre un instant par une goutte d’encre perdue

Mots disparus, enfuis de crainte. Une pluie brouille à mes yeux ton image
Crissement
........Erafler ce souvenir

Une foi ruisselle
Jusqu’en cette terre sèche empoisonnée d’hyalin terne
........Dernier fantasme
........Douloureux d’erreur

sinon, ça, c'était pas mal :

"Une pluie brouille à mes yeux ton image
Crissement
Erafler ce souvenir"

[Tristan]

Et puis, il faudrait alléger à certains endroits

[Evanescent]

Ok Tristan. Je vais essayer d'alléger. Merci d'avoir précisé les phrases que tu n'aimes pas :-)

[Invité]

Oui, de la préciosité dans le choix de certains mots et images :

Telle la blessure d’une fleur plastifiée en ce havre de flambes citrines
Jusqu’en cette terre sèche empoisonnée d’hyalin terne

du bateau, du facile : Vœu d’une nuit blanche noircie de cette mèche
et Tu m’as tendu tes bras fermés


Et puis de la simplicité, comme j'aime parce que cela donne un ton "authentique" (je déteste ce mot), sincère, au poème. En plus la simplicité n'empêche pas la recherche d'images intéressantes :

Il me faudrait quelques mots pour écrire
Ou supplier
Prière murmurée aux reflets de passé (j'aime !)

un jour
Te vivre un instant par une goutte d’encre perdue

Mots disparus, enfuis de crainte. Une pluie brouille à mes yeux ton image
Crissement
Erafler ce souvenir

Une foi ruisselle (ça aussi !)
Dernier fantasme
Douloureux d’erreur

J'aime bien le rythme assez haché de l'ensemble.

[Evanescent]

Ah, j'avais mis "tu m'as tendu tes bras fermés" en espérant que je trouverais autre chose... Je viens de me souvenir pourquoi je l'ai laissé : je sèche ;-)

Merci Easter. Je suis (malheureusement ^^ - faut que je retravaille tout ça, du coup) tout à fait d'accord avec toi.

[Lucy]

Une critique non pertinente, pour faire changement : ^^.

Curieusement, c'est la disposition que tu as choisie pour ton poème qui m'a le plus fait tiquer.

Après, des petites choses. J'ai aimé la " fleur plastifiée ", moins le " havre de flambes citrines ". Peut-être essayer de gommer certains termes un peu pompeux pour mettre en valeur certaines trouvailles.

Voilà ! ^^

[Loupbleu]

J'aime l'audace de la tentative, sur la forme et la multiplication des procédés (mots "compliqués", oxymore, rythme, etc.).
J'émets les mêmes réserves que Tristan et Easter, et aussi les mêmes compliments.
Peut-être (?) n'as-tu pas beaucoup travaillé sur le rythme ?
Je t'encourage à continuer l'écriture dans ce sens, tenter des choses !

[Evanescent]

Ben en fait ça fait des semaines (mois ?) que je bosse ce bout de poème. Je sais qu'à certains endroit j'ai trouvé les mots que je voulais. Le genre que j'écris puis que je contemple pendant une demi-heure. Mais je me suis laissée aller à la facilité de faire du remplissage avec du "bateau" et du précieux.

Peut-être (?) n'as-tu pas beaucoup travaillé sur le rythme ?

Tu peux préciser ? Le rythme je ne le vois qu'au feeling et ça ne m'avance pas beaucoup pour retravailler.

Mes dernières modifications grâce aux critiques d'Easter et Tristan sont complètement foireuses question rythme d'ailleurs. Bon, d'accord je l'avoue : je ne m'en sors pas. ^^

Je t'encourage à continuer l'écriture dans ce sens, tenter des choses !

Bien sûr :-)

Et merci Lucy, ta critique n'est pas du tout non pertinente ; au contraire je suis ravie d'avoir ton aval pour conserver ma fleur plastifiée que j'aimais bien. ;-)

[Loupbleu]

Pour le rythme, disons qu'il y a un peu de tout : des vers courts, des longs, des pairs, des impairs, un alexandrin parfaitement césuré au milieu.
Pour résumer, je n'ai pas identifié d'éléments rythmiques.

C'est une proposition (mais à toi de voir, au feeling comme tu dis) si ça ne vaut pas le coup d'utiliser davantage le rythme dans l'expression : c'est à dire pas forcément faire des vers mettrés (tous les vers avec le même nombre de syllabe), mais des éléments de rythme qui reviennent régulièrement.

[Evanescent]

Un alexandrin ? J'avais pas fait attention.
Oui tu as peut-être raison, l'alternance vers courts et longs est volontaire mais je n'ai pas fait plus gaffe que ça dans le détail.
(une dimension après l'autre, einh ^^ sinon je vais encore moins m'en sortir que ce n'est déjà le cas)

[Invité]

ce havre de flambes citrines

m'évoque très précisément un fossé plein d'iris d'eau... et du coup, je ne suis plus dans ton poème ( tu pensais à des iris d'eau ?)
Je pourrais presque reprendre mot à mot ce que t'a dit Lucy.

Et j'ai beaucoup aimé cette goutte d'encre...

[Evanescent]

Oui bien sûr des iris d'eau. Je ne connais pas d'autre sens au mot "flambes". :-)

[Invité]

Parfois utilisé comme synonyme de flamme, je crois, en vieux français...

[Tristan]

Parfois utilisé comme synonyme de flamme, je crois, en vieux français...

ouais, on trouve même les formes "flamble", "flambre", "famble". ça veut bien dire "flamme"
le verbe, c'est "fambleter"

[Evanescent]

Mh... Je m'en sors vraiment pas. J'arrive pas à voir ce qui est mieux ou pire. Un coup de main ?

Une fois, enfantine, effrayée

M’as chuchoté — douce comptine
............................une couleur
Fugace.

Tu m’as tendu tes bras fermés
Telle la blessure d’une fleur plastifiée en ces flambes d'avril

J’attends.
Agenouillée.

Il me faudrait quelques mots pour écrire
........Ou supplier
Prière murmurée aux reflets de passé
Vœu d’un hier noirci de cette mèche
Ruisselant
........Sur ton front
............................un jour
Te vivre un instant par une goutte d’encre perdue

Mots disparus, enfuis de crainte. Une pluie brouille à mes yeux ton image
Crissement
........Erafler ce souvenir

Une foi ruisselle
Jusqu’en cette terre sèche empoisonnée de
........Ce dernier fantasme
........Douloureux d’erreur

*

Ou :
Une foi ruisselle
Jusqu’en cette terre sèche empoisonnée de ce
........Dernier fantasme
........Douloureux d’erreur

Oui d'accord ça change pas grand chose, je sais ;-)

[loic]

j'ai toujours du mal avec ces sauts de ligne, je n'aime pas la métrique d'accord mais j'ai besoin d'un champ lexical avec de beaux sillons

je me perds vite dans les landes, je le relirais le matin pour voir^^

bonne soirée

[Roz-gingembre]

Très inégal : de belles trouvailles et puis soudain une tournure qui casse le rythme comme "telle la blessure"
Quoiqu'il en soit il faut laisser les mots parler un peu d'eux même, parfois le sens vient après. Tu as en main une poésie qu'il me semble pertinent d'encourager.
A te lire

[Invité]

Bon, le poème a gagné en légereté, s'est désencombré un peu. Heuresue de voir que le hâvre, la nuit blanche noircie, la citrine (surtout, je déteste ce mot évocateur d'un jaune violent) et l'hyalin ont disparu. Dommage que le plastique reste ;-)
Dommage aussi pour "diaprée" dont j'aime l'idée de chatoiement et qui s'associe bien avec "couleur".
Il est bien nostalgique ce poème, empreint de regrets, mais aussi d'attente, d'espoir.
Pour la fin, je préfère ceci :

Une foi ruisselle
Jusqu’en cette terre sèche empoisonnée de
........Ce dernier fantasme
........Douloureux d’erreur

parce que cela permet, à mon avis, de jouer sur deux interprétations

[lol47]

Sauf la fin magnifique qui en soi rattrape le poème.
Le reste ne m'a pas convaincu.

Minauderies et hachures. Ca sent le gâteau brûlé !
C'est dommage parce qu'on sent que tu pourrais faire une bonne cuisinière...

[Chako Noir]

Ouaa. Bon, je précise d'emblée, moi lisant ton poème, Media Player me passait "The Circle of Life" (le même que dans le Roi Lion, mais avec la voix d'Elton John), déjà ça influe un brin sur la lecture...
En fait je trouve que l'inégalité de ton texte se forme en crescendo: ça commence de façon très hasardeuse, très saccadée - trop.
Viens cette blessure de fleur plastifiée... belle trouvaille, mais la phrase est trop longue par rapport au début. En elle même elle est harmonieuse, mais au sein du tout elle est plutôt dissonante.
Après ça commence à venir. "Il me faudrait quelques mots pour écrire". Là ça me plaît. "Quelques mots pour écrire..." quelques mots pour t'écrire? écrire ce que tu es? (suggestion)
La phrase suivante, l'absence d'un article avant prière me gène un peu, mais bien évidemment ce n'est que mon avis - ce sont tes mots après tout =). En fait ce n'est peut-être pas tant l'article que le fait que c'est un bel alexandrin... un peu tout seul. Et du coup c'est un peu bancal.
Après, plus rien à dire. Si: change pas :-)

possible suggestion: réécrit dans l'autre sens, en commençant par ta fin? Pas forcément dans l'objectif d'un meilleur résultat, mais juste pour voir, comme ça...

[Jonjon]

Quelques bonnes idées.
Encore du travail à faire, entre autres, sur la formulation des idées qui, à l'occasion (on en a relevé déjà quelques exemples), ralentissent le rythme.

[Sahkti]

Psssttt Eva, gaffe avec la nouvelle ligne édito, si tu te prends une semaine de délai avant de pouvoir poster, chaque fois que tu réponds à un commentaire :-))

[Sahkti]

Le "Une fois" pour débuter ne me paraît pas des plus heureux, d'autant plus que tu évoques ensuite le verbe chuchoter, qui pourrait laisser penser à une erreur, à une voix au lieu de une fois.

Tu retombes à nouveau dans le travers que je reproche parfois à tes textes, celui de la lourdeur, des phrases chargées, comme Telle la blessure d’une fleur plastifiée en ce havre de flambes citrines.
Question de goûts bien sûr, ça plaît ou non, mais je trouve tout de même que ça alourdit pas mal le poème et la charge émotionnelle qu'il contient.
Cette impression de trop en faire revient d'ailleurs régulièrement tout au long du poème, ça finit par donner un côté presque plaintif, geignard.
Je pense que tu y gagnerais (enfin ton texte) à privilégier la simplicité, l'épure, à la place de ces phrases alambiquées qui distillent des idées somme toutes convenues.

Ta version revue corrige certaines de ces erreurs mais pas encore totalement, tu pourrais certainement davantage alléger pour mieux mettre en valeurs certaines idées conductrices.

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