De guingois
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De guingois
J’abordais sur ton « il »
Le cœur en déraison
Inconsciente des dégâts
Aux empreintes éternelles
La tristesse te tutoie
Sous tes airs virils
Chape du bout des ailes
Espoirs et illusions
Et pleure l’horizon
De ta vie de guingois
Où je jette fébrile
Mes mots en ritournelle
Je refuse pêle-mêle
Tes excuses faciles
J’ai bu jusqu’au pardon
Tes mensonges de soie
Je lâche le bâton
Des bleus à l’âme, sans joie
Par tes silences hostiles
Tu sabordes mon « elle »
Le cœur en déraison
Inconsciente des dégâts
Aux empreintes éternelles
La tristesse te tutoie
Sous tes airs virils
Chape du bout des ailes
Espoirs et illusions
Et pleure l’horizon
De ta vie de guingois
Où je jette fébrile
Mes mots en ritournelle
Je refuse pêle-mêle
Tes excuses faciles
J’ai bu jusqu’au pardon
Tes mensonges de soie
Je lâche le bâton
Des bleus à l’âme, sans joie
Par tes silences hostiles
Tu sabordes mon « elle »
petit-doute- Nombre de messages : 150
Age : 66
Localisation : dans la banlieue encore verdoyante
Date d'inscription : 24/04/2009
Re: De guingois
Joli coup sur les pronoms qui à force de se heurter s'en meurent en " impersonnel "pas le texte bien entendu.
Ba- Nombre de messages : 4855
Age : 71
Localisation : Promenade bleue, blanc, rouge
Date d'inscription : 08/02/2009
Re: De guingois
De jolies choses, je trouve. Une fois de plus, je regrette le rythme d'hexasyllabes parlés systématique à partir de la troisième strophe, je trouve que cela rend le texte saccadé.
Mais j'ai beaucoup aimé
"La tristesse te tutoie
Sous tes airs virils"
"ta vie de guingois"
En revanche,
"Le cœur en déraison", "excuses faciles" et surtout "bleus à l’âme", il faut oser dans le cliché.
Mais j'ai beaucoup aimé
"La tristesse te tutoie
Sous tes airs virils"
"ta vie de guingois"
En revanche,
"Le cœur en déraison", "excuses faciles" et surtout "bleus à l’âme", il faut oser dans le cliché.
Invité- Invité
Re: De guingois
le coeur en déraison pourrait être remplacer par
"le coeur en pâmoison"?
ou mieux encore
"le coeur en lumignon"
tes excuses faciles par
" tes excuses en babil"
ou
" tes ruses de goupil"
ou
" tes bassesses de reptile"
?????
les bleus à l'âme par
alors là ??? pas d'idées pour l'instant....
"le coeur en pâmoison"?
ou mieux encore
"le coeur en lumignon"
tes excuses faciles par
" tes excuses en babil"
ou
" tes ruses de goupil"
ou
" tes bassesses de reptile"
?????
les bleus à l'âme par
alors là ??? pas d'idées pour l'instant....
petit-doute- Nombre de messages : 150
Age : 66
Localisation : dans la banlieue encore verdoyante
Date d'inscription : 24/04/2009
Re: De guingois
Ce qui me gêne d'entrée c'est le besoin de mettre "il" entre guillemets, procédé répété à la fin avec "elle" ; ce n'est pas nécessaire, si le poème fonctionne on n'a pas besoin de cet artifice.
Ce qui me gêne aussi c'est des images clichés, en gros les mêmes que ceux relevés précédemment.
Mais j'aime bien les "mensonges de soie".
Ce qui me gêne aussi c'est des images clichés, en gros les mêmes que ceux relevés précédemment.
Mais j'aime bien les "mensonges de soie".
Invité- Invité
Re: De guingois
Un peu de mal a apprecier la forme, cependant j'aime beaucoup ce que le texte dit. On ne devrait jamais casser les choses que l'on aime, ouioui.
On dans le sens de Ils.
On dans le sens de Ils.
Invité- Invité
Re: De guingois
petit-doute a écrit:le coeur en déraison pourrait être remplacer par
"le coeur en pâmoison"?
ou mieux encore
"le coeur en lumignon"
tes excuses faciles par
" tes excuses en babil"
ou
" tes ruses de goupil"
ou
" tes bassesses de reptile"
?????
les bleus à l'âme par
alors là ??? pas d'idées pour l'instant....
Puisque vous me demandez de répondre, je crains de ne pas vraiment être en mesure de le faire : il faut voir comment les expressions auxquelles vous pensez s'insèrent dans l'ensemble ; à propos de la première, je me dis que vous devriez chercher carrément autre chose, renoncer à parler de "cœur" à cet endroit.
Mais ce n'est pas moi qui vais vous dire quelle expression choisir, c'est à vous de le faire, de voir ce qui correspond à ce que vous avez envie de dire ! Ensuite, en tant que lectrice, je vous donne mon ressenti... Chacun son rôle. Personnellement, j'ai horreur qu'on me fasse des suggestions de variantes sur ce que j'écris.
Invité- Invité
Re: De guingois
Oui, pardon, je voulais vous dire aussi, toujours avec cette histoire de rôle, qu'en tant qu'auteur vous n'êtes pas obligée de chercher forcément à plaire à tout le monde ! Les lecteurs vous donnent leur opinion (l'intérêt du site Vos Ecrits étant qu'elle est sincère, souvent argumentée), cela dit vous en faites ce que vous voulez et êtes parfaitement en droit de n'en tenir aucun compte.
Invité- Invité
Re: De guingois
merci pour cette réponse
ce n'est pas la question de plaire à tout le monde, c'est plutôt l'histoire des clichés qui m'a fait poser cette question
je lis peu de poésie, j'en écris peu aussi .... donc les clichés me sont un peu étrangers.....
d'où ma recherche d'images moins "clichés" moins "banales" et ma question ....
donc je vais retravailler ce texte
ce n'est pas la question de plaire à tout le monde, c'est plutôt l'histoire des clichés qui m'a fait poser cette question
je lis peu de poésie, j'en écris peu aussi .... donc les clichés me sont un peu étrangers.....
d'où ma recherche d'images moins "clichés" moins "banales" et ma question ....
donc je vais retravailler ce texte
petit-doute- Nombre de messages : 150
Age : 66
Localisation : dans la banlieue encore verdoyante
Date d'inscription : 24/04/2009
Re: De guingois
le choix du mot soie dans ce texte me donne une bizzare impression, un peu comme l'utilisation d'une cimbale dans un orchestre de chambre
bien aimé ce texte
loic
bien aimé ce texte
loic
Re: De guingois
Le rythme et la disposition ne me plaisent pas, ils enferment le poème dans quelque chose de trop rigide à mon goût, de répétitif (toujours risqué avec des vers courts).
Par contre, il se dégage pas mal de belles images de tes lignes et il y a de jolies trouvailles. Certains mots semblent un peu faciles, mais je me demande si ce n'est pas ce rythme trop régulier qui les fait ressortir aussi fort. En cassant cette régularité, tu devrais réussir à isoler certaines parties du texte et leur donner plus de personnalité.
Par contre, il se dégage pas mal de belles images de tes lignes et il y a de jolies trouvailles. Certains mots semblent un peu faciles, mais je me demande si ce n'est pas ce rythme trop régulier qui les fait ressortir aussi fort. En cassant cette régularité, tu devrais réussir à isoler certaines parties du texte et leur donner plus de personnalité.
Sahkti- Nombre de messages : 31659
Age : 50
Localisation : Suisse et Belgique
Date d'inscription : 12/12/2005
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