N'être

[petit-doute]

Je ne suis
qu'errante passagère
en couloir de ton coeur
assise en salle d'attente
en d'opaques profondeurs
clandestine étrangère
en apnée de bonheur
parenthèse charmante
antidote de tes peurs

Je n'étais
que boule de tendresse
sous couronne d'épines
lovée en impatience
d'une vie de routines
affamée de caresses
en rêveries coquines
guillemets d'inconscience
survivante androgyne

Ne serais je
qu'amante de passage
aux lendemains sans fin
bannie hors avenir
engluée dans tes mains
amoureuse mirage
au souffle du matin
pointillés de sourires
placebo des chagrins.

[Invité]

Etre et avoir été...
Des vers qui parlent bien de solitude et de désillusion, j'ai regretté la rime systématique. En revanche, le rythme haché me plaît, qui traduit bien le manque de continuité de la relation...

[isa]

J'ai bien aimé le poème, sa construction en trois strophes dans des temps décalés, le sujet dont il parle et le "je" plein de désillusions.

Mais le manque de ponctuation m'a génée: elle ne permet pas au lecteur de "respirer" et l'oblige à relire le poème une deuxième fois pour redécouvrir des passages lus trop vite lors de la première lecture.
Le rythme "haché" qui a plu à Easter est plutôt pour moi une barrière, même si il donne au poème une certaine harmonie.

[petit-doute]

et bien j'avoue que j'ai hésité sur la forme et que j'hésite toujours....
entre celle là et

Je ne suis,
qu'errante passagère en couloir de ton coeur
assise en salle d'attente en d'opaques profondeurs
clandestine étrangère en apnée de bonheur
parenthèse charmante antidote de tes peurs

Je n'étais,
que boule de tendresse sous couronne d'épines
lovée en impatience d'une vie de routines
affamée de caresses en rêveries coquines
guillemets d'inconscience survivante androgyne

Ne serais-je,
qu'amante de passage aux lendemains sans fin
bannie hors avenir engluée dans tes mains
amoureuse mirage au souffle du matin
pointillés de sourires placebo des chagrins.

vos avis sur le sujet m'interesse

[Invité]

Alors, peut-être qu'ainsi la rime me gêne moins, mais j'ai plutôt l'impression d'une énumération, d'une litanie, d'un alignement de caractéristiques que ne viennent pas rompre les compléments d'information (par exemple : "clandestine étrangère/en apnée de bonheur"). C'est particulèrement sensible pour moi dans la première strophe.
Je crois que je préfère la première version.

[poulix]

Je préfère la première version également car c'est vraiment ce rythme haché que j'ai apprécié.

[isa]

J'aime plutôt mieux la deuxième version mais j'aurai mis encore plus de ponctuation je crois.

Après c'est juste un ressentu subjectif bien sûr...

[opaline]

Personnellement, je préfère les alexandrins, car le texte coule mieux.
Cependant je regrette que les rimes soient moins diversifiées.
Les quatrains se terminent par les mêmes rimes, c'est peut-être cela qui donne une impression de monotonie.

[Sahkti]

Il y a un aspect systématique, tant dans la rime que dans le rythme, qui me dérange un peu; ça crée une litanie presque mécanique.
Dès lors, cette amertume et cette mélancolie qui se dégagent du texte sont quelque peu bridés par cette façon de faire, j'ai trouvé ça dommage, parce que les sentiments sont sinon évoqués avec justesse.

[Sahkti]

et bien j'avoue que j'ai hésité sur la forme et que j'hésite toujours....
entre celle là et

Ha, pourquoi pas...
Ces vers plus longs donnent une autre ampleur au poème, j'avoue aimer cela, mais je reste dérangée par la rime, d'autant plus qu'elle ressort fortement ici et se remarque sans doute plus encore que dans la première version (ceci dit, je conviens que j'ai personnellement un souci avec la rime, de manière générale, je l'ai déjà dit).

[Rebecca]

J'aime beaucoup beaucoup la musique .
Les rimes y contribuent accentuant le sentiment de pulsations.

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