Orage

[opaline]

Sous les nuages houleux
Le ciel déchire
Son manteau de feu
De pluie et de vent
Au-dessus des toits
Où les hommes respirent
L'odeur de la poussière
A la terre mêlée.

Les arbres sont tordus
Et les herbes couchées

Ivresse du temps déchaîné par l'orage
Dans le fracas des éléments
La lumière fait rage

Une porte claque.

[Invité]

Un poème sans grand relief à mon avis, qui peine à convoyer la violence des éléments... La toute dernière ligne rattrape peut-être un peu.

[Bunje]

Je rejoins l'avis de Socque, il manque de couleur, de caractère...

Les arbres sont tordus
Et les herbes couchées

Me semble un peu banal.

[Invité]

Je ne suis pas de l'avis des deux précédents. Votre poème est effectivement un petit poème "banal" mais qui a du charme. Je ne vois rien de mal dans la banalité quand elle se compose de belles images comme c'est le cas ici.
Je retrouve dans votre poème les accents d'un Richepin et plus tard d'un Carême, dans leurs poèmes sérieux. Et cela me touche beaucoup car ce genre de poésie rejoint le ciel d'une poésie pérenne faite pour les âmes simples et sensibles. Merci.

[Invité]

J'ai bien aimé ce contraste entre le calme de l'écriture et les éléments dechaînés. Un petit coté chinois qui ne me déplait pas.

[Philomate_(Ole Touroque)]

Je regrette la dernière phrase qui fait rentrer la dimension humaine. En plus, elle annonce comme une suite, un développement qui n'est pas nécessaire.

[opaline]

Je vous remercie tous pour vos commentaires. Je sais que l'on ne peut pas plaire à tout le monde...
J'aime beaucoup la poésie d'expression asiatique, et je m'en suis inspirée.

Pour moi, le dernier vers est une chute finale qui ne nécessite pas un développement.

[Invité]

Je trouve que raccourci, cela serait très évocateur dans un haïku, en ayant soin de garder le vers final.

[opaline]

Je vous remercie, Easter, pour cettez idée.
Mais un haïku ne comprend que trois vers. Alors, je pourrais écrire avec ce texte, une série de 4 haïkus :

Le ciel déchire
Son manteau de feu
De pluie et de vent

Les hommes respirent
L'odeur de la poussière
A l'humus mélangés

Ivresse du temps
Sous les nuées houleuses
Déchaînées par l'orage

La lumière fait rage
Dans le fracas des éléments
Une porte claque.

Qu'en pensez-vous ?

[Philomate_(Ole Touroque)]

Je suis toujours gêné par les auteurs qui remodèlent ou réécrivent leur texte à cause du premier commentaire venu (je ne te vise pas Easter, c'est en général). Je trouve cela très impersonnel et opportuniste.

[Invité]

Du coup, le poème est plus étoffé, oui c'est pas mal du tout.
Mais je préférais que la porte claque toute seule.

Chacun son point de vue, j'aurais personnellemnt tendance à penser qu'un auteur qui retravaille un écrit suite à des commentaires fait preuve d'une part, de considération pour lesdits commentaires, mais aussi de constance dans la volonté de s'améliorer ; l'effort est louable, on sait bien combien il peut être ennuyeux de X fois remettre l'ouvrage sur le métier !
(Ole, je ne te vise pas, ok? :-))

[Invité]

Je suis de l'avis de Sébastien. Ce poème a du charme.
Je trouve les images assez fortes et justes pour un orage. Fichtre ! Ce n'est pas une tornade !
Quant aux haïkus, ce sont des faux, bien jolis mais faux, si l'on veut suivre les règles...Merci pour les recherches d'amélioration. C'est ainsi que je conçois ce forum qui ne peut que nous aider à nous perfectionner.

[Sahkti]

Je retrouve dans votre poème les accents d'un Richepin et plus tard d'un Carême, dans leurs poèmes sérieux.

On ne commente pas les commentaires mais... même dans les poèmes dits moins sérieux, il y a chez Carême cette dimension de la douceur du quotidien que je retrouve également ici. Pas uniquement dans les textes sérieux dans lesquels il confie ses douleurs personnelles (les textes liés à sa mère, par exemple), mais aussi dans les comptines et autres fredonneries qui sentent bon la proximité et la simplicité. Un art pas évident à manier.

Pardon de la digression, Opaline...

[Sahkti]

Une poésie du quotidien, avec beaucoup de force placée dans un dernier vers qui se suffit à lui-même.
J'ai aimé tel quel, consciente des faiblesses du texte mais aussi de sa richesse, dans la mesure où il fait naître une image qui sent bon le vécu et le palpable. Le lecteur peut y trouver une partie de lui-même dans la mesure où l'orage est universel mais chacun le ressent différemment.

[Sahkti]

Mais un haïku ne comprend que trois vers. Alors, je pourrais écrire avec ce texte, une série de 4 haïkus (...)

Je préfère personnellement la première version, que je trouve plus imagée, moins rigide. Simple question de goûts.

[sentimentic]

Je préfère la première version, à la fois plus simple et plus complexe !
Par ailleurs, comme il a été dit, les haïkus ne sont pas bons. Si je ne me trompe pas, ce doit être : 5, 5, et 7 pieds.

[opaline]

Moi aussi, Sentimentic, je préfère la première version. J'ai voulu rendre mon texte plus dépouillé en créant de faux haïkus.
Je sais que le haïku comprend 3 vers de 5/7/5 syllabes et que la césure entre le second et le 3ème vers est nécessaire.

ex : seul un nénuphar
surgit de la sombre mare
la brume s'élève

Merci de m'avoir lue.

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