masque blanc

[mya]

Voyez ce masque blanc, couleur des neiges.
Il est accroché au dessus de la porte d’entrée par un clou.
Le revêtement est lisse, le plastique brillant, d’un équilibre parfait. Seul deux yeux noirs se détachent de l’ensemble.
En le regardant attentivement, il a l’air plus humain que jamais. Sans doute parce qu’elle l‘a porté. Cette femme que l’on admire partout sur les murs de cette maison. Elle hante ces lieux. Son sourire est mystérieux : elle cache quelque chose.
A moins que ce ne soit encore une de ses ruses dont la femme seule détient le secret.
Elle a modelé les traits, assouplis la matière, en redonnant vie à l’objet figé.
En portant ce visage, elle a voilé ses sentiments, ses expressions qui faisaient d’elle l’oiseau de nuit. La beauté étouffée par l’artifice.
Il a fallu qu’elle quitte ce masque pour y laisser la vie. Finalement ce qui se révélait être une protection, l’a maintenait en sécurité, hors de portée, de tout ce qui aurait pu la blesser.
La vie l’a embrassée comme on enlace un enfant. Après tant d’années. Mais d’une étreinte glacée et piquante.
Le visage n’a pas perdu son éclat perçant.
Il peut traverser les âges alors qu’elle, il lui reste ce sourire.

[Charles]

C'est pas mal du tout, j'aime assez. Autant au niveau du fond que de la forme. Tu devrais essayer de faire plus long, de développer plus. Il me semble que tu as les idées et le talent pour. En si peu de mots, on a juste le plaisir d'apprécier "l'exercice" mais pas vraiment le temps de rentrer dans le texte, de ressentir quelque chose ...

[mentor]

Tout cela cache quelque chose de bien mystérieux et attirant et j'aimerais vraiment en savoir plus sur ce personnage ! Tu as attisé ma curiosité, tu ne peux pas en rester là ! ;-)

[Mutants Anachroniques]

Salut tout le monde! les anciens nouveaux sont de retour...
Pas tenté par l'abécédaire, nous avons opté pour un brin de lecture et ça commence plutôt bien.

Pas d'accord avec Charles pour dire qu'on a pas le temps de rentrer dans le texte. L'atmosphère est posée tout de suite - efficace. Mais pour un texte si court, justement, celui-ci manque de densité. La faute à quelques formules mollassonnes, voire pas tout à fait appropriées, genre:
"- il a l’air plus humain que jamais"
(D'un masque, ne suffirait-il pas de dire qu'il a l'air humain? A moins que ce masque là ait toujours été différent des autres, plus qu'un masque -mais alors en effet le lecteur n'en sait pas assez pour apprécier la remarque.)
"- une de ses ruses dont la femme seule détient le secret"
(Si c'est ironique, ça ne parvient pas vraiment à être drôle dans ce contexte - et sinon, le lieu commun affadit l'ensemble.)
"Finalement ce qui se révélait être une protection, l’a maintenait en sécurité, hors de portée, de tout ce qui aurait pu la blesser."
(Là c'est un peu la montagne qui accouche d'une souris: cette phrase, par ailleurs étrangement écrite, c'est le genre d'idée que suscite d'entrée l'évocation d'un personnage qui porte un masque. Alors qu'on sent bien dans le reste du texte qu'ici ce n'est pas aussi simple...)

Soit ce texte est le début d'autre chose et, bien sûr, on voudrait bien la suite, soit il se suffit à lui-même et mériterait alors d'être retravaillé à la façon d'un poème en prose (symboliste? "décadent", comme on disait du temps de Huysmans et Jean Lorrain?) On aimerait savoir comment l'auteur voit ça de son côté - sans trop dévoiler le mystère, quand même!

[mya]

Alors les quelques phrases qui me turlupinent : le coup du 'plus humain que jamais"
aie aie aie ça sonne creux.... "tellement humain..' pas mal l'idée de chyko!! pour "la femme détient le secret "= (non mais oh je vais pas tout expliquer non plus un peu de mystère)
"ce qui se révèlait être une protection...nananian..." si j'le tourne comme ça ? "cette protection l'a maintenait hors de portée de tout ce qui aurait pu la blesser" ?
bon bref j'aurai essayé!!!
une suite ... une suite... peut être commencer par le commencement : comment elle en est arrivée là et surtout pourquoi ce masque ? à méditer... sur ce...rien à ajouter

[Mutants Anachroniques]

Quand on disait une phrase étrangement écrite: "la maintenait" ou "l'a maintenue"?
Et ce "dont la femme détient le secret", tu veux dire cette femme, ou les femmes en général? La formulation ferait pencher plutôt pour la seconde solution.

[Sahkti]

Mya, à force de vouloir jouer sur le mystère et justifier toutes les pirouettes, les maladresses, les tournures bancales, les incompréhensions ou les faiblesses d'un texte sous prétexte de faire mystérieux, ça risque tôt ou tard de te desservir (enfin plutôt de desservir ton écriture).
Je retrouve cela systématiquement dans tout ce que tu publies, tu joues là-dessus et si au début ça avait du charme, là, ça devient répétitif, désolée.

Pour ce qui est du texte, dans l'idée, j'ai de suite pensé à "La pleurante des rues de Prague" de Sylvie Germain. L'histoire d'une femme, d'une ombre, d'une douleur anonyme qui se promène et vient hanter les rues et les esprits (une lecture que je conseille, d'ailleurs!).
Il y a des similitudes de thèmes entre son texte et le tien. Des idées que j'aime bien, il y a un très bon potentiel, cependant un brin maltraité à mes yeux. Certaines phrases sont longues ou font double emploi, l'impression d'en remettre inutilement une couche. Sinon, je ne trouve pas que le texte soit trop ou trop peu au niveau du contenu, il parle de lui-même, il mériterait simpelment d'être allégé en vocabulaire.

[chykolalayouch]

moi j'aime bien ce texte, mais bon aprèsn c'est net qu'a la relecture, il y aurait des trucs à revoir !

mais bon tout le monde n'est parfait et qui veut ecrire longtemps doit ménager sa plume....

[Krystelle]

Il y a quelque chose d'interessant dans ce texte, tu joues sur l'ambiguité et suggères souvent avec habileté mais il y a aussi beaucoup de maladresses et peut-être une perspective globale à revoir pour que le texte se suffise à lui-même.
D'autre part, comme le soulignait Sahkti, il y a un petit coté agaçant dans tes réactions : tu auréoles chacune de tes productions d'un nuage mystérieux en précisant que non, tu ne diras rien mais en supposant que oui, tu pourrais le faire et qu'alors le lecteur éclairé et du coup potentiellement admiratif pourrait revoir le texte sous un nouveau jour. Tu postes un texte qui a priori est une fin en soi et qui donc ne devrait pas avoir besoin d'autre chose que de lui-même pour être compris et apprécié (à moins de ne préciser que ce n'est qu'un début). Ça peut-être sympa de jouer avec le lecteur et de susciter sa curiosté, mais si tu en fais trop, il finira par avoir l'impression que tu te fiches de sa tronche...

[Jonjon]

mouais, bon, avec cette photo de masque affichée, au moment de ma lecture, sous ton pseudo, je dois avouer que ton texte perd un peu d'intérêt. Un mot peut inspirer mille images, mais le contraire est aussi possible. Ton texte ne m'apprend pas grand chose de plus que ce que l'image me raconte. Je vois bien que tu as essayé de donner une âme à ce visage figé dans la porcelaine, mais à mes yeux, c'est plutôt raté. Tu n'écris ni particulièrement mal ni particulièrement bien, et comme tu fais dans le bref et le flou, il ne me reste pas grand chose à quoi m'accrocher après ma lecture.

Bon... mon commentaire aussi fait dans le bref et le flou... j'espère que vous y comprenez quelque chose. ;-P

[Lyra will]

Quelques maladresses Mya, mais de belles choses aussi, j'aime bien l'idée du masque. J'aime aussi la façon dont tu déclines les images, les expressions, au fur et à mesure, si bien qu'on est parti d'un masque assez banal, et que peu à peu, on lui rajoute d'autres traits. Je ne sais pas si c'était voulu, mais ça produit un effet intéressant, et j'aurais bien aimé que tu continues dans cette voix là, que tu dévellopes tout ça. Mauvais traitement oui, l'idée est là, reste plus qu'à la retravailler :0)

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