Lorsque l'enfant paraît

[Plotine]

Nous nous sommes connues sur les bancs de la Fac, Noémie et moi, et j'ai vu tout de suite qu'elle était beaucoup plus brillante que ma pauvre personne. Elle voulait devenir professeur de lettres classiques et si possible agrégée. Moi, à cette époque, je rêvais d'un élevage de chèvres et faisais semblant de suivre des études pour l'amour de mes parents mais, l'amitié c'est bizarre, nous nous sommes tout de suite très bien entendues.
Elle était drôle, très spirituelle et incroyablement cultivée. Elle se passionnait pour Proust qu'elle avait lu dans son intégralité, les Odes de Pindare n'avaient pas de secret pour elle et elle comptait mener à bien une thèse sur l'étiologie dans les fastes d'Ovide.
Nous avons ainsi passé trois années avant que je ne quitte les études pour épouser mon journaliste de mari - ah oui, les chèvres je n'y pensais plus -. Noémie a continué sur sa lancée et est parvenue à ce qu'elle désirait. Pourtant, et je l'ai bien vu à mon mariage avec Olivier, puisqu'elle était mon témoin, il y avait un peu de mélancolie chez elle. Le célibat lui pesait, mais rien à faire, toutes ses histoires d'amour se terminaient par un fiasco !
Les années passant je l'ai un peu perdue de vue. Elle avait été nommée dans un lycée de province. Nous, avec Olivier, nous avons eu une fille. Et puis nous avons pensé que ça suffisait à cause de la surpopulation, de la pollution et tout ça et nous avons décidé, d'un commun accord, que ce serait notre seul enfant. Nous avons essayé de l'éduquer le mieux possible et je crois que nous avons pas mal réussi.
Et puis, un jour, Noémie s'est manifestée. Elle venait d'être nommée à Paris.
Nous nous sommes donc revues et c'est là qu'elle m'a annoncé la grande nouvelle : elle était amoureuse.
Dans le prestigieux lycée où elle venait de prendre ses fonctions, elle avait fait la connaissance d'un brillant professeur de mathématiques de quarante ans - eh oui, le temps avait passé, elle en avait trente-cinq elle-même - dont la mère venait de mourir, le laissant seul. Elle lui avait proposé son épaule compatissante, sans arrière pensée m'assura-t-elle et puis voilà, ils s'étaient retrouvés au lit on ne sait comment, et devaient passer devant Monsieur le Maire prochainement. Elle tenait absolument à ce que je sois son témoin, ce qui fut fait, juste retour des choses.
J'étais ravie pour elle bien entendu mais, comment dire, je ne retrouvai pas vraiment l'amie que j'avais quittée. Elle me sembla devenue un poil nunuche mais j'avais moi-même beaucoup évolué depuis mon mariage avec Olivier. Je mis ce changement - à peine perceptible - sur le compte de l'amour. C'est vrai que, parfois, ça rend un peu bête.
Un mois plus tard elle m'envoya un mail ainsi conçu : "Ai vu mon gygy et d'après le TV et la Ddr, il y a des chances que je sois enceinte !"
Il ne me fallut que peu de temps pour comprendre que gygy = gynécologue et qu'elle était enceinte mais un peu plus pour traduire TV par "toucher vaginal". Pour Ddr, j'ai laissé tomber.
Je répondis aussitôt que j'étais fort heureuse pour elle, citant au passage du Victor Hugo : "Lorsque l'enfant paraît ... tsoin tsoin" pour lui faire plaisir, mais je n'eus pas de réponse.
Une semaine après j'eus quand même des nouvelles : "Les zozos de Gontran ont fait des merveilles, je suis bel et bien enceinte". Là je dois dire que les zozos de Gontran je les ai cherchés un bon moment et c'est une amie, elle-même enceinte, qui m'a traduit : c'étaient les spermatozoïdes.
J'étais quelque peu désarçonnée par ce langage tout à fait inhabituel de la part de Noémie mais ce n'était rien à côté de ce qui m'attendait. Pendant neuf mois, elle régressa à vue d'oeil, perdant des neurones au fur et à mesure que son ventre grossissait.
Un jour qu'elle me proposa d'aller faire quelques courses avec elle, je la découvris dans un pantalon flasque, lequel lui laissait le ventre à l'air d'autant plus que le pull over qu'elle portait était manifestement trop court. J'allais lui en faire la réflexion, avec ma délicatesse habituelle mais, avant que je n'ai ouvert la bouche, elle me lança un tonitruant : "t'as vu mon bidou !". Je me demande comment j'aurais pu ne pas le voir.
Au cours des semaines et des mois qui suivirent l'affaire n'alla qu'en empirant. Je dus mettre la main sur l'horrible ballon qui lui servait de ventre pour sentir son "alien" bouger - oui, c'était le petit nom qu'elle donnait à son futur bébé -. C'était apparemment extraodinaire et je dus m'esbaudir alors que j'étais au bord de la nausée. Alors qu'elle repartait d'une de ses visites au cours de laquelle elle ne m'avait parlé que d'allaitement, layette et accouchement, elle me dit : "il faut que je me dépêche, mon zhom ne va pas tarder à rentrer".
Je passe sur le reste : les conversations passionnantes pour savoir si elle allait accoucher accroupie ou dans l'eau. Il fut même envisagé un moment qu'elle accouche accrochée à une branche d'arbre. Je ne sais même pas si les singes y ont pensé. Heureusement, Gontran, dont le compte de neurones ne semblait pas avoir diminué, sut y mettre bon ordre.
Bref, l'heure de la délivrance arriva enfin et je me dis que tout ceci n'avait été qu'un mauvais moment à passer et que j'allais retrouver ma Noémie d'antan.
C'est donc avec plaisir que nous acceptâmes, Olivier et moi, une invitation à dîner de leur part. Olivier avait d'ailleurs besoin de renseignements pour un papier concernant le dernier médaillé Fields et il comptait sur les lumières de Gontran.
Les choses ne se passèrent pas tout à fait comme il l'avait prévu. A vrai dire, il fut davantage question des vertus de la péridurale, bien supérieures, d'après Noémie, à celles de l'accouchement sans douleur d'antan qui recourait à la méthode dite "du petit chien" dont elle avait étudié le principe avant de l'abandonner et qu'elle nous mima en haletant avec application.
Et puis, alors que, profitant du passage d'un ange, Olivier s'apprêtait à lancer la conversation sur le nouveau médaillé Fields, l'"alien" se mit à pleurer. Aussitôt le père se précipita et nous le vîmes revenir, la face hilare, avec le moutard dans les bras, et s'écriant : "il a fait popo" !
C'est lorsque Noémie, en le changeant, s'écria : "oh les belles crocrottes bien moulées" que nous décidâmes de lever le camp.
Dans la voiture, Olivier et moi restâmes un moment silencieux puis il me dit : "ils ne se sont pas arrangés, tes copains".

[Ba]

J'en étais sûre ! voilà qui enrichit mon moulin à blabla : la grossesse rend fou.
Merci Plotine.
Je me demande ce qu'en dirait Dolto..

[Invité]

J'en étais sûre ! voilà qui enrichit mon moulin à blabla : la grossesse rend fou.
Merci Plotine.
Je me demande ce qu'en dirait Dolto..

Je dirais même plus : la grossesse rend folle.
Aucune nostalgie.

J'aime le ton du récit Plotine, cette espèce de distance de la narratrice. Plaisir de lecture tout subjectif mais qui s'assume.

[Rebecca]

Alors là je suis mdr...
Koi ploplo tu trouves pas ça follement mimi tous ces gouzi gouzi que des parents extasiés expectorent devant la mine réjouie du béb qui réclame son bib ou sa totote tout en faisant popo dans sa coucouche ?
Ça ne te touche pas ces petites mimines qui cherchent leur doudou ou les nénés à moman ? Moman orgasmique à l'heure de la tétée? Moman ka la zézette explosée mais même pas bobo ! Moman ki fait plus dodo la nuit et qui le jour attend comme le merci le rototo de baby premier!
Et l'offre avec un plaisir non dissimulé comme un présent de toute beauté à ses amis de passage.
Purée, tia fait mon portrait quand j'étais jeune ou koa (à 23 ans j'ai pondu baby premier à 25 number two and three) ?
C'est là que j'ai perdu moi aussi mes neurones ...de futur écrivain génial... et de nana fréquentable....quelques années....
Tu devrais faire mon portrait 15 ou 16 ans plus tard quand je ne m'extasiais plus mais alors plus du tout devant leurs mines acnéiques de petits crétins sournois, leurs chaussettes lunatiques, et leurs façons de te prendre pour la bonne doublée d'une conne....

[conselia]

Il sera peut-être intéressant de se pencher sur ce qui motive ce changement. Les grossesses ne sont plus subies, mais désirées. L’enfant ne paraît plus, il est construit par ses parents, projeté tel un nouveau modèle de voiture. De là une mise en scène de la grossesse comme d’un business plan en marche. De là une naissance célébrée comme la première d’un opéra. De là la présentation du chiard comme de la nouvelle coqueluche à aimer plus que tout et à tout prix.
La déconvenue ne tarde pas, bien sûr, lorsque les enfants rois, livrés à eux-mêmes quant aux limites à s’imposer, déchirent le petit confort des géniteurs avertis et leur offrent la honte de leur vie, au supermarché, en se roulant par terre pour réclamer qu’on leur achète plus en encore, devant des badauds moqueurs qui laissent échapper, à voix suffisamment haute pour atteindre l’oreille des parents : « quels sales môme ! Aucune éducation, vraiment. »

[Invité]

J'avais raté ça, Plotine, tu aurais dû m'avertir !
Je me suis beaucoup amusée, du texte gentiment ironique et des commentaires !

Vous me réconfortez vraiment dans mon statut de femelle bréhaigne !

[Sahkti]

Je te commente tard, désolée.

C'est cruel, triste aussi par moments, mais je me suis bien marrée parce qu'il y a pas mal de vérités bien senties dans tout cela et le "il a fait popo", ben... que dire... si ce n'est que c'est si souvent entendu !
Ceci dit, médicalement parlé, il est établi que la grossesse ralentit l'arrivée du sang au cerveau qui se ramollit un peu chez pas mal de futures mamans. Mais c'est temporaire ! Après c'est la maternité qui te rend tellement heureuse que voilà... :-)

C'était chouette de te lire et de retrouver ton impertinence.

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