Pensionnat

[valérie catty]

Septembre rougissait, j’entrais en pension
Chez les Très Saintes Sœurs. J’avais douze ans à peine
Je rêvais d’amour fou, de roi , de capitaine
On me parlait d’enfer et de damnation.

Dans le grand réfectoire austère où nous priions
Récitant des ’Pater’ d’une triste rengaine
Je songeais en tremblant aux chansons de Verlaine
Mes lèvres remuaient de divagations.

Sur le mur blanc et vide un crucifix d’ébène
S’ennuyait. Tout semblait faux et silencieux.
Nos rires se cachaient sous des airs studieux.

Par la vitre entr’ouverte une ombre souveraine
Jouait sur le tableau. Un soleil rondouillard
Essaimait ses rayons comme coups de poignard

[Invité]

Un poème de bonne facture, je trouve, mais les diérèses sytématiques me paraissent forcées.

Remarques :
« de roi , de capitaine » : typographie, pas d’espace avant une virgule
« Essaimait ses rayons comme coups de poig » : « poignard », non ? (Essaimer ses rayons comme des coups de poignard, je trouve l’image vraiment bizarre, artificielle)

[valérie catty]

Ah oui poignard, je ne sais pas ce qui s'est passé. La modération pourrait-elle me corriger s'il vous plaît ?
Merci Socque de votre fidélité, vos commentaire m'aident à affiner mes poèmes.

[valérie catty]

commentaires pardon, décidément je vais trop vite.


< La faute a été corrigée.
Et si vous pouviez éviter de répondre systématiquement à toute intervention des commentateurs, ce serait bien vis à vis des autres auteurs.
Merci.
La Modération >
.

[Invité]

Je ne sais pas commenter dans le détail, mais je dis juste que le rythme est très en harmonie avec cette sensation d'étouffement des premiers émois dans cette pension austère et religieuse.

[Rêvelin]

"Je songeais en tremblant aux chansons de Verlaine"
j'aime ce vers, ici j'ai tremblé

[Invité]

Oh, ce "soleil rondouillard", comme il ponctue bien le poème, comme il vient égayer cette ambiance confite et pesante, si bien rendue en quelques vers.

[Sahkti]

Je rêvais d’amour fou, de roi , de capitaine
On me parlait d’enfer et de damnation.

J'aime énormément la richesse qui se cache dans la simplicité de ces deux vers.
J'aime également le reste du poème, qui a belle allure et se révèle plus grave qu'il n'en a l'air, se passant d'effets inutiles pour dire les choses.

[Invité]

Un beau sonnet, indéniablement.

[Invité]

Un petit rappel sur la charte du site, amical :

Le fonctionnement du site : Ce forum n’est pas une vitrine, mais un atelier d’écriture, il s’agit donc de ne pas seulement poster ses textes, mais de participer un minimum, c’est-à-dire en fonction de votre temps disponible — bien sûr — : de participer aux appels à textes et aux exercices « en direct » ; de commenter les autres textes

Merci de faire un petit effort de ce coté.

[Invité]

Hum excuse-moi Panda d'alimenter des discussions stériles (alors que c'est pas forcément le lieu approprié ici) mais je me dois de prendre la défense de valérie catty : je crois bien qu'elle commente aussi les autres textes, dans la mesure du possible.

[Invité]

Je sais, un , peu, mais la balance commence à être déséquilibrée, et en l'absence temporaire d'Hellian et de socque, nous aurions besoin du renfort de quelques uns. Tu n'as pas vraiment à établir de défense quand il n'y a pas d'offensive. Comprends-tu ?

[Invité]

Oui, oui, ne t'inquiète pas, ce n'est vraiment pas méchant non plus !
La balance commence effectivement à être déséquilibrée... ça fait un petit bout de temps que le phénomène a pris de l'ampleur à dire vrai.
J'ai vu seulement après avoir posté que tu avais copié/collé ton message dans d'autres fils. Du coup, ce que j'ai écrit n'était plus valable. Je m'embourbe... je me tais.

[isa]

C'est un beau texte, qui respecte impeccablement les contraintes du sonnet et qui réussit à transporter le lecteur dans l'ambiance austère de cette "prison".

Mais en même temps, il y a quelque chose qui me dérange avec ce texte et que je n'arrive pas à formuler de façon précise: j'ai l'impression que j'aurais autant apprécié ce texte s'il était écrit en prose avec juste des systèmes d'échos induits par les rimes, ce qui éviterait la séparation des phrases rendue obligatoire pour les besoins du sonnet et permettrait une lecture plus fluide... Après, cette remarque reste un ressenti personnel difficilement justifiable!

[Fauve noir]

Septembre rougissait,

Très joli.

crucifix d’ébène
S’ennuyait.

Je ne sais pas pourquoi ça me dérange...
A part ça c'est très joli.

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