Etre et avoir

[Nathanaël Zenou]

Avoir un toit sur terre, un toit, sous le ciel bleu,
Ne pas vagabonder sans un lieu, sans un feu,
Sans un lieu vers lequel on peut porter ses pas,
Sans un feu près duquel on peut tendre ses bras,

Ne plus être distant des choses qui arrivent,
Ne plus voir chez les gens des passants qui se suivent,
Ne plus être étranger dans cet enfer moderne,
Et s’en aller courbé, comme un drapeau en berne,

Ne plus aller pleurant, le cœur insatisfait,
Brûlé par le désir de ce qui est parfait,
Sans un lieu familier où sont le pain et l’eau,
Sans un feu près duquel déposer son manteau.

Sans un lieu familier, sans un feu qui veut bien
Illuminer nos yeux vivement, et qui vient
Crépiter dans le cœur autant que dans son âtre,
Alors qu’il nous semblait ne plus le sentir battre !

Etre un coq au clocher, aller où va le vent
Oublier le passé, et les choses d’avant,
Être l’un des premiers à chanter le soleil,
Quand l’aube du matin nous tire du sommeil !

Aller à coté d’elle, et puis presser sa joue
Avec l’un de ses doigts, estimer ce bijou,
Qui brille à mes cotés, la regarder vieillir ;
Cueillir chaque moment, et puis se recueillir !

[Manon Lunalice]

Beaucoup de choses à dire sur ce poème ! Intéressant !

C'est répétitif, mais en même temps c'est un style, on aime ou on n'aime pas, et comme ce n'est pas mon style préféré je suis pas la mieux placée pour critiquer.
Je dirais que certaines rimes font artificielles: "drapeau en berne" rimant avec "enfer moderne"
Et pourtant "ne plus être étranger dans cet enfer moderne" , ce n'était pas mauvais en soi.

"le ciel bleu" qui rime avec "feu", ça glisse mieux mais ça peut sembler "facile", et la forme de la suite des deux vers fait un ensemble un peu "bancal".
C'est vrai, dans l'ensemble les rimes sont attendues mais je sais pas pourquoi ça aurait pu être bien pire. On sent quelque chose de travaillé, une volonté de faire quelque chose de beau. Je ferai à ce poème la même critique qu'on avait faite sur mon "Ardeurs et Insomnies", écrites il y a environ un an: une impression d'idée alignées mais qui ne prennent pas forme. ... Mais contrairement à mon vieux poème on sent qu'avec un peu d'arrangements on pourrait lui rendre son sens.

Je n'aime pas trop: "et puis presser sa joue", sans doute à cause des deux "p" qui se suivent, et ça me fait un peu penser à une orange en fait. (bon, je sors bientôt, oui)

"Avec l’un de ses doigts, estimer ce bijou, (mais la virgule me semble inutile ! )
Qui brille à mes cotés, la regarder vieillir ;
Cueillir chaque moment, et puis se recueillir !" Un bon rythme dans ces vers, mais j'aurais mis comme ponctuation finale: "et puis se recueillir... !"

Sinon:

"Sans un lieu familier, sans un feu qui veut bien
Illuminer nos yeux vivement, et qui vient
Crépiter dans le cœur autant que dans son âtre,
Alors qu’il nous semblait ne plus le sentir battre !"

Très gracieux, presque maniéré mais le rythme est génial, c'est beau comme tout, fort, bravo pour cette strophe !
(à part cette strophe je trouve en revanche que le reste est tout construit pareil, c'est dommage ! il faudrait développer les idées les plus importantes et enlever quelques images, à mon avis.)

"Oublier le passé, et les choses d’avant"... Ce n'est pas la même chose ? (et la virgule ne semble pas justifiée, au contraire elle accentue le côté "les vers sont tous construits pareils dans ce poème".)

j'aime aussi quelques trucs pris séparément:

"Sans un lieu familier où sont le pain et l’eau,
Sans un feu près duquel déposer son manteau." Cliché mais ça sonne très juste.

"Être un coq au clocher, aller où va le vent"
Très belle image.
"Être l’un des premiers à chanter le soleil,
Quand l’aube du matin nous tire du sommeil !" Très beau, ça suit bien le premier vers de la strophe. A ta place je changerais le deuxième vers et ça serait parfait.

"Ne plus être distant des choses qui arrivent,
Ne plus voir chez les gens des passants qui se suivent, " plein de sens, comme le reste.

Un poème très sincère, et dont l'idée est "pleine de sens", comme je viens de le dire il y a deux secondes. Mais il faudrait donner une forme un peu plus soutenue à tout ça, les idées ne semblent pas forcément en ordre.

Pardon pour les fautes d'orthographe, j'arrête pas d'en faire en ce moment (ça m'agace beaucoup d'ailleurs !).

Courage pour la suite !
(et désolée de critiquer du haut de mes 15 ans)