Antre

[Esperluette]

Antre

Dans l'antre de mes dérives,

Guettant la lueur d'un réverbère,

Perdu dans mes alternatives

D'Adulte, j'ai besoin d'Air!



Dans la tanière de mes angoisses

Se terre une mystérieuse chimère

La fièvre, la peur et les impasses

D'une odyssée au goût amère



Dans ma tête des notes de jazz

De liberté et d'émotion

S'envolent sur Alcatraz

Comme ultime condamnation



Sur les cordes de ma guitare

Frémit l'ivresse assassine

J'accorde alors mon désespoir

A ma Sévère héroïne



Dans la lumière d'une accalmie

La trinité en conclusion

Big-bang pour seul Ami

En réponse à l'explosion



Dans mon âme demeure l'empreinte

De l'harmonie des cuirs brûlants

Du tempo de cette absinthe

Mon cœur se berce en s'embrasant

[mentor]

"l'empreinte" ?

Pourquoi ces interlignes, je trouve ça peu agréable.
Pas bien senti le rythme dans les phrases, c'est un peu heurté je trouve
Mais le message passe.

[Invité]

J'ai beaucoup plus aimé que le précédent !

Même si certaines petites bavures pourraient être gommées ( trop de strophes commençant par " dans", par exemple. Et aussi les majuscules incongrues en cours de phrase : d'Adulte ou ma Sévère héroïne, qui donnent quelque chose de sentencieux aux vers)

La dernière strophe est la meilleure et j'ai trouvé ce " Mon cœur se berce en s'embrasant" très musical et fort.

[Esperluette]

Bonsoir,

Merci pour vos commentaires et pour l'attention portée à ce texte.

@Mentor: "Emprunte" vous gène..aurais-je dû utiliser un autre terme..ou vous ne comprennez pas pourquoi je l'ai utilisé...?
Je tente juste de cerner pourquoi vous reprenez -"emprente"?- dans votre commentaire, afin de mieux vous répondre.
Concernant les interlignes, c'est seulement que je ne maîtrise pas encore bien la mise en page du forum... J'y ferai plus attention la prochaine fois.
Quand au rythme, je suis d'accord avec vous. J'ai fait ce texte rapidement et j'ai eu beaucoup de mal à revenir sur le tempo de "l'écriture automatique" du moment. A vouloir le modifier dans ce sens, j'en dénaturais le sens...Du coup je l'ai laissé ainsi afin de ne rien perdre. Je ne suis pas aussi esperte que la plupart des utilisateurs de ce forum.

@Coline Dé: Oui, je peux comprendre que ce texte vous plaise d'avantage que mon précédent. Il est moins naif et moins rempli de bon sentiments ;-)
Pour cause, ce texte parle d'adultère...
Les majuscules incongrues sont uniquement là pour repérer des messages cachés:

D'Adulte, j'ai besoin d'Air! (Adultère)
A ma Sévère héroïne (Séverine)
Big-bang pour seul Ami (Bigamie)

La dernière strophe est celle sur laquelle j'ai bloqué. Après avoir changé et rechangé, j'ai opté pour cette strophe qui finalement résumait bien le contexte.
Je suis vraiment surprise par votre coup de projecteur, car je n'étais pas satisfaite de cette dernière que je trouvais plate...Comme quoi, on ne ressent pas tous les mêmes choses. Que vous l'appréciiez me contente véritablement.
Comme je l'explique à Mentor, d'autres strophes me contrarient aussi par le manque de rythme dans quelques vers.
Concernant les répétitions de "dans", j'ai surement, inconsciement, démaré mes strophes par une note "pénétrante" sauf "Sur les cordes de ma guitare" qui lui souligne d'avantage la "caresse". Ce n'est pas de l'érotisme, même si ce texte l'aborde fatalement, mais il est vrai qu'à l'analyser ainsi, je m'y approche...Mais il est vrai que ces répétitions peuvent être génantes

Merci encore pour vos lumières.
Je ne sais si le sens de mon texte est clair ou si vous aviez lu tout autre chose??

[Esperluette]

@Mentor: Après rerererelecture de mon commentaire (pas assez il faut croire), je viens de voir une affreuse faute!! Il s'agit bien d'empreinte et non d'emprunte comme je vous l'ai écrit... Pardonnez-moi cette erreur, les horaires nocturnes ne me sont pas favorables...


< Alors c'est corrigé.
La Modération >
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