Exo en direct : vendredi 13 janvier 2012 à 20h

EXO 130112

Gougnafier : Bon à rien. Autrement dit non seulement mauvais à tout, mais même au reste. Cruelle définition pour un mot suintant de poésie. Le gougnafier devrait caracoler en tête de parade, au milieu des hourvaris de la liesse populaire, aux côtés du gonfalonier et de l’estafier.

Salamandre : Amphibien urodèle. Créature mythologique ignifugée. Désigne aussi un four destiné à gratiner à feu d’enfer. C’est tout dire. La salamandre swingue entre les brasiers comme une carioca déchaînée un soir de Carnaval.


Jonas le Gougnafier ne se pressait point. On va plus vite en prenant son temps. Il savait quand il était parti, pourquoi il avait pris la route et où il allait, l’essentiel, quoi. Quant à ce qui pourrait survenir dans l’intervalle, il s’en remettait au Destin. Lui sait où il va.

Jonas le Gougnafier ne se pressait point, pas plus que la salamandre qui l’accompagnait. Cela ne garantit point des contretemps. Une carriole, même solidement attelée, peut verser dans une simple ornière. L’eau et le fourrage peuvent manquer au gîte le plus accueillant. Et que dire du vaunéant de grand chemin ? Il contrarie la moyenne, il perturbe la logistique, bref il sème la pagaille dans le planning. Sans parler des dommages collatéraux. Un mauvais coup est si vite pris.

Jonas le Gougnafier point ne se pressait mais il tâchait de s’activer quand même, par la morbleu ! La salamandre, créature paresseuse et lascive par postulat, avait beau freiner des quatre pattes, tortiller du croupion comme une écrevisse en chaleur et tirer une langue plus desséchée qu’une rose des sables, il ne cessait de la rappeler à ses devoirs.

- Salamandre ô ma Souple, ô ma Tachetée ô ma veloutée, serait-ce un effet de ta bonté de hâter un tantinet le pas ?
- Afin que de goûter plus vite aux cafots de fa feigneurie le fultan ?

La Falamandre fofote à l’ocavion. Mais qu’est-fe que ve dégoive, moi ?

- Dis voir ô ma Fuave ô ma Fucrée ô ma Firupeuve, tu voudrais pas laisser béton les allitérations vasouillardes ? Ca nous reposerait. Et le Fultan, comme tu as le front de baptiser Son Illustre Luminescence Hadj Ali Al Bhoupass, Roi de Partout et Bientôt du Reste, non seulement y va pas te coller au gnouf, mais y va te faire une place en or. Crois-moi, ô ma Sagace ô ma Diagonale ô ma Sinueuse, on va se refaire sur ce coup-là.
- Ouais. La dernière fois que tu m’as chanté ça, je me suis retrouvée à sauter à travers des arceaux enflammés dans un cirque de province turc.
- Les aléas du métier d’artiste, ô ma Mangeuse d’Etincelles ô ma Gourmande de Tisons ô ma…
- Ca va. C’est quoi, le taf, ce coup-ci ?
- La routine. Facéties pyrotechniques et divination élémentaire.
- Et toi ?
- Moi je deviens Gougnafier Principal de Son Illustre Machintruc…
- ?????????????
- Me demande pas, ô ma Curieuse ô ma Farfouilleuse ô ma Fouisseuse, je sais pas moi-même ce que ça recouvre, mais le firman du Sultan nous garantit cent mille kahortz d’or pur.
- A ce prix-là, je me jette en public dans le cratère d’un volcan. Et j’en ressors en voiles de mousseline de Damas.
- On va faire un malheur ô mon Ignifugée.

Gobu

Les trains sont d'une nature capricieuse question horaires. Celui-ci s’est figé semble-t-il définitivement, tel un caillou sur une paire de rails.
Long le caillou, avec quantité de rames tout aussi minéralement statiques.
Deux heures que je poireaute. Peut-être deux piges.
Les raisons invoquées « Malveillance ». C’est ce que répète inlassablement la douce voix de la SNCF via haut-parleurs tandis que je consomme mon énième café au bien nommé Le Terminus.
Une mouche butine le bar zingué, un coup de ça, un coup de ci, le tout alcoolisé, j’hésite à l’imiter, j’hésite à opposer à la SNCF que contre un caillou, il y a feuille ou puits, histoire de repartir, enfin.
La mouche dans un sourire me fait remarquer que ciseaux ça marche pas.
En même temps je connais parfaitement les règles du jeux, et jamais j’ai dit ciseaux, c’est à peine si je l’ai pensé.
— Si ! Tu l’as pensé !
— Ok. Je l’ai pensé, mais ça prouve quoi ?
— Rien, mais tu l’as pensé.
— Ok, je l’ai pensé.
— T’avoues !
— J’avoue rien. Et qui plus est, je parle pas aux mouches.
— C’est pourtant ce que tu fais.
Respirer à fond, viser le tableau horaire. Celui qui s’affiche en très grand, celui qui écrase les voyageurs de sa hauteur et qui dit :
— Retardé !
— Merci pour l’info.
— Pas de quoi.
— Je parle pas aux mouches.
— Tu l’as déjà dit et c’est pas la peine de me mettre un pluriel, je suis seule.
Traverser la moitié de la France, la totalité de l’Allemagne, pas dans cet ordre là bien sûr mais inversement, pour échouer si près du but, c’est con.
— C’est quoi le but au juste ?
— Je t’en pose des questions moi ?
— T’es désagréable, m’est avis que t’as le café mauvais. À ta place j'évoluerais question picole.
Elle a probablement raison, je me commande une pression tandis que j’imagine des courbes. Celles de Sarah. Je dis j’imagine, parce que bien évidemment je ne les connais pas. Bibliquement s’entend. Il s’en est fallu de peu, mais…
— Mais quoi ?
— Mais elle a écourté son séjour, ce qui fait que la bagatelle s’est soldée par un « Passe me voir quand tu veux ! » en forme de petit mot déposé dans ma boîte aux lettres.
— Laconique, mais plein de promesses. Je peux ?
— Tu peux quoi ?
— Boire un coup dans ton verre ?
— Sers-toi. Mais qu’est-ce que t’y connais aux femmes toi ?
Elle virevolte un moment avec une maladresse toute alcoolisée, avant de se poser sur le bord du verre et plonger ses mandibules dans la mousse. J’attends quelques instant puis :
— Alors ?
— Alors les mouches n’ont pas de mandibules, mais des lèvres inférieures et des lèvres supérieures. Ce qui fait que question anatomie, je suis plus proche d’elles que tu ne le seras jamais mon pote.
— Évidemment.
— J’ose espérer que tu ne lui fais pas une surprise, enfin je veux dire que tu ne te pointes pas chez elle sans l’avoir prévenue.
— Et pourquoi ça ?
— Parce que ça prouverait deux choses. Un, que c’est pas étonnant que tu sois encore célibataire à ton âge. Deux : que tu vas le rester encore longtemps.
J’ignore la remarque à propos du célibat, j’enchaîne.
— Tu m’as dit y a pas cinq minutes que son message était plein de promesses.
— Oui, mais elles datent de quand ces promesses ?
— Un mois à peine.
— Autant dire une vie.
J’avais pas pensé à ça. En fait j’avais pas pensé du tout. J’ai retrouvé son petit mot presque par hasard le premier jour des vacances, j’ai pris le train.
— Tu me conseilles de lui passer un coup de fil ?
— Sans lui préciser que tu n’es plus qu’à une heure de chez elle, et je te conseille également de commander un truc plus fort. Je suis lasse de la bière. Sans parler que j’ai un creux.
— Sandwich ?
— Plutôt le plat du jour. Le jeudi c’est bœuf Bourguignon. En général, le chef le réussit. À bien y réfléchir c’est même la seule chose qu’il réussisse.
Je m'exécute et m’isole pour téléphoner.
À mon retour la table est dressée dans le fond de la salle, y fume un bourguignon sur assiette. Sur le bord de ladite assiette une mouche se nettoie les mandibu… Les lèvres inférieures. À moins, bien sûr, que ce soient les supérieures…
Au point où j’en suis, j’ignore le fait qu’elle porte une serviette de la taille d’un confetti autour du cou. Voire plus petite qu’un confetti.
— Alors ? Elle dit.
Je m’assieds.
— Alors ça ne l’arrange pas : problème familiaux.
— En clair : elle a rencontré quelqu’un !
— Tu crois ?
— Èh, qui s’y connaît en femme ?
J'acquiesce, j’ai pas envie de discuter. D’autant que c’est une voix d’homme qui a répondu au téléphone et que j’ai dû décliner mon identité avant de pouvoir parler à Sarah.
Le bourguignon est excellent, j’en fait part à mon invitée qui ne répond pas, tout entière qu’elle est à mastiquer ou quelque chose du genre. Puis finalement si, pour me préciser que se serait bien meilleur accompagné d’un canon de rouge
Verre en main et mouche dessus, mon regard erre un long moment sur la gare. Que de quais, que de trains, que de valises en bout de bras de gens pressés…
— T’as déjà pensé à voyager, je lui demande.
— À voyager jusqu’à chez toi par exemple ?
— Par exemple.
— Impossible, j’ai le mal des transports.
L’alcool aidant je somnole quelques instants. Au réveil, plus de mouche. J’ai sans doute rêvé cette histoire. Je contrôle sur le portable, j’ai bien appelé Sarah, aucun doute de ce côté là, mais à part ce fait établi…
À part ce fait, un autre : est écrit en sauce sur le bord de l’assiette « Il faut être ivre, tout est là.* »
C’est écrit en minuscule d’une écriture de pattes de mouche.
Bon, je crois que je vais me commander un calva.

* Charles Baudelaire