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LSD

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Message  Loréal Mar 12 Jan 2010 - 16:31

Nouvel essai. Je vous remercie tous de vos précédents commentaires, ils me font avancer. Bon, ce que j'ai à proposer n'est pas bien long, pour une fois j'ai essayé d'être simple, de ne pas chercher les 12/8 pieds etc (sauf parfois pour moi-même, car j'ai besoin d'un point de repère, mais il ne faut pas y faire attention car ce n'est vraiment pas de façon tatillonne, ni respecté).

Un ami me propose une destination :
Les cieux. J'accepte sans hésitation,
Car parait-il qu'on y vit.

Sous mes yeux fous défilent des teints généreux.
Le rouge s'impose, vil et majestueux.
J'ai le sentiment d'être en vie.


Avide d'hallucinations exaltées,
Je cherche éperdument quelque montée.
Ô médecine immorale,
Mon corps impur te réclame.

Loréal

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Message  Arielle Mar 12 Jan 2010 - 17:57

Je cherche éperdument quelque montée
Moi aussi mais ce n'est pas dans ces vers que je trouverai cette fois !

Car parait-il qu'on y vit. revoir la syntaxe
Sous mes yeux fous défilent des teints généreux teintes généreuses, non?

Désolée, mais je trouve l'expérience plutôt ratée, elle ne m'a pas apporté grand chose.

Arielle

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Message  Invité Mar 12 Jan 2010 - 18:56

Je dois admettre que le choix du sujet m'étonne, je le croyais passé de mode depuis bien longtemps.
Un poème simple oui, j'aime assez la première strophe à part le troisième vers qui sonne bancal syntaxiquement ,comme Arielle te l'indique.
La dernière strophe donne le sentiment d'être trop facile, comme si tu avais balancé les mots en espérant que cela fonctionne. A revoir sûrement.
Tu ne veux pas essayer de composer sans la rime ?

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Message  Hellian Mar 12 Jan 2010 - 19:45

Loréal,

C'est dommage, ça commençait bien :

Un ami me propose une destination :
Les cieux. J'accepte sans hésitation,

Le 2e vers, passe encore :

Car parait-il qu'on y vit.
(tu aurais pu te dispenser du "car " qui alourdit et du "qu' " inutile)

Mais ensuite, ça devient « n'importe quoi». Qu'est-ce que c'est que cette histoire « d'hallucinations exaltées » et de « médecines immorale »

Cependant, tu as ici réussi un truc important : tu as accroché ton lecteur d'emblée . Un ami me propose une destination : les cieux !
Le lecteur se dit « Wahou, les cieux, ça promet ! » Sauf qu'ensuite, ça ne tient pas les promesses.

Allez, cherche, invente une histoire marrante , c'était bien parti..Aller au cieux c'est pas banal. comment y va-t-on ? d'ordinaire, il parait que c'est par la mort, selon certains...

Tiens, ça pourrait donner un machin du style :

Un ami me propose une destination :
les cieux.
Bien sûr, je dis «OK, et sans hésitation,
Monsieur .

J'ai juste une question, c'est celle du transport,
car le prix du billet, on dit que c'est la mort...»

-Mais non, me souffle-t-il,ne te fais pas souci,
je sais un raccourci.


Etc.

Sache une chose : il faut te creuser les méninges, bosser, si tu préfères... ou alors, laisse tomber.

L'autre règle, c'est de te surprendre pour surprendre ton lecteur. S'il te vient à l'esprit ou sous la plume (le clavier) des truc que tu as déjà lus ou entendus, c'est pareil , laisse tomber ! Même chose si ce sont des mots ou des expressions dont tu te dis "ça fait poésie " ( faut pas que ça fasse, faut que ça soit ! et quand ça fait, c'est pas ! )

Au boulot !
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Message  Invité Mar 12 Jan 2010 - 20:31

Voilà qui plane bien peu !

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Message  Sahkti Sam 30 Jan 2010 - 10:56

Le début ne me paraît guère abouti, expérience poético-prosée qui a du mal à trouver ses marques. La dernière strophe est mieux structurée, même si ce n'est pas encore vraiment ça, en raison de cette hésitation qu'on ressent toujours.
Essaie davantage de jouer sur la (les) forme(s), de tenter l'originalité en abandonnant cette manière trop lisse d'évoquer des choses qui le sont tout autant; ton texte ne pourra qu'y gagner.
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