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La nuit.

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La nuit. Empty La nuit.

Message  ArthurP le Jeu 1 Sep 2011 - 2:18

Seule au son des heures tardives. L'âme de mon être. Détachée du sein. Libre vagabonde des contrées noires de la nuit.

Nuit solaire. Chaude telle une pierre de feu. Brûle ma vision perdue. Fait jaillir la vraie vue pour mon âme égarée, dans le bouillonnement épais des jours quotidiens. Fait lui hurler la clarté. Détruis en elle, le suc puant de l'inutile.

Paix - L'âme dans la nuit tard. Sous les yeux bleus de la voie lactée. Chaleur sur la tête par cette nuit éclairée. Repos d'un mortel en place dans le monde. Pour un temps seulement. Car ainsi demain, l'orage fait rage.

Dans le froid de l'aube. Sens en émois. Le corps dur. En mon sein, le mal du jour. Affres des temps colorés. La journée ou mes pêchés bourgeonnent, dans le feu des heures. Pitié Ô Pitié, soleil, meurt! Que la nuit vive pour l'éternité.




ArthurP

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La nuit. Empty Re: La nuit.

Message  Invité le Jeu 1 Sep 2011 - 7:14

Quelques jolies formulations

Fait jaillir la vraie vue pour mon âme égarée, dans le bouillonnement épais des jours quotidiens. Fait lui hurler la clarté.
les yeux bleus de la voie lactée

mais d'autres vraiment discutables :
Car ainsi demain, l'orage fait rage.


ainsi est incongru ici

et surtout le sentiment d'un texte paresseux qui, à coup de points, cherche à faire l'économie d'une formulation plus élaborée, dommage.

Et des problèmes d'orthographe :

* seule c'est une fille qui parle ?


* j'ai eu un doute pour Fait jaillir la vraie vue, doute levé par Fait lui hurler la clarté. : c'est fais

* et La journée ou mes pêchés bourgeonnent m'a ramenée dans un contexte jardinier dysorthographique !

Ou "la journée mes péchés bourgeonnent"

Ou " la journée où mes pêchers bourgeonnent au verger"

* Meurs

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La nuit. Empty Re: La nuit.

Message  Jano le Jeu 1 Sep 2011 - 8:51

J'avais envie de voir comment un autre pouvait traiter de la nuit ayant moi-même posté sur ce sujet ("Douce nuit") il y a peu.
Une belle image "Sous les yeux bleus de la voie lactée" mais le reste ne m'emballe pas trop. Surtout le rythme, haché, avec des phrases sans verbe ni sujet et des répétitions lourdes : "Fait jaillir... / Fait hurler..."
Le dernier vers me semble également assez plat comme conclusion "Que la nuit vive pour l'éternité".
Tu devrais essayer une forme versifiée qui collerait mieux à ton texte je pense.
Jano
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