Oui-Oui contre la World Toy Company : épisode 2

Chapitre 6 (suite)


— Qu’est-ce que tu veux G.I. Joe? T’as un problème?
— Yeah boy, c’est toi mon problème. Mon pote ActionMan n’est plus qu’une crêpe et j’crois bien que t’y es pour beaucoup!
— Gaffe à ce que tu dis Joe! C’est pas parce que ton meilleur copain s’est fait déquiller et que ça me déplaît pas trop que tu dois te croire obligé de m’accuser, ok?
— Je suis sûr que c’est toi qu’as monté le coup! Tu vas le regretter putain de pantin!

Cet imbécile de pseudo-soldat US, bouche en cul de poule, était déjà prêt à me sulfater au p.m. lorsqu’un barrissement terrifiant retentit. Derrière lui déboulait Jumbo, toutes oreilles dehors.
G.I. Joe n’eut pas le temps de lui faire face : l’animal l’avait ceinturé de sa trompe et envoyé à 30 mètres de là d’un majestueux mouvement semi-circulaire.
Pas de bol, c’est une piquet métallique planté en terre dans un chantier qui l’accueillit, embrochant mon agresseur verticalement et le laissant dans une position que le plus adepte partisan de la jaquette rêve sans doute de tester un jour. La pointe de ferraille ressortait par la bouche, ne laissant subsister aucun doute quant à l’état de santé du beau militaire.
Jumbo ne me laissa pas le temps de le remercier. Il me saisit à mon tour et me déposa sur sa nuque en me recommandant de m’accrocher.

Nous parcourûmes plusieurs kilomètres au pas de course dans des rues heureusement désertes à cette heure là. Il contourna les endroits les plus fréquentés en direction des quartiers mal famés, loin là bas, dans la banlieue du pays des jouets. Là où même les plus fiers à bras des jouets modernes n’osaient s’aventurer.

Nous arrivâmes au fond d’une impasse douteuse et il me déposa enfin devant la porte métallique d’un immense hangar crasseux et délabré.
Un bruit de tôle se fit entendre et le battant s’ouvrit pour laisser entrer mon encombrant véhicule vivant.
Le lieu était sombre mais je pus rapidement m’apercevoir qu’il y avait du monde là dedans.
Jumbo me déposa délicatement sur le sol de terre battue et prit aussitôt la parole:

— Mes amis, vous connaissez tous Oui-Oui. Oui-Oui, tu connais presque tout le monde ici. Alors voilà : comme je vois bien que toi aussi tu supportes de plus en mal toute cette racaille de m’as-tu-vu en plastoc, j’ai pensé bien faire en t’amenant ici.

Le groupe des présents, qui buvaient les paroles du pachyderme, crurent bon d’applaudir à ces quelques mots.

Jumbo reprit :

— Nous avons constitué une société secrète. Le Comité d’Action Contre l’Anarchie, le C.A.C.A. Notre but est avant tout de résister aux envahisseurs puis de les détruire l’un après l’autre s’ils ne veulent pas partir d’eux-mêmes. Oui-Oui, je te demande solennellement de te joindre à nous!

Pffffffffff ! Mais ils m’emmerdaient ceux-là! J’avais pas envie moi! C’était juste pour moi que j’avais monté ce coup, pas pour le bien public! Je voulais être le seul taxi du pays et me taper Mirou quand j’avais envie, pas plus quoi! Me faisaient chier.

— Ta décision, Oui-Oui!?
.

Je disais donc sur l'autre fil:

Une belle suite, bien dans le ton, avec la gouaille déjà mise en place par Olivier. J'aime bien la piste que tu lances avec cette société secrète, ça donne pas mal d'idées.

Je recopie-colle mon commentaire, donc:

Tu nous proposes une suite dans le droit fil de l'histoire d'Olivier. Tu conserves le même ton, le même tempo. Le récit est vif et dynamique. Deux réserves, la première n'en est pas vraiment une: c'est un peu court!

La seconde concerne cette phrase que je trouve bof bof:

embrochant mon agresseur verticalement et le laissant dans une position que le plus adepte partisan de la jaquette rêve sans doute de tester un jour. La pointe de ferraille ressortait par la bouche...

En tout cas, bravo d'avoir relevé le défi!