Suicide For two

Lara n'avait que cinq ans, elle les regardait, elle regardait ses parents se disputer. Il faisait nuit dehors, l'horloge indiquait les minuits pile, la petite Lara avait été réveillée par les cris de sa mère et la voix roc de son père. Elle s'était levée et elle les regardait, elle ignorait ce qu'il se passait, mais elle le comprenait bien. Elle tenait son lapin en peluche qui lui servait de "doudou", ses jambes se mirent à trembler lorsque ses parents commencèrent à se battre. Ils se jetèrent de la vaisselle au visage puis ils se tapèrent dessus. Le sang de son père coulait et tombait par terre alors que la bouche de sa mère était en sang avec quelques dents par terre. Lara tremblait de tout son corps, elle avait peur, peur qu'ils ne finissent par s'entretuer. Son père finit par partir en claquant la porte après avoir déclaré qu'il allait rejoindre une autre femme. Lara ne compris pas très bien sur le moment, quand sa mère la prit dans ses bras, en pleurs. Lara compris une chose ce soir là, une chose dont elle se souvint toute sa vie : sa mère avait eu le coeur brisé par son père. La mère de Lara et elle-meme ne revirent plus jamais cet homme infidèle.

Six ans après que son père les ai abandonnés, sa mère avait appris qu'elle était atteinte d'un cancer. Elle n'avait rien dit à sa fille pour ne pas l'inquiètée. Ca s'était battue contre la maladie durant un an, mais au bout d'un an, le médecin lui appris qu'il ne lui restait que quelques mois à vivre. Cela faisait six ans que Lara s'était rendu compte que sa maman n'allait pas bien, six ans qu'elle la voyait déprimée et qu'elle l'entendait pleurer chaque nuit. Lara avait fetée ses 12 ans devant les yeux émerveillées de sa mère.

Deux mois plus tard, sa mère alla prendre un bain, Lara était en train de faire ses devoirs, mais au bout de trois heures, sa mère n'était toujours pas sortie alors Lara s'y rendis pour voir si tout allait bien. Mais tout n'allait pas bien, après avoir toqué et etre entrée, elle découvrit le corps inconscient de sa mère dans la baignoire, baignant dans son propre sang. L'eau était rouge, toute rouge à croire que sa mère n'avait plus une goutte de sang en elle. Lara vit que les poignets de sa mère était tailladés et dégoulinant de sang, elle tenait encore dans sa main la lame de rasoir avec laquelle elle s'était suicidée. Lara s'assit par terre et regarda sa mère, gisant dans son propre sang, pendant un jour entier, elle ne bougea pas. Lara se remémora tous les moments qu'elles avaient passés ensemble. Lara ne dormait plus, ne mangeait plus... Au bout de cet ultime journée, Lara pleurait toutes les larmes de son corps, elle prit la lame de rasoir et était sur le point de suivre sa mère dans l'ultime voyage. Selon elle, si elle avait fait ça, c'était en partie à cause de son père qui était partis avec une autre femme. Lara savait que sa mère avait souffert de cette solitude durant six longues années et il était hors de question qu'elle la laisse tomber une nouvelle fois, donc si sa mère devait mourir, elle aussi.

Ce n'est qu'une semaine plus tard qu'on découvrit le corps de la mère et de sa fille, gisant toutes les deux dans leur sang. Lara l'avait fait, elle ne l'avait pas laissé toute seule de nouveau. C'est une voisine qui découvrit les corps, elle s'était inquiétée de ne plus les voir et le fait que la fille n'aille plus à l'école et qu'aucune ne réponde ni au téléphone, ni à la porte, lui avait mis la puce à l'oreille.

C'est morbide la fin ...

Beaucoup trop de "regarder" selon moi alors qu'il y a beaucoup d'autres verbes.
Ce que tu racontes est fort et pourtant je ne ressens rien. J'ai l'impression que tu racontes une histoire, une petite histoire sordide mais qui ne te prends pas aux tripes. C'est trop lisse, trop propre ... Je pense que ton texte serait plus marquant si tes mots s'entretuaient aussi. Tu pourrais jouer sur les sonorités des mots par exemple.

Beaucoup d'éléments, de temps qui passe : trop peut être.
J'aurais peut être plus aimé si tu t'étais centré sur une période.

ENfin, y a du fond et tu pourrais faire bouger ce texte facilement !!
Bonne continuation

pour 14 ans ce n'est pas si mal que ça, je trouve
bien sûr il y a à faire pour rendre ce texte plus angoissant, plus fort, et moins descriptif, moins explicatif
là tu dis tout, tout, et c'est trop
ça ressemble encore beaucoup à une simple rédaction

et puis au fait, la voix roc de son père, heum... on dit RAUQUE ;-)

allez, au travail !

et puis pourquoi un titre en anglais ? tu veux te la péter ? :-))

Merci à tous les deux pour vos commentaires
Je savais plus du tout comment sa s'écrivait et j'ai oublié de changer l'orthographe ^^
Exact c'est pour me la péter xD, non bien sur que non mais j'avais l'impression que ça sonnait faux en français, lol.

Y a pas mal de fautes Amandine, dont de très grosses. Essaie de passer ton texte au correcteur orthographique en ligne ou de te faire relire, ça t'aidera à les corriger.
Un autre détail, on ne dit pas les minuits pile, mais minuit pile.

Sinon que dire... bof.
Franchement, ça ne m'a rien inspiré. Il y en a des tonnes dans ce texte, du sang, des dents qui tombent, des baffes, un type qui plaque sa femme, une cancer, un suicide... c'est un peu beaucoup pour un seul texte je trouve et ça ne m'a pas séduite plus que cela, désolée.
Tu devrais essayer de te concentrer sur un aspect plus particulier et l'exploiter, lui donner plus d'impact. Là, tout est dilué dans l'excès.

Pas grand chose à ajouter après le commentaire de Sahkti auquel j'adhère à 100%, si ce n'est :

tu n'as que 14 ans, alors continu à écrire, c'est presque "une chance" de commencer si jeune je trouve ! =-)