Solitude

The-sliph Sam 28 Mar 2009 - 11:11

Bonjour,

J'étais plongé au coeur des terres d'un vague paysage froid. La pluie transportait avec elle les chants inespérés de quelques oiseaux. D'un regard bleu, paisible, et audacieux, j'observais le fracas silencieux, interminable, de la pluie. Au loin les cimes des montagnes se confondaient nébuleusement au vaste amas de nuages. Un son répétitif revenait chaque instant à mes oreilles. Tout était stérile, sauvage, abandonné, solitaire et désert. Je ne savais si je devais être heureux d'être libre ou terrorisé d'être seul. Je comprenais peut-être à quel point, m'exaspérant de n'avoir goûté encore à la lesteté, je m'étais complu à avoir des contraintes, car celles-ci me procuraient l'étrange sensation que j'avais une finalité et un sens, alors que cet endroit brutalement dévasté, m'avait comme dévasté à mon tour, et emprunt d'une nostalgie à laquelle je n'aurais jamais associé l'idée de bonheur.

Je viens d'écrire ce début de texte. Je n'ai préparé aucun plan, je me demandais ce qu'il vallait, et quel genre de suite il faudrait imaginer.

Merci beaucoup pour vos avis sur la question

@+ The-sliph

pierrot Sam 28 Mar 2009 - 11:20

Et bien je me lance avec un avis pas très positif. Mais la critique est aisée et l'art difficile, alors je m'explique.
Pour moi, il ya un abus d'adjectifs qui apportent une sorte de lourdeur d'expression allant à l'inverse du but recherché. exemple: "un regard bleu,paisible et audacieux"
Pour moi il ya une démarche un peu trop systématique du type "fracas silencieux" d'opposition de mots.
Pour moi le tout est trop un exercice de style pour que les sentiments de ...desertude (pour parler comme qui vous devinez)et de liberté soient partagés.
Mais, j'ai dit : "pour moi". et ma critique qui se veut positive ne vaut pas plus qu'une goutte d'eau.

The-sliph Sam 28 Mar 2009 - 11:38

Pour moi le tout est trop un exercice de style pour que les sentiments de ...desertude (pour parler comme qui vous devinez)et de liberté soient partagés.

En quoi s'agit-il d'un exercice de style ? Pourquoi les figures de style pourraient ici contribuer à empêcher que les sentiments de solitude (désertude n'existe pas...) et de liberté ne soient pas partagés ?

Pourquoi dites-vous qu'il y a une opposition systématique des mots ? A part l'exemple cité (fracas silencieux) je n'ai placé aucune autre oxymore dans ce passage. Mais peut-être est-ce une de trop quand même ?

Est-ce que la lourdeur d'expression ne se répare pas dans la fluidité des phrases ? Je reconnais avoir utilisé beaucoup d'adjectifs au début du texte, et je ne voulais effectivement pas pour autant alourdir l'expression.

Pourrait-on m'éclaircir sur ces points ?

@+ The-sliph

Invité Sam 28 Mar 2009 - 12:20

Je rejoins Pierrot, : l'utilisation d'adjectifs est beaucoup trop systématique ; de plus, il faudrait aussi essayer de varier la syntaxe, les phrases sont toutes construites sur le même schéma.
Le début n'est cependant pas mauvais, d'ailleurs j'aime la phrase : Je ne savais si je devais être heureux d'être libre ou terrorisé d'être seul.
Après, ça se gâte. D'abord la phrase est bien trop longue et puis le texte verse plutôt dans l'étude nombriliste sans intérêt pour le lecteur, sauf encore une fois, la fin de la phrase qui vaut le détour (emprunt d'une nostalgie à laquelle je n'aurais jamais associé l'idée de bonheur.) ; et si j'étais vache, je dirais que c'est ce qu'il faut conserver de ce paragraphe. Côté lourdeur palpable de l'expression, cela tient peut-être au choix de l'imparfait et très certainement de certains mots : "lesteté" est tout sauf leste et léger.
Finalement, si "désertude" n'existe pas, pourquoi ne pas l'inventer ?!!! S'éloigner de certains carcans rigides...

Invité Sam 28 Mar 2009 - 12:29

Je suis d'accord avec Easter(Island), et j'ajoute qu'il faut écrire "empreint d'une nostalgie".
Sinon, merci de m'avoir fait découvrir le mot "lesteté", que j'ignorais !

pierrot Sam 28 Mar 2009 - 14:07

The-sliph a écrit:
Pour moi le tout est trop un exercice de style pour que les sentiments de ...desertude (pour parler comme qui vous devinez)et de liberté soient partagés.
En quoi s'agit-il d'un exercice de style ? Pourquoi les figures de style pourraient ici contribuer à empêcher que les sentiments de solitude (désertude n'existe pas...) et de liberté ne soient pas partagés ?

Pourquoi dites-vous qu'il y a une opposition systématique des mots ? A part l'exemple cité (fracas silencieux) je n'ai placé aucune autre oxymore dans ce passage. Mais peut-être est-ce une de trop quand même ?

Est-ce que la lourdeur d'expression ne se répare pas dans la fluidité des phrases ? Je reconnais avoir utilisé beaucoup d'adjectifs au début du texte, et je ne voulais effectivement pas pour autant alourdir l'expression.

Pourrait-on m'éclaircir sur ces points ?

@+ The-sliph

Oh! ami je ne voulais pas te blesser dans mon commentaire! Surtout pas. Et le mot "desertude" que j'ai utilisé n'était là que pour paraphraser une certaine ségolaine, pas plus, pas moins et parce qu'il faut aussi savoir sourire de nous. Alors, ici je confesse ne pas avoir assez dit ce qui était positif et qu'Easter a bien développé.
A la question "pourquoi un exercice de style pourrait empecher..." ma réponse est que l'exercice est bon quand il ne se voit pas. Un bon violonniste doit être très technique mais cela ne s'entend pas le jour du concert.
Mais il est vrai que nous sommes ici dans un début de texte en potentiel et qu'il ne s'agit donc que des premiers accords.
Enfin je termine avec cette évidence qu'en me lisant il te serait aisé de m'appliquer mes propres critiques, encore une fois simples opinions.

Loreena Ruin Sam 28 Mar 2009 - 16:31

Au risque de prendre le contre pied de ce qui a été dit, j'ai trouvé quelque chose dans ce texte, dont la principale faiblesse réside plus dans la forme ramassée et la brièveté, me semble t-il, que dans l'écriture, que j'ai trouvée soignée et évocatrice, malgré sa lourdeur et les adjectifs nombreux qui rendent le tout un peu difficile à lire... J'ai été plongée dans une ambiance, mise face à un personnage se posant des questions métaphysiques nombrilistes, certes, mais dans lesquelles transparaissait aussi une mélancolie qui m'a interpellée.

Alors finalement, c'est une restructuration totale qu'il faudrait à ce texte, en tenant compte des remarques qui t'ont été faites et qui sont là pour t'aider non l'inverse. Je trouve que tu as une sensibilité "vraie" et qu'il ne faudrait surtout pas abandonner sous prétexte que ce premier texte a reçu un accueil mitigé...

Je n'ai pas eu l'impression de lire un exercice de style, au contraire, j'ai la sensation que c'est plus un texte sorti tout seul, qui veut dire beaucoup parce que son auteur à beaucoup à dire mais qui du coup accumule les idées et les images dans un très petit espace, rendant le tout étouffant de densité pour le lecteur... Un flot concentré d'émotions un peu confuses, voilà ce que tu nous proposes... Il faut que tu arrives à retravailler le tout à tête reposée, en faisant des pauses, en mettant en valeur tes phrases "clefs" (que Easter a d'ailleurs relevé pour certaine) et en créant des paragraphes distincts, peut-être en usant l'italique pour les pensées du personnage...

Pour ce qui est de ton texte, voici ce que tu pourrais déjà faire pour que cela paraisse moins lourd:

Plongé au coeur des terres d'un paysage froid, j'observais le fracas silencieux et interminable de la pluie. Les chants inespérés des oiseaux résonnaient dans le vent. Au loin, les cimes des montagnes se confondaient nébuleusement aux nuages amassés.

Un son répétitif revenait chaque instant à mes oreilles. (Tout était stérile, sauvage, abandonné, solitaire et désert.=> à reformuler complètement avec deux adj maximum).

Je ne savais si je devais être heureux d'être libre ou terrorisé d'être seul. Je comprenais peut-être à quel point, exaspéré de n'avoir pas encore goûté à la lesteté, je me complaisais dans les contraintes, qui me procuraient la sensation d'avoir une finalité et un sens...

Cet endroit brutalement dévasté, m'avait comme dévasté à mon tour. Je me sentais emprunt d'une nostalgie à laquelle je n'aurais jamais associé l'idée de bonheur.

Ce n'est qu'une reprise indicative, pour que tu vois où tu peux améliorer... je n'ai pas cherché à faire beau, et il est clair que tu peux faire beaucoup mieux que moi !

Bienvenu sur VE ! Dans l'attente d'un texte plus long...

Ruin.

Loreena Ruin Sam 28 Mar 2009 - 16:33

Ah et, juste une question : ton pseudo ça a un rapport avec l'Epée de Vérité ou un quelconque bouquin d'héroic fantasy ou c'est complètement autre chose ?

The-sliph Sam 28 Mar 2009 - 17:13

Oui ça vient de l'épée de vérité...

Je repense à tous ces conseils.

Merci à tous @+

The-sliph Lun 30 Mar 2009 - 19:26

J'essaye de prendre en compte les avis de chacun :

Je suis sûr que ce n'est pas "parfait", car même quintessencierions-nous la beauté, ce ne serait pas encore parfait...

J'étais plongé au coeur d'un vague paysage martellé par la pluie qui transportait avec elle les chants inespérés de quelques oiseaux.

D'un regard paisible, j'observais le fracas silencieux, interminable, de l'eau. Je considérais avec la même peine les cimes de quelques montagnes qui se confondaient nébuleusement aux nuages amassés.

Tout était stérile et désert, si bien que je ne savais si je devais être heureux d'être libre ou terrorisé d'être seul.

Ainsi, cet endroit brutalement dévasté m'avait comme dévasté à mon tour. Je me sentais empreint d'une nostalgie à laquelle je n'aurais jamais associé l'idée de bonheur.

Al Capuccino Lun 30 Mar 2009 - 20:48

Tu es intelligent, ça se voit, mais hélas je trouve que tu étales trop de tes connaissances littéraires dans ce texte le rendant trop lourd.
On ne savoure pas assez ce texte, on ne fait que le mâcher.

Tu as du talent c'est sur, à toi de l'exploiter à fond, je sens que tu peux nous pondre des petits bijoux

Sergei Lun 30 Mar 2009 - 21:07

Je rejoins un peu l'idée d'Al Capuccino sur le fait que le texte peut être un peu pénible par l'abondance des adjectifs notamment. Je ne pense pas que j'arriverai à lire plusieurs pages dans le même style. Opte pour des textes plus légers. C'est facile à dire c'est vrai... Je ne suis moi-même pas irréprochable sur ce point, mais j'essaie de m'améliorer. Je compte sur toi pour en faire de même, parce que tu as beaucoup de potentiel pour ton âge.

Invité Mar 31 Mar 2009 - 13:56

The-sliph a écrit:J'essaye de prendre en compte les avis de chacun :

Je suis sûr que ce n'est pas "parfait", car même quintessencierions-nous la beauté, ce ne serait pas encore parfait...

J'étais plongé au coeur d'un vague paysage martellé par la pluie qui transportait avec elle les chants inespérés de quelques oiseaux.

D'un regard paisible, j'observais le fracas silencieux, interminable, de l'eau. Je considérais avec la même peine les cimes de quelques montagnes qui se confondaient nébuleusement aux nuages amassés.

Tout était stérile et désert, si bien que je ne savais si je devais être heureux d'être libre ou terrorisé d'être seul.

Ainsi, cet endroit brutalement dévasté m'avait comme dévasté à mon tour. Je me sentais empreint d'une nostalgie à laquelle je n'aurais jamais associé l'idée de bonheur.

Charles Mar 31 Mar 2009 - 14:14

la 2ème version me semble bien meilleure, moins "lourde" ...

A mon avis, la meilleure démarche est plutôt de trouver quelque chose à raconter puis de le mettre en forme et pas l'inverse : tenter d'écrire un morceau et de le rendre syntaxiquement, lexicalement parfait sans finallement savoir ce que tu as envie de raconter.

The-sliph Mar 31 Mar 2009 - 15:26

A mon avis, la meilleure démarche est plutôt de trouver quelque chose à raconter puis de le mettre en forme et pas l'inverse

Tout à fait d'accord avec toi, Charles... Cependant il arrive quelquefois que je sois confronté à une irrépressible envie d'écrire n'importe quoi.

C'est un défaut que j'essaye de corriger, mais qui m'handicape dans le sens où je ne sais pas souvent quoi écrire alors que je sens que j'en ai besoin.

Merci

The-sliph @+

ptipimous Mar 31 Mar 2009 - 19:22

alors moi, j'ai un vrai problème avec "fracas silencieux"... ça me blesse, m'obsède, m'angoisse, me fait rire, me ... gonfle un peu !

pierrot Mar 31 Mar 2009 - 19:58

Pour écrire, sans véritable fil conducteur, une bonne solution est de le faire dans un cahier, un carnet....et puis un jour l'idée qu'on a développé prend corps ou tout simplement s'assemble avec une autre. Noter c 'est déjà se permettre de passer à autre chose ou au contraire proviquer un développement. Mais il ne faut pas alors trop s'occuper du style. C'est après. On écrit pour soi et plus tard pour les autres .L'écriture est un exercice de patience :-)

Sahkti Dim 26 Avr 2009 - 20:47

La version 2 est certes moins lourde mais quelle perte de richesse par rapport à la 1! Une première version qu'il convient certes d'alléger, parce que l'emploi surabondant d'adjectifs et de termes chargés finit par lasser, mais je préfère nettement cela à la version épurée, qui a perdu une bonne partie de son âme.

Si je considère la première version comme un texte isolé, court, un one-shot, il y aurait peu de choses à changer, quelques mots à supprimer pour atténuer cette impression de lourdeur.
Par contre, sur un plus grand format, rien à faire, je crois que ça ne tiendra pas la route et risque de lasser trop rapidement le lecteur.

Contenu sponsorisé

Solitude

Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude

Re: Solitude