la terre de mon enfance

mais euh ! pourquoi personne ne fait de commentaire ????
dites aussi que c'est nul !

T'as raison Chyko ! faut les bousculer ces commentateurs fantômes ! En plus, y en a 28 au moins qui t'ont lu ! Si c'est moins, alors certains ont lu plusieurs fois !! :-)))
Bon, j'y vais, bien que ce soit pas ma tasse de thé la pouézie...
D'abord j'aurais placé le paragraphe 3 en 2ème position. Pour la compréhension. Pour qu'on pige que la douleur, les souffrances, c'était vraiment du passé. Alors que là il peut y avoir ambiguïté.
Je vois bien qu'il y a une recherche pour que ça rime, des fois c'est parfait, des fois ça boite. Moi j'aime bien quand c'est parfait, ou alors quand c'est totalement libre.
Pour le fond, allez, je trouve ça un peu léger, comme du déjà lu, pas transcendant quoi, tu vois ?
Mais pas de découragement ! Va falloir trouver ton style, et tu y arriveras, à force !
;-)

ben justement le problème c'est que je ne peut pas me mettre a faire un style, je suis unique ! demande à mes potes ! donc c'est normal que ça te paraisse bizarre !

en tt cas c'est gentil d'avoir commenté mon texte

chykolalayouch a écrit:ben justement le problème c'est que je ne peut pas me mettre a faire un style, je suis unique ! demande à mes potes !

J'ai pas la chance de connaître tes potes, mais je veux bien te croire sur parole : tu es unique ! Comme tout le monde d'ailleurs...

* * *

Après ce préambule, à propos de ton texte :

Je trouve qu'il y a des lourdeurs certaines dans ton expression "Que ma vie soit de nouveau belle", "Le coeur sans plus aucune souffrance" par exemple. Sur le fond, on survole... D'où mon impression de chose plate et impersonnelle... Comme si tu préfèrais suggérer que dire, sauf que la suggestion n'y est pas pour le lecteur que je suis.

Pourtant : "mythes du vieux pays de mon enfance", là on sent qu'il y a un truc derrière, intéressant, mais quoi ? Tu aimes écrire : j'aimerais que tu nous parles, que tu nous racontes des choses.

Te connaissant un peu, je prends donc une précaution oratoire : si jamais tu souhaitais améliorer le plaisir que tu procures au lecteur, je te conseillerais de travailler la fluidité de ton expression, et d'aborder plus en profondeur des thèmes personnels, et cela serait une voie vers ce qu'on appelle communément "un style" (le tien, unique qu'il sera :-).

chykolalayouch a écrit:ben justement le problème c'est que je ne peut pas me mettre a faire un style, je suis unique ! demande à mes potes ! donc c'est normal que ça te paraisse bizarre !

Ouais, pas génial comme remarque. Peut-être parce que j'ai pas capté... ;-)
Et je t'ai pas dit de "faire style" !! :-)))
Quand je parle de style je veux dire que, un jour, si dès les premières lignes qu'on lit de toi on dit "ah ! ça c'est du Chyko !", ben là tu auras gagné, tu pourras dire que tu as trouvé un style, le tien, reconnaissable entre tous.
C'est là que je dis : ça te manque encore. Y a du boulot. Mais tu y arriveras, pas de raison !

chykolalayouch a écrit:ben justement le problème c'est que je ne peut pas me mettre a faire un style, je suis unique ! demande à mes potes ! donc c'est normal que ça te paraisse bizarre !

:0))) Rien que pour lire ça je suis contente d'être encore éveillée !!

Chyko je n'ai en fait rien à ajouter de bien constructif, comme je l'ai déjà dit dans mes commentaires sur d'autres de tes textes, je trouve que ça manque d'originalité et donc je reste hermétique. D'ailleurs je décroche au bout de trois lignes. Et puis si tu es unique tu as encore moins d'excuses pour écrire des choses communes dans un style commun aux autres mortels ;0)

Je suis parti dans la longueur de la nuit
C’est le genre de vers qui me semble un peu abscons. L’image est à la fois facile et muette. Et l’ensemble de ton poème me fait un peu cet effet là, l’impression que ce que tu dis et surtout la manière dont tu le dis est trop lisse pour que le message et l’émotion passent.
Loup signalait des lourdeurs de style, c’est juste et ce d’autant plus que tu as beaucoup de répétitions. Certaines sont voulues et rythment le poème, d’autres le plombent complètement (trois fois « vie », « souffrance »/ »souffert » etc…).
Pas convaincue donc mais je crois qu’en retravaillant quelques tournures tu pourrais donner davantage d’allure à ce poème.

Quelques tournures pas heureuses du tout, chyko.
Je suis parti en croyant aux mythes
Le coeur battant vite
J'ai souffert comme une bête

Perso, ce texte ne m'a pas vraiment emballée, je ne lui trouve ni force ni âme. Or la terre de son enfance, c'est un truc qui prend aux tripes, qui fait vibrer. Ici, rien de tout cela, juste un alignement de vers, de rimes pas toujours réussies. Pas pour moi, désolée.

Pas expert en poésie non plus donc je commente selon mon "feeling" et là, j'ai pas accroché ! Ce que j'aime dans les poèmes, c'est un rythme régulier et des rimes qui tombent là où on les attend. Ici, ça ne rime pas toujours et le rythme n'est pas régulier. Au niveau du sens, je trouve aussi que c'est un peu trop froid, impersonnel. Plus une sorte d'exercice sans trop d'âme. Enfin, voilà, très subjectivement, mon avis !

Je ne sais pas si j'ai loupé un post mais je crois que tu n'écris pas en prose, non ? Tu devrais peut être faire une tentative de prose dans laquelle tu pourrais aussi insérer quelques rimes ou sonorités pour créer un rythme ... enfin, je dis ça, c'est ce qui m'est passé par la tête !

Pas mal de poncifs, un peu l'impression d'avoir déjà lu ça quelque part. J'imagine qu'il faut tout de même s'inspirer de ce qu'on a déjà lu avant de se trouver soi-même donc ce n'est pas un reproche...
Bref, un poème un peu trop linéaire, peut-être bien construit mais trop "déclaratif" à mon goût. Désolée, Chyko, mais j'ai raté mon tour.

Il y a du bon, chyko. Le bon, c’est que tu y a travaillé, ça se voit. Mais, il y a du moins bon…
Le problème, surtout, en dehors du fait que la poésie comme je la ressens doit être épurée au maximum ou très profonde pour m’atteindre, (ici, il y a de bonnes choses mais il y a aussi beaucoup de mots faciles, sans vrai rapport l’un à l’autre, peu originaux), le problème, donc, c’est que tu ne fais qu’esquisser toute une vie en un poème alors qu’il en faudrait peut-être un entier consacré à chaque minute de notre vie !

Je suis parti reconstruire une nouvelle vie

J'ai repris le fil de ma vie

J'ai souffert comme une bête

J'ai retrouvé la terre de mon enfance

Manquerait plus que une ou deux préposition et on a compris le sens de ton poème sans avoir eu besoin de lire les trois-quarts !

Tu vois, tu dis : j’ai fait ceci, j’ai fais cela, j’ai dit que je n’ai pas besoin d’aide, mais j’ai dit que je vous en demande,…

A la place de le dire, vis-le ! Qu’est-ce qu’on s’en fout de ce que tu nous parles, du moment que ça dégage une émotion sincère, honnête, sans artifice, ça nous touchera !
Dans d’autres de tes textes, tu y parviens. Cela signifie que tu en es capable !;-)