La fée qui s’est penchée sur mon berceau n’avait plus toute sa raison

Je vole au dessus de la campagne verte. Par quel miracle ?
Je n’en sais rien, ça me paraît naturel et sans effort et me procure un bien être formidable …..

- « Ronan – Ronan !!! »
J’ouvre difficilement un œil, puis l’autre, puis les referme à nouveau ….
- « Ronan, il y a quelqu’un au téléphone qui veut te parler, mais je me demande si c’est pas une blague ! »
Je me lève péniblement, tout encombré de lourdeur.
Ah ! comme il est déjà loin ce rêve de légèreté !
Je prends le téléphone d’une main indécise et d’une voix plus que pâteuse, je bredouille un
- «Allo ? » imperceptible.
- « Monsieur Ronan ? »
- « Oui, je suis Ronan »
- « Je suis Maître Lecas, avocat au barreau de Paris, je vous appelle de la part de mon client qui m’a demandé de le représenter dans une transaction qu’il souhaite effectuer avec vous de façon anonyme. »
- « ……… »
- « Allo »
- « Oui ??????? »
- « Vous m’avez compris, Monsieur Ronan ? »
- « Oui, je crois, ….. mais je ne comprends absolument rien ! »
- « Je suis avocat au barreau de Paris, et une personne qui veut conserver l’anonymat m’a demandé de vous contacter pour vous acheter l’une de vos toiles »
- « ………….. »
Ca m’agace ce rêve, j’ai envie de me réveiller ….au barreau de Paris …. ça m’énerve, ça m‘énerve !!!!!
- « Allo, Monsieur Ronan ? »
- « Oui, excusez-moi, je crois que je ne suis pas encore bien réveillé, j’ai même l’impression de rêver »
- « Voulez-vous que je vous rappelle plus tard ? »
Manquerait plus que ça, qu’il disparaisse sans laisser d’adresse ..
- « Non, Maître, ça va aller. Pouvez-vous m’en dire un peu plus ? De quelle toile s’agit-il ? »
- « Mon client souhaite acquérir votre toile : ‘j’ai rêvé d’Eve’. »
- « Il n’y a pas de problème »
- « Quel prix en demandez-vous ? »
Ah la la ! Toujours cette même question qui tue !!!
- « …. »
- « Monsieur Ronan, pouvez-vous me dire combien vous en demandez ? »
Quand cessera-t-il de me servir du ‘Monsieur’ ?
- « Ecoutez, Maître, d’abord j’aimerais que vous m’appeliez ‘Ronan’ tout simplement et que vous abandonniez un peu le ‘Monsieur’ »
- « D’accord Monsieur Ronan »
- « Ensuite, j’ai besoin de prendre une douche et un bon petit déjeuner, mais surtout, je souhaiterais être certain que vous ne me jouez pas un vilain tour, alors, si vous êtes sérieux, je vous demanderai de bien vouloir passer à notre atelier pour discuter de tout ça de vive voix .»
- « Puis-je passer cet après-midi ? »
Mes neurones ont finit par s’activer un peu et je me dis qu’on est samedi et que je n’ai rien prévu de spécial …
- « Oui, pas de problème. Connaissez-vous notre adresse ? »
- « Euh … pas vraiment »
Je lui donne donc les indications indispensables et nous nous saluons.
Puis je me mets à réfléchir. Si c’est une farce, au moins je n’aurais pas à me déranger.

L’attente va être longue. Une douche, un petit déjeuner et soudain ! Mais où ai-je rangé cette toile ? Branle bas de combat dans la maisonnée tout le monde se met à la recherche du tableau. On retrouve des trucs qu’on avait oubliés, d’autres qu’on avait pas envie de revoir … mais de ‘rêve d’Eve’ nenni. Oh, et puis après tout ce n’est pas grave puisque je suis persuadé qu’il s’agit d’une blague et que je vais voir débarquer un vieux copain, un Gégé, un Dominique, un Gilles ou un Maurice … un de ces potes qui aiment la bonne vieille galéjade, cette mystification qui, après coup, donne à rire pour plusieurs années.


Je suis parti au jardin, voir un peu comment se portent les plantations et me saper le moral à faire l’inventaire de tout ce que je devrais faire et que je ne fais pas. Oublié le coup de fil.


- « Ronan »
L’appel vient de la maison et me coupe net de mes observations expectatives. Je quitte à regret mon Eden ascétère.


Il est là, devant moi, dans son costume clair, ses chaussures ocres, visage ovale et pâle de bureaucrate parisien, bouche fine, regard bleu, nez aquilin et cheveux d’intellectuel, c’est à dire avec une longue mèche qui pendouille sur le côté et tend à lui couvrir l’œil quand il penche la tête pour donner de l’effet à ses phrases. Je ne peux retenir un sourire ironique, car je suis en short et marcel, les pieds nus dans mes sabots.
- « Vous avez une jolie maison. » Voilà un préambule qui se veut civil.
- « Merci. Veuillez vous donner la peine d’entrer.»
Pendant qu’il me précède, je lance un rapide coup d’œil à sa jaguar flambant neuve immatriculée 75.
Il a une espèce de retenue face au bric-à-brac de notre salon.
Je lui tends une chaise et je vois que, dans son dos, ma femme continue de chercher le tableau convoité.
- « Puis-je vous offrir quelque chose ? »
- « Non, merci, je dois avouer que je suis assez pressé. »
Il est civil, mais inconvenant, il doit avoir peur d’un empoisonnement me surprends-je à penser.
- « Pouvez-vous m’en dire plus sur la personne qui vous envoie ? »
- « Non, j’ai promis une totale discrétion. »
- « Oui, je comprends et je ne vous demande pas de révélation, mais je suis pour le moins légitimement curieux de savoir comment votre client a repéré mon travail ? »
- « Sur internet » se contente-t-il de répondre, prudent. Puis il ajoute :
- « Maintenant que j’ai accédé à votre demande et suis ici, puis-je voir le tableau et pouvez-vous me dire le prix que vous en demandez. »
- « ! …. ? ….. »
je suis dans un bel embarras. Je penche ma tête pour voir où en est mon épouse dans sa quête, ce qui ne manque pas d’éveiller la curiosité de notre visiteur qui se tourne sur son siège pour voir de quoi il retourne …. Mais justement, mon épouse a retrouvé le tableau. Elle l’apporte, il le prend, du bout des doigts et le regarde d’un air détaché.
- « Alors, Monsieur Ronan, combien ? »
Ca faisait longtemps qu’il ne m’avait pas servi du ‘Monsieur’. A tout hasard, je lance :
- « 1500 euros. » J’ai surtout pensé à la jaguar et multiplié le prix auquel je pensais par trois.
- « Voyons, Monsieur Ronan, soyons sérieux, je ne peux tout de même pas annoncer un prix aussi bas à mon client, il serait trop déçu ! »
A mon air ébahi, il comprend que je suis égaré.
- « Tout ce que je peux vous dire, c’est que mon client fait parti du ‘show-biz’ et que 1500 euros ce serait …. Comment dire ……. Comme l’aveu d’une faute de goût de sa part, il n’achète jamais rien qui lui plaise à si petit prix .»
- « Eh bien dites-moi ce que je dois en demander, je n’ai pas l’habitude, de mon côté, de mettre un prix surestimé à mon travail. »
- « Disons 6000 euros, et je compte sur votre discrétion pour que tout ceci reste entre nous. »
- « D’accord . »
Le pire, c’est que ce vaurien est capable de se mettre lui-même en valeur en prétendant avoir négocier ‘à mort’ un bon prix !!!
Il fait son chèque pendant que j’emballe avec le plus grand soin l’objet qui vient de prendre une valeur que je ne lui attribue pas.
‘Show-biz’, qu’est-ce que ça peut bien vouloir dire ? Pourquoi la personne en question souhaite si ardemment conserver l’anonymat ?
Six mille euros !! Jamais je n’aurais osé demander une telle somme. Bof, après tout, si ça peut lui faire plaisir, je ne vais tout de même pas faire le difficile.
Mais le doute m’assaillit de nouveau et je ne pouvais trouver qu’une seule raison à l’incognito de mon client : il ne voulait pas que je me fasse de la pub sur son nom.
Nous avons passé une bonne soirée, assez surréaliste, certes, avec tout plein de questions sans réponses.
comme on dit : le fric n’a pas d’odeur et quand il permet d’améliorer l’ordinaire …..


Le dimanche fut tout ce qu’il y a de plus ordinaire amélioré.
La semaine suivante aussi.
Les premiers jours, nous attendions que résonne le téléphone, mais ce n’était que la famille ou les amis. Plus rien ne se passait, mais n’était-ce pas l’habitude ?
A la maison, tout le monde est habitué à ce que des interlocuteurs lointains et anglophones entretiennent avec moi de longues discussions souvent très techniques, quelque soit le jour de la semaine.
C’est donc sans hésitation que ma femme me tend le combiné avec ce simple commentaire :
- « une anglaise. »
Je vous traduis notre conversation initialement en Anglais:
- « Allo ? »
- « Oui »
- « Puis-je parler à Ronan »
- « Je suis Ronan »
- « Bon, vous aurez peut-être du mal à le croire, mais je suis Sigourney Weaver »
- « Enchanté, comment allez-vous ? »
- « Vous n’êtes pas plus surpris que ça ? »
- « Oui, je suis très surpris, mais je suppose que vous avez une bonne raison de m’appeler »
- « Quelle heure est-il en France ? »
- « Il est 19 heures »
- « Oh ! je suis désolé, vous devez être à table ! »
- « Non, pas déjà, nous préparons notre repas »
- « Vous êtes occupé ? »
- « Je suis toujours occupé, mais ne vous inquiétez pas, qui que vous oyez, je suis toujours disponible pour répondre à mes fans. »
- « Donc, vous ne me croyez pas !!!!! »
- « Si vous me disiez de façon directe le pourquoi de votre appel. »
- « Etes-vous vraiment Français ? »
- « Oui, mais j’ai travaillé aux States, et j’aime que l’on en vienne au but directement. »
- « OK ! je suis Sigourney Weaver (au cas ou vous ne l’auriez pas vraiment compris) et ayant eu l’occasion de voir un de vos tableaux chez un ami Français à Nice, j’aimerais vous acheter un tableau que j’ai remarqué sur internet. »

Plus rien, désormais ne m’étonne et je réponds d’une voix assurée qui m’est étrangère
- « Lequel ? »
- « On ne peut pas dire que vous soyez impressionnable ! »
- « Madame, je suis hyperémotif, ma seule défense est de ne pas le laisser transparaître.»
- « OK darling, je suis particulièrement intéressée par votre tableau intitulé : ’Cauchemar ordinaire’ »
La, je tombe de ma chaise !!!!!!!
- « Mais je n’ai jamais mis ce tableau sur internet !!!! »
- « Ah ? ! »
- « Comment pouvez-vous connaître ce tableau ? Je ne l’ai jamais présenté à personne» Tout en énonçant cette évidence, je repense à l’avocat qui n’avait percuté que sur ce tableau et m‘en avait demandé le titre.
- « Disons que je suis bien informée. »
Ce tableau n’en est pas un, c’est une étude, un travail dans lequel j’ai jeté tout le savoir faire que j’ai acquis tout au long de ces vingt années, une œuvre qui m‘est si personnelle que rien ni personne ne pourrait me déterminer à m’en séparer, un tableau pour lequel je n’ai compté ni les heures ni les efforts, une espèce d’anthologie de mes connaissances et de mon imaginaire.
- « Madame, qui que vous soyez, ce tableau n’est pas à vendre. »
- « Ronan, tout est à vendre, la seule vraie question est : à quel prix ? »
Elle me pousse dans mes retranchements et je n’aime pas ça !
- « Je ne suis peut-être pas de votre avis »
Mais je sens que déjà je faiblis ! J’ai manqué d’affirmation, de conviction dans le ton de ma voix.
- « OK, n’en parlons plus, et bonne chance ! »
Décidément, je suis le plus gros imbécile que la terre ait jamais nourri en son sein !!!!!!!
- « …….. »
- « …….. »
- « Vous êtes toujours là ? »
- « Oui …… et vous ?.. »
- « …. »
- « C’est bien une question de prix, n’est-ce pas ? »
- « NON , Madame, pas du tout. S’il est vrai que je suis flatté de l’intérêt que vous portez à mon travail, je sais que vous ne l’avez pas vu et que vous vous basez sur une référence sans vraiment savoir de quoi il retourne. »
- « Je ne comprends rien, expliquez-moi »
- « Vous me demandez de vous vendre un tableau dont vous ignorez tout ! »
- « Mais non mon cher Ronan, j’ai vu votre travail chez Alain et son conseil nous a longuement parlé d’un autre tableau qu’il a vu et qu’il considère comme vraiment supérieur sur tous les plans à celui qu’Alain a acquis. »
- « Alain ? Quel Alain ? »
- «Mais vous êtes incroyable, ou vous jouez les ânes !!!! Alain Delon, bien sur, celui qui vous a acheté ‘jai rêvé d’Eve’. »
Purée !!!!!! c’est quoi c’t’embrouille ???? Alain Delon aurait donc acheté par l’intermédiaire de cet avocat mon ‘Eve’ !!! ??? j’en crois pas mon écouteur téléphonique !!!!
- « Allo ! ça ne va pas ?»
- « Si, si, je n’imaginais simplement pas que quelqu’un d’autre puisse être au courant puisque nous avions convenu d’une grande discrétion. »
Vlan ! je la joue ‘l’arroseur arrosé !’.
- « Ah ! je comprends mieux, j’avoue qu’un instant je me suis posée des questions ! »
- « Cela ne change rien au problème : ce tableau n’est pas à vendre, par contre, si mon travail vous intéresse, j’en ai tout un tas d’autres à céder. »
- « Ronan, c’est celui là que je veux et aucun autre. »
- « Etes-vous seulement allée sur mon site internet ? »
- « Je m’en fous de votre site, je veux ce tableau, un point c’est tout !!! Dites-moi votre prix et n’en parlons plus !!!!!!!!!!!!!!!!! »
Je sens que nous sommes au point de rupture. Mon seul échappatoire est de fixer un prix inaccessible.
- « Que diriez-vous de vingt mille dollars ? »
- « OK, j’achète. »
Je suis foutu, et mon tableau avec ….
- « Mais ….. vous ne l’avez même pas vu ! »
- « Un deal est un deal, j’ai dit OK, vous ne pouvez plus revenir en arrière. »
- « Je n’ai qu’une parole, mais je me méfie des entourloupes !. »
- « J’envoie mon homme d’affaires par l’avion demain et il vous amène la somme en liquide. Craignez-vous toujours l’entourloupe ? »
Echec et mat !
- « Comme je vous l’ai dit, et quoi qu’il m’en coûte, je suis un homme de parole, je lui remettrai le tableau contre la somme dite ! »

Un vrai cow-boy très baraqué, avec chapeau et boots est venu jusque chez nous pour nous remettre la somme en dollars : ces affreux billets verts. Ce grand, cet immense Goliath vient de m’arracher le cœur comme s’il m’avait arracher mon bébé. Un tableau, c’est comme un enfant, c’est la chair de notre intellect, c’est notre création, un peu, beaucoup, de notre vie, l’aboutissement d’un processus qui prend de la naissance à la mort, c’est notre corps et notre sang, c’est plus, c’est indescriptible ….incommunicable ... incommensurable …. invendable !
Seul Satan pourrait être suffisamment perverse et imperméable aux sentiments les plus purs pour nous rendre coupable d’une telle infamie : abandonner son enfant !!

Tout en remâchant ces pensées d'apostat, je compte consciencieusement les petits billets de cent dollars, et j’essaie de me concentrer vers l’avenir. C’est que ça en fait des bocaux de pigments, des tas de brosses de bonne qualité, de canevas de lin, de spatules multiformes, de produits magiques, de perspectives créatrices, de jours heureux ….. ces vingt mille dollars !!!

Eh oui ! l’homme est ainsi fait que, sa progéniture à peine abandonnée à des mains impies, il s’auto absout en se justifiant par des chimères oniriques et idéalistes de perfection, de surpassement de soi, d’apogées célestes et fantasmagoriques.

Bon ! depuis, mon épouse a été également remarquée et est sollicitée de toutes parts.
Quant à moi, j’ai des clients sur les quatre continents.

Nous nous sommes organisés :
Nous avons récupéré un vieux carton d’emballage télé pour les ‘dollars’, un grand sac de voyage qui ne nous servait plus pour les ‘livres’, un valise en carton pour les ‘yen’, une autre en fer pour les ‘rials’ … en tout, une dizaine de réceptacles divers dans lesquels nous entreposons consciencieusement les monétiques de plus de dix pays.
Impossible de changer les billets en banque, on nous demanderait d’où provient cette manne, le fisc s’emmêlerait (s’en mêlerait) ainsi que tout un tas de sangsues sténophages, impossible de payer en dollars ou en ‘rand’ au supermarché, ni même chez le boucher.

Nous entassons tout cet argent sans trop savoir qu’en faire ? !

Eya ! j’ai fait une entorse, ce soir, j‘ai cherché comme un fou mon vieux PC et l’ai retrouvé, et me voici, tout dépenaillé et hirsute…. là, devant mon écran à vous narrer mes aventures et mésaventures dans le vain espoir qu’une âme concupiscente saura trouver le mot qui nous sauvera, nous tirera de ce faux pas, nous sortira de nos infinis tourments, nous éclairera de ses précieux, et non moins bénévoles, conseils et nous indiquera le meilleur moyen, donc sans risque, de placer tout cet argent qui, pour le moment, ne sert à rien et encore moins à personne.

Si vous avez cru à toutes ces sornettes, si vous n’avez pas douté un seul instant de ma bonne foi, de deux choses l’une, ou bien vous êtes très naïve / naïf, ou bien je raconte vraiment bien !

Eh bien, il ne manque pas de verve et d'imagination, l'artiste !
Si en plus, il fait gaffe à l'orthographe, à la ponctuation et à la typo, il sera vraiment convaincant.

A la ponctuation effectivement, ça rend les personnages faux et le texte prend alors une tournure "rédaction d'élève de 4ème"...

Mais que c'est bien ! Agréable à lire et prenant à souhait !
Ca me fait penser à un début policier... Mais policier espagnol ou latin, avec délire d'artiste, comme L'étoile Obscure bizarrement... Mais même en moins chiant ! (Oui je n'ai pas grande affection pour les policiers latins).
La fin coupe tout bien sûr, mais si elle change ou appelle suite, j'achète ton livre en librairie !

Bien aimé cet engrenage infernal, entre la farce et le cruel pour moi d’après le ton. Vrai que les dialogues sont parfois peu naturels et mériteraient une petite retouche. Mais l’ensemble est assez amusant.

Un doute m'assaille, comme on dit au Kenya, et pas "m'assaillit". Y en a d'autres.
Mais j'ai le plaisir, petit Yves, de t'annoncer que tu as réussi ton exam de passage et que tu es reçu sur VE avec les honneurs !
:-))))
Un texte bien sympathique même s'il ne pète pas très haut.
L'essentiel est que j'y ai lu un vrai plaisir d'écrire.
Allez, au taf !

J'espérais une médaille .......
Comme ça, par exemple :



Bon ! tant pis, je me contenterai de cet enthousiasme sympathique et de ces encouragements réconfortants !

cheers (et c'est pas du formage !)

Non, une médaille, faut pas pousser !
Mais ça, par exemple, la clé pour le droit à publier sur VE, oui :

Je regrette un peu d'arriver si tard et surtout après la clef d'or . Je pousse néammoins mon petit bravo !

Easter(Island) a écrit:Eh bien, il ne manque pas de verve et d'imagination, l'artiste !
Si en plus, il fait gaffe à l'orthographe, à la ponctuation et à la typo, il sera vraiment convaincant.

Merci.
Pour l'ortho, la ponctu et la typographie, je dois avouer que je crois être à donf ...... et j'ai lu, quelque part, que ça peut décourager les lecteurs à la longue .....
Que faire ?
Puis-je encore m'améliorer ? j'ai déjà du mal à me souvenir de mon code de sécurité sociale ..... alors les règles de grammaire ...
J'ai beau me relire dix fois, je laisse toujours passer les mêmes fautes.
Je suis allé voir le correcteur proposé par VE ..... il ne corrige qu'une dizaine de lignes à la fois ..... faut peut-être que je me limite à dix lignes ... d'ailleurs dans d'autres commentaires, c'est un peu sous-entendu !
Disons que je continuerai de faire de mon mieux et que si je lasse les courageuses lectrices et non moins très courageux lecteurs ..... eh bien .... euh .... j'aviserai !!!!!

Bouli a écrit:A la ponctuation effectivement, ça rend les personnages faux et le texte prend alors une tournure "rédaction d'élève de 4ème"...
Mais que c'est bien ! Agréable à lire et prenant à souhait !
Ca me fait penser à un début policier... Mais policier espagnol ou latin, avec délire d'artiste, comme L'étoile Obscure bizarrement... Mais même en moins chiant ! (Oui je n'ai pas grande affection pour les policiers latins).
La fin coupe tout bien sûr, mais si elle change ou appelle suite, j'achète ton livre en librairie !

Merci Bouli pour les compliments sur le fond.
Quant à la forme, j'ai tenté d'y répondre ci-dessus !

elea a écrit:Bien aimé cet engrenage infernal, entre la farce et le cruel pour moi d’après le ton. Vrai que les dialogues sont parfois peu naturels et mériteraient une petite retouche. Mais l’ensemble est assez amusant.

Hello Elea, merci de ce commentaire.
Je n'ai pas laissé les dialogues en anglais qui ajoute un brin de véracité mais font reculer le non anglophone .... je les mets ci-dessous ... si ça intéresse quelqu'un !

- " Hello?
- " Yes "
- " Can I talk to Yfig "
- " I am Yfig "
- " Good, you will have difficulty maybe believing it, but I am Sigourney Weaver "
- " Delighted, how areyou?
- " You are not more surprised than that?
- " Yes, I am very surprised , but I suppose that you have a good reason to be called "
- " What hour is it in France?
- " It's is 7 PM "
- "Oh ! I am distressed, you must be to table!
- " No, not already, we prepare our meal "
- "Are you occupied?"
- " I am always busy, don't get worried, whom ever you are, I am always available. "
- " Therefore, you don't believe me!!!!!"
- " If you told me of direct way the reason of your call. "
- "Are you really French? "
- " Yes, but I used to work to the States, and I like that one comes directly to the goal. "
- " OK! I am Sigourney Weaver (to the case you would not have understood it indeed) and I had the opportunity to see one of your pictures at a friend French in Nice. I would like to buy you a picture that I noticed on internet. "
- nothing more, surprise me henceforth and I answer with an insured voice who sounds foreign to me :
"Which?"
- " One cannot say that you are impressionable! "
- " Mrs., I am hyperemotional, my only defense is not to let it show ."
- " OK darling, I am especially interested by your titled picture: 'Ordinary Nightmare ' "
- Here, I fall of my chair!!!!!!! And that pierces me the ass!!! "But I never put this piece on internet!!!!"
- " Ah? ! "
- " How can you know this picture? I never presented it to no one " while expressing this evidence, I reconsider that the lawyer had only struck on this picture and had asked me for the title of it.
- "Let say I am well informed . "
- This art work is not one of it, it's a survey, a work in which I threw all the knowledge that I acquired all along these twenty years, an œuvre that is me so personal that nothing nor no one could determine me to separate from it, a picture for which I didn't count hours nor efforts, a species of anthology of my knowledge and my imaginary. " Mrs.,whom you are or not, this picture is not to sell. " What a sucker I am!!!!!!!
- " Yfig, everything is for sell, the only true question is: to what price?
- She pushes me into my socks and I don't like that! " I may not approve your opinion " But I feel that already I weaken! I lacked affirmation, of conviction in the tone of my voice.
- " OK, speak to you sometimes, and good luck! "
- Merde! decidedly, I am the thickest sucker that the earth ever fed in its breast!!!!!!!……..
- « …….. «
- "Are you still there? "
- " Yes…… and you?.."
- « …. »
- "It's a question of price, Is'nt it ? "
- " NO, Mrs., not at all. If it is true that I am flattered of the interest that you express to my work, I know that you didn't see it and that your jugement is based on a reference without really knowledge of what it returns.
- " I don't understand anything, explain me "
- " You ask me to sell you a picture of which you are unaware at all! "
- " But no my dear Yfig, I saw your work at Alain and his lawyer spoke us for a long time of another picture that he saw and that he considers as really superior on all plans to the one that Alain acquired. "
- " Alain? What Alain? "
- "But you are incredible, or you play donkeys!!!! Alain Delon, of course, the one that bought you ' I dreamed of Eve' ".
- Mash!!!!!! what is this bullshit???? would Alain Delon therefore have bought through the intermediary of this lawyer my ' Eve'!!!??? I can’t believe my telephonic earphone of it!!!!
- " Hello! do you feel allright?"
- " Yes,yes, I didn't imagine merely that someone of other can be informed since we had agreed a big discretion. " Splash ! I play it ' the watered waterer! '.
- " Ah! I understand better, I confess that for one instant I put myself of questions! "
- " It doesn't change anything to the problem: this picture is not to sell, on the other hand, if my work interests you, I have all one heap of others of it to give up. "
- " Yfig, it is the one I want and no one else.
- "Did you only go on my internet site ? "
- " I don'tcare of your site, I want this picture, a point it is all!!! Say me your price and don't argue anymore!!!!!!!!!!!!!!!!!"
- I feel that we are to the breakpoint. My only loophole is to fix an inaccessible price. " What of 20.000 dollars ? "
- " OK, I buy ".
- I am done, and my picture with…. "But….. you didn't even seen it! "
- " A deal is a deal, I said OK, you cannot come back behind. "
- " I only have a word, but I mistrust of swindles!. »
- " I’ll send my businessman by the plane tomorrow and he will bring you the sum in cash. Do you fear still the swindle? »
- Chess and matt! " As I told it to you, and whatever it costs to me, my word is my word, I will give him the picture against the money! "

mentor a écrit:Non, une médaille, faut pas pousser !
Mais ça, par exemple, la clé pour le droit à publier sur VE, oui :

Ben, merci, c'est plus joli et surtout plus pratique même si j'ai laissé passé ajoute pour ajoutent !

François T a écrit:Je regrette un peu d'arriver si tard et surtout après la clef d'or . Je pousse néammoins mon petit bravo !

Je suis rouge de confusion (pas mentale, hein ! ) merci

Trouvé ça amusant, sans plus. Trouvé aussi un certain manque d'application, dans l'ensemble.
Mais c'est quoi cet anglais? C'est fait exprès?

solfa a écrit:Mais c'est quoi cet anglais? C'est fait exprès?

tu parles, c'est fait pour s'la péter grave, ouais. :-)))
Attends un peu que Easter arrive, elle va te remettre tout ça d'applomb... parce que c'est truffé de fautes. En lisant à haute voix j'ai l'impression d'entendre Chirac parler anglais. :-))
Ach'ment scolaire tout ça...

solfa a écrit:
Mais c'est quoi cet anglais? C'est fait exprès?

C'est du globish. Avec l'accent, sûrement :-)

Easter(Island) a écrit:

solfa a écrit:
Mais c'est quoi cet anglais? C'est fait exprès?

C'est du globish. Avec l'accent, sûrement :-)

Je vous en prie ...... pas sur la tête !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vous êtes en train de vous en prendre à ce pauvre traducteur gratuit internet ..... perso ..... je n'y suis pour rien !!!!!! ha ha ha !!!

;-)

J'attendais la vanne ........................................ je ne suis pas déçu .................. à votre service mes bons seigneurs !

Euh ..... j'ai toujours ma clef ? ou bien suis-je déjà viré ?????? ;-)

mentor a écrit:

solfa a écrit:Mais c'est quoi cet anglais? C'est fait exprès?

tu parles, c'est fait pour s'la péter grave, ouais. :-)))
Attends un peu que Easter arrive, elle va te remettre tout ça d'applomb... parce que c'est truffé de fautes. En lisant à haute voix j'ai l'impression d'entendre Chirac parler anglais. :-))
Ach'ment scolaire tout ça...

Avec tout le respect que je vous dois ....

Se la péter .....
Quand on se fait prendre par un traducteur de merdre .................................... et qu'on se la pète sur le dos de l'innocent ....

Mon cher Mentor, tu es si fat que j'en meurs de rire !!!

T'en veux encore ... des claques sur ton petit cul de vaniteux ou bien tu m'effaces ?

(à suivre .... ou pas ?)

Yfig a écrit:Se la péter .....
Quand on se fait prendre par un traducteur de merdre .................................... et qu'on se la pète sur le dos de l'innocent ....
Mon cher Mentor, tu es si fat que j'en meurs de rire !!!
T'en veux encore ... des claques sur ton petit cul de vaniteux ou bien tu m'effaces ?

Crois pas être vaniteux. Pas le mot que j'aurais chosi.
Moqueur, ça oui.
(C'est comme de dire à Bertrand Môgendre qu'il ne connait rien à la campagne, ce vil citadin... Faut se renseigner un mini avant de porter des jugements)
Et là, moqueur, y avait de quoi, avoue !
Parce que se faire prendre par un traducteur de "merdre" et faire ensuite comme si la traduc était de toi, c'était fournir le fagot pour te faire fouetter.
Sinon, ben tu as bien failli dégager, mais tu es réintégré.
Et puis, gaffe quand même hein ! Parce que "fat" en anglais, ça ne me va pas du tout, mais alors pas du tout ! Donc si tu voulais faire passer là un message subliminal, c'est grave. C'est comme le "gros de la troupe" avec Obelix, si tu vois ce que je veux dire... :-))

Sinon... ben... re-BIENVENUE SUR VE !

Désolé, je n'ai pas du tout envie de passer tout mon temps à regarder sans cesse par dessus mon épaule pour voir ce qui s'y trame.

Je vous souhaite bonne continuation et si mon conseil peut vous être utile : "gaffe, il n'y a pas que des imbéciles sur terre !"

Kenavo

mentor a écrit:Et puis, gaffe quand même hein ! Parce que "fat" en anglais, ça ne me va pas du tout, mais alors pas du tout ! Donc si tu voulais faire passer là un message subliminal, c'est grave. C'est comme le "gros de la troupe" avec Obelix, si tu vois ce que je veux dire... :-))

Me fait penser à mon oncle, quand il fait du vélo, qui est à lui tout seul le gros du peloton...

Bref, pour en revenir à la partie en anglais, paternité assumée ou pas, je pense que ça peu faire son effet, en gardant les fautes de langue. Juste quelques phrases à modifier pour être compréhensibles. Le comique ne serait pas le même, mais j'aime bien, ça fait un peu grande vadrouille.

J'aimerais bien que Beethoven me téléphone aussi pour m'acheter une ou deux pensées.
Le rêve ne tue que les morts.
Joli tour de passe passe ;-)