Pour la peine

[Numériplume]

Chaud devant! je me lance dans la poésie, faut bien essayer. Après avoir parcouru les différents sites proposés dans le "post" réservé à ce sujet, j'ai retenu quelques caractéristiques techniques de base et j'ai écrit ce qui suit. Je dois vous avouer que je me suis arraché les cheveux à compter les pieds, les vers, les rimes, etc....
C'est court, mais cela s'appelle un sonnet (je fais genre le mec qui connait maintenant) :-)
Bonne lecture.

Pour la peine

Tu vois, La vie vaut la peine qu'elle soit vécue.
Sachant, qu’à chaque jour suffit à sa peine.
Tes nuits seront plus agitées que sereines.
Ouvre les yeux, ça vaut la peine d’être vu.

La peine de mort ne vaut pas d’être vécue.
Sachant qu’à chaque jour, approche sa peine.
Ses espoirs de liberté resteront vaines.
Ferme les yeux, sa peine en a fait un vaincu.

Toutes les vérités sont bonnes à dire.
La vie, la mort, sont des éléments opposés
Toutes les évidences sont à décrire.

La vie, la mort, ne peuvent pas se dissocier
Toutes les peines sont difficiles à vivre.
Va falloir t’en contenter et pas les défier

[Invité]

Est-ce que cela vous intéresse que je vous signale les problèmes de métrique que j'ai cru déceler dans votre poème, si on compte selon les règles de la prosodie classique ? Plusieurs de vos vers comportent 11 ou 13 syllabes...

[Numériplume]

Est-ce que cela vous intéresse que je vous signale les problèmes de métrique que j'ai cru déceler dans votre poème, si on compte selon les règles de la prosodie classique ? Plusieurs de vos vers comportent 11 ou 13 syllabes...

Oui ça m'intéresse, je suis aussi là pour apprendre ;-)

[Invité]

Bon, je vais me contenter d'indiquer comment je compte les syllabes de vos vers ; j'applique les règles qu'enfant j'ai lues dans mon Larousse... Bon courage sur le chemin ardu de l'écriture en métrique régulière !

Tu-vois-La-vie-vaut-la-pei-ne-qu'el-le-soit-vé-cue. (13)
Sa-chant-qu’à-cha-que-jour-suf-fit-à-sa-peine. (11 ; attention, "à chaque jour suffit à sa peine", c'est bizarre ; ne voulez-vous pas dire "à chaque jour suffit sa peine" ?)
Tes-nuits-se-ront-plus-a-gi-tées-que-se-reines. (11)
Ou-vre-les-yeux-ça-vaut-la-pei-ne-d’ê-tre-vu. (12)

La-pei-ne-de-mort-ne-vaut-pas-d’ê-tre-vé-cue. (12)
Sa-chant-qu’à-cha-que-jour-ap-pro-che-sa-peine. (11)
Ses-es-poirs-de-li-ber-té-res-te-ront-vaines. (11 ; si ce sont les espoirs qui resteront, ils resteront "vains".)
Fer-me-les-yeux-sa-pei-ne en-a-fait-un-vain-cu. (12)

Tou-tes-les-vé-ri-tés-sont-bon-nes-à-dire. (11)
La-vie-la-mort-sont-des-é-lé-ments-op-po-sés (12)
Tou-tes-les-é-vi-den-ces-sont-à-dé-crire. (11)

La-vie-la-mort-ne-peu-vent-pas-se-dis-so-cier (12)
Tou-tes-les-pei-nes-sont-dif-fi-ci-les-à-vivre. (12)
Va-fal-loir-t’en-con-ten-ter-et-pas-les-dé-fier (12)

[Numériplume]

Merci pour cette correction détaillée.

Tu as raison c'est "à chaque jour suffit sa peine"

Pour le comptage je pensais que:
reines=2
peine=2 en fin de ligne.
vaines=2
dire=2 en fin de ligne.
décrire=3 en fin de ligne

[Invité]

Ah oui, c'est pour ça : en fait, en fin de ligne on ne compte jamais les syllabes muettes qu'on compte lorsque placées dans le corps du vers...

[ninananere]

Je te trouve très cougareux et rien que pour cela je te félicite.
Tu as l'air d'avoir fait cet "exercice" consciencieusement. (Peut-être un peu trop)
Et tu as aussi voulu travailler sur une expression que tu détournes.
En ce qui me concerne, le sujet ne me parle pas trop. Mais tu t'es décarcasser à ne pas faire un poème d'amour, et en cela je t'applaudit.

[Numériplume]

Je te trouve très cougareux et rien que pour cela je te félicite.
Tu as l'air d'avoir fait cet "exercice" consciencieusement. (Peut-être un peu trop)
Et tu as aussi voulu travailler sur une expression que tu détournes.
En ce qui me concerne, le sujet ne me parle pas trop. Mais tu t'es décarcasser à ne pas faire un poème d'amour, et en cela je t'applaudit.

Merci Nina.
C'est vrai que le côté technique a pris le dessus sur mon inspiration.

[Lifewithwords]

Sincèrement quand j'ai lu ton intro je me suis dit "ohlala il nous a fait un truc archi-scolaire ça va être chi**t"^^ et tu m'as franchement surprise ! Autrement dit : j'ai trouvé ça super ! Tu es arrivé à jouer sur les sonorités, sur les mots, les rimes étaient bonnes, le rythme (malgré les erreurs relevées par socque), tenait la route. Bref, pour une première en plus, bravo !

La seule chose que j'ai remarquée mais qui a déjà été relevée par socque : à chaque jour suffit (à ? mmmh) sa peine. :-)))

[Numériplume]

Merci Faustine.
Cela me fait plaisir que tu as apprécié cette tentative de poésie.

[Sahkti]

Je me souviens qu'à une autre époque, ailleurs, nous organisions régulièrement des soirées "sonnets", avec rimes imposées. C'était drôle et il y avait souvent de belles trouvailles!

Socque dit qu'il y a 13 pieds dans:
Tu-vois-La-vie-vaut-la-pei-ne-qu'el-le-soit-vé-cue
Perso, j'ai beau recompter, je n'en compte que 12.

Sa-chant-qu’à-cha-que-jour-suf-fit-à-sa-peine, il dit 11, je dis qu'on peut dire 12, car certains puristes admettent que pein-ne compte pour deux.
Idem pour:
Tes-nuits-se-ront-plus-a-gi-tées-que-se-reines

Bon, je ne vais pas poursuivre le calcul, ça apportera peu, mais il n'est pas faux de compter deux pieds comme tu l'as fait.
Tu as respecté les règles, un exercice pas évident quand on n'y est pas habitué!
Ça t'a plu? Tu comptes recommencer?

Il faudrait qu'on organise de tels exercices en direct ici, c'était vraiment très amusant et on en a fait un paquet.

[Jonjon]

Je me souviens qu'à une autre époque, ailleurs, nous organisions régulièrement des soirées "sonnets", avec rimes imposées. C'était drôle et il y avait souvent de belles trouvailles!

Socque dit qu'il y a 13 pieds dans:
Tu-vois-La-vie-vaut-la-pei-ne-qu'el-le-soit-vé-cue
Perso, j'ai beau recompter, je n'en compte que 12.

Sa-chant-qu’à-cha-que-jour-suf-fit-à-sa-peine, il dit 11, je dis qu'on peut dire 12, car certains puristes admettent que pein-ne compte pour deux.
Idem pour:
Tes-nuits-se-ront-plus-a-gi-tées-que-se-reines

Bon, je ne vais pas poursuivre le calcul, ça apportera peu, mais il n'est pas faux de compter deux pieds comme tu l'as fait.
Tu as respecté les règles, un exercice pas évident quand on n'y est pas habitué!
Ça t'a plu? Tu comptes recommencer?

Il faudrait qu'on organise de tels exercices en direct ici, c'était vraiment très amusant et on en a fait un paquet.

Lol Sahkti, tu as séparé toi-même les pieds et il y en a 13. Recompte!
Je suis d'avis que le deuxième, il y en a 12. Le "e" final ne compte pas. Même chose pour le troisième.

[Invité]

Je n'avais jamais entendu dire qu'on pouvait compter les syllabes muettes en fin de vers... Pouvez-vous indiquer la référence ?

Pour
Tu-vois-La-vie-vaut-la-pei-ne-qu'el-le-soit-vé-cue, ben il me semble qu'il y a bien treize syllabes là-dedans.

Sinon, je serais assez partante pour des exercices de "sonnet"... Faudrait-il aussi respecter la fameuse règle d'alternance de rimes masculines et féminines, à laquelle je n'ai jamais rien compris ?
Et la règle comme quoi on ne doit pas faire rimer un singulier et un pluriel, et que je piétine joyeusement ?

[Sahkti]

Lol Sahkti, tu as séparé toi-même les pieds et il y en a 13. Recompte!

Ce n'est pas moi qui ai séparé, c'est socque, je n'ai fait que recopier.
et je n'en compte que douze, on ne coupe pas ELLE en deux.

[Invité]

Pourquoi on ne couperait pas "elle" en deux ?

Je mets ici un lien qui apporte de l'eau à mon moulin :
http://fr.encarta.msn.com/encyclopedia_761566707_2/versification.html

[Jonjon]

Lol Sahkti, tu as séparé toi-même les pieds et il y en a 13. Recompte!

Ce n'est pas moi qui ai séparé, c'est socque, je n'ai fait que recopier.
et je n'en compte que douze, on ne coupe pas ELLE en deux.

Mais bien sûr qu'on coupe ELLE en deux puisque le mot suivant débute par une consonne!

[Sahkti]

oui oui, vous avez raison, en effet!

[Numériplume]

Ça t'a plu? Tu comptes recommencer?
Il faudrait qu'on organise de tels exercices en direct ici, c'était vraiment très amusant et on en a fait un paquet.

Oui cela m'a plu, et je recommencerais. mais c'est épuisant intellectuellement quand on a pas l'habitude comme moi. Et comme je l'ai déjà dit, le plus dur c'est de garder son inspiration tout en respectant les règles.

[mentor]

""Tu vois, La vie vaut la peine qu'elle soit vécue.
Sachant, qu’à chaque jour suffit à sa peine.
Tes nuits seront plus agitées que sereines.
Ouvre les yeux, ça vaut la peine d’être vu.""


J'aurais mis en 2ème ligne :

Sachant, qu’à chaque jour suffit la sienne.

ce qui aurait évité la redite du mot peine et rime presque !! :-)

Ecoute les conseil d'un grand poète des Zantilles, tu n'auras pas beaucoup d'occasions d'en fréquenter des comme moi sur la toile ! ;-)

[Numériplume]

""Tu vois, La vie vaut la peine qu'elle soit vécue.
Sachant, qu’à chaque jour suffit à sa peine.
Tes nuits seront plus agitées que sereines.
Ouvre les yeux, ça vaut la peine d’être vu.""


J'aurais mis en 2ème ligne :

Sachant, qu’à chaque jour suffit la sienne.

ce qui aurait évité la redite du mot peine et rime presque !! :-)

Ecoute les conseil d'un grand poète des Zantilles, tu n'auras pas beaucoup d'occasions d'en fréquenter des comme moi sur la toile ! ;-)

J'écoute, j'écoute mon ami.
Mais c'est volontaire si j'ai remis le mot peine, c'est le sujet de mon poème d'où le titre! :-)

[Lifewithwords]

"Sachant qu'à chacun de ces jours suffit sa peine" ??

[mentor]

Mais c'est volontaire si j'ai remis le mot peine, c'est le sujet de mon poème d'où le titre! :-)

j'entends bien ! Je trouvais juste que répéter PEINE 2 fois si proches c'était lourd et qu'il y avait moyen d'alléger
je sors

[Lyra will]

J'ai toujours appris, au collège, au lycée, et même à la fac, qu'on ne prononçait pas les "e" en fin de phrase... seulement à l'intérieur du vers devant une consonne.

Sinon Numériplume, je n'ai pas trop accroché au texte (même si c'est super d'avoir tenté! et pas évident en suivant les règles) j'ai trouvé que ce jeu sur le mot peine était un peu chaussé de gros sabots, c'est trop lourd... il revient trop souvent, je sais bien que c'est le sujet, mais quand même...
ça pourrait gagner en finesse je crois! ça allegerait le tout
Par exemple : la vie vaut la peine/ça vaut la peine d'être vu, la deuxième proposition est assez inutile puisque tu n'inoves pas, c'est exactement la même formulation.
Sinon, au niveau du style, je trouve que la dernière phrase cloche, en ce qui concerne "pas les défier" tu supprimes le "ne" alors qu'ailleurs tu l'as laissé, ça donne un effet bizarre, comme si on changeait de registre tout à coup idem pour le "va falloir" sans le "Il".

[Loupbleu]

Bravo pour la tentative !

Les règles de versification du "e" muet donnent toujours des discussions interminables :-) C'est réellement pas facile !

Je rajoute une règle (comme s'il y en avait pas assez! ) : dans les sonnets (très très) classiques, on alterne les rimes dîtes masculines et féminines. Pour simplifier les rimes féminines sont les mots terminés par un "e". Ainsi, vécue et vu ne sont pas des rimes parfaites, vu que vécue est une rime féminine et vu masculine. D'accord avec toi, c'est un peu du chipotage cette règle :-)

Un autre concept : rimes riches quand la dernière syllabe est la même (vécue / vaincue), pauvre quand c'est juste la terminaise (vu / vaincu).

Encore une autre (purée, mais c'est la bagne la versification !) :
l'alexandrin est souvent "coupé" ou sous divisés en rythmes. On peut le faire classiquement en deux "hémistiches" de 6 syllabes. Moins classiquement par exemple en 3x4syllabes... En fait, penser en "sous-rythmes" de 6 ou 4, ça aide drôlement pour faire les douze syllabes !

Voilà, un peu de piment pour une prochaine tentative :-)

Trêve de règles, car comme dit par d'autres, c'est sûrement pas la règle qui fait la poésie !

Sur le texte : je trouve qu'on te sent trop contraint par la règle, par ex :

Ses espoirs de liberté resteront vaines.

Peut-être que la lecture des sonnets de Ronsard, de la poésie de Baudelaire, ou des pièces de Racine peuvent te donner des exemples de ce qui se fait de mieux dans le genre, et te mettre davantage le rythme en tête si tu veux te perfectionner dans cet exercice d'alexandrins.

De fait, ton expression est sans doute encore exsangue sous cette forme. Mais c'est un bon exercice, pourquoi ne pas recommencer ? Je ne sais pas si à terme ça sera le moyen d'expression dans lequel tu excelleras, mais n'hésite pas à essayer encore ça, ou autre chose, (là je salue l'initiative encore une fois !), et surtout à t'amuser.

Une idée : en écrivant ces poésies à forme fixe, tu peux peut-être trouver des sensations de rythmes, et même si après tu écris en prose, un bon rhytme de phrase rendra tes écrits plus agréables !

Pour le texte, bravo pour l'initiaive, pas encore convaincu par le résultat en lui-même, mais dans ta démarche : prendre des risques, tenter du nouveau, et le faire en s'amusant, c'est à mon avis très exactement la bonne voie !

[Numériplume]

Merci tout le monde pour vos commentaires, merci Loup pour tes conseils aussi précieux. Je recommencerais l’exercice non pas pour me perfectionner en alexandrin mais comme dit loup :

Une idée : en écrivant ces poésies à forme fixe, tu peux peut-être trouver des sensations de rythmes, et même si après tu écris en prose, un bon rhytme de phrase rendra tes écrits plus agréables !

C’est ce qu’il manque dans mes textes et le sonnet est un excellent moyen d’acquérir le rythme.

[Tristan]

Alors j'ai beaucoup aimé le contenu. La reprise de "peine" est très ludique.
Par contre je trouve dommage que tu aies voulu faire de la versification pour la versification.
Vu que le contenu est original, j'aurais également plus vu une forme libre et originale. Mais j'arrête de dénigrer la poésie "classique". Ta tentative est à saluer et à poursuivre

[claire]

J'aime pas saluer l'effort qui se dit, mais Numéri, tu le dis si gentiment, un brin gamin, un brin taquin, alors, alors, un petit effort de ma part. Je lis et je relis, je sens l'effort, en effet, mais pas les forts de la vie, plutôt l'effort de l'exercice que tu t'imposes. Ca sonne pas poésie, mais ne le prends pas pour du mépris,et puis et puis "la peine de mort ne vaut pas d'être vécue?", que dis-tu, d'où parles-tu?, pareil pour les "peines de la vie" dont il "faut se contenter": là c'est sur le contenu que j'ai les dents qui crissent.

[Numériplume]

J'aime pas saluer l'effort qui se dit, mais Numéri, tu le dis si gentiment, un brin gamin, un brin taquin, alors, alors, un petit effort de ma part. Je lis et je relis, je sens l'effort, en effet, mais pas les forts de la vie, plutôt l'effort de l'exercice que tu t'imposes. Ca sonne pas poésie, mais ne le prends pas pour du mépris,et puis et puis "la peine de mort ne vaut pas d'être vécue?", que dis-tu, d'où parles-tu?, pareil pour les "peines de la vie" dont il "faut se contenter": là c'est sur le contenu que j'ai les dents qui crissent.

Très bien clair, je vais enlever mon habit de "vélien" docile pour t’expliquer.
Je me doute que tu n’éprouves pas de mépris mais je sens une pointe d’agacement dans ton discours cela se traduit par le manque de précision dans tes interrogations.
Je concède le fait que cela ne sonne pas poésie. Je ne suis pas poète mais je me suis amusé à me mettre dans la peau d’un poète.

"la peine de mort ne vaut pas d'être vécue"
Cette phrase à un double sens pas évident car ils n’ont rien avoir.« la souffrance et la conséquence » Ce que je dis c’est qu’elle n’est à souhaiter à personne (quel que soit les méfaits) et qu’aucun homme sur terre n’a le droit de vie ou de mort sur son prochain
La souffrance : Dans l’attente d’une fin irréversible. Ce qui fait le plus souffrir ce n’est pas l’exécution mais le fait de savoir que cela va arriver à un moment précis.
La conséquence : un méfait qui conduit à une sentence de ce genre se doit d’être réfléchis à deux fois avant de commettre un délit (grave en l’occurrence). Je sais, c’est plus facile à dire qu’à faire mais là, je reste seulement dans le cadre de mon texte.

Ensuite :
Les peines de la vie dont-il faut se contenter Cela veut dire qu’il faut laisser parfois passer ses peines plutôt que de les remuées dans tous les sens car cela engendrera que de la souffrance supplémentaire.
Tout ce que je viens de dire n’a rien de philosophique et pour cause : je ne comprends rien à la philosophie ou du moins je le fais croire, en tout cas cela ne m’intéresse pas. Donc tout ceci est le fruit d’une passion que j’ai pour l’observation du comportement humain en société, le texte peut paraitre très en recule par rapport à ça mais il est le résultat d’une réflexion. (comme beaucoup de mes récits si on y prête bien attention).
Voilà claire, je ne sais pas si mes explications ont apportées des réponses à tes interrogations mais j’espère qu’elles ont données une vision plus précise de ce que je voulais dire.

[claire]

Très bien clair, je vais enlever mon habit de "vélien" docile pour t’expliquer.

je sens une pointe d’agacement dans ton discours

je ne comprends rien à la philosophie ou du moins je le fais croire, en tout cas cela ne m’intéresse pas.

Voilà claire, je ne sais pas si mes explications ont apportées des réponses à tes interrogations mais j’espère qu’elles ont données une vision plus précise de ce que je voulais dire.

Numéri, ne sens rien, s'il te plaît! il n'y a aucun agacement chez moi qui se pointe (ce qui aurait tendance à m'agacer, serait plutôt qu'on me prête ce que je n'éprouve pas); bref.
Oui, merci pour toutes ces explications; je ne suis pas sûre de chercher des réponses dans les interrogations sur tes propos; tes explications relancent de nouvelles interrogations ou remarques silencieuses sur comment dire les choses.

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