L'Ange Gabriel (1er Chapitre)

...Il suffit avec les louanges du Héros. On en recausera assez. Laissons la parole aux actes. Les bottes de sept lieues précitées (en l’occurrence bottines de veau glacé noires à lacets et semelles à surpiqûres, monsieur ne se chausse pas d’occase, bien qu’il lui soit arrivé d’acheter une paire de souliers chez un brocanteur : il est vrai qu’il s’agissait de bottines Lobb à sa pointure comme neuves. Ca ne se laisse pas passer) le transportèrent de chez lui jusqu’au RER, promenade tonique dans des rues d’une provinciale tranquillité ombrées de façades à dimensions humaines, au cours de laquelle il croisa deux copines qu’il ne manqua pas d’embrasser (l’une des deux seulement à la russe, l’autre obstinément faisant, c’est le cas de le dire, la fine bouche) et de trottoir discrètement changea pour éviter un raseur, crochet qui l’amena à un jet de chique de la porte du Bouge, son bistrot de chute habituel. On n’échappe pas comme ça à son destin. Il n’avait rien contre l’idée d’y déguster un petit café arrosé, histoire de se donner du cœur à l’ouvrage avant de s’enfoncer dans les catacombes des transports interurbains, mais avait un peu peur de se mettre en retard. Le Bouge est un endroit dont on ne sait jamais en y entrant quand, avec qui et dans quel état on en va ressortir. A n’écouter que son bon sens, il serait entré : le méhariste avisé sait qu’il doit profiter de l’oasis quand Allah, dans Son infinie Bonté, en place une sur son chemin – Lui seul sait quand se présentera la prochaine – et ne manque pas de Le remercier quotidiennement de Ses Bienfaits avec les cinq prières réglementaires orientées dans la direction idoine ! Passable cavalier, mais piteux méhariste (la seule fois de sa vie où il avait posé le cul sur le dos d’une de ces houleuses créatures bossues – signe qui ne trompe pas – il avait attrapé le mal de mer et manqué se faire mordre l’avant-bras par l’irascible ruminant) Arno laissa parler sa conscience qui lui dicta – on sait comme sont les consciences – de cracher la chique dans la direction opposée, de rester sourd au chant des sirènes de comptoir à la queue dangereusement préhensile, et de passer au large d’une étape qui pourrait bien devenir une halte. Halte là ! En avant mauvaise troupe, se rassembla-t-il, direction abysses et labyrinthes urbains, c’est au bout du fil que m’attend Ariane, et il aurait fait beau voir qu’on se laissât détourner de sa quête par les coups de cornes d’un quelconque Minotaure de bistrot !

Première erreur. A trop écouter la voix de sa conscience, on n’entend plus celle de ses anges protecteurs et de ses déités bienfaisantes (et Dieu sait que devait en avoir beaucoup cet inconscient qui dansait les yeux fermés au bord des gouffres) qui n’avaient plus souffle ni timbre à s’époumoner pour le mettre en garde et adjurer cette tête en l’air de s’arrêter au moins cinq minutes au troquet avant d’aussi inconsidérément s’engager sur des sentiers sans retour. Il y aurait trouvé son ami de comptoir l’Ange Gabriel, exilé sur terre sous l’incognito tout relatif de Gabriel Kérouk, lequel dans sa grande sagesse d’assidu familier du Talmud et sa profonde lucidité d’éthylique ou inversement, aurait su, kabbaliste rompu au langage sacré des signes, décrypter le S.O.S. tissé en filigrane dans son agenda, lui offrir un autre petit calva pour mieux peser le pro et le contra de l’affaire, négligemment susciter une polémique à propos de l’influence du judaïsme arabo-andalou sur la peinture cubiste catalane, encore un petit calva, dévier habilement le débat sur les éléments comparatifs entre le canto flamenco et le chant rabbinique de Djerba, ce qui, propageant le virus, les aurait conduits à se laisser emporter par la rage musicale et à se rendre chez l’un ou l’autre pour empoigner leurs guitares et poursuivre la controverse avec d’autres arguments, ce qui l’aurait sérieusement mis en retard, voire aurait cramé la soirée (et pourtant jamais je n’aurais dû rater une occasion de partager la compagnie de Gabriel, car comptés étaient ses jours terrestres, comme le sont tous les jours de tous les hommes, quant à ses jours célestes, pas de lézard, il porte un nom d’Archange, lesquels tous en « L »se finissent, comme miel, vermeil et soleil) Gabriel dut sentir l’embrouille, l’extralucide, car de désagréables picotements parcoururent les poils de sa barbe, qu’autant par souci des préceptes de la religion de ses Pères que par seigneuriale insouciance de sa mise il ne taillait jamais, et un frisson annonciateur de calamités bibliques parcourut l’échine voûtée qu’il étayait de ses coudes posés sur le bar, signe qui ne trompait guère non plus : il lui fallait dare-dare un autre verre de vin rouge, compagnon de spleen des anges en exil et des Justes atterrés. Car il avait vu Arno furtivement virer de bord au moment d’entrer au havre et mettre la voile au grand large vers Charybde et Sylla. Cela lui faisait grand peine car son cœur était plein de compassion, et en bon Juif respectueux des plus attendrissantes superstitions de ses aïeux, il toucha du médius le sceau de Salomon d’argent dissimulé sous plusieurs strates géologiques de linge douteux, afin d’éloigner de son imprudent ami l’ombre noire d’Astaroth qu’il croyait voir s’attacher à ses pas, et n’hésita pas pour muscler l’exorcisme à invoquer Gavriel, son Ange de référence, le patron des cohortes célestes n’étant pas de trop face au redoutable lascar en rupture de Shéol. (A moins que, un ton en-dessous dans le registre mythologique, ce fut plus prosaïquement Dionysos, Divinité des vendanges et de l’ivresse, réjouissant gaillard qui ne se déplace jamais qu’en compagnie d’une véritable techno-parade de satyres, de bacchantes et de silènes, le Dieu des ivrognes se crêpant le chignon avec la mère Athéna, Déesse de la sagesse et de la tempérance. S’il s’agissait de ça, on peut révéler que Dionysos a remporté le match par K.O.)

Arno, à mille lieues sur ses bottines des titanesques bastons d’entités qui se planifiaient à son zénith, énergiquement faisait claquer ses talons sur le bitume des couloirs du métro, traçant sa route à travers escaliers roulants trottoirs mécaniques et couloirs aux murs striés de bandes polychromes, fendant tel Moïse la Mer Rouge la cohue brownienne des usagers qui s’écartaient au passage de ce grand échalas tout de noir attifé des semelles jusqu’au bitos progressant avec la mine décidée et le pas conquérant d’un Prince en retard, dispersant dans son sillage une pluie de poussière d’étoiles et de fragments de queue de comètes, tant il était heureux et gonflée sa poitrine de reconnaissance envers le Créateur qui avait fait les cohues si fendables, donné des ailes à de cahotantes machines à essieux, et permis que les répondeurs téléphoniques n’annoncent pas que des tracas. Hosanna !

Crèche toujours dans des endroits invraisemblables et jamais le même, en plus, cette Aline, une vraie romanichelle des beaux quartiers. ! En dehors des quatre ans qu’elle avait passés chez lui en banlieue Ouest, il l’avait successivement vue habiter un élégant trois pièces contemporain du quartier de l’Opéra, un pittoresque duplex XVIIIème en mansarde du Quai de la Tournelle, une minuscule maison de poupée (tout à fait adaptée à ses mensurations de fillette, tout au moins dans le sens vertical) blottie dans une villa ombragée de platanes à deux pas de la Porte de Saint-Cloud, et même une péniche aux boiseries flamandes ancrée au pied de la Tour Eiffel. Encore l’avait-il perdue de vue depuis suffisamment de temps pour n’avoir pas connu tous les campements successifs de cette fille apparemment atteinte de nomadisme citadin, le nomadisme de cette casanière à éclipses étant en réalité la conséquence des tortueuses combinaisons financières de son père, lequel, producteur de cinéma aux recettes en dents de scie, comme le veut la profession, avait eu la prudence de constituer l’hoir de sa progéniture en investissant dans la pierre, placement réputé moins aléatoire et d’un rapport plus régulier même si moins attrayant, mais qui le contraignait à vendre, acheter ou mettre en location ces valeurs en fonction de capricieuses fluctuations du marché pour maximiser le profit, transactions qui contraignaient régulièrement sa fille à émigrer d’un coin à l’autre de son propre parc immobilier. Cette fois-ci, pourtant, elle ne recevait pas dans ses murs. Récemment de retour des Etats-Unis, le petit coucou squattait momentanément le repaire d’un couple ami, le temps que les divers corps de métiers du bâtiment engagés dans une interminable course de lenteur aient achevé de lui aménager son propre nid.

Pas folle, le petit coucou ! Les hospitaliers tourtereaux se mettaient bien, en tous cas, bourgeoisement nichés dans rue discrètement cossue desservant la place de la Concorde, et dans immeuble en pierre de taille certifié Haussmann à tourelles d’angles festonnées de guirlandes fleuries, balcons de fer forgé d’acanthes, et concierge tourangelle traçabilité garantie, toutes choses qui ne se trouvent pas sous le sabot d’un cheval, fût-il le vainqueur du Prix de Diane. Elle l’épaterait toujours, cette clocharde des palaces ! Sans domicile fixe, on lui offre gîte royal. Quant au couvert, on s’en occuperait, planifia-t-il dans l’ascenseur à battants d’acajou marqueté qui l’emmenait au septième étage (Gabriel n’aurait certes pas manqué de lui faire remarquer le caractère éminemment révélateur de la chose, le sept, chiffre inspiré s’il en fût, offrant une palette de représentations symboliques allant de la bénéfique menorah du rituel israélite aux sept péchés capitaux, en passant par les sept nains, les sept samouraïs, le septième ciel naturellement et les sept piliers de la sagesse dans le fion de cet enculé de Lawrence d’Arabie, chacal efféminé de l’impérialisme britannique à dos de chameau, sale bête à deux bosses, c’est tout dire) avec une majesté sénatoriale et des couinements de poulie inquiétants. Il se rassura en se disant que la vénérable machine ayant déjà hardiment traversé un siècle et vu poindre l’aube d’un second, elle avait statistiquement très peu de chances de rendre l’âme à ce moment-là, et que de toutes façons les fées, bienfaisantes ou autres (les doigts il croisa, je le jure) qui s’étaient penchées sur son berceau avaient pour lui des projets plus grandioses que de le faire périr enseveli dans les débris d’une cage d’ascenseur, même portant la griffe prestigieuse de Messieurs Roux et Combaluzier.

Messieurs Roux et Combaluzier le hissèrent en effet sans encombre à destination, avec toutefois petit caprice final raccord avec le numéro de l’étage où il se rendait. Lorsqu’il repoussa la grille de fer de l’ascenseur qui résonna dans son dos comme une porte de prison qu’on claque, il se rendit compte que la perfide mécanique ne l’avait pas déposé au septième étage, mais sur le palier du sixième, information indiscutable fournie en chiffres romains dorés par une élégante plaquette de faux marbre, le bourgeois raffolant de l’antique jusque dans les détails les plus infimes. Palsambleu, jura-t-il (se dit bordel de merde de vérole de moine en langue usuelle, mais nous sommes dans un ouvrage d’une certaine tenue) cette sacrée putain d’antiquité m’a craché trop bas. Va falloir se taper un étage à pied, Messieurs R. et C. s’étant esbignés vers d’autres aventures avec force grincements irrespectueux. C’est de mauvais poil qu’il s’apprêta à toquer l’huis après rageuse ascension des marches résiduelles, rage dont l’épais tapis qui les gainait étouffa les échos sans difficulté, les tapis c’est fait pour ça, lorsqu’il lui revint opportunément à l’esprit que l’invité se doit d’apporter en partage à l’hôte qui le reçoit gaieté santé et prospérité, conditions minimum pour séjourner décemment en ce bas monde, la moindre des choses, quoi, et qu’à sa porte il lui faut laisser son tracas et honorer d’un cœur pur la maison qui s’ouvre à lui (ce pour quoi les Juifs accrochent à leur porte une Mezouzzah, sceau divin destiné à rappeler à chacun le caractère sacré de la demeure familiale, et l’impérieuse nécessité d’en bannir toute source de discorde, merci Gabriel, je sais) L’invité peut aussi sans messeoir s’annoncer les bras encombrés de bonnes bouteilles et empêtré dans les buissons de fleurs, mais de ce côté-là, bernique, Arno s’était pointé les mains dans les poches, ignorant encore s’il inviterait son amie à l’extérieur ou s’ils feraient ensemble des courses pour le dîner. Quant aux fleurs, il avait hésité à en offrir à son ancienne compagne de jeux interdits, ignorant ses rapports avec le maître des lieux et craignant de la sorte de commettre un impair. (Il eut tort, c’est évident. Un joli bouquet n’a jamais fait de mal à personne même si bonbons plus comestibles que les roses en dépit des folies de quelques illuminés de la toque, mais le langage des fleurs, cet espéranto horticole, n’était pas le fort de ce polyglotte)

Il fit donc de ses tracas un paquet qu’il ficela de son irritation, fourra le tout sous le paillasson – monogrammé – tassa de la botte, inspira et expira à fond plusieurs fois – un bon vieux truc de lama tibétain qui marche à tous les coups – et rabattit le caquet du col de sa chemise qui rebiquait inélégamment, aidé en cela par le miroir en pied façon Venise de rigueur dans cage d’escalier souvent fréquenté par dames et messieurs promenant dispendieuses et resplendissantes parures de soirée, lesquels ne répugnent point à se voter un petit coup d’œil admiratif avant d’entrer se faire admirer par les autres. La vieille magie tibétaine opérait toujours : toute irritation avait fui son cœur...