Exercice en direct du 18 décembre 2007

En première contrainte je dis 1500 signes maxi

Oups, pour ce soir, je vais pas pouvoir, mais alors, pourquoi pas demain ?

En deuxième contrainte, l'histoire doit donner plus ou moins d'importance à un microphone.

Bon, OK, je m'y colle, mais je vais le faire rapidos...

Troisième contrainte : il y aura au moins 5 fruits et légumes (c'est bon pour la santé).

Kash Prex a écrit:En deuxième contrainte, l'histoire doit donner plus ou moins d'importance à un microphone.

Microphone porté par une poule de luxe.

Loupbleu a écrit:Bon, OK, je m'y colle, mais je vais le faire rapidos...

Troisième contrainte : il y aura au moins 5 fruits et légumes (c'est bon pour la santé).

:-)))

Est-ce qu'on rajoute qu'il faut le nom d'une personne célèbre, histoire de faire un peu people ?

Loupbleu a écrit:Est-ce qu'on rajoute qu'il faut le nom d'une personne célèbre, histoire de faire un peu people ?

Carla :-)

Tu vas encore nous saouler avec Carla Bruni ?

Par contre pour moi en une heure c'est infaisable, faut que je mange et que je passe un coup de fil avant, donc je serai en retard.

Kash Prex a écrit:Tu vas encore nous saouler avec Carla Bruni ?

À toi de proposer

Ah non, pas Carla, ou Carlagerfeld au pire...

Marilyn Manson...

Disons donc : une personne célèbre, mais on ne dit pas laquelle.
C'est bon pour les contraintes ?

Kash Prex a écrit:Marilyn Manson...

OK, on dit Marylin Manson !

1. 1500 signes max
2. Un microphone porté par une poule de luxe
3. 5 fruits et légumes
4. Une personne célèbre

Allez, Marilyn Manson =)

Loupbleu a écrit:Disons donc : une personne célèbre, mais on ne dit pas laquelle.
C'est bon pour les contraintes ?

Kash Prex a écrit:Marilyn Manson...

Bien Manson ! feu ?

Sorry les poteaux mais pour ce soir je suis trop just !

Puis-je envoyer un texte demain ?

Gobu

Gobu a écrit:Sorry les poteaux mais pour ce soir je suis trop just !

Puis-je envoyer un texte demain ?

Gobu

Ca marche Gobu !

de bleu!! vlà que je vois, je me donne 5 minutes montre en main, pas plus (faut que je bosse)

(et d'avance vous m'excuserez... :-)))

- C'est quoi ton nom?
- Carla
- Et tu fais quoi dans la vie?
- Poule de luxe
- Ha, c'est pour ça le micro?
- Non, le micro, c'est pour Potiron, le nain de jardin, il est trop petit pour rassembler les poulets, alors avec un micro, ça le fait
- Tu lui tiens le micro?
- Oui
- Joli métier

- Et toi, t'es qui?
- Marylin Manson
- Tu fais quoi comme métier?
- Je suis chanteur
- Ha... toi aussi t'as besoin d'un micro alors?
- Ouais et aussi de carottes pour la vue, de pommes pour la digestion, de raisins pour le transit, de poires pour la soif et puis de temps en temps des airelles
- Pour quoi faire les airelles?
- Pour accompagner les poules
- Les poules? Quelles poules?
- Celles que j'aime bien manger toutes crues
- C'est ton vrai nom Marylin?
- Non, mon vrai nom c'est Mouamarretoi, mais quand on est chanteur, c'est bien de prendre un pseudo

- C'est aussi un pseudo Carla ou c'est ton vrai nom?
- Un pseudo
- C'est quoi ton vrai nom?
- Jean-Marie
- Jean-Marie?!
- Oui mais dis rien sinon Potiron va être fâché
- Pourquoi fâché?
- Ben... pour son image de marque de nain de jardin, ça fait mieux de dire qu'il b... avec Carla plutôt qu'avec Jean-Marie, tu crois pas?
- Heu... si si...

Pas avant demain dans la matinée, désolé mais, la vie

Paraît que quand on glisse un microphone dans les jaretelles d'une poule de luxe, le crissement du nylon rouge sur la peau cuivre fait presque le même bruit que les écouteurs de cette fille vue un jour dans le métro qui écoutait du Marylin Manson en pleurant à la vitre sans raison ;

Paraît que quand on écoute dans les tiroirs des filles, les chaussettes et les soutien-gorge se racontent sans vergogne, devant le sachet de lavande qu’on a ramené de chez la grand-mère, les histoires de cul qu'elles ont entendues dans la machine à laver;

Paraît également qu'on a entendu, en une semaine, des déclarations d'amour : dans la laverie automatique de la rue Lebègue (neuf fois), dans les toilettes du bar-PMU le Brazza à Montparnasse (trois fois), devant la fontaine Saint-Michel (cinq cent quatre-vingt douze fois), et au contrôle de police placé quelques mètres devant le Lion de Belfort (deux fois, rapportées par procès-verbal).

Paraît qu’un jour, une bonne blague a fait mourir de rire la moitié des promeneurs du cimetière du Père Lachaise, vous avez de la chance, je ne m’en souviens plus.

Il paraît aussi que dans les abattoirs les hommes murmurent à l'oreille des chevaux comme dans l'isoloir l'homme dialogue avec sa conscience. On dit que les murs ont des oreilles, qu’il ne faut pas faut pas chercher midi à quatorze heures, que s'énerver ne sert à rien, que c'est interdit de toucher, que c'est mal de mentir, qu'il faut manger cinq fruits et légumes par jour, … Et vous voudriez que j'écoute ?

Voilà, un peu en retard (comme d'habitude), mais posté !
On attend les autres...

La boîte magique, il disait, la machine à voyager. Tu parles, le bouton « off » m’aurait amplement suffi en guise de télécommande. Un défilé de crétins. Alors soi-disant tu appuies sur une touche là, et soudainement ton « esprit s’évade », ton « Monde s’allège ». Bonne poire que je suis, tiens, il m’a bien embobiné l’enfoiré.
Alors j’appuie sur la touche, le n°1, et je vois quoi ? Une poignée de poufiasses à moitié à poil qui s’égosillent lamentablement sur une musique complètement inaudible… J’aurais pas aimé être à la place du micro je te le dis ! Déjà moi de l’autre côté de l’écran j’ai cru perdre l’ouïe, mais alors les gens dans le public ça devait être quelque chose. Ca doit être pour ça qu’ils criaient dans tous les sens d’ailleurs. Alors j’ai attendu un peu, je me suis dit qu’elles allaient forcément finir par se prendre des tomates sur la gueule au bout d’un moment… Puis bon elles étaient pas moches quoi. Bref il se passait rien, ça m’a quand même vite saoulé, alors j’ai décidé d’aller me faire évader l’esprit sur un autre bouton. Donc le n°2 pour voir. Ben pas mieux… Un pauvre mec qui se faisait trucider par une sorte de vampire extra-terrestre ou je sais pas quoi ; tu vois genre Marilyn Manson mais en plus globuleux quoi. Et vas-y que je te découpe une phalange, et encore un coup de tournevis du côté de l’oreille gauche… Alors après j’ai testé un ou deux autres boutons puis c’est c’était toujours pareil quoi, je te passe les détails. Ahurissant. Donc voilà, la « machine à voyager » te montre un mec en lambeaux du petit orteil à la pomme d’Adam. Normal. J’te jure…
Je vais lui ramener sa boîte magique moi à ce con, et qu’il me prenne pas le chou avec son baratin sinon ça va barder. Je sais pas ce qui m’a pris d’acheter ce truc. Et puis je comprends toujours pas pourquoi tout le monde y trouve du réconfort… Mettre son esprit en veille et faire poireauter un peu le temps. Les gens intelligents doivent avoir besoin de leur quota de connerie. Bref, moi quitte à voyager je préfère passer par la SNCF.

Je ne savais pas qu'il y avait un "exo live". C'était programmé depuis longtemps ?

Numériplume a écrit:Je ne savais pas qu'il y avait un "exo live". C'était programmé depuis longtemps ?

On a décidé à la dernière minute, il n'est pas trop tard pour participer !

Commentaires colletcifs : trois textes bien déjantés. Du vite fait, bien fait, bien embalés et c'est pliés. Bravo Sahkti loup et Kash.
J'étais pas là, tant pis...

Hahaha Loup qui, au lieu de nommer 5 fruits et légumes, case l'expression "5 fruits et légumes" dans son texte...

Loupbleu a écrit:

Numériplume a écrit:Je ne savais pas qu'il y avait un "exo live". C'était programmé depuis longtemps ?

On a décidé à la dernière minute, il n'est pas trop tard pour participer !

Comme le sujet m'inspire je me permets d'ajouter un texte.



- A toi de jouer maintenant! me dit-il avec un air ironique.

Me voilà donc, dans la peau de dieu assis sur un canapé face à un écran géant, en plein air au milieu d'une prairie.
J'ai une heure pour contrôler le destin d'une jeune terrienne. Je vois sa vie en temps réel sur l'écran. C'est une poule de luxe avec un microphone espion caché dans ses boucles d'oreille. Elle est dans la suite royale d'un grand hôtel avec un baron mexicain de la drogue. Le problème c'est qu'il sait pour le micro et son but est de la tuer. Mon rôle est d'empêché le crime. En observant la chambre je constate un panier de fruits et légumes exotiques, il y'en a cinq de chaque.
Je tente ma chance !
Je demande au vrai Dieu qui me fait passer ce test, d'introduire un poison dans le fruit que je lui montre du doigt.

- Pourquoi celui-ci ? m'interroge t-il.
- Parce que c'est un tomatillo et comme il est mexicain il ya de forte chance qu'il le mange.
- D'accord.
Le vrai Dieu s'exécute.

Au bout d'une demi-heure, comme prévue le mexicain mange le tomatillo et meurt sur le coup. La poule de luxe avait au préalable obtenue les informations qu’elle désirait. Je me tourne face à dieu en lui adressant un large sourire.

- J'ai réussi.
- Non tu as échoué.
- Quoi !
- Je ne t'ai jamais dit d'empêcher ce crime mais d'empêcher le crime. Celui que tu as commis. Tous les mortels qui font ce test échouent et cela me renforce dans l'idée que vous ne serez jamais des dieux. Lorsque vous êtes en possessions d'un grand pouvoir vous voulez absolument vous en servir. Si tu avait attendu une heure, tu aurais constatait qu’il ne se serait rien passé. Lève toi et marche, d'autres candidats attendent.

Avec un little bit de retard, je m'escuse de vous envoyer mon tetsque. Pas pu avant !

A +

Gobu

Exo 18-12-07




Eloge de l’espionnage.

L’espionnage est à la mode. Mais chut : c’est un secret. De polichinelle. Toujours caché dans le tiroir, comme chacun sait. Le tiroir à secret du placard aux macchabées. C’est là que le bon espion fouillera.

Qu’en tirera-t-il ? Tout et rien à la fois. Des riens qui lui semblent montagne. Le solitaire en toc de l’arrière-grand-mère adultère, l’œil de verre du grand-père pétainiste, la mèche de perruque rousse du cousin fantaisiste dans une grande métropole balkanique, quand ce ne sera pas le testament apocryphe de l’oncle d’Amérique. Des millions y brasillent. En dollars, autant dire des vrais millions. Ceux qui font rêver.

Car l’espionnage fait rêver. On y erre nonchalamment entre deux vins, parmi des forêts de microphones, des marées de poules de luxe, quand ce ne sont pas des microphones déguisés en poules de luxe, le fin du fin ! Qui ne rêverait d’une pareille vie ? Et si trépidante ? On y prend des pêches, on y colle des marrons, les pruneaux sifflent aux oreilles, l’oseille coule à flot, tout le monde a la banane, bref ce ne sont que fruits et légumes à tous les étages. Une vraie macédoine.

Surtout que le métier finit par faire connaître son homme ! Combien d’agents secrets sont devenus des hommes – ou des femmes – célèbres ? Qu’on songe au Chevalier d’Eon, à Mata-Hari, ou à James Bond 007, on n’a pas fini de parler d’eux. La récompense d’une vie entière de dissimulation. Comme quoi la discrétion paye, pourvu qu’on la crie sur les toits.

Résumons-nous : l’espionnage séduit. Le policier soucieux de résultat s’y aventure, l’industriel en quête de parts de marché y recourt sans vergogne, et le concierge en fait son pain quotidien. N’ayons pas peur des mots. L’espionnage se dissimule au grand jour. C’est ce qui fait sa force.

Gobu

Gobu a écrit:Combien d’agents secrets sont devenus des hommes – ou des femmes – célèbres ? Qu’on songe au Chevalier d’Eon, à Mata-Hari, ou à James Bond 007, on n’a pas fini de parler d’eux.

et Poutine! :o)

SAHKTI : J'adore cet humour, c'est dynamique, les dialogues s'enchaînent merveilleusement bien, c'est bref et précis à la fois.
Une réussite totale.

LOUPBLEU : Quelle imagination ! J’ai bien ri, surtout celui des dessous qui papotent entre eux. J'aurais bien aimé être un microphone:-) C'est toujours aussi plaisant de te lire.
BRAVO !

KASH PREX : IL y a un point commun entre nos deux textes (regarder les autres au travers d'un écran), et pourtant je n'avais pas lu le tiens avant d'écrire le mien. C'est toujours aussi bien écrit, la situation et drôle et pathétique à la fois. On sent bien le ton agacé du personnage.

GOBU : Maître du style et du verbe. J'ai l'impression que l'on pourrait te donner n'importe quel sujet et tu en ferais un exercice de style parfaitement maîtrisé.
Chapeau bas !

Le sujet était :
1. 1500 signes max
2. Un microphone porté par une poule de luxe
3. 5 fruits et légumes
4. Une personne célèbre

Au final on a des textes qui ont en commun l'espionnage et un écran qui permet de voir la vie des autres, étonnant non ?

SAHKTI: Jamais tu vas te faire inviter chez Nico, toi, ma pauvre fille :-(

LOUP: Joli rythme, quelques belles idées, de l'humour et de la poésie. Que demander de plus? J'ai aimé la présence du sachet de lavande, il y a un côté vrai et nostalgique dans ces mots.

KASH: j'adore ton texte! Humour, cynisme, belle écriture, rien à redire!

NUMERIPLUME: pas mal l'idée, c'est ingénieux et j'aime ce genre d'histoire et de réflexion. En plus, c'est raconté avec une certaine simplicité, ce qui ne gâche rien!

GOBU: Belle écriture, bonne description, me manque tout de même une pointe de grinçant dans tout ça.

Sahkti : J'ai ri, bien sûr c'est écrit vite fait mais ça donne un texte léger, marrant, agréable.

Loupbleu : J'aime bien ta manière d'utiliser les contraintes, tous ces "paraît que" qui nous questionnent et qui se font descendre par la dernière phrase. Texte sympa =)

Numériplume : Texte bien imaginé et original. Bon, ça aurait pu être mieux amené, mais c'était pas évident dans un exercice rapide comme ça. J'aime bien l'idée du Dieu caricaturalement dépité par les comportements humains.

Gobu : La science de la conclusion ! J'adore =). A la fin de chacun des 3 derniers "mini-paragraphes", une phrase conclusion qu'on appellerait dans le rap "punchline", une phrase choc, un sourire. Très agréable à lire =)