Exercice en direct n°66 - Mercredi 23 janvier 2007

Loup y es-tu ?

OK !

L'exercice de ce soir va tourner autour des "numéros verts". Vous savez, ces numéros qu'on peut appeler du genre "SOS amitié", du genre "SOS je veux arrêter de fumer", etc.

Je vous demande quelques minutes pour finir de rédiger le sujet !

Euh... J'avais oublié de poster le message pour vous faire attendre, voici le sujet qui vient :

Loupbleu a écrit:OK !

L'exercice de ce soir va tourner autour des "numéros verts". Vous savez, ces numéros qu'on peut appeler du genre "SOS amitié", du genre "SOS je veux arrêter de fumer", etc.

Je vous demande quelques minutes pour finir de rédiger le sujet !

Accordé, Loup ;-)

Pili a écrit:[
Vous êtes tous à l'armée ?

c'est alarmant!

Arielle a écrit:

Pili a écrit:[
Vous êtes tous à l'armée ?

c'est alarmant!

oui

Arielle a écrit:

Pili a écrit:[
Vous êtes tous à l'armée ?

c'est alarmant!

:-))))

Est-ce que le sujet convient à tout le monde ?
Est-ce que quelqu'un a des questions ?

Oui, boss

C'est parti!

Loupbleu a écrit:Ne faites pas de texte trop long.

Copie à rendre avant 22h30. Vous avez une heure max !

Oui chef !
Compris chef !
A vos ordres mon commandant !

c'est ok pour moi

Loupbleu a écrit:Est-ce que le sujet convient à tout le monde ?
Est-ce que quelqu'un a des questions ?

Compris, Maître Loup.

Une petite précision :

Dans une seconde partie, vous ou votre personnage va réagir de façon inattendue, inappropriée, amusante, etc. (vous choisissez à votre guise la façon dont il réagit ! ) à cette courte conversation.

(C'est pas forcément inattendu, inapproprié, amusant au choix, c'est ce ue vous voulez)

on y va

(J'adore quand vous faites semblant que je suis le chef :-)

Trop court une heure, Loup.
Serai en retard ;-(

Pili a écrit:Trop court une heure, Loup.
Serai en retard ;-(

Eh, eh, je serais malvenu de ne pas te donner une dérogation :-)

Vendredi 18 janvier 2008, 10h47 du matin, quelque part en grande banlieue, un homme consulte un annuaire téléphonique

- SOS DGA, ça doit être ça, non Irène?
- Oui, sûrement, ce sont les initiales, ça devait être trop long de mettre le nom en entier sur la ligne
- Bon, je les appelle!

- SOS DGA, bonjour! Katia à votre service, que puis-je pour vous?
- Bonjour Madame. Fred Auckland à l‘appareil, je vous appelle au sujet de mon voisin, enfin plutôt de son animal, c’est-à-dire que…
- Oui?
- Et bien voilà, il est parti il y a une semaine en vacances et il a laissé sa bestiole dans le jardin et c’est qu’il est tombé un mètre de neige et je me dis que la pauvre bête, par ce froid…
- Vous savez monsieur, ce genre d’animal est habitué à vivre sous toutes les latitudes et supporte assez facilement les basses températures. Les gens pensent à tort que seuls la chaleur et le soleil peuvent…
- Oui, mais tout de même! Je vois bien qu’il grelotte!
- A quoi voyez-vous ça, Monsieur?
- Et bien il tremble, pardi!
- C’est une caractéristique commune de l’espèce, vous savez
- Ha bon?
- Rassurez-vous Monsieur, vous n’avez rien à craindre, cette race est particulièrement bien adaptée à ce mode de vie et peut survivre pendant plusieurs jours en se nourrissant exclusivement de neige, ils peuvent rester sans manger pendant treize à quinze jours et sans boire pendant au moins un mois.
- Un mois sans boire? Ha ben dis donc, c’est pas comme mon voisin!
- Pardon Monsieur?
- Rien rien! Merci madame, désolé du dérangement.
- Il n’y a pas de dérangement Monsieur, nous sommes à votre service, au revoir!


Tout de suite, après, Fred Auckland et sa femme, dans la cuisine de leur pavillon

- Tu te rends compte? Elle dit que ça peut rester un mois sans boire et deux semaines sans manger. C’est dingue tout de même! Jamais j’aurais cru un truc pareil.
- Moi non plus. C’est beaucoup un mois tout de même. D’un autre côté, plus de soucis de transit et de pipi, ça facilite les choses
- En attendant, transit ou pas transit, il a pas l’air bien heureux l’animal. Je me demande si on ne devrait pas le garder dans le garage en attendant que Ducros rentre de Ténériffe.
- Dans le garage? Tu n’y penses pas! Tu imagines les dégâts qu’il va faire? J’ai lu dans Femina qu’un Dogue Germano-Autrichien mangeait jusqu’à deux kilos de viande par jour et au prix du steak, désolée, il n’en est pas question!
- On n’a qu’à lui donner des croquettes
- Et provoquer le retour de son transit? Je vois déjà la couleur des murs du garage…
- Bon, bon, ça va, mais quand même, lui balancer un peu de nourriture par-dessus la clôture, non?
- Oui, allez, d’accord…


Au même moment, dans les locaux de l’association "SOS Dromadaires Gabonais Apprivoisés"

- Y a des gens qui sont vraiment bêtes, quand j’y pense
- Pourquoi tu dis ça?
- Ben, un type, à l’instant, qui ne savait même pas que les dromadaires n’ont pas peur de la neige. Pourtant tout le monde sait ça!
- Tu lui as pas expliqué?
- Si mais pas sûre qu’il ait pigé, il a commencé à me parler de son voisin, c’était pas clair
- Il appelait d’où?
- Sais pas
- Bah…pas grave!

SOL
Service des Offenses Langagières

-Bonjour monsieur je voudrais porter plainte
-Votre nom, votre adresse s'il vous plait.
-Mademoiselle Beaulangage 13 rue d'Auckland commune de Cul-la-Vieille, Gironde
- Pouvez-vous m'expliquer votre problème s'il vous plait.
-Monsieur Grôdégueux de Bourg-la-Fort m'envoie lettres anonymes sur lettres anonymes remplies d'insultes grossières.
-Comment pouvez-vous être certaine que monsieur Grodégueux est bien l'auteur de ces lettres puisque vous me dites qu'elles sont anonymes?
-" A malin, malin et demi!" Si vous voyiez l'état lamentable du papier utilisé (je ne vous précise pas sa nature et l'emploi qu'il en a fait auparavant…) vous n'auriez aucun doute vous non plus.Quand au contenu, les mots me manquent … Qui d'autre que cet infâme Grôdégueux serait capable d'une telle abjection?
-Mais mademoiselle , vous ne pouvez pas accuser un homme à la seule vue de son patronyme!
-Encore heureux que je sois libre de le faire ici! Nous sommes bien au Services des Offenses Langagières, oui ou non? Seriez-vous complice espèce de rouflaquette scrofuleuse, stigmate pustuleux, verreux individu!!!

« S.O.S. Soins d’Orthodontie Linguologique j’écoute.
Un blanc…
- Pardon ? Je ne suis pas chez S.O.S. le Secret de l’Ogresse du Labyrinthe ?
- Ah non, ici c’est le 3612 Monsieur.
- Vous êtes sûre ? Parce que je crois avoir compris où se cache l’homme qui connaît le dragon qui a craché du feu sur le service en porcelaine de l’Ogresse lors de la bataille des 16 goules. Mais je n’arrive pas à le faire parler, est-ce qu’il faudrait plus de 214 coups de haches pour le convaincre ? Ou y a-t-il un sort spécial qui…
- Non non, je vous assure Monsieur. Si vous n’avez pas de problème de langue, c’est inutile d’appeler ici. Au revoir. »

Elle a raccroché. Me faire ça à moi qui suis niveau 113 à ce jeu ! Y a vraiment plus de respect pour les grands anciens de nos jours. A moins que…
Mais oui, bien sûr ! Ce n’était pas un faux numéro. Elle a essayé de me le faire croire, mais à malin, malin et demi. Je suis sûr qu’elle m’a donné un indice. Je relis la dernière énigme :
L’homme surveille le haut de la Porte nord de l’Antarctique.
Une petite recherche sur le web m’a naturellement conduit à l’Ile du Nord de la Nouvelle-Zélande, surnommée Porte de l’Antarctique. J’avais d’abord interprété le « haut » de l’énigme comme désignant le nord de l’île, c’est à dire la commune d’Auckland.
Je consulte sa carte à nouveau. Soudain, un nom frappe mon esprit:
Wellington ! Well ling town ! La ville des langues en bonne santé ! Elle m’avait dit qu’il est inutile d’appeler si sa langue n’avait pas de problème. Forcément puisque dans ce cas on aurait déjà la solution en main. Je comprends mon erreur : les néo-zélandais ont la tête en bas, c’est bien connu, donc le haut chez eux est le bas chez nous.
C’est donc heureux que je clique sur mon drakkar et lui sélectionne sa nouvelle destination. Je suis sûr que ma fière embarcation provoque déjà de terribles cauchemars chez l’Ogresse.

Sos sol : santé obésité loisirs


-allo oui bonjour
-allo parler y a quelqu'un ??
-oui bonjour ben voilà je suis obèse et je voudrais faire du skate board
- oui et alors, vous peser combien ?
-heu...155 kg
-vous pouvez toujours essayer sur la commune d'Auckland ils en font pour obèse là-bas
-à bon ? Mais c'est où Auckland ?
-en Malaisie près de l'Autriche juste à la frontière entre Dublin et Moscou
-à bon c'est là Auckland ?
-bien sûr ma soeur y a passé trois mois en juillet
-bien bon je suis très heureux de vous avoir eu au téléphone merci madame
-mais oui c'est ça, et bonjour à » fidèle Castro » de ma part hein... !
- je n'y manquerai pas c'est promis au revoir madame
-au revoir monsieur.

quelques minutes plus tard.

Je ne sais pas pourquoi mais...J'ai un gros, non un énorme doute, j'ai du sûrement me tromper de numéro
Pourtant le numéro d'Sos sol c'est bien le 0 800 900 767 ou alors j'ai fait le numéro d'Sos cru (comme Régine uniquement)
La je sais plus elle ma embrouillé avec cette ville d'Auckland en Malaisie et puis qui c'est ce « fidèle Aspro » j'suis sûr que c'est un de ces toubibs
Planqué au fin fond de la Lozère que je ne vais même pas trouver.
-M'a embrouillé grave elle
-Scrounch il est bon ce chocolat
-C'est foutu de moi elle, pas possible ça
-je vais appeler Sos DGA (doute gangrène et appétit) y m'aiderons eux c'est sur.

Exo 230108

Contraintes :

- A malin malin et demi
- Heureux
- Commune
- Treize
- Auckland


Qui l'eût CRU ?

- Allo, S.O.S crus ?
- Bonjour. Vous êtes bien sur la messagerie vocale de S.O.S. CRU. C-R-U, comme vous m’avez Cru, ha ha, le Centre de Réponse Universelle. Votre problème est le nôtre. Pour tout désagrément d’ordre professionnel, composer le 1. Pour tout tracas d’ordre privé, composer le 2. Pour toute autre embrouille, contactez notre service financier.
- Allo, ? Merde je suis pas à S .O.S Grands Crus ? C’est pour une urgence…Ah pour avoir une opératrice, je compose le 9…ce qu’y faut pas faire pour s’humecter le gosier…
- Allo…Monsieur, allo ! Vous avez une opératrice en ligne…
- Ah bonsoir. Je suis bien chez S.O.S. Grand Crus ?
- Euh…Vous êtes sur le standard de S.O.S. CRU comme qui l’eût CRU, le Centre de…
- Ouais je sais…universelle. C’est pour une urgence !
- Et quel est votre problème ? S’il est d’ordre professionnel, cher Monsieur, vous devez composer le 1, et s’il est d’ordre privé…
- Mais il est ni d’ordre privé, ni d’ordre professionnel, mon problème, mademoiselle, il est d’ordre domestique ! Mes amis et moi, des gens du meilleur monde et de manières les plus exquises, je vous rassure tout de suite, nous trouvons cruellement en passe d’affronter la soif. Songez qu’il ne nous reste plus qu’une malheureuse demi-caisse de médoc et deux trois pauvres flacons de nuits…A treize, vous voyez le malaise…
- Vouiiii…vouiiii…je comprends très bien votre problème. Trèèès bien…Je vais tout de suite vous mettre en communication avec le service compétent. Ils aviseront. Bonsoir, monsieur.
- Mais…elle a…elle a raccroché la pétasse ! Ah je vous jure, c’est pas rien de chercher à faire plaisir ! La pub elle disait bien : « S.O.S. CRU, comme vous m’avez CRU, vos problèmes sont les nôtres »


J’ai raccroché aussi. Ca commençait à bien faire. Trois standards de dépannage universel que je venais d’appeler et pas mèche de nous faire livrer le moindre panier de juliénas ou le plus modeste tonnelet de vosnes-romanée. Vous dire si j’étais heureux. A croire qu’on ne pouvait plus se désaltérer à l’improviste que de crus d’Australie commandés sur la Toile, sans doute acheminés depuis Auckland par kangourous volants. Avec de grandes ailes membraneuses et des poches ventrales bourrées de bouteilles. Mais à malin malin et demi, la sagesse commune nous l’enseigne : « Il arrive souvent que l’on soit cuit faute d’être CRU ». C’est la morale de ce petit conte d’après-boire.

Loupbleu peux-tu enlever "contre mon voisin" dans la première phrase de mon texte s'il te plait? J'ai envoyé trop vite pour être dans les temps... :-(

Arielle a écrit:Loupbleu peux-tu enlever "contre mon voisin" dans la première phrase de mon texte s'il te plait? J'ai envoyé trop vite pour être dans les temps... :-(

Fait!

Merci Sahkti et bonne nuit à tous!
J'ai passé une chouette soirée avec vous

(Désolé pour le retard, un coup de fil, j'ai dû rédiger assez vite !)




- SOS Danger Génération Armée, j’écoute.
- Je vous appelle.. Enfin … Voilà … J’ai envie de tuer quelqu’un.
- De tuer ?
- … Quelqu’un. Enfin… C’est une envie commune je crois ?
- Un instant je vous prie, je vous passe le service approprié.

- SOS Catastrophes Ruines et Ulcères, vous êtes au bout du rouleau, j’écoute.
- Je vous appelle… Euh… Non je suis pas au bout du rouleau ! Enfin … Voilà … C’est que j’ai envie de tuer quelqu’un.
- Vous êtes au bout du rouleau. Vous voulez vous suicider. Vous êtes malheureux. Je vous écoute.
- Non. Non, pas du tout ! Je disais juste : je veux tuer quelqu’un. Je suis très heureux. Ca n’a rien à voir !
- Ah ! Vous êtes heureux de tuer quelqu’un ? Vous êtes au bout du rouleau, vous !
- C’est pas la question…
- Attendez… Vous êtes au bout du rouleau, ne faites pas de bétise ! Là c’est du sérieux. Je … vous passe le service approprié !

- SOS Sadiques, Obsédés et Licencieux
- Attendez, il y a des SOS pour les licencieux ? C’est quoi cette connerie…
- Je vous écoute. Je vous préviens, je ne suis pas là pour entendre débiter des cochonneries. Si ça va trop loin, je raccroche, à malin, malin et demi monsieur ! J’en ai assez d’en entendre toute la journée de ces…
- Euh… Non mademoiselle. Oubliez. C’est
- Et patati ma secrétaire, mon infirmière, et je vous en passe…
- … Désolé. C’est .. Enfin, c’est un faux numéro.
- Et vous trouvez ça drôle de faire des faux numéros ? Vous nous appelez en PCV d’Auckland ? Vous faites un sketch à la radio ? Je vous préviens, je vais raccrocher !
- Excusez-moi mademoiselle…
- Parce que des connards comme vous, moi ça me donne envie de les buter !

Puisque personne n’arrive à me donner de conseil valable, j’y vais. A moi le choix des armes. Je sors le treize millimètres de la housse et laisse la carabine 22 de côté. Du toit où je suis planqué, on ne peut pas me voir.

C’est l’heure où il promène son chien. Le moment idéal pour descendre ce sale con. Je prends mon temps, l’aligne dans la mire. Ca aurait peut-être été mieux avec la 22 ? Oui, c’est sur que c’est mieux ! Ils auraient pu me le dire, ces abrutis !

Je change d’arme, me remet en joue sur le parapet. Juste le temps de le voir tomber. Je reste à la regarder, complètement dépassé. Dix minutes plus tard, les pompiers sont là. Il me semble les entendre discuter : visiblement, encore une victime d’un ulcère foudroyant.

A malin, malin et demi

Enfin, elle venait de lui donner son numéro de téléphone !
Trois semaines qu’ils s’étaient rencontrés sur un forum de discussion, que d’émoticones en demi-confidences, ils s’étaient rapprochés. Virtuellement, s’entend. C’est que Huy-sur-Meuse, ça restera toujours à 12 fuseaux horaires d’Auckland.
Auckland ! Quand elle lui avait écrit que c’était là qu’elle vivait, il avait d’abord pensé que c’était juste à portée d’Eurostar. La Manche à traverser, quelques livres en poche et je te rejoins, tu veux ? avait-il écrit le cœur battant au bout de ses doigts, lesquelles extrémités en proie à l’excitation avaient même dérapé en « ce sexerait tellement chouette ».
Elle avait beaucoup « loler » et s’était même par smiley interposé, roulée par terre. C’était donc tout l’effet qu’il lui faisait alors qu’elle lui avait avoué que ses premières pensées le matin s’envolaient vers lui et qu’elle ne se couchait pas le soir sans avoir contemplé pour la dix millième fois de la journée le noeud de ses latitude et longitude sur Google Earth.
Vexé, il avait pris le taureau par les cornes et Mrs Wikipédia via Google. Il gagnerait du temps si il arrivait à décider qui ou qui mettre en favoris, mais il avait toujours peur de faire le mauvais choix voire d’en vexer certains et donc ni Mrs Wiki ni Mister Google n’était à portée immédiate de souris. Quoi qu’il en soit,quelques clics plus tard, il découvrit que Auckland ne flottait pas en Mer du Nord mais faisait trempette dans le Pacifique ! Auckland-Nouvelle-Zélande ! Ca avait de l’allure ! Il le répéta plusieurs fois à voix haute, en claquant de la langue comme un chef de train annonce le prochain arrêt voire même le terminus. Tout le monde descend ! Et il atterrit donc ! Il n’était évidemment plus question d’un petit week-end au printemps !
Euh… c’est pas la porte à côté, il avait dit. Non, y a de la route, elle avait répondu. De l’eau aussi, il avait continué, et des mers et des océans si ça trouve. Et donc comme elle lui aurait tendu un mouchoir, pendant qu’il reniflait sur le petit point noir d’Auckland-Nouvelle-Zélande, là tout là haut sur Mer de Tazman, comme qui dirait aussi pour s’excuser de pas pouvoir dîner avec lui ce soir, elle lui avait filé son numéro de téléphone.
Je t’appelle !!! il avait tapé nerveusement. Voilà ça sonne !!!

- Allo ! Auckland ? Ici Houston ! Ben non, je déconne, c’est Eric !
- Allo ?
- Elsa ?
- Non Monsieur ! Ici SOS CRU.
- SOS CRU ? Je ne suis pas au OO 64 13 24 35 46 ?
- Non Monsieur, vous avez formé le 064/13 24 …
- D’accord excusez moi ! Au revoir.
- De rien mais dites ? Vot’ numéro, c’est pas en Nouvelle Zélande ?
- Ah ben si, comment vous savez ça vous ?
- Je peux même vous dire que c’est un numéro d’Auckland, non ?
- Punaise ! Z’êtes très forte.
- J’étudie les indicatifs téléphoniques internationaux, les numéros des autoroutes et routes mondiales, des chassis des voiture sorties d’usine en 1978, les dates de péremptions des boites de choucroute William Vaurien d ces dix dernières années, …
- Tcho ! Et donc vous travaillez chez SOS …
- SOS CRU !
- Et ça sert à quoi ?
- A vous répondre quand vous formez un mauvais numéro de téléphone ; vous avez bien vu !
- Oui … et CRU ça veut dire quoi au fait ?
- Rien. Juste ça sonne mieux que SOS DGA ou SOS SOL, non ?
- Si si, y a pas à dire. Bon ben encore désolé du dérangement et bonne journée M’dame.
- A votre service, je suis là pour ça. A malin, malin et demi.
- Pardon ?
- Nous sommes rétribués à l’appel et au proverbe. A malin, malin et demi était celui du jour. A placer de préférence à la fin de l’appel pour ne pas faire fuir le correspondant.
- Et bien je suis heureux de vous avoir donné l’occasion de remplir vos objectifs M’dame.
- Ah encore une question, pour nos statistiques, vous appelez de quelle commune ? Houston, vous avez dit ?

Et bien, y a quand même de ces dingues ! Bon c’est pas tout ça, mais Elsa va se demander ce que je fous.
- Allo ! Auckland ? Ici Houston ! Ben non, je déconne, c’est Eric !
- Eric !!! Je me demandais si tu avais changé d’avis ?
- Ben non, tu penses bien ! Tu es chez toi là ?
- Non au boulot ! Attends deux minutes, j’ai un appel sur l’autre ligne.
Allo ! SOS CRU, que puis je pour vous aider ?

Merci à tous pour votre participation !
Je suis plein de fatigue, je vous laisse pour ce soir et vous lirai plus tard !

Avec ou sans points

- S.O.S SOL Bonjour. Yan pour vous servir.
- Oui, heu… Bonjour. Je me permets de vous téléphoner pour un don.
- Bien. Vous êtes accompagnatrice ?
- Comment ?
- Pour le don, vous êtes accompagnatrice ?
- Comment ça ? Je ne comprends pas ?
- Ce n’est pas vous qui allez donner, donc vous êtes certainement accomp…
- Euh, si, c’est pour Lulu. Je suis Madame Lepouilli, et je souhaiterai…
- Excusez-moi, Madame. Mais, heu,… il ne vous sera pas possible de faire un don.
- Et comment cela ?
- Vous êtes chez S.O.S. SOL, sans points.
- Comment sans points ?
- S.O.S. Spermatozoïdes Originaux pour Latex. Nous sommes une association qui collecte des spermatozoïdes aussi divers que variés pour tester différents latex,… pour préservatifs. Nos chercheurs en importent depuis…
- Oh, vraiment, monsieur, je comprends… Veuillez m’excuser, j’ai fait une erreur…. Encore merci…

Madeleine raccrocha quasiment au nez du jeune homme. Toute affolée, elle en bégayait encore. Même si finalement elle trouvait ça drôle, elle se sentait idiote. Les rougeurs de ses joues s’estompaient lentement. Oui, elle avait eu un peu honte. Et elle n’en revenait pas qu’un homme puisse prononcer « spermatozoïde » à une inconnue au téléphone sans être gêné.
S.O.S. SOL… Quelle idée !
En regardant à nouveau dans le bottin, elle vit S.O.S. SOL et sur la ligne du dessous, S.O.S. S.O.L. Elle n’avait pas bien regardé avant de composer le numéro. Il y avait deux SOL, l’un avec des points, l’autre sans. Quelle idée !
Elle composa le numéro de S.O.L. avec des points, fit son don de 13, pour faire plaisir à sa petite fille. Le conservateur du musée recherchait des fonds pour faire rapatrier d’Auckland, la dépouille d’un vieux singe. S.O.S. S.O.L. Squelette de l’Orang-outang Lulu, en souvenir de Lucy, lui avait expliqué sa petite fille. Quelle idée !
Les joues de Madeleine rougirent à nouveau. Même si le temps avait passé, même si elle n’était plus jeune, elle les aimait toujours. D’ailleurs, elle aimait les regarder, les entendre. Alors pourquoi ne pas continuer ? Son idée n’était pas si folle. Ces yeux pétillaient. Après tout, on n’avait qu’une vie…
A la deuxième sonnerie, la voix du jeune homme retentit :
- S.O.S SOL Bonjour. Yan pour vous servir.
- Euh, bonjour, c’est moi qui… Enfin… Euh, c’est Madame Lepouilli, Euh,… Madeleine… Vous me disiez que vous étiez une association… Et,… je me suis dit, que vous deviez avoir besoin de donneurs, mais aussi de bénévoles… pour remplir les fiches, accueillir les donneurs, les chercheurs,… Euh, je ne sais pas moi, répondre au téléphone… Comme je suis retraitée, j’ai pensé…
Elle entendit un rire, un rire franc et sincère.
- Ha bein vous, on peut pas dire que vous n’y allez pas directe, hein…
Elle se sentit stupide, comme si elle venait de se faire prendre la main dans le sac, comme une petite fille. Mais sans comprendre pourquoi, elle répondit :
- « A malin, malin et demi ».
Quelle idée !

Demain, Messieurs, en vous rendant chez S.O.S SOL (sans points), boulevard de la Commune, au centre ville, c’est Madeleine qui remplira votre fiche anonyme…

Il me semble qu'il y a des choses sympa, mais je lis demain.
Bonne nuit à vous...

Y a des trucs chouettes, c'est vrai!
Je vous commente demain et merci au grand chef pour cet exo, une nouvelle fois un truc sympa!

Oui c'était amusant ! Repose toi bien Loup et merci. Bonne nuit aussi à ceux dont les yeux commencent à s'ensabler.

Adhérence

J’hésite… J’ai un peu honte, je crois. Leur site est pas mal, ça à l’air bien pensé leur …leur… je cherche le mot, il m’échappe. Et puis zut, je les appelle. Amélie, l’a bien fait, elle.
Leur… je cherche toujours le mot. J’arrête pas de les chercher, les mots. Il est temps que je me décide. Amélie a l’air d’en être satisfaite. Ah oui ! « association », leur « association », le mot que je cherchais.
Bon , alors je téléphone. Après tout, ça n’engage à rien…
Tu tu tu tu tu
Zut un répondeur, ça commence bien…

— Bonjour, vous êtes bien à SOS CRU. Si vous êtes membre, tapez 1. Si vous voulez adhérer, tapez 2.

— Allo ! Bienvenue au nouvel adhérent !
— Euh.. attendez là, je euh…
— Vous avez tapez 2, c’est donc que vous voulez adhérer ?
— C’est que…
— Si vous êtes déjà affilié, tapez 1
— Ecoutez, je souhaite seulement me renseigner…
— Ah ! Monsieur est un chipoteur.
— Pardon ?
— Je dis que vous tournez autour du pot, autour du buisson comme disent les anglais.
— Hum ! C’est trivial !
— Vous êtes au CRU, Monsieur. Remplissez-vous les conditions ?
— Les conditions ?
— Je répète, vous êtes au CRU, le Cercle des Romanciers et ères Usés et ées et je vous demande : êtes-vous un Romancier Usé, Monsieur ?
— Je… il me semble…des signes me donne à penser que…
— Combien ?
— Euh, combien quoi ?
— De signes ? Combien de signes alignez-vous ?
— Ben ça dépend… par jour ?
— Par heure, Monsieur, par heure.
— Ben… à vrai dire… actuellement : aucun.
— Bon, je vois. Ne quittez pas. Je vous passe un autre service plus approprié à votre cas :
— Ah ! Merci.

Ti ti ti ti ti ti ti ti

— Bonjour, vous êtes bien au CPD, le Cercle des Poètes Disparus. Si vous êtes membres : tapez 1. Si vous voul…

Téléphonie numérotée canine

— Allo Sos SOL
— Je vous écoute
— J’ai comme un drôle d’air qui me court dans la tête, ça chante comme un missile à l’entre phase
— À l’entre phrase ?
— À l’entre phase.
— Une seconde Monsieur. « Dis Charlie, on en est où ? »
— « 13 à 9 pour Auckland »
— Vous disiez Monsieur ?
— Je disais que j’ai comme un drôle d’air qui me court dans la tête, ça chante comme un missile à l’entre phase
— Vous pouvez préciser ?
— T’es sourd ?
— Non, je suis loin.
— T’es heureux ?
— Si j’étais heureux je me serais pas réfugié ici.
— T’es où ?
— En terre Adélie.
— Vrai que ça fait loin ! « Éh Cécile, j’ai la terre Adélie au bout du fil ! »
— « Vrai que ça fait loin ! »
— Elle dit que ça fait loin.
— Elle a pas tort, c’est pas la commune d’à côté. Enfin j’imagine, vous appelez d’où ?
— De la terre Adélie.
— Putain, t’es vraiment con Charlie !
Charlie s’en fout, Charlie raccroche, prépare le traîneau, les chiens, place en tête Cécile, autrement nommée « A malin, malin et demi » : femelle Husky au yeux aussi bleus que l’azur qui se lèvera pas avant six mois.
Ça glace, ça banquise à perte de vue…
— Dis Charlie ?
— Dis toujours.
— Pourquoi tu l’as surnommé comme ça Cécile ?
— Comme quoi ?
— A malin, malin et demi.
— Parce qu’elle en a flinguer un, et laissé l’autre moitié mort pour prendre la tête du traîneau.
— Et SOL ça veut dire quoi ?
— C’est important ?
— Non pas vraiment.
Et ça glace et ça banquise toujours à perte de vue…
Et je sais toujours pas pourquoi j’ai comme un drôle d’air qui me court dans la tête, un qui chante comme un missile à l’entre phase, non, je sais pas. Je sais seulement que j’ai le plus joli cul chaloupant, tanguant devant moi, cul courant sur banquise.
Parole de canidé numéroté

bonne nuit à tous

j'en ai lu la moitié et c'est très sympa
je finirai demain et je com demain aussi

Bonne nuit tout le monde et merci Loup !

A y est, j’ai tout lu ! Que de textes comiques ce soir ! Faut dire qu’avec un sujet « SOS », on serait vite tombé dans le pathos sinon.
Donc :

Sahkti : Evidemment, on s’attendait à la chute dès le début. Mais ça n’a rien gâché à l’humour de ton texte, vraiment. Et je trouve tes acronymes très bien trouvés !

Arielle : Drôle également ! Il faudrait lancer un tel service téléphonique, je suis sûr que ça marcherait !

Brumes : J’aime bien le surréalisme de la localisation d’Auckland. Surtout le « fidèle Castro » qui nous prend par surprise sur la fin de l’entretien. Bien !

Gobu : J’ai bien aimé ! Bien foutu, avec cette morale qui rappelle tout le texte en guise de conclusion.

Loup : Excellent ! En plus de l’humour, ce que j’adore, c’est les personnalités que tu as insufflées aux opératrices en quelques mots. On sent tout leurs vécus quotidiens.

Zou : Bravo ! Le meilleur style de la soirée à mon avis (sans vouloir offenser
les autres !), avec plein de belles trouvailles : « sexerait », « loler », « rétribués à l’appel et au proverbe »…

Nina : Bien aimé aussi. Contrairement au texte de Sahkti, je ne m’attendais pas à cette fin. Une femme choquée par le mot « spermatozoïde », pensez !

Pili : Super chute ! Elle m’a fait bien rire.

Yali : Du Yali, c’est sûr. Du bon. Avec tout ce que ça comprend d’énigme qu’on ne tient pas forcément à élucider. Finalement, une énigme n’a du charme qu’inviolée.

Bravo et merci à tous ! A la prochaine!

Sahkti :
J'adore ça : "[quote="Sahkti]...ils peuvent rester sans manger pendant treize à quinze jours et sans boire pendant au moins un mois.
- Un mois sans boire? Ha ben dis donc, c’est pas comme mon voisin!
- Pardon Monsieur?
- Rien rien! Merci madame, désolé du dérangement.
[/quote]"
et puis l'échange entre les téléphonistes ensuite . Rigolo !