La fleur du mal

Il faut l’avouer,
J’ai beaucoup pleuré
Quant tu m’as offert
Un bouquet de crises en thème

Je dois dire aussi,
J’ai plus beaucoup ri
Quand tu lui as offert
Un bouquet de roses au lit

Et pendant que nous mourait
Je l’ai regardé faner
J’ai cru bon d’arroser
Mais voilà, j’l’ai étouffé

Alors toi près d’une belle plante
T’as retrouvé ce qui te chante
Un idéal où tout n’était
Que luxe, calme, et volupté

Une crise en blabla majeur
Pour une fille si mineure
Qui m’a volé la clé
D’une si belle gamme d’été

Alors un soir d’hiver
Je suis tombée par terre
Le sol était si bas
Que j’ai touché le la
Et puis j’ai pris racine
Prés d’un carré de spleen
En t’entendant sourire
J’me suis mise à mourir

À mon avis manque un truc Lyra, et y a des trucs en trop aussi

Prés d’un carré de spleen
En t’entendant sourire
J’me suis mise à mourir

Enfin, c'est ainsi que je le verrais :-)

C'est très bon pour les images et le rythme.
Pour les détails que soulève Yali, retirer le "en" et le "J' " est pssible... moins vrai peut e^tre pour le "d'un"

Il y a du rythme et j'aime les clins d'oeil Baudelairiens mais je trouve certaines images un peu faibles et des quelques jeux de mots faciles.
Ce poème coule pas mal à l'oreille donc mais ce n'est pas celui que je préfère!

J'aime bien ça :
Une crise en blabla majeur
Pour une fille si mineure
Qui m’a volé la clé
D’une si belle gamme d’été

et aussi "je me suis mise à mourir", très joli.

J'ai adoré les deux premières strophes et l'avant-dernière. Mais des vers comme "Mais voilà, j'l'ai étouffé" me paraissent hors du ton du texte. Ça brise la mélodie et moi, novice que je suis en poésie, tout ce que j'aime dans un poème c'est la musique. Donc, pour moi, sur ce plan, c'est plus ou moins réussi. Ceci dit, je suis un fan inconditionnel de tes jeux de mots!

J'aime beaucoup, comme tous tes poèmes ! Le thème des fleurs est tenu tout du long avec à chaque fois des jeux de mots super (sauf "belle plante" peut-être).
Mais comme jonjon, le vers "Mais voilà, j'l'ai étouffé" m'a un peu gênée : trop de raccourcis. J'ai buté sur la musicalité de un ou deux comme ça et la strophe avec belle plante m'a parru un peu inutile mais pour le reste j'ai beaucoup aimé.
Ce qu'il y a de bien avec tes poèmes c'est qu'ils sont construits : ils racontent vraiment quelque chose et le sens n'est jamais sacrifié à la rime ou aux jeux de mots.

J'aime bien le texte mais en même temps, je ne le trouve pas des plus réussis, tu as écrit beaucoup mieux. Je ressens ici une volonté trop forte de vouloir faire passer un message au détriment de la fluidité des vers et l'harmonie des mots. Quelques raccourcis faciles, mariages arrangés de tournures et coupures de mots peu heureuses. L'envie de faire des pirouettes avec les lettres, mais pas tout le temps heureux à l'oreille.
Peut-être à retravailler en essayer de trouver le juste arrangement entre fond et forme.

Un très beau message, Lyra, très émouvant, qui passe merveilleusement bien !
J’ai tout aimé, sauf le « crises en thème », parce que je n’aime pas les jeux de mots, mais ça c’est affaire de goûts.
Sinon, j’ai trouvé la poésie superbe et surtout la dernière strophe,
« Alors un soir d’hiver
… … …
J’me suis mise à mourir » …ça, c’est du Verlaine !

Merci beaucoup à tous pour vos commentaires !
Je vais être un peu chiante mais... tant pis je pose la question quand même !

Est-ce que ça vous dérangerait de me dire quels vers vous vireriez (français, ça ? me dites pas "tous" pitié :0)) ou lesquels vous aimeriez voir modifiés, histoire que je retouche (j'aime pas d'habitude, mais faut une première à tout ! :0)

Voilà merci si jamais vous avez un peu de temps...
(c'est pas pressé !)

La troisième strophe et le dernier vers de la dernière strophe.

Mais tout le monde semble avoir apprécié le dernier vers de la dernière strophe alors pas t'es pas obligée de m'écouter! En fait, je changerais simplement "J'me suis" par "Je m'suis". C'est un détail, mais je pense que ça ferait une différence à l'oreille.

jonjon21 a écrit:La troisième strophe et le dernier vers de la dernière strophe.

C'est pas facile de demander ce genre de chose parce que là justement je ne suis pas du tout d'accord avec Jonjon. Ce qu'il cite j'aime beaucoup. Perso j'enlèverais peut-être (je dis bien peut-être) :
Alors toi près d’une belle plante
T’as retrouvé ce qui te chante
Un idéal où tout n’était
Que luxe, calme, et volupté
et je modifierais :
Mais voilà, j’l’ai étouffé à cause du "j'l'ai"...
Mais ce n'est que mon humble avis et je suis très loin d'être experte en poésie.

Ok c'est trés gentil Kicilou !
Si j'ai plusieurs avis je ferai un mix de tout ça puis verrai quoi retaper et laisserai aussi ce que j'ai envie de laisser :0)

Kicilou a écrit:

jonjon21 a écrit:La troisième strophe et le dernier vers de la dernière strophe.

C'est pas facile de demander ce genre de chose parce que là justement je ne suis pas du tout d'accord avec Jonjon. Ce qu'il cite j'aime beaucoup. Perso j'enlèverais peut-être (je dis bien peut-être) :
Alors toi près d’une belle plante
T’as retrouvé ce qui te chante
Un idéal où tout n’était
Que luxe, calme, et volupté
et je modifierais :
Mais voilà, j’l’ai étouffé à cause du "j'l'ai"...
Mais ce n'est que mon humble avis et je suis très loin d'être experte en poésie.

On est d'accord au moins sur le dernier vers de la troisième strophe. Peut-être que c'est le seul vrai problème de la troisième strophe et qu'en le changeant, ça l'améliorerait beaucoup.

Quoique je n'approuve pas vraiment les lecteurs qui réécrivent les textes des autres (là c'est pas une attaque, on ne se fâche pas s'il vous plaît!), je dois avouer que la version de Mentor "sonne" mieux. Ceci dit Lyra, pas obligée de prendre son texte et de faire du copier-coller, mais ça pourra peut-être t'inspirer dans ta propre réécriture! :-) (Je vous fait remarquer le smiley ici)

Ah là tu as effacé ta réécriture Mentor, c'est de la triche : mon message a l'air sorti de nulle part à présent! hahaha!

Ben oui, du coup je comprends rien ;0)
Et Jonjon je veux surtout pas qu'on réecrive hein, je demande des précisions sur ce que vous n'avez pas aimé, histoire de faire mieux, pour cette fois, et pour les prochaines aussi !
:0)

Lyra will a écrit:Ben oui, du coup je comprends rien ;0)
Et Jonjon je veux surtout pas qu'on réecrive hein, je demande des précisions sur ce que vous n'avez pas aimé, histoire de faire mieux, pour cette fois, et pour les prochaines aussi !
:0)

C'est probablement pour ça que Mentor a effacé sa réécriture.

jonjon21 a écrit:

Lyra will a écrit:Ben oui, du coup je comprends rien ;0)
Et Jonjon je veux surtout pas qu'on réecrive hein, je demande des précisions sur ce que vous n'avez pas aimé, histoire de faire mieux, pour cette fois, et pour les prochaines aussi !
:0)

C'est probablement pour ça que Mentor a effacé sa réécriture.

ouais, exactement, parce que ça m'a gêné d'avoir fait des reprises malgré la demande de Lyra !! Vraiment gêné, et en plus de mettre ça ici... Alors Lyra, surveille tes mails et pardonne mon audace !
;-)

mentor a écrit:

jonjon21 a écrit:

Lyra will a écrit:Ben oui, du coup je comprends rien ;0)
Et Jonjon je veux surtout pas qu'on réecrive hein, je demande des précisions sur ce que vous n'avez pas aimé, histoire de faire mieux, pour cette fois, et pour les prochaines aussi !
:0)

C'est probablement pour ça que Mentor a effacé sa réécriture.

ouais, exactement, parce que ça m'a gêné d'avoir fait des reprises malgré la demande de Lyra !! Vraiment gêné, et en plus de mettre ça ici... Alors Lyra, surveille tes mails et pardonne mon audace !
;-)

Voilà-t-y pas que mon frère et ma copine me font des infidélités
Une fois n'est pas coutume, je donne mon avis sur de la poésie: en fait je n'ai pas vraiment accroché à cause des abbréviations, je veux dire les "j'me" et "j'veux" etc., je trouve que ça donne trop de légèreté au texte, alors que je pense que c'est beaucoup plus profond que ça. A fond pour le fond, pas trop pour la forme quoi
PS: puisque je suis une quiche en poésie, je t'épargne le martyre de voir un de tes vers souillés par ma main enfantine et boudinée

boudinée... :-)))))

Quelle modestie, Lyra ! Peut-on conseiller l’artiste ? ;-)
Bon !
Peut-être que tu pourrais commencer :
Je dois l’avouer,
J’ai beaucoup pleuré
Ou bien si tu préfères éviter les deux « je » :
Je dois l’avouer,
Tu m’as fait pleurer.

Mais il n’y a pas de raison, un poète peut dire autant de « je » qu’il veut !

Et pendant que nous mourait : ça, c’est une perle !
Une crise en blabla majeur : c’est une trouvaille qui fait sourire au bon moment !

Et alors, dans la dernière strophe, ne change pas un iota, ne change rien du tout, cette dernière strophe est un petit joyau !
Si il y en a que le « j’me » dérange, tu peux aussi bien mettre :
« Me suis mise à mourir. »
Dans une poésie ça ne dérange nullement !

Mais tu pourrais aussi bien ne rien changer du tout, parce que il y a dans ce poème une spontanéité très savoureuse.

« Me suis mise à mourir. »
j'avais aussi conseillé ça à Lyra, en privé... ;-)
T'es un spécialiste toi, SJB, tes conseils sont très bons.

le thème, la façon d'en parler, les mots m'ont touché. Le texte est beau mais il manque un p'tit quelque chose pour devenir un peu plus que beau.

A mon avis, c'est effectivement surtout le rythme qui pourrait être amélioré.

La " crise en thème " est peut-être facile mais dans cet été plein de surprises avec et sans épines cette " fleur "-là mérite bien un petit vase sur la table de nuit.

Ouh la, je disais juste à côté que j'aimais bien les vieilleries, mais enfin là... :0))