Intro de mes textes

Il pénétra sans hésitation dans le petit appartement. Il s'y repérait très facilement malgré la pénombre ambiante. Calmement, il prit une chaise dans la pièce poussiéreuse qui semblait être le salon et s'assit. La lampe de bureau posée à côté de lui éclaira enfin son visage, il était brun, les poils de barbe qui incrustaient ses joues indiquaient qu'il ne s'était pas rasé depuis longtemps.
Ses yeux terne ne regardait nulle part, une expression de consternation imprégnait son visage.
Il sortit le bout de papier de sa poche et le relut encore une fois pour être sur d'en avoir bien comprit la signification. Il releva les yeux : on lui aurait dit la même chose deux jours plus tôt, ça ne l'aurait pas dérangé. Il n'aurait peut - être même pas comprit que ça le concernait...
Il n'arrivait plus à mettre de l'ordre dans ses idées, soudain il se mit à transpirer, de la stupeur presque craintive peignait son visage. Il lâcha le papier et s'éffondra sur le sol...

Un début pas inintéressant à mon avis, loin de là, mais assez maladroit je trouve (l'expression de consternation qui imprègne un visage, et la stupeur presque craintive qui le peint ; c'est forcé).

Plusieurs fautes d'orthographe également, c'est dommage.

Socque il faut dire où elles sont les fautes d'orthographes ^^

Sinon, je suis assez d'accord. Une bonne idée mais le style mériterais relecture et corrections.

Stanac, si t'avais un titre pour ce texte, ce serait plus sympa. Et puis ce serait surtout plus facile de l'indexer au catalogue...

Oui, alors les fautes :
"Ses yeux ternes ne regardaient "
"d'en avoir bien compris la signification"
"peut-être même pas compris"
"s'effondra"

Un début qui me donne envie de connaître la suite.
Moi aussi, j'avais noté les fautes d'orthographe mais ça y est, Soques les a corrigées.
Une phrase un peu longue : celle qui commence par "calmement". Pas trop longue en fait, mais les éléments s'enchâssent mal les uns dans les autres. Moi, je couperais en deux phrase. Bon... je pinaille.
En espérant lire la suite donc.

La lampe de bureau posée à côté de lui éclaira enfin son visage

pardon, j'ai ri un peu. J'imaginai le lever et le coucher de la lampe d'est en ouest.
Bienvenue ici. Au plaisir de te lire (sans rire)

Un début intéressant, hormis la maladresse qu'a soulignée Bertrand.
Il y a une ambiance.

Bonjour et merci pour tous vos bons conseils.
J'effectue les corrections et j'attends vos réactions!


Il pénétra sans hésitation dans le petit appartement. Il s'y repérait très facilement malgré la pénombre ambiante. Calmement, il prit une chaise dans la pièce poussiéreuse qui semblait être le salon et s'assit. Ensuite, il alluma la petite lampe de bureau posée à côté de lui. Il était brun et les poils de barbe qui incrustaient ses joues indiquaient qu'il ne s'était pas rasé depuis longtemps. Ses yeux ternes ne regardaientt nulle part, une expression de fatigue imprégnait son visage.
Il sortit le bout de papier de sa poche et le relut encore une fois pour être sur d'en avoir bien compris la signification. Il releva les yeux : on lui aurait dit la même chose deux jours plus tôt, ça ne l'aurait pas dérangé. Il n'aurait peut - être même pas compris que ça le concernait...
Il n'arrivait plus à mettre de l'ordre dans ses idées, soudain il se mit à transpirer, de la stupeur presque craintive peignait son visage. Il lâcha le papier et s'effondra sur le sol...

(PS) : Je n'ai pas encore trouvé de titre mais dès qu'une idée me viendra je la rajouterai.

Des maladresses mais l'envie de poursuivre l'aventure pointe le bout de son nez.
Bon courage pour la suite et bienvenue à toi !

Les phrases manquent un peu de liant entre elles. Et puis je trouve incongrue la description du personnage à cet endroit du texte, elle tombe un peu comme un cheveu sur la soupe - peut-être une histoire de liant, justement. Autrement, oui, on est alléché et on attend la suite.

Un peu trop de description à mon goût et par conséquent trop d'adjectifs. La lecture reste plaisante mais lourde et heurtée. Bonne continuation pour le texte...

Mmh... Une introduction peut-être pas assez instructive ?
C'est un peu cruel aussi de couper le texte à ce moment crucial, ça donne envie... Mais en même temps, le reste du texte ne nous donne pas vraiment d'éléments pour imaginer une suite qui ne soit pas trop floue...

J'attends la suite !

Le texte est intéressant et le début est meilleur que la fin.

Comme Socque, je trouve cette description forcée : "la stupeur presque craintive". Un peu de relâchement vers la fin peut-être? Mais l'idée et là et le suspense est bien amené... A continuer...

C'est très court, trop sans doute, et ça ne donne pas forcément envie, parce que ton personnage ne me paraît pas assez palpable et le reste semble très convenu. Mais justement parce que c'est très court, difficile de se faire vraiment une idée.
A suivre plus tard, donc!

attention aux grosses fautes, mais on te l'a déjà dit
texte court mais accrocheur, ça donne envie de connaître la suite pour voir un peu comment tu construis une histoire et les personnages qui vont avec
à bientôt donc