Exercice en direct ce soir mercredi 8/11 à 21 heures

Lyra will a écrit:Paris pour Mentos!

Tu pouvais pas mieux tomber Lyra ! Elle va adorer !

Je dis: vendeur de marrons chauds - Dakar - Hubert et 4/3/1

Pour Mentos :
Un prénom : Manon

Lyra te manque deux chiffres !

Sahkti a écrit:Je dis: vendeur de marrons chauds

Je reconnais bien là ton goût pour la castagne !

ah j'avais compris un!
Donc 2-1-3

Lyra, change ton premier chiffre stp

ah ? 4 alors

Comme mes chiffres sont trop proches de ceux de Loup, je prends 2 en troisième position pour pas faire identique à lui

je te mets le 3, y a déjà deux 4 :-)

Sahkti a écrit:je te mets le 3, y a déjà deux 4 :-)

Ah ben si Mentor voit comment on triche, va pas être content... (je plaisante hein ! :-)))))))) )

Nous avons donc trois listes:

Métiers: Monsieur Loyal, psychologue, plombier, vendeur de marrons chauds
Endroits: Pompéï, Rome, Cergy, Dakar
Prénoms: Sidonie, Sarah, Noé, Hubert
+ la liste des participants et leurs numéros

Cela donne comme résultat:

Lyra 3-1-3, soit:plombier – Pompéï - Noé
Zou 2-1-4, soit: psychologue – Pompéï - Hubert
Loupbleu 4-2-1, soit:vendeur de marrons chauds – Rome - Sidonie
Sahkti 4-3-2, soit: vendeur de marrons chauds – Cergy – Sarah

Chacun écrit un texte, pas trop long, de préférence drôle, axé autour de ces trois éléments.

Pour Mentos, tu devras, si tu le souhaites, écrire un texte de la longueur de ton choix, comprenant le métier de pompier, la ville de Paris et le prénom Manon.

Délai post vers 23.00? ça va pour vous?

loup, tu gardes le vendeur ou tu préfères prendre Monsieur Loyal?

Ca marche pour moi !

yes

Sahkti a écrit:loup, tu gardes le vendeur ou tu préfères prendre Monsieur Loyal?

Non, ça me va le vendeur !

ok!

moi qui voulais pas tomber sur plombier parce que je sais pas exactement ce que ça fait :0)))
Vais chercher!
(ça répare les tuyauteries quoi ?!)

Lyra will a écrit:moi qui voulais pas tomber sur plombier parce que je sais pas exactement ce que ça fait :0)))
Vais chercher!
(ça répare les tuyauteries quoi ?!)

et les toilettes, les salles de bain, les fuites...

Lyra will a écrit:moi qui voulais pas tomber sur plombier parce que je sais pas exactement ce que ça fait :0)))
Vais chercher!
(ça répare les tuyauteries quoi ?!)

Voilà, ça répare les fuites, les éviers, les lavabos, les bagnoires, les WC, tout ça....

ah ok, je savais finalement! merci ;0)

Loupbleu a écrit:

Lyra will a écrit:moi qui voulais pas tomber sur plombier parce que je sais pas exactement ce que ça fait :0)))
Vais chercher!
(ça répare les tuyauteries quoi ?!)

Voilà, ça répare les fuites, les éviers, les lavabos, les bagnoires, les WC, tout ça....

C'est ba I gnoire, c'est mon "I" qui a fuit !

Vendeur de marrons chaud - Cergy - Sarah

Cette année, afin de créer de l'emploi (et surtout de virer les chômeurs), le gouvernement a lancé une tombola un peu particulière: chaque ANPE a été sollicitée pour tirer au sort un métier à pourvoir, ainsi qu'une région. En cas de refus, la décision est sans appel: suspension des indemnités pendant un an. Quand t'as l'estomac dans les talons, un an sans une tune, ça compte!

C'est comme ça que je me suis retrouvé vendeur de marrons chauds sur la petite place de Cergy. En plein milieu des gaz d'échappements, des crottes de clébard et en face d'un bistrot miteux tenu par une matronne à la voix métallique, Sarah Portegros.
Au début, je voyais bien qu'elle me lorgnait d'un air vachard, elle devait se demander ce que je fichais là, à me geler dans une cahutte toute pourrie à vendre de temps en temps un paquet de marrons chauds, qui étaient même pas des vrais marrons, mais des châtaignes d'importation bulgare.
Puis un jour, elle a traversé la place et est venue me causer. De femme à homme. En me demandant si j'allais encore empester longtemps l'endroit avec mes odeurs de marrons cramés et ma tronche pas nette (paraît que je suis le sosie de Ben Laden, j'avoue que depuis cinq ans, c'est une ressemblance qui commence à peser). Je lui aurais bien répondu que son odeur de graillon me donnait envie de gerber mais c'était pas tout à fait vrai, je me disais même que si elle m'avait à la bonne, je pourrais peut-être me rincer le gosier dans son antre pour pas un rond ou presque.
Seulement voilà, la Portegros l'entendait pas de cette oreille et elle s'est mise à me racketter. Une vraie requine cette bonne femme! Sous prétexte que je faisais fuir sa clientèle, elle m'a menacé d'aller raconter à l'ANPE (et aussi à Sarkozy, elle a dit, mais je doute que le chihuahua teigneux aille casser la graine chez cette mégère pour de vrai) qu'en plus de refourguer des marrons douteux, je vendais aussi de la bibine sous le manteau alors que c'était strictement interdit depuis la loi du 18 avril 1982, dite Loi Evian.
Les marrons chauds, ça rapporte pas gros mais suffisamment pour payer la nourriture du poisson et une boîte de ravioli de temps en temps (c'est que je me faisais aussi rançonner pour mon studio au 7e sans ascenseur par une bougresse qui voulait que j'honore sa fille en échange d'une réduction appréciable du loyer, sauf que sa fille s'appelait Léon et portait moustaches et pantalon et que j'ai poliment décliné). Donc j'ai casqué. Un petit peu au début puis assez vite de plus en plus, jusqu'à ne plus rien garder pour moi, sauf les épluchures de marrons que je faisais bouillir dans de l'eau salée, ça donne un bouillon clair pas trop dégueu.

Un jour, un contrôleur de l'ANPE s'est pointé pour faire, à mi-parcours, le bilan de l'expérience gouvernementale. Quand il a regardé mon livre de comptes, il a failli s'étrangler (peut-être à cause des deux marrons qu'il s'est enfilé gratos coup sur coup) et, sans sommation, m'a accusé de détourner l'argent de la vente des marrons. J'ai eu beau lui expliquer que je me faisais arnaquer par une maquerelle, il n'a rien voulu savoir et m'a retiré ma licence de vendeur de marrons chauds. Dans mon malheur, j'ai eu du bol. Au moment de rédiger un rapport demandant une enquête à mon sujet (avec prison à la clé a-t-il dit, aux frais du contribuable, des honnêtes citoyens, si c'était pas une honte ça de profiter ainsi des impôts des gens!), le type a englouti trois autres marrons, un peu plus gros cette fois, s'est étranglé pour de bon et est resté sur le carreau, en plein milieu de la petite place de Cergy, devant la face médusée de Sarah Portegros qui mâtait par sa fenêtre et a cru que j'avais purement et simplement liquidé ce pauvre gars.

Depuis lors, sans trop comprendre pourquoi, je reçois trois repas par jour (+ des restes pour mon poisson, mais je les file à la mère à Léon) et la Portegros est tout sourire avec moi. A mon avis, elle veut me glisser dans son lit. Tiens, ça me fait penser qu'il y avait un type en même temps que moi à la tombola ANPE et lui il a gagné le prix "testeur de matelas pour fakir à la Plaine-Saint-Denis". J'irais bien voir comment il s'en sort, ça peut être sympa comme job!

Sidonie - Vendeur de marrons chauds - Rome


Sidonie a des goûts d'ailleurs, des envies d'horizon, les idées en vadrouille et le coeur en fuite. Elle regarde vers là-bas ; ferme les yeux comme s'il y avait des paysages exotiques sous ses paupières, parce que ...

- Sido, on est pas bien chez nous ?
- Nan !
- Tu te sens pas bien ici ?
- Ca pue !
- On peut se les faire tranquille à la maison, les vacances...
- C'est nul !
- Mais on a pas un sou !
- Et alors ?

"Et alors", c'est ça son argument favori. Comme si la réalité devait s'ébranler sous sa volonté comme moi je m'ébranle sous son désir. Reste que pas un kopek. Pas un pesos. Avec ce qu'on a dans les poches, on peut à peine se faire Cergy-Pontoise - aller. Notre zone euro se réduit à vingt kilomètres.

- Et alors quoi ?
- L'argent, on en trouve. On a qu'à vendre des trucs sur la route...
- Quels trucs ?
- Je sais pas, des trucs, n'importe quoi !
- Mais on a que dalle !
- Ben on vend des marrons chauds. On les ramasse par terre, on les réchauffe au butagaz, on les vend et basta !
- Tu délires !...
- Nan.

Ce ne sont pas de mots en l'air, elle a passé un gros pull, m'a donné un gros sac. De tête, je calcule qu'il nous en faudra environ trois tonnes et demi pour passer au sud de la Loire. Elle me répond que justement, c'est pas le moment de s'éterniser.

- Sido, pourquoi on vend pas de la paëlla pour aller à Calcutta ?
- N'importe quoi...
- De la choucroute pour aller à Knock le Zout ?
- Tu te moques...
- De la blanquette pour Tamaraset ?
- Me fais pas rire, ramasse !

Je ne lui demande jusqu'où on ira. Moi, j'aimerais bien voir Rome. Seulement... Il paraît que là-bas, à cette saison, il fait au moins trente degrés, alors pour la vente de marrons chauds, on va pas arriver à la haute saison.

Remarque... Trente degrés ? Et alors ....

Hubert sera bientôt psychologue.
Dernière année de licence en Erasmus.
Cela l’a peiné un peu Hubert de devoir quitter Cergy et ses amis.
Mais il n’avait pas le choix. C’était l’étranger ou un travail sur l’aliénation du moi dans les espaces socio-consumériste environnementaux capitalistes. Et comme Hubert soufre d’agoraphobie, il se voyait mal arpentant les grandes surfaces à la recherche de son moi crapahutant entre Nutella et préservatifs.
D’autant que le Nutella est mauvais pour son acné et que les préservatifs, il en avait un stock périmé.
Hubert est puceau et en avait marre de faire passer pendant des heures des tests à ses copines qui fantasmaient sur leur QI alors que ses copains eux leur faisaient passer un bon quart d’heure sur la banquette arrière de leur voiture.
Hubert a donc choisi l’université de Naples se disant qu’herbe nouvelle réjouit le cochon, que le soleil sèche les boutons et que les filles nées au pied d’un volcan ça devaient avoir la chaleur du chaudron.
Bref, il n’était pas au bout de ses découvertes lorsque visitant Pompéi quelques jours après son arrivée, il y découvrit un lupanar. Sans taulier ni bourse à délier, le pied ! Des jours et des nuits durant il s’y est vautré et sa licence n’a jamais décroché. Qu’importe aujourd’hui Hubert fait fortune, derrière son petit étal à vendre de la poussière de volcan en fioles. Des roses contre l’acné, des bleues pour l’Aphrodite capturer.

http://jpdruine.free.fr/pompei/qt_lupa1p.htm

Ahahah ! Excellent Sahkti ! J'adore ton histoire, les rebondissements, et la façon dont tu traites le sujet :-) Super !

se disant qu’herbe nouvelle réjouit le cochon, que le soleil sèche les boutons et que les filles nées au pied d’un volcan ça devaient avoir la chaleur du chaudron: extra!!!

Loup, il y a une gravité dans ce texte, proche de la maturité, qui m'épate. Non pas que tu ne sois pas capable de faire ça d'habitude, mais il se dégage cette fois une touche de style très particulière et très forte. Avec en plus cet humour que tu manies avec aisance. J'aime bien ton texte!

marrant comme Cergy se retrouve dans ces textes :-)

Zou, tu vas nous dévergonder notre jeunesse avec tes propositions d'orientation :-)
J'aime bien ton histoire un peu déjantée, c'est une belle idée !

plombier – Pompéi – Noé
La plomberie désigne l'ensemble de techniques utilisée pour faire circuler un ensemble de fluides (par exemple eau ou gaz naturel) dans les différents endroits d'une installation. Le mot a pour origine le terme latin pour plomb (plumbum), et provient de l'utilisation de ce métal pour réaliser les installations dans l'antiquité.
(Définition wikipedia)

On a eu les directives hier, 23 août 79, L’opération est prévue pour le 24, soit aujourd'hui…
- T’en es où Pline ?
- Deux secondes Noé, deux secondes !
- Tu plaisantes ou quoi, ça fait deux heures que j’ai fini l’arche, et j’ai déjà fait rentrer la moitié des animaux !
- Ecoute je suis plombier moi, pas magicien
- On aurait mieux fait de prier Vulcain, ça aurait été plus rapide
- Mais non laisse moi faire je te dis, je m’y connais en tuyauterie. Contente toi de t’occuper des girafes
- Tu t’y connais, tu parles…

Ben un peu que je m’y connais ! On n’apprend pas à Pline l’ancien à faire des grimaces. Je sais exactement ce qu’il faut faire pour provoquer une irruption volcanique. Je résolvais déjà des équations à six ans, alors c’est pas le Vésuve qui va me faire peur. J’ai plus d’un tour dans ma capline.

- ça n’a pas l’air d’avancer beaucoup
- Noé tu me fais chier ! tu n’as pas une ou deux espèces à sauver ?
- Non, elles sont toutes à bord
- Ben je sais pas moi, coule l’arche et recommence
- Je peux pas, j’ai sélectionné les meilleurs, les plus robustes, les plus enclins à survivre
- Et bien alors tu attends et tu te tais

- eh, Pline ?
- Quoi ?
- T’es sûr que ça va détruire le monde ? J’ai un mauvais pressentiment
- Mais oui
- Tu sais ce que le boss a dit, si on échoue, c’est l’enfer assuré
- Ecoute on a passé un marché non ? Tu t’occupes de l’arche et des animaux, moi je m’occupe du déluge volcanique, tu me gardes une place en première classe, et je fais le récit scientifique de la fin du monde et du renouveau de l’univers, et de la survie des espèces, tout est clair non ?
- Mais Pline, y a un truc pas logique ? Qu’est ce que tu vas dire à propos de l’arche ? C’est pas très scientifique ça ?
- Je sais pas Noé, j’écrirai que certaines espèces ont survécu et basta, les gens n’ont pas besoin d’en savoir plus, il ont bien cru aux dinosaures…
- Ah d’accord. Eh… Pline ?
- QUOI NOE ?
- T’as pas vu le cas ?
- Quel cas ?
- Le cas noé ! ahahah !
- Pffff !


Et c’est à un abruti pareil que l’on confie le devenir de l’univers… mon dieu si je m’en sors, on aura de la chance… bon, j’ai resserré deux ou trois boulons dans le dispositif, avec la pression multipliée par la compression de l’air au mètre carré et par tension de la température augmentée par le plomb et la substance d’hydrocarbures, ça devrait le faire…
- Attention Noé on va faire un essai, j’ai mis le dispositif à retardement, on a deux minutes pour s’éloigner, elle vole bien ton arche ou quoi ? On va suivre l’opération de là-haut
- Oui, tout est Ok. Ladies and gentlemen…
- Noé, ça sert à rien, ils comprennent pas ce que tu dis
- C’est peut-être la dernière fois que je fais ça, alors je profite !
- Bon allez, on y go Nono

BOUM BADA BOUM BADIDOUDI BOUM PAM POUM (ben quoi, c’est une grosse explosion)

- Ah ben zut
- On dirait que ça s’arrête aux portes de la ville ?
- Faut aller les ouvrir, tu crois, Pline ?
- Abruti!!! Bon… pourquoi ça n’a pas marché… mon dieu, on est bon pour aller griller avec Satan cette fois
- T’es pas si bon plombier que ça en fait
- Je suis plombier ! et c’est un bon métier, je fais mon turbin! mais là... j’aimerais bien savoir où ça a buggé
- Oui ben en attendant on est mal barrés
- Ouais, tu l’as dit Noé…
- En tout cas la prochaine fois, pour le déluge, je commanderai la pluie

désolée pour le retard!

Lyra will a écrit:désolée pour le retard!

Ca valait la peine d'attendre ! Hahaha il y avait quoi dans ta paëlla truc-muche !

Lyra, hahahahaha! Je suis pliée en deux de rire, c'est excellent, plein de bons mots et de réparties du tonnerre, c'est super ton texte! Le ton, le rythme... tout est là.

Zou, je connaissais pas ce lupanar, ça a l'air beau dis donc! Beaucoup de poésie dans ton texte et un ton incisif, les deux vont bien ensemble.

Zou a écrit:

Lyra will a écrit:désolée pour le retard!

Ca valait la peine d'attendre ! Hahaha il y avait quoi dans ta paëlla truc-muche !

sais pas, mais ça me fait peur! :0))

Super Lyra, c'est très très drôle, vivant, plein d'idées marrantes, de bons mots, bref j'adore ça !

Je vous laisse, commente demain (enfin fais tout pour! journées à 48h pitié...) merci Zou et Loup, et merci Sahkti ;0)
Bisous!

Merci aux participants, c'était bien sympa! A demain!

Merci à toi ô grande MC !