Après l'orage

L'écriture et simple mais les images sont recherchées
En deux mots, le dernier vers illumine le texte
C'est très beau

Un joli poème mais j'en suis resté un peu sur ma faim; peut-être par manque de matière, de consistance, de densité. La 1ere strophe m'a semblé + faible que la suite.

J'ai accroché 2 fois sur des accords :

« L’écume de ciel éclatée »

« L’orage est passé
Sur mon épaule tremble encore
Quelques gouttes salées »

Les accords ne me sont pas apparus limpides, en cause : la formulation (ou moi ??)

J'accorde spontanément à la lecture « éclatée » avec « ciel » et « tremble » avec « quelques gouttes salées », alors que « éclatée » est pour « l'écume » et « tremble » pour « l'orage ». Comme le poème est assez court et plutôt précis, cela fait 2 décrochages ou reprises de lecture, donc perte de fluidité. Mais c'est un ressenti personnel.

Aussi, vous employez 2 fois « salé », peut-être une fois de trop ?? là encore vue la concision du poème ??

Arnaud.

Oups!!!!!

Merci à Maître Artnow d'avoir pointé de son langage de spécialiste ce que j'aurais qualifié de: "faute d’orthograffe", sans autre forme de procès. il faut bien sûr lire "tremblent", ce qui donne:

L’écume de ciel éclatée
Jusque sur mes fenêtres
Dessine une voie lactée
Où coule tout mon être


L’orage est passé
Sur mon épaule tremblent encore
Quelques gouttes salées
Quelques mèches au blond d’or


Accrochés à tes cieux
Quelques cristaux salés
Brillent de mille feux
En courbes irisées.


Souris moi…


Merci Tizef, nous voyons probablement le monde avec des yeux jumeaux.

Amicalement

Philipe

Je suis restée un peu à côté du texte, dans lequel j'ai du mal à "rentrer". Les rimes, notamment en "é", un peu trop visibles à mon goût y sont peut-être pour quelque chose... Il y avait là un beau sujet qui reste selon moi un peu étriqué dans la forme du quatrain. Des images telles que "l'écume du ciel éclatée" mériteraient à mon sens un plus grand espace de respiration, de résonance. Les images plus convenue comme la voie lactée, les expressions "où coule tout mon être", "brillent de mille feux"... alourdissent un peu un poème qui pourrait être plus "aérien". J'apprécie le deuxième quatrain qui me touche plus et me semble plus évocateur/original que les deux autres.

bonjour philippe,

sincèrement le doublon du mot salé me gâte un peu la lecture

persoje
je m'attaquerai au premier à cause de l'orage plutôt d'eau douce... moije, j'irai voir du côté de hâlées, séchées...

mais en poésie
tout est permis ohie ohé

sinon j'aime l'écume du ciel

De Philippe :

« … Maître Artnow d'avoir pointé de son langage de spécialiste »

n'auriez-vous pas confondu avec Maitre Capellow ??!?

J'aimais bien l'image de l'orage qui gronde encore et dont les résonances et vibrations font encore trembler, alors je vous l'avais naturellement attribuée bien que la fote d'authograf était aussi une possibilité (que je ne vous avais pas attribuée).

Et pour la 1ere remarque, « L’écume de ciel éclatée », est-ce bien le bon accord ?

C'est amusant comme parfois très peu de choses peuvent créer d'autres / nouvelles images, un peu tenues sur un fil, comme celles de ce poème, où c'est justement à l'endroit du « tremble » que l'expression bascule, où l'orage, dehors, devient orage, en soi, et là c'est elle qui prend la place de la foudre, et devient l'orage de l'auteur, etc, etc, que peu de mots suffisent à exprimer, ainsi ses larmes, des gouttes d'eau salée, référence à « je m'attaquerai au premier à cause de l'orage plutôt d'eau douce... » de Frédéric. D'où également peut-être la répétition de « salé », pour insister, souligner les larmes, mais dans ce poème court cela m'a néanmoins semblé en trop.

C'en est ma lecture et impressions en tous cas.

Et j'ai eu la même réaction sur les mêmes vers cités par Loreena Ruin, et englobée ce matin dans « 1ere strophe + faible que la suite ». Je n'avais sans doute pas employé les mots les + appropriés car rien n'est faible, il s'agit juste d'un rapport de choses.

Arnaud.

J'aime bien "jusque sur mes fenêtres" et beaucoup les gouttes qui sur l'épaule tremblent encore.
Pour le reste je n'accroche pas... c'est trop plein d'effets qui se veulent poétiques, l'or, le ciel, la voie lactée, les gouttes salées, les cristaux, mille feux... ça fait beaucoup de lieux communs en peu de lignes.

Moi j'aime bien, je ne sais pas dire pourquoi
Je vois la douceur mélancolique dans l'air qui vibre encore de la grosse dispute
la fatigue
je vois deux personnes qui s'aiment et tremblent à la fenêtre après des mots jetés à la figure.
Des trucs comme ça, et ça me plaît, voilà.

Tendresse.

J'aime.

Bonjour

Merci à tous de vos commentaires.
Pour Artnow "éclatée" était le bon accord, mais votre réflexion me fait douter! L'écume éclatée, c'est vrai que ça fait un peu "lieu commun" comme dirait Lyra Will, et si je dois le publier je me rangerai à votre suggestion.
Merci Loreena vous confirmez qu'il est décidément plus facile de faire simple que de faire compliquer, court, que long, dans ce texte j'ai fait le choix d'être le plus court possible.
Merci Frédéric, Le doublon était voulu, pour bien souligner les larmes plutôt qu'une goutte de pluie.
Merci Lyra, et désolé que ces effets qui se voulaient poétiques ne vous aient pas touchés.
Merci Janis et Terrains Vagues qui ont bien senti le «cœur» du sujet.

Ces trois quatrains ont été écrits séparément, le premier pour suggérer la pluie, le deuxième l'orage, et le troisième l'arc-en-ciel, et parallèlement la tristesse, la colère, et la réconciliation.
Beaucoup de choses en fait en peu de mots. Trop peut-être, où trop peu !
A vous de voir !!

Amicalement

Philippe

Moi ce que je préfère c'est "Souris-moi" (piètre com, j'en conviens !)

Un poème délicat aux accents nostalgiques et tendres.

C'est beau, lumineux...