Ça s'est passé près de chez moi

Iris a écrit:Je me sentais belle. N'y avais-je pas mis le prix ?
Une heure et trente minutes à me faire malaxer joues et cou. Je ne vous dis pas comme elle m'a relaxé les mandibules. Un seul moment a été un poil pénible : quand elle s'en est pris à mes comédons. Je lui ai d'ailleurs fait remarquer que cela valait une séance chez le dentiste. Pour se faire pardonner, elle a étalé sur mon visage une gaze qu'elle m'a collée à coup de gélatine glaciale. Et aussi sec, j'ai eu droit à une serviette brûlante, comme celle qu'on vous offre sur un plateau dans les restaurants chinois.
Je vous passe les tapotements, les pincements, le ballet magique de mains expertes qui me retroussaient les bajoues jusqu'aux fentes des yeux.
Tout cela sur bande sonore alliant cuicuis d'oiseaux et instruments à vent aux glissandos, ou di, hypnotiques.
A l'heure du masque, elle m'a abandonnée. Ça cartonnait dur. Elle me l'a ôté, et tout de go, elle me dit de prendre mon temps pour me lever.
Elle avait raison, finalement. Car quitter la zénitude de sa salle obscure pour me retrouver dans le magasin bondé de monde n'a pas été facile. Je crois que je titubais.
Mais enfin, je me trouvais belle. Et forte de cette certitude, je me suis pavanée dans tous les magasins que compte la galerie marchande. Jusqu'à ce que je me rencontre dans un miroir.
Horreur ! J'avais le pif tuméfié. La rosse, j'avais bien senti bien qu'elle officiait avec violence. La double rosse ! Elle m'avait complètement niqué mon brushing, avec sa charlotte en intissé.
Retour anticipé à la maison où je subis en transpirant et sans oser l'ôter, la couche de pommade que j'ai sur la figure. Ce serait gaspiller. Ça m'a coûté cher, quand même !

coline Dé a écrit:Excellent !
Et elle t'a fourgué une petite crème réparatrice, souveraine contre tes petites rides, à utiliser en complément d'un petit masque aux agents collatruc et d'un petit tonique qu'on met sur un petit coton ?
Alors c'est la soeur de la mienne !!!

mentor a écrit:ma minotte de filleule, Maëlys, au téléphone, je prends de ses nouvelles, et elle me lâche : tu sais aujourd'hui j'ai boité, j'ai attrapé un torticolis à la cheville

Spoiler:

igloo a écrit:à vrai dire, j'ai pleuré quand je l'ai lu.
c'est bête, hein?

Iris a écrit:Ce soir, je sors avec ma bombe de rouge, et je corrige.
( c'est même pas vrai, je n'aurai pas ce courage !)

Gobu a écrit:
Ca ça me rappelle un gag - ni de bon goût ni politiquement correct, mais salement efficace - de mon frangin. Un couple de Témoins s'est pointé chez nous au moment du petit dèj. Mon frère a fait semblant de parcourir leur prose, a mis les poings sur les hanches, et s'est adressé à eux d'une voix courroucée, avec un épouvantable accent allemand.

- Gomment, fous n'afez pas mein Kampf ?
- ?????????
- Fous n'avez pas les oeuvres du Führer ? Z'est un skandale !

Inutile de dire que les deux malheureux prêcheurs se sont enfuis sans demander leur reste, tandis que nous partions d'un rire homérique.[/justify]

Gobu a écrit:

Témoins de Java, le retour.

Une année plus tard, mon frère était parti vivre sa vie ailleurs, et j'étais désormais tout seul dans notre flat. Rebelote les prêcheurs. Un mec boutonné jusqu'au cou à l'air aussi décoincé qu'une porte de prison et une jeune fille en veste de lapin (synthétique à coup sûr, ils sont aussi anti-fourrure) à la mine timide, mais fort jolie. J'ai commencé à lui faire, sur le pas de la porte, un rentre-dedans d'enfer. Je leur ai proposé de rentrer prendre un jus tout en lui distribuant sourires, oeillades et compliments sirupeux sur son charme. Le mec se minéralisait de plus en plus, et elle était devenue plus rouge qu'une bannière syndicale. A un moment, il l'a tirée violemment par le bras en lui disant ça suffit maintenant, on s'en va. J'ose même pas imaginer le sermon qu'elle a dû subir, la pôvrette !