La musique te guidera

[Always]

Bonjour,

Voila un petit fraguement de mon roman le début ce serait gentil de me dire ce que vous en pensez (pour cux qui n'on pas vu ma présentatio j'ai 13 ans.)

Les derniers rayons de soleil resplendissaient, éclairant le magnifique jardin de la famille Neel presqu'au complet ce soir. L'été approchait, laissant derrière lui les dernières pluies printanières. A travers la fenêtre, Estrellda Neel percevait des oiseaux voler joyeusement dans le ciel bleu parsemé de nuages. Non loin de là, des papillons se posaient délicatement sur des fleurs, savourant l'instant présent. Le jardin verdoyant était plein de vie. Malheureusement on ne pouvait pas en dire autant de l'intérieur de la petite demeure. Le salon où se trouvait Estrellda était sans doute l'une des plus grandes pièces de la maison. Les murs de couleur bleue comportaient deux ou trois tableaux de peintres peu connus. Au centre de la pièce, cinq fauteuils étaient alignés autour d'une table sur laquelle était disposés quelques assiettes, verres et coupelles.

La jeune fille soupira : la vie lui paraissait répétitive, monotone et ennuyeuse. Estrellda se sentait seule. Personne ne savait ce qui la mettait dans cet état-là. Au fond elle-même Estrellda le savait mais elle ne voulait pas l'admettre. Malgré les chants des oiseaux, l'odeur du pain frais sortant du four, l'adolescente restait insensible. Toujours assise sur le rebord de la fenêtre, la pauvre Estrellda attendait que les heures terriblement longues s'écoulent ...

Merci

[puce]

le style a les quelques touches de la jeunesse de ton âge, mais c'est un très bon début, on aurait envie d'en lire un peu plus pour mieux commencer à comprendre le sujet, as-tu une suite à nous faire partager?

[Anne Veillac]

Je suis toujours épatée par des gens aussi jeunes que toi qui écrivent si bien.
Non… vraiment… chapeau… !
Ton texte est un bon début, mais ça aurait été bien de nous en mettre un tout petit peu plus.
Ton écriture est très classique. C’est bien. Mais en même temps, c’est une écriture qui est, à mon sens, beaucoup plus difficile à maîtriser. Par exemple, tu commences par une description. Le jardin, la maison, puis la fille. Classique. Mais attention à ne pas donner trop de clichés. Le soleil qui resplendit par exemple. Un jour, j’ai lu un article d’une lectrice, chez un éditeur. Elle disait qu’elle en avait assez des romans qui commençaient par une description météorologique… Depuis, je sais qu’il faut éviter… ;-)
Et puis, il y a la première phrase. J’enlèverais « presqu’au complet ce soir », on parle du jardin et de la famille en même temps, ça ne va pas.
Voilà des petits commentaires qui t’aideront, j’espère, à retravailler ton texte. En tout cas, j’ai envie de lire la suite.

[souris]

De la sensibilité, de l'écoute et de la technique. J'aime pas faire la grande qui croit savoir mieux que les plus jeunes, car ça m'énerve déjà assez comme ça quand on s'adresse à moi comme si j'avais encore des couches, alors je dirai juste que j'aime bien ce début et que le ton est étonnement nostalgique pour un petit frère.

[Lucy]

Bon début et, désolée de faire référence à ton âge ( qui est le même que celui de ma petite soeur ) mais cela me fait plaisir de voir que tous ceux de ta génération n'écrivent pas en SMS. J'ai, parfois, beaucoup de mal à la suivre ( ma soeurette ) quand elle m'écrit des petits mots. Enfin, si tu es partante pour nous mettre la suite de ton roman, ce sera avec plaisir que je le lirai.

[pierre-henri]

Quelle belle précocité. Bravo !

(Au fond d' elle-même Estrellda le savait)

[Always]

Merci beaucoup pour ces critiques et ces commentaires. Peut être que je posterait la suite demain ou vendredi. En tout cas merci d'avoir lu mon texte.

[apoutsiak]

.

Je suis d'accord avec les précédents commentateurs, tu as un bon coup de plume. Je voudrais te soumettre cependant quelque chose qui m'a un peu gêné :

Tu fais entendre que l'intérieur n'est pas plein de vie, et ensuite tu nous décris la pièce. Les détails que tu en donnes ne sont pas, je trouve, convaicants sur ce manque ressenti par la fille : des tableaux, des fauteuils, des murs bleus : (soit dit en passant le bleu est quand même une couleur plutôt gaie pour un mur). Et puis ensuite, tu nous parles de pain qui sort du four, qui est plutôt un signe de vie et de chaleur : le pain chaud, que quelqu'un a priori fait pour le plaisir de la maisonnée. Ces détails assemblés de cette manière ne nous mettent pas tout à fait, à mon sens, dans l'ennui ressenti par ton héroïne. Qu'en penses-tu ?

.

[Invité]

Eh bien moi je vais faire le rabat-joie et pointer des maladresses, voire des incorrections :

percevait des oiseaux voler joyeusement

percevoir ne peut pas être suivi d'un verbe (peut-être : "elle entendait des oiseaux voler")

de la petite demeure

cliché

Au centre de la pièce, cinq fauteuils étaient alignés autour d'une table

Expression maladroite ("aligner autour")

la vie lui paraissait

&

Estrellda se sentait seule

peut-être varier pour ne pas toujours utiliser des verbes qui se ressemblent (paraître, se sentir, sembler...)

l'adolescente restait insensible

là il faudrait un complément. On est sensible ou insensible à quelque chose.

Bon début, peut-être que la description du début est un peu longue, mais du caractère dans l'écriture. Je parie que ça va être un thriller, ça sent l'Agatha Christie, le cluedo, au début surtout, avec la mise en place des personnages, de l'ambiance... Vivement la suite !

[Mezael]

Franchement, pour ton âge, un GRAND coup de chapeau.
Tu écris très bien ceci dit, le style est parfois hésitant, mais cela n'a rien à voir avec ton âge. De grands écrivains ont un style un peu hésitant parfois.

Un peu trop de répétitions et de redondances à mon goût, mais ça, ce sera corrigé à la relecture.

Mais je ne peux que te pousser à continuer...

Bravo

[Mezael]

PS
Fragment et non fraguement! ;o)

[Anne Veillac]

Je reviens un peu sur ce que j’ai écrit. Sur les clichés.
Au contraire, c’est bien ce contraste entre cette maison et ce jardin où tout est lisse, où tout semble parfait, et l’ennui de la jeune-fille.
Le problème est que les premières lignes d’une histoire sont les plus importantes. En tout cas, moi, quand je choisis un livre, je lis la 4ème de couverture, puis je lis deux à trois phrases du début, un peu plus si je suis prise par le texte, pas plus si je n’accroche pas. Et je pense ne pas être la seule à faire ainsi.
Donc, je pense qu’il faut que tu reprennes le tout début, pour que le lecteur n’ait pas l’impression d’une écriture « cliché ». Je ne sais pas comment tu peux faire. Peut-être que d’autres auront des idées. Et si tu inversais les deux paragraphes ? Et si tu commençais par montrer le personnage. Et qu’après tu fasses la description du jardin, de la maison, à travers ses yeux à elle ? Une idée comme ça… je ne sais pas si elle est bonne…

[Mezael]

Je me permets... moi, je commencerais comme ça:

Nous étions à la veille de l’été. La famille Neel, presque au grand complet, profitait d’un jardin éclairé par un soleil resplendissant qui leur faisait déjà oublier les dernières pluies printanières. Derrière la fenêtre, Estrellda Neel pouvait voir les oiseaux voler joyeusement dans un ciel bleu parsemé de nuages cotonneux…

Je ne veux évidemment pas enlever ton style énergique, mais il est vrai que les premières lignes sont extrêmement importantes, ce sont elles qui décident le lecteur à fermer le livre ou à le continuer jusqu'à la fin...

[Invité]

Pas mal pour un début. C'est fou ce que l'odeur du pain frais inspire les écrivants. C'est un vrai fantasme littéraire!
:-)

[Always]

Merci encore d'avoir répondu en ce moment je ne pourrait pas venir souvent car en raison d'un petit accident j'ai des problèmes avec ma main droite, étant donnée que c'est assez difficile d'écrire avec la main gauche je vais faire une petite pause le temps que mon bras ce rétablisse. De plus mon roman avance a l'allure d'une tortue. Merci beaucoup pour vos critiques qui sont très constructive, je vais essayer de modifier ce texte.

[Sahkti]

Merci encore d'avoir répondu en ce moment je ne pourrait pas venir souvent car en raison d'un petit accident j'ai des problèmes avec ma main droite, étant donnée que c'est assez difficile d'écrire avec la main.

Est-ce que ça va mieux Always?

Ton texte est un peu court pour que je me fasse vraiment une idée mais j'attends la suite et la lirai avec plaisir!

[Always]

Bonjour, merce Sahkti oui ça va mieux c'est un peu dure mais j'ai continuer mon roman ce passage sera surment dur à lire (avec toutes ses fautes d'orthographes) donc voila la suite :

La musique te guidera :


L'adolescente laissa tomber sa tête délicatement sur ses bras humide du aux larmes qui coulaient le long de son visage. Tant de souvenirs heureux lui revenait à l'esprit : Le mois dernier dans cet même pièce des adolescent entraient les bras chargés de cadeaux. La pièce était rempli de banderoles, et de ballons pour son anniversaire, elle avait treize ans. Cela faisait exactement six ans qu'elle consacrait sa vie au chant et au violon; c'était sa seule et unique raison d'être. La musique ... La musicienne avait beau avoir un don pour la chanson, elle chantait juste dans une modeste chorale qui comportait seulement une dizaine de choristes accompagner par trois flûtes traversières, un piano et deux violoncelle. Au concert qui se déroulera dans huit jours, la violoniste (Estrellda) chantera seule, enfin elle pourra réaliser son rêve; un pianiste et un violoncelliste seront là pour accompagner sa douce voix. Estrellda avait un avenir prometteur. En effet autant talentueuse en musique qu'au collège : elle était était dans chaque matière ma deuxième sauf en sport où elle était première. Le seul soucis ne venait pas d'elle mais de ses parents qui avaient de gros problème financier, obliger de vendre leurs maison, l'oncle d'Estrellda leur vient en aide en les hébergent chez lui, le temps que Lohan Neel la père de la musicienne puisse rembourser ses nombreuses dette, crédits et impôts... En attendant Estrellda vivait avec sa mère et son oncle.

La jeune fille ses souvint de sa maison, Lohan avait construit leur maison au nord de la France à la campagne près d'une ville. Non loin de la maison de François (l'oncle d'Estrellda). Le père comblé y avait mis tout son coeur et son talent. Les yeux de la violoniste se remplir à nouveau de larmes. Laissant place à la haine et au désespoir. Dans des situations comme celle-ci l'élève modèle aurait aimé savoir peindre, elle aurait dessiner le monde d'une autre façon, elle aurait plus choisir qu'elle couleur utiliser pour peindre une hirondelle perchée sur un toit. Mais de tout façon elle n'avait rien à peindre à part son malheur et sa tristesse. Perdu dans ses pensées, Estrellda releva sa tête, ses longs cheveux bruns lui tombèrent sur les yeux. Elle les repoussa, sans faire attention au grincement de sa porte et de l'apparition d'un jeune homme qui entrait silencieusement. Brusquement, la jeune fille se retourna et remarqua la présence d'un homme. La tristesse et la surprise commençaient à poindre sous son air redevenu confiant. Mais les émotions n'allaient pas plus loin que ses yeux.


Désolée pour les fautes et le retard, merci.

[Always]

Pour le début du texte je suis en train de le modifier... Je pense poster la suite le weekend prochain ou peut être avant ou aujourd'hui si j'ai le temps.

(Désolée pour le double-post, j'avais oublié de le préciser dans le précédent post.)

[Lifewithwords]

J'aime beaucoup, beaucoup le passage sur la peinture : "l'élève modèle aurait aimé savoir peindre, elle aurait dessiner le monde d'une autre façon". C'est vraiment très joli ! Sinon, tu es vraiment douée pour ton âge, on te l'a déjà dit... je sais^^. Voilà juste quelques petites choses que j'ai notées :

"du aux larmes"==> qu'est ce qui est dû ? le fait que ça soit humide je pense, mais ce n'est pas clair.

"concert qui se déroulera dans huit jours" ==> il faut garder le passé attention ! "au concert qui se déroulerait"

Sinon, quelques petites fautes et répétitons, voilà tout... Bon courage pour la suite ! ;-)

[pierre-henri]

Il fadrait que tu te relises avant de nous donner à lire...

[Always]

Bonjour,

Merci d'avoir répondu aussi vite.Une fois que j'ai poster le texte je l'ai imprimée et je me suis rendu compte de toutes les fautes que j'avait faites. J'en avait tellement assez de taper avec la main gauche que je l'ai directement envoyer. (Je sais ce n'est pas une excuse .) Je suis désolée pour les fautes. Merci d'avoir prit le temps de lire mon texte.

[Peach]

Je le trouve bien, surtout la suite
J'ai envie de savoir ce qui sa passe après ...

[Always]

Merci Peach.

[Anne Veillac]

J'aime moins cette partie que le début. Je trouve qu'elle n'est pas assez travaillée. Il y a des erreurs d'orthographe (je t'en corrige deux ou trois), mais pas seulement. C'est dommage, on sent que ce texte pourrait être dix fois mieux (ou cinq fois seulement...).

L'adolescente laissa tomber sa tête délicatement sur ses bras humideS dûs (je crois... à vérifier) aux larmes qui coulaient le long de son visage. Tant de souvenirs heureux lui revenaiENt à l'esprit : Le mois dernier dans cet même pièce des adolescentS entraient...


Tu écris que tu es désolée pour le retard. Ca n'a aucune importance. On lit les textes lorsqu'ils arrivent et c'est tout. C'est peut-être pour cela que ton texte n'est pas assez travaillé. Tu as peut-être voulu nous le poster trop rapidement.

[Peach]

De rien

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