Exercice en direct, Jeudi 8 Juin, 21h

Loupbleu a écrit:Donc nous avons dans l'ordre :

1 Blue
2 Loupbleu
3 Kilis
4 Giny
5 Krystelle
6 Mentor
7 Nothingman

J'oublie quelqu'un ?

ha ben merci

mentor a écrit:

Loupbleu a écrit:Nous attendons juste Sahkti pour débuter si ça ne vous ennuie pas, si il y en a qui sont pressés, on y va direct !

Sahkti elle a dit qu'elle estoy aqui, on y va

MERCI MENTOR qui suit, lui...

Sahkti a écrit:quand est-ce qu'on fera de la poésie à deux balles ou des tautogrammes ou des séries débiles de mots...

Ouiiiii, j'aimerais bien aussi ! :_))

Sahkti a écrit:quand est-ce qu'on fera de la poésie à deux balles ou des tautogrammes ou des séries débiles de mots...

Ah oui, bonne idée, je propose la prochaine fois sans faute !!!

Sahkti a écrit:

Loupbleu a écrit:Donc nous avons dans l'ordre :

1 Blue
2 Loupbleu
3 Kilis
4 Giny
5 Krystelle
6 Mentor
7 Nothingman

J'oublie quelqu'un ?

ha ben merci

argh :-(((( j'ai trop la honte :-((((

Loupbleu a écrit:

Sahkti a écrit:quand est-ce qu'on fera de la poésie à deux balles ou des tautogrammes ou des séries débiles de mots...

Ah oui, bonne idée, je propose la prochaine fois sans faute !!!

et sans fauteS (dirait Provis) ;-)

Loupbleu a écrit:

Sahkti a écrit:

Loupbleu a écrit:Donc nous avons dans l'ordre :

1 Blue
2 Loupbleu
3 Kilis
4 Giny
5 Krystelle
6 Mentor
7 Nothingman

J'oublie quelqu'un ?

ha ben merci

argh :-(((( j'ai trop la honte :-((((

Donc :
8 Sahkti

Oui, tiens, une soirée SYLA (y avait bien un Y?) un de ces quatre!

je poste les sujets !

Ceux qui sont pas contents ont le droit de faire appel une fois pour changer !

BLUE : 1. Le monopole exclusif de la télécommande aux femmes: c'est l'une des 10 règles du jeu qu'un collectif de femmes saturées de football veulent imposer à leurs maris et compagnons pendant le Mondial-2006 en Allemagne (9 juin-9 juillet).

LOUPBLEU : 2. La date du mardi 6 juin 2006, soit le 06/06/O6, correspondra pour certains au signe maléfique 666, chiffre biblique du diable, soupçonné de provoquer d'épouvantables désastres, et peut-être même la fin du monde. Les bookmakers américains ont pris des paris sur les catastrophes attendues en ce jour (...)

KILIS : 3. La Chine, qui subit régulièrement des phases de sécheresse, utilise un arsenal de fusées, de canons et d'avions pour ensemencer des nuages et produire de la pluie, et se pose en "leader mondial" en termes de pluies artificielles.

GINY : 4. Une poupée vaudou aux couleurs de l'équipe ennemie, du papier hygiénique spécial Coupe du monde, le dessin d'un footballeur incrusté sur une tranche de jambon: les commerçants allemands ne manquent pas d'idées pour tirer parti de l'engouement suscité par le Mondial. "Jetez un charme sur votre équipe préférée avec ce kit spécial. Inclus: une poupée vaudou, 34 emblèmes nationaux et cinq aiguilles (...)" Le fabricant a toutefois pris soin de préciser: "Pas de garantie !"

KRYSTELLE : 5 Un pigeon qui s'est faufilé mardi dans l'hémicycle du Parlement français a dû être abattu par les pompiers avec une carabine à plombs, impuissants à l'en déloger.

MENTOR : 6 Une entreprise japonaise va proposer un service de lancement d'objets dans l'espace accessible à tous, ou du moins à ceux qui accepteront de payer 100 millions de yens

NOTHINGMAN : 7. La mairie de Bonn a fortement déconseillé aux supporteurs du Japon de fêter les éventuels succès de leur équipe en sautant, comme le veut une tradition nippone, d'un pont dans une rivière, en l'occurence le Rhin.

SAHKTI : Un homme de 64 ans qui servait de taxi à titre gracieux à quatre prostituées, est convoqué en août devant le tribunal correctionnel où il risque jusqu'à sept ans de prison, a-t-on appris vendredi auprès de la police. Divorcé, l'homme avait l'habitude de prendre les quatre femmes à bord de sa voiture à leur arrivée en gare. En échange, le sexagénaire ne réclamait aux femmes ni argent ni aucune autre forme de compensation, ajouté la police qui l'estime de bonne foi.

A bas la démocratie sur ve!
Vive Loupbleu, notre tyran bien-aimé!
:)))

Y manque Zou, qui aura son sujet quand elle arrivera :-)

Loup: tout sauf le foot stoplé

Ce sont des vraies dépêches??

Bluewitch a écrit:Oui, tiens, une soirée SYLA (y avait bien un Y?) un de ces quatre!

OUI!!!!!!!!! (SILA)

Giny a écrit:Loup: tout sauf le foot stoplé

Eheh, je refile ton sujet à Nothingman si le sien lui plait pas ! je te propose celui-là :

GINY : Un homme qui avait chèrement acquis un magnifique perroquet s'est aperçu à son grand dam que le volatile ne cessait de proférer à pleine gorge des insultes, causant émoi et scandale dans le quartier.

Ca te convient ?

Giny a écrit:Loup: tout sauf le foot stoplé

tu veux échanger Giny?

Krystelle a écrit:Ce sont des vraies dépêches??

Oui, elles sont toutes vraies et récentes !

Loupbleu a écrit:

Krystelle a écrit:Ce sont des vraies dépêches??

Oui, elles sont toutes vraies et récentes !

Dingue, et dire que je me fais chier devant les infos de 13 heures, je ferais mieux de lire les dépèches!!

Combien de temps on a?

heure de postage?

bon, je garde mes quatres péripatéticiennes alors

On a une heure, postage à 22h20 !

ouais mais mon facteur est fatigué :-)

Bon Giny me signale qu'elle a un empêchement et qu'elle fera ça peut-être demain ! Merci quand même Giny d'avoir essayé de participer, et on te garde le sujet du perroquet au cas où...

Par ailleurs, pour les retardataires, qui sont toujours les bienvenus :

Retardataire numéro 1 :

Ne sachant comment s'y prendre, un apprenti braqueur est allé demander directement conseil dans une banque, s'est fait éconduire et s'est blessé tout seul. L'employé a alors alerté un de ses collègues, qui a demandé au cambrioleur de filer. "Il a obéi et est parti calmement", a expliqué la police. En escortant l'homme à l'extérieur de la banque, l'employé a remarqué un couteau qui dépassait de sa poche et une tache de sang sur son pantalon. "Il n'a menacé personne avec son couteau (...) mais s'est blessé tout seul à la jambe", a précisé le porte-parole de la police.

Retardataire numéro 2 :

Un homme a obtenu près de 1.000 dollars de dommages et intérêts pour avoir été mordu par un chien puis par son maître.

Et Sujet de rechange (on sait jamais) :

Une vingtaine de poneys se sont échappés de leur écurie en banlieue parisienne dans la nuit de samedi à dimanche à la suite d'un acte de malveillance et ont été retrouvés divaguant dans la ville et aux alentours.

Voilà, bon courage à tous, je repasse voir toutes les dix minutes grosso modo, au cas où vous avez une question...

Zou a écrit:Je suis là !!!!

Aaaaaahhhhhhhhhh !!!
Ben il y a un sujet qui t'attend, au chaud :-) est-ce qu'il te plait ? Dis-nous lequel tu choisis !

Bonsoir!!
J'ai presque pas le temps, mais je peux peut-être participer un peu
je prends le sujet 1 pour retardataires patentés!

Ah mince, c'est trop tard pour le numéro 1?

Aegis a écrit:Bonsoir!!
J'ai presque pas le temps, mais je peux peut-être participer un peu
je prends le sujet 1 pour retardataires patentés!

Super Aegis, c'est noté !

Aegis a écrit:Ah mince, c'est trop tard pour le numéro 1?

Ben répartissez-vous les sujets Zou et Aegis :-)
(Bon au pire, si c'est le même, on fera avec, sûr que ça sera pas le même texte !)

Krystelle a écrit:

Loupbleu a écrit:

Krystelle a écrit:Ce sont des vraies dépêches??

Oui, elles sont toutes vraies et récentes !

Dingue, et dire que je me fais chier devant les infos de 13 heures, je ferais mieux de lire les dépèches!!

Comme si tu n'avais que ça à faire à 13 H ! On va te croire, tiens ! ;-))))

Oki je prends le 2 ! C m'apprendra à faire la mauvaise langue ! ;-))

Loupbleu a écrit:Retardataire numéro 2 :

Un homme a obtenu près de 1.000 dollars de dommages et intérêts pour avoir été mordu par un chien puis par son maître.

Du sur-mesure ;-)

SUJET N° 6

Je viens de lire un article dans V.E.
V.E. c’est le journal du collège. Ca veut dire « Votre Ecole ». C’est fait par des copains de sixièmes. Les autres là bas, ceux de l’autre côté de la clôture. Faut voir comme ils se la pètent ceux-là !
Mais bon, j’avoue que leur gazette, elle est pas mal faite. Il y a toujours une revue de presse internationale. C’est ça qui m’intéresse moi. Parce que quand on vit dans une île loin de tout, on aime bien savoir ce qui se passe ailleurs.
Alors voilà ce que j’ai lu : « Une entreprise japonaise va proposer un service de lancement d'objets dans l'espace accessible à tous, ou du moins à ceux qui accepteront de payer 100 millions de yens ». Fantastique ! Depuis le temps que j’attends ce genre de nouvelle ! Je me disais bien que ça se produirait de mon vivant. C’est vrai quoi, pratiquement tous les pays riches ont des fusées maintenant, et ils se font une concurrence de plus en plus dure. Donc de moins en moins de satellites à balancer pour chacun… Logique. Alors il y en a enfin qui ont trouvé le moyen de se faire du blé tout en gardant leurs pétards opérationnels ! Et au moins là ils serviront pas à se faire la guerre, c’est déjà ça.
Chouette ! Je m’en vais prévenir tous les copains. On va commencer à économiser. Je vais dire à maman de faire une montagne de Tourments d’Amour qu’on va vendre tous les matins à la sortie de l’école. Les autres aussi, il faudra qu’ils trouvent des idées. Je sais pas moi, des loteries avec comme lots des jeux ou des trucs qu’on veut plus. Oui, c’est vraiment l’occasion à saisir !
J’ai toujours rêvé de ça. Pouvoir envoyer dans l’espace quelque chose qui soit personnel mais qui puisse servir à tout le monde dans le futur. On ne sait jamais : si la Terre explosait, à cause d’une bombe atomique ou d’une énorme météorite qu’on n’aurait pas vu venir, ou autre chose. Qui pourrait dire qu’ici il y avait, au milieu d’une eau saphir une île émeraude en forme de papillon ? Qui pourrait raconter l’arrivée de ces Africains enchaînés devenus créoles noirs, blancs ou café au lait, bruns, blonds ou roux, heureux aujourd’hui de produire en toute liberté canne à sucre et bananes par centaines de tonnes ? Qui témoignerait de la douceur de vivre sous des tropiques si clémentes ?
Je crois bien que le yen, ça vaut pour ainsi dire rien du tout, pas mieux qu’un liard, qu’une lire romaine, de la roupie de sansonnet, du sous-kopeck. Ca doit pas être bien difficile de trouver la somme. En trois mois c’est réglé cette affaire !
Et alors on rassemblera tous nos petits trésors personnels, nos chaudoudoux, nos photos préférées, nos contes et légendes de Gwada, on les enfermera chacun dans une boîte en fer sans serrure et on les enverra à Tokyo. Et moi, en secret, dans un petit sac en plastique, j’ajouterai une poignée de sable de Basse-Terre et une de Grande-Terre.
C’est loin Tokyo il paraît. Paraît aussi que c’est une île. C’est normal qu’ils aient pensé à ça, les îliens du Soleil Levant. Je les ai toujours trouvés sympas, mais alors là, encore plus.
Oui, dans trois mois on fait ça. Je me le jure.

Allez, je vous dépose une version un peu modifiée qui tient compte de certains avis dont le mien... Car moi aussi j'ai trouvé un peu inutiles des réflexions "sentencieuses", mais trop tard !

Je viens de lire un article dans V.E.
V.E. c’est le journal du collège. Ca veut dire « Votre Ecole ». C’est fait par des copains de sixièmes. Les autres là bas, ceux de l’autre côté de la clôture. Faut voir comme ils se la pètent ceux-là !
Mais bon, j’avoue que leur gazette, elle est pas mal faite. Il y a toujours une revue de presse internationale. C’est ça qui m’intéresse moi. Parce que quand on vit dans une île loin de tout, on aime bien savoir ce qui se passe ailleurs.
Alors voilà ce que j’ai lu : « Une entreprise japonaise va proposer un service de lancement d'objets dans l'espace accessible à tous, ou du moins à ceux qui accepteront de payer 100 millions de yens ». Fantastique ! Depuis le temps que j’attends ce genre de nouvelle ! Je me disais bien que ça se produirait de mon vivant. C’est vrai quoi, pratiquement tous les pays riches ont des fusées maintenant, et ils se font une concurrence de plus en plus dure. Donc de moins en moins de satellites à balancer pour chacun… Logique. Alors il y en a enfin qui ont trouvé le moyen de gagner des sous tout en gardant leurs pétards en service ! Et au moins là ils serviront pas à se faire la guerre, c’est déjà ça.
Chouette ! Je m’en vais prévenir tous les copains. On va commencer à économiser. Je vais dire à maman de faire une montagne de Tourments d’Amour qu’on va vendre tous les matins à la sortie de l’école. Les autres aussi, il faudra qu’ils trouvent des idées. Je sais pas moi, des loteries avec comme lots des jeux ou des trucs qu’on veut plus. Oui, c’est vraiment l’occasion à saisir !
J’ai toujours rêvé de ça. Pouvoir envoyer dans l’espace quelque chose qui soit personnel mais qui puisse servir à tout le monde dans le futur. On ne sait jamais : si la Terre explosait, à cause d’une bombe atomique ou d’une énorme météorite qu’on n’aurait pas vu venir, ou autre chose. Qui raconterait l’île émeraude en forme de papillon sur un océan saphir ? Qui témoignerait du passage des caravelles de Colomb ? Qui parlerait du parfum du rhum, de l’ombre fraîche des bananiers et de la douceur des cocos ?
Je crois bien que le yen, ça vaut pour ainsi dire rien du tout, pas mieux qu’un liard, qu’une lire romaine, de la roupie de sansonnet, du sous-kopeck. Ca doit pas être bien difficile de trouver la somme. En trois mois c’est réglé cette affaire !
Et alors on rassemblera tous nos petits trésors personnels, nos chaudoudoux, nos photos préférées, nos contes et légendes de Gwada, on les enfermera chacun dans une boîte en fer sans serrure et on les enverra à Tokyo. Et moi, en secret, dans un petit sac en plastique, j’ajouterai une poignée de sable de Basse-Terre et une de Grande-Terre.
C’est loin Tokyo il paraît. Paraît aussi que c’est une île. C’est normal qu’ils aient pensé à ça, les îliens du Soleil Levant. Je les ai toujours trouvés sympas, mais alors là, encore plus.
Oui, dans trois mois on fait ça. Je me le jure.
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Un homme de 64 ans qui servait de taxi à titre gracieux à quatre prostituées, est convoqué en août devant le tribunal correctionnel où il risque jusqu'à sept ans de prison, a-t-on appris vendredi auprès de la police. Divorcé, l'homme avait l'habitude de prendre les quatre femmes à bord de sa voiture à leur arrivée en gare. En échange, le sexagénaire ne réclamait aux femmes ni argent ni aucune autre forme de compensation, ajouté la police qui l'estime de bonne foi.

Mouais... ce que le journal ne dit pas, c'est que cet homme est en réalité un des directeurs de la compagnie nationale des chemins de fer belges.
Et qu'évidemment il ne réclame à ces femmes ni argent ni aucune autre forme de compensation, étant donné que depuis leur engagement officieux par ce directeur, la ligne ferroviaire Arlon-Malmédy ne désemplit pas et que les services spéciaux proposés aux voyageurs ne font que des satisfaits. C'est d'ailleurs la ligne pour laquelle la compagnie des chemins de fer reçoit le plus de courriers de félicitations à propos de la qualité du service à bord.
Mais ça, évidemment, le journaliste ne va pas le dire. D'abord parce qu'il ne le sait pas; ensuite parce que de toutes façons, il s'en garderait bien, histoire de ne pas dire au public que de temps en temps, quelque chose fonctionne bien dans les chemins de fer belges.

Il y aurait pourtant bien un petit scandale à la clé, un truc croustillant à révéler aux lecteurs avides de sensations (même si comme c'est parti là, les journaux vont tenir deux ans rien qu'avec les magouilles en zone de Charleroi et après, y aura sans doute Liège et, qui sait, un jour, peut-être même Huy).
Seulement voilà, la police veille au grain et distille ses informations avec parcimonie à la presse. Pour une simple question de moralité. Parce que ce que le journaliste ne sait pas non plus, c'est qu'à cause des restrictions budgétaires imposées par une ministre de la Justice aussi incompétente que des sénégalais en compétition de ski alpin, les flics sont obligés d'avoir un, voire deux boulots supplémentaires pour payer le loyer et la nourriture du chien. Y en a qui font vigiles en plus du reste, mais pour les femmes, ça pose problème, le travail féminin de nuit étant interdit à certaines professions, dont celle-là, suite à une décision d'un ancien ministre de la Santé, qui doit être parent avec la ministre de la Justice, vu son absence totale de perspicacité.

Alors un travail de nuit pour une femme, qui paie bien, y a infirmière ou prostituée. Le second ne demande pas beaucoup de formation... C'est la raison pour laquelle de nos jours, parmi les hôtesses chères à ces messieurs, on trouve régulièrement des membres de la police avides de beurre dans les épinards. Et le directeur de la compagnie nationale des chemins de fer belges n'est pas un idiot, il se dit qu'il vaut mieux engager au noir des femmes flics accessoirement prostituées que des bolchéviques qui tapent les clients et risquent de vendre la compagnie à la mafia de l'Est. Ça, le directeur de la compagnie des chemins de fer le tient de source sûre, le président du Vlaams Belang l'a dit à la télé, donc ça ne peut être que vrai. Paraîtrait même que la Flandre est envahie de hollandaises qui squattent les ferries dans le port de Zeebrugge. En Wallonie au moins, on fait vivre l'industrie locale, c'est bon pour l'économie. De toutes manières, les Wallons ont toujours été les plus futés quand il s'agit de faire des trucs en cachette tellement gros que personne ne pense que c'est vrai le jour où un reportage en parle. Ça doit aussi être pour ça, d'ailleurs, que le journaliste ne révèle rien de tout ce qui est écrit plus haut, il sait que jamais il ne sera pris au sérieux. Sauf peut-être pour l'incompétence de la ministre de la Justice. Mais comme c'est une Wallonne, les Flamands se sont déjà chargés de le faire savoir. Même que pour se venger des médisances flamandes, Justine Hennin a battu sèchement Kim Clijsters en demi-finale à Roland-Garros.
Et de ça, le journaliste en parle. Surtout en Wallonie. Ça occupe les esprits et ça empêche les gens d'aller voir de plus près ce qui se passe dans les trains de la ligne Arlon-Malmédy.

Le mondial en Allemagne , c'est presque parti! Qu'il fait bon retrouver l'ambiance si particulière de cet événement où durant un mois la planète vit au rythme du ballon rond. 32 équipes, 64 matches, des heures de direct, 3 matchs par jour. Dans tous les pays, la pression monte. Et les pressions sont au frigo. Les barbecues vont fonctionner à plein régime. Les enfants s'échangent ou se volent les autocollants "paninis" de Ronaldhino, Rooney ou Zizou. Les femmes, quant à elles, prévoient déjà le budget cinema. A moins que certaines ne fassent l'effort de regarder quelques matchs, attirées par les musculatures en mouvement. Une femme qui aime le foot, c'est bien connu, ça n'a pas de prix. En résumé, le rêve que l'on attend tous les quatre ans.
Ce qui est aussi genial avec la coupe du monde, c'est la découverte des autres cultures, d'autres traditions. Avec tous ces petits pays, arrivés on ne sait trop comment parmi ce gratin de 32 équipes. Bienvenue à Trinité et Tobago, petit poucet à qui il faudra plus d'un caillou pour trouver le chemin des filets face à l'Angleterre. Bienvenue aussi à l'Angola, au Togo, au Ghana, au Costa Rica mais aussi aux Japonais. Nos amis nippons qui ne font pas dans la demi–mesure. Pensez-donc, se jeter d'un pont après chaque victoire du pays. Une tradition, fruit des grandes batailles immémoriales de l'empire du soleil levant. Depuis, c'est resté. Et comme les batailles d'aujour'd'hui se déroulent dans les stades, il y a fort à penser que les supporters nippons aimeraient transposer ces scenes de liesse collectives chez nos amis teutons.
Pour le bourgmestre de Bonn, c'est pousser un peu loin le sentiment patriotique! Et comme il vaut mieux prévenir que guérir, l'édile a interdit pareils débordements du fleuve. C'est qu'il n'a pas envie de ramasser des sushis à la baguette dans le fleuve. Le Rhin n'aurait évidemment plus rien de romantique et finis les touristes dans cette délicieuse vallée. Les croisières ne s'amuseraient plus.
Seul bémol dans cette histoire, c'est que le Japon ne joue aucun de ses matchs du premier tour dans l'ancienne capitale de la RFA. Ils auraient ainsi plus de chance de se noyer dans la Rhur près de Dortmund où ils joueront leur match contre les "auriverde" du Brésil. Ou encore de se noyer à Nuremberg en Bavière dans un litre de chope. Mais encore de tomber raide mort de baise à Berlin après avoir batifolé dans le nouveau temple du sexe inauguré en grande pompe. Ce qui a évidemment déclenché l'ire des ligues feministes internationales. Une femme qui aime le sexe, ça n'a pas de prix non plus. Bitte!
Eh oui, mon cher maire, il faut parfois jeter un oeil dans le programme – il est vrai bien fourni - avant de tirer avec la grosse Bertha en prenant de telles decisions.
Il jura un peu tard qu'on ne l'y reprendrait plus.

Nothingman a écrit:la pression monte. Et les pressions sont au frigo.

Trop bon ! :-))))
Vais lire la suite...