Exercice en direct du mercredi 19 juillet à 21h30

Bon, c'est pas des questions ! ;-)

L’exercice consiste, à partir du texte d’une petite annonce (véridique et pêchée au hasard dans un canard local), à imaginer une courte histoire. Disons un maxi de 2500/3000 signes (env. 1 page).
Le ton de votre texte devra obligatoirement être humoristique / ironique / comique / désopilant, et je dois encore oublier des adjectifs dans le genre. Pô triste quoi !

D’abord chacun(e) donne un chiffre de 1 à 9 svp. Après je secoue et le sort attribuera les sujets.

mentor a écrit:Bon, c'est pas des questions ! ;-)

L’exercice consiste, à partir du texte d’une petite annonce (véridique et pêchée au hasard dans un canard local), à imaginer une courte histoire. Disons un maxi de 2500/3000 signes (env. 1 page).
Le ton de votre texte devra obligatoirement être humoristique / ironique / comique / désopilant, et je dois encore oublier des adjectifs dans le genre. Pô triste quoi !

D’abord chacun(e) donne un chiffre de 1 à 9 svp. Après je secoue et le sort attribuera les sujets.

Petite annonce, faits divers?,,,

je dis 8

7 et Zou décline

je dis 5

(mon Antoine fait l'exo avec moi ce soir!)

Nothingman a écrit:Petite annonce, faits divers?,,,

Une vraie petite annonce comme on en trouve dans bcp de gratuits
"JH ch. JF BCBG..." ;-)
Mais un peu originale quand même ! J'ai cherché, hein !!

Moi aussi, je change mon avatar! Bon app' à tous ;o)

Je sens que ça va être vibrant!!!

Sahkti a écrit:(mon Antoine fait l'exo avec moi ce soir!)

même sujet ??

hahahahahaha Blue!!! chuuutttt, dévoilons pas notre secret trop vite :)))

Bluewitch a écrit:Moi aussi, je change mon avatar! Bon app' à tous ;o)

ahahahaha chez Ganesh et Vishnu , ils se sont pas fichus de nous....-)))

mentor a écrit:

Sahkti a écrit:(mon Antoine fait l'exo avec moi ce soir!)

même sujet ??

ben oui, à 8 ans, c'est pas encore Proust

Bon, vous avez pas entendu, mais j'ai dit : 1

Je secoue le pochon.........................................................

Pas trop quand même...

Alors, pour le tirage au sort :

Mentor 1 => Urgent cède aff. bébé peu servi, unisexe. Gratuit si enlevé au domicile.
Bluewitch 5 => Donne magn. dalmatien fem. 7m, vacc. puce + tatoo, exc. santé, affect.
Nothingman 7 => Institut région ch. hôtesse sans tabous dispo 3h/soir. 25/35a. Tph…
Sahkti 8 => Vds wagon sncf éch. 1 parfait état, visible dpt 25, photo dispo. Livraison possible.

Notez votre sujet et reprenez-le en titre de votre exo svp.
J’ai laissé les fautes, ce sont des copiés-collés d’origine… ;-)

Restent les sujets :
2 => Chez Philippe à Roset-Fluans, pêche de nuit. Places numérotées. Tirage à partir de 20h.
3 => Prof. X marabout reconnu résoud cas desespérés, retour de l’être aimé, puissance sexuelle,
désenvoutement, travail aussi par corespondance.
4 => Part. rech. tracteur roues ou chenilles même HS.
6 => Ecurie proche Besançon cherche cavalier majeur pour monter, longer, aider. Mini G5.
9 => JH 27 ans laid, gros, pauvre et malade rech. F svelte pr moments int. Ann. sérieuse.

Si votre sujet ne vous inspire vraiment pas :
- liberté d’échanger avec un(e) collègue
- liberté de choisir n’importe quel autre sujet dans la liste
(un même sujet traité par des auteurs différents ça peut aussi être très marrant à comparer !)

Temps imparti : 1 heure
Go !

yessss, j'ai le sujet que je veux!

ok!

« Urgent cède aff. bébé peu servi, unisexe. Gratuit si enlevé au domicile »

Voilà, c’est rédigé, ouf ! M’en vais déposer ça dans la boîte du gratuit local. Ca paraîtra demain matin à 10 heures.
LA FEEEERME ! Y m’énerve, j’en peux plus. Je vais lui mettre un coussin sur la tête et appuyer. Jusqu’à ce que mort s’ensuive. Mais qu’est-ce qui m’a pris ?! J’aurais pu aussi bien continuer à dévaliser des banques, le Lyonnais d’à côté. Ou braquer le pharmacien.
Je sais pas si je tiendrai la nuit. Il me reste du whisky ? Oui, à peine. Ah, y a une demi-vodka. Et un fond de rhum blanc. Ca devrait aller.
En plus, avec cette chaleur, obligé de laisser tout fermer pour que personne l’entende hurler… Quelle engeance !
Je sais : j’aurais dû bosser à l’école. Pour avoir des diplômes. Pour pouvoir encore bosser. Pour me payer mes cotisations pour pouvoir arrêter de bosser.
Non ! Je peux pas être d’accord avec un système comme ça, je peux pas ! Qui c’est qui a dit que le travail c’est pas naturel, la preuve c’est que ça fatigue ?
Alors j’ai juste fait mat sup, maternelle supérieure, parce que ma mère me traînait au jardin d’enfants. Et dès que j’ai pu, je sais pas, vers 6-7 ans, j’ai rencontré des potes, des vrais, des plus grands. Ils m’aimaient bien. On s’aimait tellement qu’on a tout fait ensemble. J’entre pas dans les détails.
Ta geuuuuuuuuule !
Oui, on a tout fait. Ils m’ont tout appris. Sauf que c’était que des mecs. J’ai jamais rien fait avec une fille moi. Remarque, ça m’a jamais manqué.
Et c’est avec tout ça que j’en suis resté à adorer les gosses. Les petits. Et quand je dis adorer, c’est ça, hein, j’adore, je vénère.
Je vénérais ! Parce que là, je hais. C’est la première fois. D’habitude ils sont gentils. On se comprend. Ils sourient, ils rient, ils sont bien avec moi et moi avec eux.
Mais évidemment, avec la vie que je mène, pas possible d’en avoir un à moi. Quoi ? Celui qui braille là bas au fond ? C’est mon petit dernier. Un démon. Jamais vu ça.
Déjà pour l’emmener, quand je l’ai soulevé de sa poussette il s’est accroché à la ceinture comme un noyé à une bouée, j’ai dû emporter le tout ! Tu parles d’une course ! Les gens me regardaient bizarrement. Je criais que j’allais louper mon train et j’ai fini par arriver jusqu’ici.
J’ai téléphoné aux parents avec mon portable. C’était tout à l’heure, y a à peine 2 heures. Ils n’ont même pas eu l’air épouvantés ou détruits. Non. Ils ont juste dit : pensez à son goûter… N’importe quoi. Où est la fibre maternelle, je vous le demande.
Maintenant j’ai compris…
J’abandonne tout.
Mon appart, mes orchidées, le gosse : tout.
Demain, après-demain, dès que j’ai une réponse à l’annonce, je donne l’adresse et je me tire. On m’y reprendra plus.
Qu’est-ce que je fais pour le texte ? Je laisse « Urgent cède aff. bébé » et caetera, ou bien je mets en toutes lettres « urgent cède AFFREUX bébé » ??
.

Vds wagon sncf éch. 1 parfait état, visible dpt 25, photo dispo. Livraison possible

- Ech., ech.... ça veut dire quoi ech.? Echappé? De l'asile? Du zoo? Ou bien comme Murat Kaplan?!

Gilles reste perplexe face à l'annonce dénichée dans le canard du jour. C'est sûr, ça correspond pas vraiment au studio avec vue sur la Seine qu'il recherche mais n'empêche, c'est marrant de voir tout ce qu'on peut vendre dans la vie.

- Ech., ech... échangeable? Avec garantie et tout et tout? Sont bien ces ptits gars de la SNCF. Dommage qu'ils fassent pas ça pour les billets des trains en retard.

Mais non, ça doit pas être ça, c'est sûrement une astuce, un code.

- Ech., ech... échangiste!!! Un wagon échangiste! Enfin pour les échangistes quoi! Un bordel ambulant. Wouah, tu parles d'une super affaire!

Gilles ne se contient plus, il brandit l'annonce et fonce chez Marcel, le coiffeur qui n'a plus beaucoup de clients et qui se demande comment se faire une petite retraite au soleil sans trop se démener.

- Marcel, Marcel, un coup d'enfer! Un wagon, pas cher du tout, en bon état, tellement parfait que même tu peux faire bordel dedans!
- Ben mon Gilou, c'est pas du désordre que je veux mettre, c'est justement tout bien ranger dans le salon, ça attirera peut-être de nouvelles clientes un salon tout propre, tu crois pas?
- Mais non, t'as pas compris! Un truc avec des lampes bleues, un lit et des femmes que tu mettrais dedans
- Heu... comme la cellule de jour du commissariat?!
- Non non non! Un wagon, un vrai, que tu installeras au fond du jardin et y a des femmes qui viendront aussi s'y installer et...
- Hé ho! Tu vas me faire avoir des emmerds avec Sarko et l'assurance-maladie toi! Personnel au noir et hébergement de clandestins, tu sais combien ça coûte si t'es pris?
- Mais elles vont pas y habiter, ho!, mou du bulbe! Juste venir de temps en temps et recevoir des gens...
- Des diseuses de bonne aventure?
- Plutôt des diseuses d'aventures galantes
- Hé! Tu veux tout de même pas m'installer un de ces trucs de téléphone rose au fond du jardin, avec des filles qui gémissent en parlant à des hommes pendant qu'en fait, elles tricotent des chaussettes pour leur mari. T'imagines pas la facture téléphonique que ça va me faire à moi!
- Ben c'est pas toi qui paies malin, c'est le client qui appelle! De toutes façons, je parle pas de ça.
- De quoi tu causes alors?
- Marcel, t'es lourd quand tu t'y mets! Un wagon, au fond du jardin, à l'abri, avec un lit dedans, ça te fait penser à quoi?
- Heu... une chambre d'hôte? Tu sais, Gilou, je veux pas avoir l'air de râler tout le temps mais tu sais, une chambre d'hôte, c'est du boulot et puis avec le salon et aussi Gisèle qui est partie avec le René, ça me fait déjà pas mal de travail alors... je sais pas trop...
- Bordel, t'es trop con, je le garde pour moi le wagon et viens pas pleurer après hein!
- Ben Gilou... ça va pas la tête? T'es surmené ou bien? De te mettre dans des états pareils pour un wagon?!
- C'est ça, c'est ça, allez salut!

Le coeur en berne, Gilou s'en va. Si au moins, il savait ce que veut dire "ech."...

Ben Sahkti ! Tu vas expliquer ton texte à Antoine maintenant ?? :-))))

mentor a écrit:« Urgent cède affreux bébé peu servi, unisexe. Gratuit si enlevé au domicile »

Mentor tu n'es qu'un pervers!!!

Nath a écrit:

mentor a écrit:« Urgent cède affreux bébé peu servi, unisexe. Gratuit si enlevé au domicile »

Mentor tu n'es qu'un pervers!!!

:-((((

mentor a écrit:Ben Sahkti ! Tu vas expliquer ton texte à Antoine maintenant ?? :-))))

en fait, il m'a lâchement abandonnée après avoir écrit dix lignes (il avait imaginé un truc avec un clown qui rachète le wagon, tombe par la porte, se fait mal, appelle à l'aide et tout un développement compliqué) pour aller voir je ne sais quel truc palpitant à la télé
Donc j'ai repris le flambeau à ma façon :))

Sahkti a écrit:

mentor a écrit:Ben Sahkti ! Tu vas expliquer ton texte à Antoine maintenant ?? :-))))

en fait, il m'a lâchement abandonnée après avoir écrit dix lignes (il avait imaginé un truc avec un clown qui rachète le wagon, tombe par la porte, se fait mal, appelle à l'aide et tout un développement compliqué) pour aller voir je ne sais quel truc palpitant à la télé
Donc j'ai repris le flambeau à ma façon :))

Il a quel âge ? (c'est le père vert qui parle... héhéhé)
Non sans blague, quel âge ? Il a l'air éveillé avec tout ce que tu nous en dit !

mentor a écrit:Non sans blague, quel âge ? Il a l'air éveillé avec tout ce que tu nous en dit !

DIS ! (je fais ma Lyra...)

Institut région ch. hôtesse sans tabous dispo 3h/soir. 25/35a. Tph…



Elle n'en est plus à tergiverser. Il lui faut vraiment trouver un job d'appoint. De fins de mois difficiles en déconvenues financières, c'est la galère pour Susanna. Autrefois secrétaire sans histoire, la vie pour elle ne s'est pas déroulée selon les plans bien rectilignes que l'on se trace au début de la vie active. Désillusions, déprime, ambiances de travail inqualifiables, A 33 ans,Susanna est aujourd'hui au bout du rouleau. Mais ne dit-on pas que 33 ans est l'âge des resurrections.
Cet emploi, elle le veut. Il est pour elle. Pour une fois elle se battra jusqu'au bout. Fini dorénavant de se laisser marcher sur les pieds par cette chienne de vie. Elle allait leur montrer de quel bois elle se chauffait et elle comptait bien les chauffer.
L'institut Barnes & Mortensen dispose d'une bonne réputation qui ne fait qu'aller en augmentant. Les meilleures specialistes oeuvrent au jour le jour au développement exponentiel de cette entreprise en plein boom. Conviée à un entretien, Susanna s'était mise sur son 31. Il est vrai que son chemisier vaporeux avait tout pour émoustiller les mâles les plus sérieux. Les courbes généreuses de son corps ressortaient juste ce qu'il faut pour bien mettre en valeur sa taille oblongue. Non décidément, Susanna n'avait plus rien de ce fruit flétri par trop d'humiliations. Aujourd'hui, c'est le fruit mûr, juteux et prêt à être croqué qu'elle proposait.
Après une attente un peu febrile, malgré les bonne résolutions, une secrétaire la fait entrer dans le cabinet du docteur Julian Mortensen, le directeur de l'Institut. Dès que Susanna eut franchi la porte, ce dernier la toisa littéralement du regard. Ses yeux perçants semblaient déjà déboutonner le chemisier l'égèrement transparent, qui faisait plus deviner qu'il ne révélait. Pendant tout ce temps, la délicieuse ingénue ne se doute en aucune manière des manigances du docteur. Non, elle est déjà sous le charme de cet homme affuté comme un athlète. Il n'avait rien de ces petits médecins timides et chétifs, travailleurs en diable. Non, ici, le docteur Mortensen dégageait un petit quelque chose en plus qui avait fini d'achever Susanna. Des muscles saillants que l'on devinait sous une blouse blanche négligemment déboutonnée sous le dessus. La chaleur accablante de ce mois de juillet rendait l'atmosphère moite. Suzanna entrevit une goutte de sueur perler sur le torse légèrement velu du ténébreux docteur. Il la faisait vibrer. Il faisait preuve d'une assurance sans faille. A cet instant elle ne se trouve plus dans un discret cabinet de l'institut mais sur un nuage duquel elle ne veut pas absolument retomber.
Le docteur, lui, continue son inspection et il devine sous l'aspect naïf de Suzanna, la femme qui ne demande qu'à se révéler, à exploser, à découvrir de nouveaux horizons insoupçonnés jusque–là. Une femme qui secrètement ressent un vif désir d'aventure. Cette femme dont il sent que le feu pourrait très vite se transformer en un violent et incontrôlable incendie. Mais lui ne serait pas le canadair qui éteindrait cette flamme virevoltante.
Quant à Susanna, elle fait face maintenant à un éveil progressif de ses sens. Elle tente difficilement de garder contenance face à l'assurance sans failles et la force brute de ce véritable lion, qu'elle voudrait entendre rugir.
Quand soudain Julian Mortensen prit la parole.:
- Susanna Woodward, Savez-vous à quoi vous vous engagez en répondant à cette annonce? Avez-vous bien réfléchi à tout ce que cela impliquait? Nous parlons bien ici d'un emploi d'hôtesse sans tabous dans le milieu aquatique. Votre métier dorénavant sera une histoire d'eau!
Ses derniers tabous viennent de toute manière de tomber quand a retenti la voix autoritaire du docteur.
- Nous parlons bien également de trois heures par soirée. Saurez-vous tenir le coup. Je vous préviens, c'est un emploi qui demande beaucoup de physique, de souplesse également.
Trois heures, ce n'était déjà plus assez. Elle veut un temps plein direct. Un tremplin direct vers le septième ciel. Que demander de plus que de cotoyer cet être irréel, ce Dieu taillé dans le roc le plus dur. Il avait ce côté bête sauvage qu'elle voulait apprivoiser au plus vite.
- Vous êtes donc d'accord! Vous acceptez ce challenge. A vrai dire je n'ai jamais douté une seconde de la femme d'exception que vous êtes. Je pense que notre collaboration sera des plus fructueuses et n'hésitez pas à frapper à ma porte si vous voyez de la lumière.
- Je commence quand?
- Vous commencerez lundi votre métier de plongeuse au sous-sol!

il a 8 ans Mentor, mais est éveillé, oui!

Je vous lis et commente demain, je tiens plus debout.
Belle nuit et un tout grand merci Mentor! C'était amusant!

Sahkti a écrit:il a 8 ans Mentor, mais est éveillé, oui!

Je vous lis et commente demain, je tiens plus debout.
Belle nuit et un tout grand merci Mentor! C'était amusant!

Belle nuit à toi Sahkti, et merci de ta participation, de ta constance dans ces exos !
Bisou au marsu

Donne magn. dalmatien fem. 7m, vacc. puce + tatoo, exc. santé, affect

A l’heure des regrets, il se mit à réfléchir. Venait le temps de l’énumération :
Jamais il n’aurait dû se marier avec Anita. Jamais il n’aurait dû inviter sa tante alcoolique à la cérémonie. Jamais il n’aurait dû manger des huîtres au buffet. Jamais il n’aurait dû prendre le sosie de Zidane en auto-stop. Jamais il n’aurait dû vendre sa tondeuse auto-tractée. Jamais il n’aurait dû draguer la secrétaire du directeur (si seulement il avait su qu’elle dirait oui !). Jamais il n’aurait dû prendre des cours de Tai Shi.
Jamais il n’aurait dû ramener ce chien.
Bon sang, s’il avait su qu’il rendrait sa femme plus insupportable, dans la mesure du possible, il ne l’aurait jamais adopté ! C’est vrai, un dalmatien avec piercing aux mamelons et Cruella D’enfer tatouée sur la croupe, c’est quand même pas banal ! Un vrai plaisir de la voir frétiller de la queue, cette bête, pourtant. Toujours le sourire aux babines, et une forme extraordinaire. Pas comme Anita.
Anita avait toujours été malade, de petits bobos en crises de larmes, sa vie n’avait été qu’une éternelle Constitution du Malheur. Et lui, il n’avait de cesse de compenser ses grands malheurs par de petits plaisirs. Mais Anita n’était jamais contente. Pas contente quand il l’avait emmenée en excursion au parcours aventure dans les arbres : elle s’était foulée la cheville au pont de singe. Pas contente quand il l’avait emmenée au cinéma voir « Titanic » : elle avait eu le mal de mer (si si). Pas contente quand il l’avait emmenée faire du kite surf sur la plage de Knokke le Zout : le moniteur l’avait laissée en plan pour une raison inconnue après quarante minutes d’apprentissage.
Pas contente quand… en fait si, très contente lorsqu’il avait ramené Spotty (si tristement nommée à cause des taches). Tellement contente qu’elle ne ratait aucune promenade de vingt-deux heures, qui s’éternisait cruellement jusqu’à ce qu’il s’endorme et soit au régime semoule et mauvais raki. Oui, Spotty avait brisé leur vie sexuelle.
Spotty buvait du lait à la grenadine quand lui ne trouvait plus de bière dans le frigo. Spotty avait son petit déjeuner à huit heures tous les jours quand lui s’apercevait en rentrant du boulot qu’elles étaient sorties toutes les deux pour faire du shopping et qu’il n’avait rien à manger au dîner. Spotty avait droit au massage et au shampooing anti-allergène quand lui ne trouvait plus de lame à raser.
Tout ça aurait pu paraître anodin et sans gravité jusqu’à ce qu’Anita lui demande, après trois mois d’abstinence, à ce qu’il l’attache au lit avec la laisse du chien. Ce jour-là, il pensa demander un brevet pour une nouvelle méthode de contraception masculine ou une technique de castration psychologique pour pervers sexuels. Il connut l’impuissance.
Quand Spotty mourut, Anita la fit empailler et la plaça au pied de leur lit. Le regard brillant et la langue encore rose de son lait grenadine. Il tenta tout pour sauver son couple (à ajouter dans les « il n’aurait jamais dû… »). Même se faire tatouer des taches sur la majorité du corps. A cause desquelles il perdit son boulot de vendeur dans un magasin de décoration (il n’était plus assorti selon le patron).
Anita finit malgré tout par le quitter, pour un homme plus jeune, un éleveur de dalmatiens recouvert de taches de rousseur. Et il repensa à son brevet de castration psychologique. S’imaginant prix Nobel. Il pensa acheter un chat, pour compenser l’absence d’Anita.
Soupira.
A l’heure des regrets, il cessa de réfléchir. Il n’aurait jamais dû ramener ce chien.

Voilà ma contribution, dont je ne suis pas vraiment fière (mais fière d'avoir participé!). Du mal à me concentrer par cette chaleur, et puis pas possible de m'empêcher de regarder le documentaire sur Saqara alors j'ai commencé en retard.
Mille excuses et lecture demain. Au lit, moussaillons!
Et merci Mentor.

Bonne nuit à vous toutes et tous, bravo pour les exos, j'ai parcouru, il y a de la qualité si pas la quantité !
Je commente demain, comme vous j'espère !
BELLE NUIT !

Merci Mentor pour l'organisation!

Je commente dès que je peux cet exo comme celui de la semaine dernière.

Sahkti : trop bon le coup du « ech » ! Je n’imaginais pas que tu partirais de ce « mot » pourtant assez courant. Fallait y penser aux échangistes ! Un excellent dialogue, drôle, art difficile que tu maîtrises bien maintenant. Mûre pour écrire du théâtre ! ;-) « Mou du bulbe » :-))))))). Pas facile ce sujet là. Le plus difficile à mon sens !

Nothingman : « blouse blanche négligemment déboutonnée sous le dessus »… je vois pas bien ! Quelques soucis de concordance de temps il me semble. « Elle veut un temps plein direct. Un tremplin direct vers le septième ciel ». Excellent ! Dans l’ensemble je sens bien que tu t’es retenu, aussi bien dans le côté sensuel que le côté humour, mais c’était pour ménager la chute que je n’ai pas vue arriver et qui est désopilante !

Bluewitch : « la langue encore rose de son lait grenadine », quelle horreur ! Pas si nul que ça ton texte Blue, pas si nul ! Ta narration de l’histoire de ce trio infernal est marrante avec ce ton que tu utilises et qui fait justement très « chien battu »… Je vois bien la tête du pauvre mari qui se raconte, désabusé, sourcils tombants. Le looser type. J’ai été un peu surpris que, de l’énumération du début, tu ne retiennes qu’un seul fait. La liste était alléchante ! Mais ça t’aurait fait 10 pages au lieu d’une ! ;-)

Loupbleu, Lyra, Krystelle, d'autres, vous pouvez y aller, les sujets ne manquent pas ! ;-)

Mentor: ce que je préfère? L'ininquiétude des parents, leur presque soulagement à l'idée d'être débarassés du monstre. Une idée sympa (un peu déroutée parce qu'incapable de savoir si j'ai affaire à un demandeur de rançon ou à un pédophile) et un tout assez dynamique. Bref, c'est pas encore ça qui va me donner envie d'avoir des gosses. ;o)

Sahkti: moi non plus, sais pas ce que veux dire ech... Mais tu as bien balancé le dialogue, c'est clair! J'ai bien souri. C'est vrai, c'est marrant de voir tout ce qu'on peut vendre dans la vie. C'est plaisant de voir quand on s'amuse aussi.

Noth: vraiment dommage, cette chute. Ca tombe trop à plat à mon goût. Bien vu que tu voulais faire un clin d'oeil via ce texte, la bête sauvage et tout ça, mais ce final, hum. Tu aurais peut-être pu te lâcher plus côté imagination "sulfureuse" mais l'idée est amusante.

Bluewitch a écrit:Sahkti: moi non plus, sais pas ce que veux dire ech... .

ech 1 ça veut dire échelle 1, grandeur nature quoi ! je pensais que vous le saviez ! Ben tant mieux, ça vous a fait gamberger et c'est aussi bien !
;-)

Blue : pour le genre du type (rançonneur ou pédophile), moi aussi j'ai hésité, tout du long ! Et finalement j'ai pas voulu trancher, ça aurait trop délicat, surtout dans un cas ! Merci du commentaire

Mentor : J’ai bien aimé la fin : ces parents complètement indifférents. Mais je suis passée un peu à côté du passage décrivant la vie du gars. Pour « affreux », c’était devinable sans la dernière phrase et en tout cas très bien trouvé, j’ai bien ri.
Sahkti : Très bon début : tes propositions pour « ech » sont super. Le dialogue de sourd qui suit est marrant et bien mené mais j’ai moyennement accroché… Je ne sais pas trop pourquoi, il a tout pour me plaire pourtant normalement… Par contre le « cœur en berne » final me parait déplacé par rapport au reste.
Nothingman : J’ai repéré les mêmes fautes que Mentor. Sinon le texte est drôle et on attend la chute avec impatience : que va donc être ce boulot ? Sur ce coup là tu m’as vraiment surprise, je ne m’attendais pas du tout à ça ! Mais que vient faire là-dedans le « au sous-sol » ?
Blue : Mais non c’est pas mauvais ! J’ai bien ri ! Ce pauvre gars… La fin me plait bien aussi mais du coup j’ai du mal à caser l’annonce dans tout ça : je croyais qu’il l’avait rédigé lui-même et qu’elle intervenait à la fin. En fait il ramène le chien en répondant à cette petite annonce à l’origine, c’est ça ?

Kicilou a écrit:
Blue : Mais non c’est pas mauvais ! J’ai bien ri ! Ce pauvre gars… La fin me plait bien aussi mais du coup j’ai du mal à caser l’annonce dans tout ça : je croyais qu’il l’avait rédigé lui-même et qu’elle intervenait à la fin. En fait il ramène le chien en répondant à cette petite annonce à l’origine, c’est ça ?

Oui :o))

MENTOR: c'est drôle ton texte mais je trouve qu'on sent trop que tu as voulu jouer sur la chute et l'ambiguïté, ça sonne par moments trop peu naturel. Et c'est dommage parce qu'il y a pas mal d'idées à exploiter et que le fait de te focaliser sur ce double-sens t'a peut-être empêché d'aller vraiment au fond des choses. Parce que "cède affreux bébé", j'ai bien ri!

NOTHINGMAN: je me demande si en conjugant ton texte au présent, ça n'aurait pas été plus percutant. D'un autre côté, avec le passé, ça colle tout à fait au style roman à l'eau de rose à un euro pièce chez Gibert :)) Donc pourquoi pas. Parce que c'est tout à fait ça que tu as écrit, n'est pas vibrant Julian!?
La chute, il fallait en trouver une, mais je ne sais pas si ça colle bien avec la phrase citée plus haut "sans tabous dans le milieu aquatique", ça n'a finalement que peu de rapport avec le tout cette histoire de tabous, ou alors j'ai pas compris un truc, possible, trop fascinée que je suis par l'érotisme torride sous-jacent à ce texte

BLUEWITCH: Hé hé humour grinçant, j'aime bien. Un chouette texte mais un peu trop court pour tout ce que tu veux dire, les idées s'accumulent sans avoir la possibilité d'être développées, or il y a matière! En tout cas, une belle digression à partir d'une annonce plutôt courante, bien joué!

Mentor: Très belle idée que ce rançonneur sur le retour. C'est vrai que la deuxième moitié de ton texte peut faire penser à autre chose. Bien aimé le mat sup : maternelle sup, très bien trouvé… J'aime bien le côté brute épaisse qui vacille sous le cauchemar qu'est ce gosse. Je trouve ça très visuel et bien retranscrit…..

Sahkti : Echappé, ces temps-ci, je l'aime bien ce mot. …-) .Le système d'ouverture/fermeture avec le "ech" est vraiment bien trouvé. Et la conversation de sourds qui s'installent entre tes deux héros n'est pas mal non plus, vu que chaque idée en amène une nouvelle, un peu plus farfelue. Maintenant ce n'est pas mon texte préparé.

Blue: Pas vraiment facile de partir de cette annonce pour faire untexte suivi. Ce n'était pas le plus facile. Mais tu t'en sors bien en décrivant le quotidien misérable de ce pauvre homme depuis qu'il a ramener ce fidèle compagnon. Voilà ce qui arrive quand on ramène une "bête sauvach" à sa femme… -)))

Pour ce qui est de mon texte : le sous-sol parce que souvent les cuisines des hôpitaux se trouvent à ce niveau (en tous cas dans celui de ma ville). Ca ne va pas plus loin que ça -)). Quoique dans les sous-sols , il peut s'en passer des choses… Oui, j'ai remarqué aussi que je me suis laissé prendre par la concordance des temps, en voulant écrire trop, trop vite. Merci en tous cas de vos commentaires justifiés. .