Risquer sa vie pour essayer de survivre

[Lunatiic]

Il s'appelait Mamadou, il avait une belle famille
deux femmes, trois garcons et six filles.
Ce pere de famille courageux avait décidé de quitter son pays
pays ravagé par la misere, la famine. Il etait du Mali
Mamadou avait décidé de rejoindre la France
Terre d'asile, il en revait dès son enfance
Il a donc rassembler ses provisions,
et un kit de survie en cas de perturbations
Il arriva au maroc en traversant le desert du Sahara
beaucoup de problemes mais toujours "ca ira"
Il traversa donc toute l'afrique du nord
accompagné de sa famille presque morte
pour arriver au detroit de gibraltar
Dès qu'il vit de l'eau il eu encore plus d'espoir
Il embarquerent sur un bateau défectueux
dommage mais il n'y avait pas mieux
risquant leurs vies dans ce cerceuil inerte
ils ne savaient qu'ils allaient la perdre.
Une vague pas tres puissante
brisa en quelque temps la coque
Ne savant pas nager
La famille entiere de Mamadou mourairent sous un orage.

Mon blog ===> \*/

[Sahkti]

Luna, comment se fait-il que certains mots soient accentués et pas d'autres? Tu as donc les accents sur ton clavier. Ça ne coûte donc pas plus cher d'écrire père et non pere :-)

[Lunatiic]

Luna, comment se fait-il que certains mots soient accentués et pas d'autres? Tu as donc les accents sur ton clavier. Ça ne coûte donc pas plus cher d'écrire père et non pere :-)

Non je ne les ait pas. Je met des acents que sur les mots que vous ne comprendriez pas sans accents.

Pour certains accents que j'ai ici je les copie-colle. Si tu n'a pas compris demande a Loupbleu il saura t'expliquer.

[mentor]

moi je suis sûr que j'ai encore mieux compris que Loupbleu (pardon, Ô Grand Loup !)

Voir : https://vosecrits.1fr1.net/Forum-vos-ecrits-f1/ETRE-SEUL-AU-MONDE-t1025.htm

;-)

[mentor]

Histoire devenue quasi banale aujourd'hui accompagnée parfois d'images désolantes à la télé
Mais tu as raison, faut quand même en parler, en re-parler

Tiens, pour la forme :
La famille entiere de Mamadou mourairent sous un orage.
Logiquement tu aurais dû écrire mourèrent comme terminaison au pluriel,
manque de pot, au pluriel c'est moururent ,
mais comme ça doit rester au singulier, la forme exacte doit être mourut, t'as vraiment tout faux ;-)
C'était ma petite leçon du jour, parce que je suis en forme, et sans Grévisse ni Bled, sans blague !
Allez, pas de découragement ! (les 4 derniers vers ne riment plus, voulu ?)

[Sahkti]

ok ok, compris pour le coup des accents. Tu sais Luna, même si tu n'as pas les accents sur ton clavier, il existe des codes faciles à retenir qui te permettent d'accéder à des caractères qui ne figurent pas sur le clavier. Ça peut être plus facile que de devoir tout le temps chercher des lettres et faire des copier-coller, j'imagine que ce n'est pas simple pour toi de devoir faire tout le temps ça.

Tu les trouveras ici:
http://avialle.free.fr/outils/ascii.html

Il te suffit d'enfoncer la touche ALT et en même temps le nombre correspondant à la lettre voulue.
Par exemple Ç = ALT + 128
Il te suffit de retenir les principaux qui correspondent aux é/è, par exemple et ça se fera tout seul par la suite, ça va très vite.

[Sahkti]

Sinon pour parler de ton texte, même si c'est un sujet qu'il faut aborder encore et encore, je regrette une fois de plus que tout cela soit si plat.
Pourtant, je sens qu'il y a derrière tout cela un vrai potentiel, tu ébauches un début d'histoire mais ne va pas assez loin pour le traiter. Je crois que ce serait mieux (mais ce n'est que mon avis perso) si tu avais écrit cela en prose sous forme d'un conte, par exemple. Quelque chose qui pourrait ressembler à une belle histoire empreinte de cruauté et de souffrance, ça aurait été plus efficace que ces vers par moments trop simples.

[Lunatiic]

les 4 derniers vers ne riment plus, voulu ?

Oui voulu

[Lunatiic]

Sinon pour parler de ton texte, même si c'est un sujet qu'il faut aborder encore et encore, je regrette une fois de plus que tout cela soit si plat.
Pourtant, je sens qu'il y a derrière tout cela un vrai potentiel, tu ébauches un début d'histoire mais ne va pas assez loin pour le traiter. Je crois que ce serait mieux (mais ce n'est que mon avis perso) si tu avais écrit cela en prose sous forme d'un conte, par exemple. Quelque chose qui pourrait ressembler à une belle histoire empreinte de cruauté et de souffrance, ça aurait été plus efficace que ces vers par moments trop simples.

Oui c'est un simple histoire, je sais que c'est plat mais cela ne fait pas lomgtemps que j'ecrits donc j'ai encore du temps pour progresser))

[ninananere]

Je rejoinds Sahkti pour les commentaires. Deux petits conseils qui peuvent te servir, moi c'est comme ça qu'on m'a apprit et ça me sert.
Choisir qui raconte,
Celui qui raconte découvre les choses en même temps que le lecteur, ou les connait-il déjà, le lecteur en sait-il plus ?
Et ceux ne sont que 2 petites choses...

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