Un soir (pour public averti)

[moun]

Martin s'ennuie.
Après s'être torché d'une bouteille de vodka ,cul sec, il n'a plus les idées claires.
Martin a chaud. Le coeur qui bat un peu trop vite, l'esprit en déroute.
Il est tard, la télévision a rendu l'âme et marre d'écouter ces silences assourdissants qui n'en finissent plus d'exister .
Dehors il fait encore jour, pourtant les magasins ont fermé depuis longtemps.
Les troquets se remplissent peu à peu, pour un dernier verre, celui de l'amitié, ou celui de l'aventure passagère, furtive, sans conséquence.
Martin inspire l'air à sa fenêtre grande ouverte, comme un chien qui part en chasse.
Après tout, rien ne le retient ce soir dans son appartement trop vide.
Et le voici déambulant d'un pas hasardeux, dans les rues piétonnes de cette ville qu'il connait si peu. Martin a décidé que la vodka ingurgitée ne lui suffisait pas. Ce soir : orgie d'alcool, pour oublier
Sara... Elle n'est plus qu'en lui, un souvenir immortel...
Il aperçoit un bar encore éclairé et y entre d'un pas mal assuré. Devant lui un bourbon qu'il avale d'une traite.
Un autre.
Encore.
Et encore...
Il sait que personne ne l'attend alors il continue à ingurgiter son poison, tandis que son esprit divague vers un autre temps...
Au moment de régler la note, sa monnaie lui échappe maladroitement. Il n'a pas le temps de se baisser pour la ramasser que déjà une main inconnue s'en charge et régle la note à sa place.
Leurs doigts s'effleurent, et Martin reçoit en pleine face ce regard sombre où il a l'impression de s'y noyer.
Une bouche qui lui sourit sensuellement.
Une main qui lui caresse la joue.
Martin se laisse faire, non qu'il soit impuissant à se défendre, mais surtout, parce que ces forces l'ont abandonné.
Et ce regard si envoûtant...
Reviendra-t-il un jour sur terre?
Pour l'heure, une main experte s'emploie presque distraitement mais avec une certaine dextérité à le faire bander au travers de son pantalon.
Martin respire vite.
Pas ici. Pas maintenant...
Il y avait tellement longtemps...Martin ne semble même pas étonné de la situation. Peut-être parce qu'il a trop bu.
Les yeux embués, il est assis là, face au bar, presque au vu et au su de tout le monde, dans un état décalé de la réalité, la sienne, avec quelqu'un qui lui malaxe concensieusement le sexe qu'il sent durcir tel un roc. Mais qu'importe ce soir. Il se laisse ainsi violer, suavement, sans rien faire , sinon boire bourbon sur bourbon.
Une main, toujours la même, qui se veut si douce ,si tendre ,lui prend la sienne avec une certaine fermeté qui le surprend.
Un vide...Un vertige...
Les voici dans la rue désormais désertée, où seuls leurs pas résonnent en échos infinis.
Un autre vide...
Brusquement, Martin se retrouve dans une chambre, sans avoir eu le temps de s'en apercevoir.
Deux mains adroites le déshabille rapidement et il se laisse faire,comme hypnotisé.
Allongé sur la couche, Martin se laisse embrasser à pleine bouche. Les corps se cherchent, s'effleurent, se bousculent, pour enfin se pâmer violemment, en râlant d'un plaisir sauvage tels des fauves en rut, et s'endorment d'un sommeil de brute.
Le petit matin les surprend face à face.
Martin a ouvert les yeux , observe avec étonnement l'être qui lui sourit. Il se surprend à vouloir encore et encore de ce corps indompté ,ce corps aimé à la folie le temps d'une nuit, tandis que l'autre, ,avec un rire teinté d'ironie ,se lève de la couche avec un prodigieuse agilitée masculine...

[mentor]

"d'écouter ces silences assourdissants" celui là il est occis mort, trop galvaudé :-))
et "où il a l'impression de s'y noyer" c'est pas français ça. Ca cloche, à mon avis il faut écrire se et pas s'y
Bon, globalement ton texte ne m'a pas fait bander (mais où sont donc les modérateurs ??), je ne trouve rien de très original ou attachant, même la chute n'est pas si extraordinaire.
Bref j'ai lu bien d'autres textes de toi plus intéressants

[muzzo]

Il a peu à dire:c'est une simple histoire,vraisemblable,bien racontée.La situation mentale et physique de Martin mène à tout.Un petit truc gêne ma lecture, au lieu de:
" Elle n'est plus qu'en lui, un souvenir immortel...Je dirais:
Elle n'est plus en lui qu'un souvenir immortel, non?

[muzzo]

...et agilité sans E...

[moun]

...et agilité sans E...

oupsssssssss pardon. l'orthographe et moi ça fait 2.
quant au sujet;.. c'est juste un essai; rien de remarquable mais bon;.. jamais je n'avais écrit un truc de la sorte; il faut bien un début;... que je ne poursuivrais pas...
mais merci de vos critiques.
et ce texte n'était pas destiné à te faire..... très cher mentor
raaaa lalalala! toute une éducationà refaire
Moun

[Evanescent]

Donc il est cinglé. Ou tu vas me dire qu'il s'est laissé violer par foi en l'âme humaine ?

[moun]

Donc il est cinglé. Ou tu vas me dire qu'il s'est laissé violer par foi en l'âme humaine ?

mais enfin !!! il n'est pas cinglé!!! suis un peu ! lol il s'est laissé violé( le terme je le reconnais est un peu.... fort) parce qu'il etait complètement ivre!!!

Moun

[Evanescent]

Tu connais beaucoup de gens qui se laissent violer chaque fois qu'ils sont ivres ?? ;-)

[moun]

Tu connais beaucoup de gens qui se laissent violer chaque fois qu'ils sont ivres ?? ;-)

t'as bien lu le texte?? lol

Il y avait tellement longtemps...Martin ne semble même pas étonné de la situation. Peut-être parce qu'il a trop bu.

Les yeux embués, il est assis là, face au bar, presque au vu et au su de tout le monde, dans un état décalé de la réalité, la sienne, avec quelqu'un qui lui malaxe concensieusement le sexe qu'il sent durcir tel un roc. Mais qu'importe ce soir. Il se laisse ainsi violer, suavement, sans rien faire , sinon boire bourbon sur bourbon.

je crois que ça vient d'une de mes phrase; je me suis trèèèèèèès mal exprimée et forcément les gens n'ont pas compris.. le bar se trouve dans le café tu sais là où se trouve les tabourets ,où l'on commande un verre au barman. oki?
et lorsque je dis violer eh bien ,c'est fait " suavement", c'est à dire en douceur.

[Oeildenuit]

Mouais... pas convaincu.
L'inanité de ton texte m'empêche d'être objectif : je ne comprends pas le but recherché.
C'est pas trop mal écrit pourtant, assez classique dans les idées, mais pas mal écrit bien que tu n'évites pas l'écueil des poncifs sur l'alcool et autre.

La chute n'en est pas une à vrai dire, je pense que tout le monde avait compris qu'il s'agissait d'un homme.

[Evanescent]

Si tu veux.
N'empêche que je suivrai pas son exemple, même suavement et même bourrée et même sur un tabouret de bar. ^^

(non j'ai pas décidé d'être chiante, c'est juste une impression trompeuse ^^)

D'accord j'admets mais par contre le réveil a dû être douloureux. Pauvre martin, pauvre misère...

[Lucy]

Pourquoi " pour public averti " pour le terme " bander " ou parce que tu relates une relation homosexuelle ?

Pas de quoi fouetter un chat, de mon point de vue, bien sûr. Pas choquée, disons.

Je ne suis pas fan de Yaoï, même si c'est un peu à la mode et que les nanas ont l'air d'aimer (d)écrire cela, j'ai un peu de mal à capter cet engouement.

Le " violer " me paraît, également, un peu fort. Surtout pour évoquer le plaisir lié au lâcher prise. Le viol n'est pas le plaisir, en soi. Là, c'est mon côté coincé qui parle : ^^.

[Invité]

Si des mots comme "bander" ne me gênent pas ici, je trouve en revanche que tout ça :

en râlant d'un plaisir sauvage tels des fauves en rut, et s'endorment d'un sommeil de brute.

sonne un peu brut à mes oreilles.
Autrement, même si le sujet n'a rien d'excpetionnel, je pense que le texte a du potentiel, il faudrait en retravailler la forme plus que le fond.
Et puis ne nous offusquons pas que moun ait choisir prévenir "pour public averti", il y a eu précédemment assez de grincements de dents dans l'autre sens...

[moun]

Mouais... pas convaincu.
L'inanité de ton texte m'empêche d'être objectif : je ne comprends pas le but recherché.
C'est pas trop mal écrit pourtant, assez classique dans les idées, mais pas mal écrit bien que tu n'évites pas l'écueil des poncifs sur l'alcool et autre.

La chute n'en est pas une à vrai dire, je pense que tout le monde avait compris qu'il s'agissait d'un homme.

pourquoi faut-il toujours un but?
Pourquoi, pour une fois , ne pas sortir des sentiers battus?
Est-ce un mal?
sur l'alcool, oui j'ai été ....lourde maladroite.

bon pour ce qui estde la chute.... "quand" as tu compris qu'il s'agissait d'un homme?
parce que je voudrais alors corriger le tir si j'ose dire.
j'attend ta réponse
bonne fin de journée
moun

[moun]

Si tu veux.
N'empêche que je suivrai pas son exemple, même suavement et même bourrée et même sur un tabouret de bar. ^^

(non j'ai pas décidé d'être chiante, c'est juste une impression trompeuse ^^)

D'accord j'admets mais par contre le réveil a dû être douloureux. Pauvre martin, pauvre misère...

RIRES
je te comprends Evanescent mais saches que....j'ai été très maladroite dans la description mais je voulais" choquer" et n'aies trouver que ce verbe : violer.

tu sais dans la " vraie vie";.. beaucoup de jeunes filles se font abuser ainsi parce qu'on les a fait boire à outrance...

bon le réveil n'a point été douloureux du tout pour Martin. la preuve ,il avait encore envie de.....
si tu lis bien les dernières phrases.
peut-être que pour lui, cette nuit là aura été une sorte de;... révélation

à bientôt
Moun

[Charles]

quasi même commentaire que sur ton texte "souffrance"

Par contre, je trouve ton histoire un peu "caricaturale" ...... un peu "trop" ou alors peut être que ça passerait mieux si insérer dans un récit plus long, expliquant les motivations, le passif de cet homme, le pourquoi ...

l'impression que ton texte ne marche pas vraiment parce qu'il manque au lecteur les explications, les motivations ... de ton personnage. Dans les 2 cas, on arrive en "route", le pers principal est dans cet état, c'est comme ça et puis voilà donc ce qu'il fait ... et du coup, le lecteur ne croit pas franchement à ton personnage... enfin, c'est mon avis...

rien vu de choquant non plus ...

[moun]

Pourquoi " pour public averti " pour le terme " bander " ou parce que tu relates une relation homosexuelle ?

Pas de quoi fouetter un chat, de mon point de vue, bien sûr. Pas choquée, disons.

Je ne suis pas fan de Yaoï, même si c'est un peu à la mode et que les nanas ont l'air d'aimer (d)écrire cela, j'ai un peu de mal à capter cet engouement.

Le " violer " me paraît, également, un peu fort. Surtout pour évoquer le plaisir lié au lâcher prise. Le viol n'est pas le plaisir, en soi. Là, c'est mon côté coincé qui parle : ^^.

bon ! alors ! j'ai écrit " pour public averti" car il y a une phrase en fin de texte qui peut....non choquer mais.... choquer . pas les gens de mon âge ,mais je vois qu'il y a beaucoup de personnes qui ont 15-16 ans.
donc quand même hein !

bon autre chose ,je me suis à essayer à écrire ce genre de texte parce que je sens bien que;. comment dire , il faut que je me lâche en écrivant des phrases un peu plus familières encore que là, ça m'a l'air vraiment loupé :))

pour ce qui est du verbe " violer" j'ai déjà expliquer que le terme n'allait pas du tout mais comme j'ai une petite cervelle en mélasse.... je n'ai rien trouvé d'autre.
mais écrire ce genre de texte ,ça n'est pas vraiment dans mes habitudes. Je souhaitais juste essayer.
Promis : je ne recommancerais plus :)))
très bonne journée à toi
Moun

[moun]

quasi même commentaire que sur ton texte "souffrance"

Par contre, je trouve ton histoire un peu "caricaturale" ...... un peu "trop" ou alors peut être que ça passerait mieux si insérer dans un récit plus long, expliquant les motivations, le passif de cet homme, le pourquoi ...


l'impression que ton texte ne marche pas vraiment parce qu'il manque au lecteur les explications, les motivations ... de ton personnage. Dans les 2 cas, on arrive en "route", le pers principal est dans cet état, c'est comme ça et puis voilà donc ce qu'il fait ... et du coup, le lecteur ne croit pas franchement à ton personnage... enfin, c'est mon avis...

rien vu de choquant non plus ...

moi qui voulait me " lâcher" (rires)
alors on me dit de simplement " évoquer" ensuite expliquer;. je ne sais plus. je ne suis pas écrivain moi
bon eh bien il n ' y a plus qu'à retravailler tout cela.
bonne journée à toi
Moun

[moun]

Si des mots comme "bander" ne me gênent pas ici, je trouve en revanche que tout ça :

en râlant d'un plaisir sauvage tels des fauves en rut, et s'endorment d'un sommeil de brute.

sonne un peu brut à mes oreilles.
Autrement, même si le sujet n'a rien d'excpetionnel, je pense que le texte a du potentiel, il faudrait en retravailler la forme plus que le fond.
Et puis ne nous offusquons pas que moun ait choisir prévenir "pour public averti", il y a eu précédemment assez de grincements de dents dans l'autre sens...

heu... oui hein !
bon alors " la forme" c'est - à dire la tournure des phrases?
comme je l'écrivais précédemment : je ne suis pas écrivain...

bonne journée à toi
Moun

[Oeildenuit]

bon pour ce qui estde la chute.... "quand" as tu compris qu'il s'agissait d'un homme?
parce que je voudrais alors corriger le tir si j'ose dire.
j'attend ta réponse
bonne fin de journée

Rien de précis dans le texte ne peut dénoncer cette information avant la fin, mais c'est tout le texte, tout le cheminement qui fait comprendre cela, et peut être aussi le préjugé selon lequel une fille n'agirais pas de la sorte, m'enfin... ^^

[Invité]

Lol, j'ai tellement modifié le design de Ve sur mon PC que je ne pouvais même plus commenter.
Bon Passons.
Au-delà de ça choque-ça choque pas, il y a une chose certaine, c'est que ton homme fait trop de choses après une bouteille de vodka cul sec+ d'autres verres.

Martin s'ennuie.
Après s'être torché d'une bouteille de vodka ,cul sec, il n'a plus les idées claires.
Martin a chaud. Le coeur qui bat un peu trop vite, l'esprit en déroute.
Il est tard, la télévision a rendu l'âme et marre d'écouter ces silences assourdissants qui n'en finissent plus d'exister .
Dehors il fait encore jour, pourtant les magasins ont fermé depuis longtemps.
Les troquets se remplissent peu à peu, pour un dernier verre, celui de l'amitié, ou celui de l'aventure passagère, furtive, sans conséquence.
Martin inspire l'air à sa fenêtre grande ouverte, comme un chien qui part en chasse.
Après tout, rien ne le retient ce soir dans son appartement trop vide.
Et le voici déambulant d'un pas hasardeux, dans les rues piétonnes de cette ville qu'il connait si peu. Martin a décidé que la vodka ingurgitée ne lui suffisait pas. Ce soir : orgie d'alcool, pour oublier
Sara... Elle n'est plus qu'en lui, un souvenir immortel...
Il aperçoit un bar encore éclairé et y entre d'un pas mal assuré. Devant lui un bourbon qu'il avale d'une traite.
Un autre.
Encore.
Et encore...
Il sait que personne ne l'attend alors il continue à ingurgiter son poison, tandis que son esprit divague vers un autre temps...
Au moment de régler la note, sa monnaie lui échappe maladroitement. Il n'a pas le temps de se baisser pour la ramasser que déjà une main inconnue s'en charge et régle la note à sa place.

Et puis les fautes de style ne sont pas du plus bel effet comme note/note.
Sans être vraiment choqué par le contenu , donc, je ne suis convaincu en pas grand-chose par ton texte. Désolé.

[Invité]

Ben, je ne trouve pas ça si mal, moi ! Si l'incipit pour public averti n'avait pas fait attendre des choses plus corsées, on n'aurait sans doute pas deviné qu'il s'agissait d'un homme, même si la fermeté de la main qui prend la sienne nous met sur la piste.
Ce qui m'a fait tiquer, c'est la quantité d'alcool ingurgitée !! On n'est pas mort, après tout ça ?
Moun, il s'agit encore de Martin, là. Y a-t-il une raison particulière ?
Je te demande ça parce que je songeais qu'un prénom "exotique" peut parfois nous amener à écrire différemment, nous entrainer sur des chemins qu'on n'aurait pas pris spontanément...

[moun]

Lol, j'ai tellement modifié le design de Ve sur mon PC que je ne pouvais même plus commenter.
Bon Passons.
Au-delà de ça choque-ça choque pas, il y a une chose certaine, c'est que ton homme fait trop de choses après une bouteille de vodka cul sec+ d'autres verres.

Et puis les fautes de style ne sont pas du plus bel effet comme note/note.
Sans être vraiment choqué par le contenu , donc, je ne suis convaincu en pas grand-chose par ton texte. Désolé.

ne sois pas désolé enfin ! puis bon du moment que je me fasse plaisir en l'écrivant " ça" ,c'est le principal ne crois-tu pas?
car écrire c'est " avant tout" se faire plaisir à soi même plutôt qu'aux autres.heu... oui bon là je m'éloigne du sujet.
je suis tout à fait d'accord avec toi quant à mes maldresses de style mais.... je n'ai point fait de hautes études sa majesté :)en tous les cas ,ce qui est sûr... c'est que Martin ne laisse pas indifférent ,quoiqu'on en pense :)))
bonne soirée à toi
Moun

[moun]

Ben, je ne trouve pas ça si mal, moi ! Si l'incipit pour public averti n'avait pas fait attendre des choses plus corsées, on n'aurait sans doute pas deviné qu'il s'agissait d'un homme, même si la fermeté de la main qui prend la sienne nous met sur la piste.
Ce qui m'a fait tiquer, c'est la quantité d'alcool ingurgitée !! On n'est pas mort, après tout ça ?
Moun, il s'agit encore de Martin, là. Y a-t-il une raison particulière ?
Je te demande ça parce que je songeais qu'un prénom "exotique" peut parfois nous amener à écrire différemment, nous entrainer sur des chemins qu'on n'aurait pas pris spontanément...

aaaaaaaah cette fichue main !
il y en a qui résiste très bien à l'alcool tu sais !

bon alors Martin;. oui encore lui. je viens d'écrire un roman sur lui mais je pensais être délivrée du personnage ,seulement... je n'en ai pas encore fait " le deuil"
puis il correspond tres bien à l'image que je visionne dans ma tête.
Martin cheveux coupé très court ,visage parfait regard doux ,enfin heu... ok j'arrête

il est vrai que le prénom de Martin est on ne peut plus banal....j'aurais pu choisir Morgan ou Stanislas ( quelle horreur )mais j'ai voulu jouer la neutralité ,. Tout le monde peu être Martin un jour où l'autre...

amicalement à toi
Moun

[Invité]

Tu trouves ça banal, Martin ? Pas moi ; Je n'en ai rencontré qu'un dans toute ma vie !!!

[Lucy]

Il existe mille et un moyen de se lâcher, Moun. Ne fais pas en fonction de la personne qui te dit de le faire, fais en fonction de ton ressenti. Si c'est comme ça que tu vois les choses, alors youpi !
Après François Pignon, voici venir le Martin. J'aime assez l'idée d'un personnage récurrent.

Tout le monde peut être Martin un jour où l'autre...

J'aime cette idée, en tout cas.

[moun]

Il existe mille et un moyen de se lâcher, Moun. Ne fais pas en fonction de la personne qui te dit de le faire, fais en fonction de ton ressenti. Si c'est comme ça que tu vois les choses, alors youpi !
Après François Pignon, voici venir le Martin. J'aime assez l'idée d'un personnage récurrent.

Tout le monde peut être Martin un jour où l'autre...

J'aime cette idée, en tout cas.

mon ressenti?
je dirais déja que je suis emplie de doutes quant à mes écrits... TOUS mes écrits...

depuis mes " débuts je sens bien que mon écriture est moins... naïve (encore que..) mais bon;... au vu des autres textes ici , que de chemin à parcourir encore....

puis entre nous ,me " lâcher" pour écrire... mieux? eh bien;.. je sais pas faire. désolée.
moun

[Sahkti]

pour ce qui estde la chute.... "quand" as tu compris qu'il s'agissait d'un homme? parce que je voudrais alors corriger le tir si j'ose dire.

La main ferme a aiguillé et j'ai eu confirmation ici:
Le petit matin les surprend face à face. La suite n'est qu'une surenchère.

Martin est un personnage récurrent que je finis par trouver attachant. Toutes ces petites histoires qui lui arrivent, je trouve ça rigolo et puis ça sonne souvent vrai ou alors le trait est forcé de manière à mettre en avant certaines dérives de nos comportements.
Ce n'est donc pas tant le fond qui me dérange, plutôt la forme, que je trouve un brin quelconque, presque plate. Peu de relief, un fil conducteur prévisible et sans accroc, une écriture correcte certes, mais pas "secouante".
Je pense que c'est un texte qui vaudrait la peine d'être revu, justement pour lui apporter cette personnalité qui lui manque, pour le différencier.

[moun]

Ce n'est donc pas tant le fond qui me dérange, plutôt la forme, que je trouve un brin quelconque, presque plate. Peu de relief, un fil conducteur prévisible et sans accroc, une écriture correcte certes, mais pas "secouante".
Je pense que c'est un texte qui vaudrait la peine d'être revu, justement pour lui apporter cette personnalité qui lui manque, pour le différencier.

mais comment faire cela,??? je ne sais pas écrire moi !:(

[mentor]

mais comment faire cela,??? je ne sais pas écrire moi !:(

si ! tu sais écrire ! arrête avec ça !
ce qu'on te dit c'est qu'il faudrait t'éclater un peu plus, trouver des phrases plus percutantes, moins académiques, moins scolaires, pour te façonner ton style à toi, peu à peu
ça se fait pas en une soirée, c'est sûr
juste ESSAYER !
;-)

[Sahkti]

Voilà, Moun!
Bien sûr que tu sais écrire. Tu as déjà réussi à créer un personnage et un univers tout autour, c'est pas si mal!!

[moun]

mais comment faire cela,??? je ne sais pas écrire moi !:(

si ! tu sais écrire ! arrête avec ça !
ce qu'on te dit c'est qu'il faudrait t'éclater un peu plus, trouver des phrases plus percutantes, moins académiques, moins scolaires, pour te façonner ton style à toi, peu à peu
ça se fait pas en une soirée, c'est sûr
juste ESSAYER !
;-)

m'éclater un peu.... ( hum pensées)heu???
moins scolaires... avec un niveau 3ème...je ne vais pas aller loin...

ça y est ! j'ai mes nerfs !! raaaa lalalalalala !

[Sahkti]

ça y est ! j'ai mes nerfs !! raaaa lalalalalala !

bois un coup! :-)

[moun]

ça y est ! j'ai mes nerfs !! raaaa lalalalalala !

bois un coup! :-)

saches que je suis une sainte ( mon dieu....^^) je ne bois pas d'alcool !
cela dit;... j'ai toujours mes nerfs. sérieusement.... je ne vois pas comment m'en sortir . Je pensais avoir un style propre à ma personnalité à mon caractère plutot;...
pfff la galère quoi;...

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