Elle

Très joli poème mais où les mots "intellectuelle" et "professionnelle" n'ont pas trop leur place, d'après moi.

Pas mal " l'arc en miel ".

J'aime beaucoup ce vers : "Elle tisse sa vie qui boîte."

En revanche, je préfère les strophes en rimes croisées, les 2e et 5e sont un peu plus lourdes...

avec les incisives c'est plus facile qu'avec une seule canine, mais bon, je comprends : la rime... :-)))

"c'est un peu court jeune homme" et jeunes femmes , vos commentaires!
Dois-je comprendre que vous aimez ?

Merci ...

manisa06 a écrit:Dois-je comprendre que vous aimez ?

meuh oui, t'inquiète ;-)

mentor a écrit:avec les incisives c'est plus facile qu'avec une seule canine, mais bon, je comprends : la rime... :-)))

Même pas ......

manisa06 a écrit:

mentor a écrit:avec les incisives c'est plus facile qu'avec une seule canine, mais bon, je comprends : la rime... :-)))

Même pas ......

Elle ronge ses ongles vernis
Toujours des mêmes incisives
D’un geste anxieux et précis
Sa morphine dans les gencives

excellent ! :-)))
je prends, comme si c'était juste pour moi

mentor a écrit:

manisa06 a écrit:

mentor a écrit:avec les incisives c'est plus facile qu'avec une seule canine, mais bon, je comprends : la rime... :-)))

Même pas ......

Elle ronge ses ongles vernis
Toujours des mêmes incisives
D’un geste anxieux et précis
Sa morphine dans les gencives

excellent ! :-)))
je prends, comme si c'était juste pour moi

Pour toi seul !!

manisa06 a écrit:

ELLE

Elle lisse ses longs cheveux
Toujours de la main droite
D’un geste sûr et nerveux
Elle tisse sa vie qui boîte.

Elle nage en eau trouble
Autour des sentiments
Qui s’enlisent et se dédoublent
Elle se noie dans les tourments.

Elle ronge ses ongles vernis
Toujours de la même canine
D’un geste anxieux et précis
Elle éponge sa morphine.

Elle vole en ciel brumeux
En évitant les hédonistes
Et les épicuriens heureux
Elle plane sur sa vie triste.

J'aime bien ces quatre strophes, le rythme, les sonorités et le contenu émergent en moi un sentiment mélancolique. Par contre, les deux strophes qui les coupent brisent ce sentiment. J'ai l'impression que ces strophes n'ont pas leur place parce qu'elles vont de soi selon le reste du poème.

Il y a de l'idée (et qui me plaît ) dans ce poème, mais ce qui est dommage, ce sont les vers "qui boitent" disons de façon trop systématique : un vers qui boite ça va, 3 , bonjour les dégâts ;-)
ça casse le rythme, ou plutôt ce qui est pire, cela empêche le rythme de s'installer

Mais ces broutilles ne sont pas très difficile à corriger, en fait :

par exemple :
elle lisse ses longs cheveux
toujours AVEC la main droite (..)
et ainsi tu retombes sur tes pieds ;-)

Pour la deuxième strophe
on peut passer sur les 2 premiers vers en 6 syllabes, au lieu de 8, ils ne gênent pas trop, ( tant pis pour les puristes ! Lafontaine a su manier avec beaucoup d'élégance les vers à pieds inégaux )

mais il faudrait que les deux suivants soient non bancals
pourquoi pas essayer ceci :
Elle nage en eaux troubles
autour des sentiments
qui s'enlisent et se dédoublent
QU'ELLE noie dans les tourments
( car c'est bien elle qui est l'auteure de ses maux, si j'ai bien compris ?)

Et enfin :
Elle ronge SON VERNIS
permetttrait de rattraper l'équilibre à la troisième strophe
"A ongles est inutile : Chacun comprendra aisément qu'elle ne met pas le vernis sur son nez ou sur ses coudes ;-)

la dernière est impec, rien à changer

Voilà, sinon j'aime bien le ton de cette poésie, un peu dans l'esprit de "elle met du vieux pain sur son balcon" (il ne faut pas bouder les plaisirs simples d'une bonne chanson de Goldman ! ) et qui donne un portrait en demi-teintes d'un "mal du siècle", entre autres maux, ce sentimentalisme alangui et "no life" ...

cordiale
Catgut

Post scriptum

la strophe "pourtant elle a tout pour elle, boite aussi et, comme elle me semble un peu trop explicative d'une situation que l'on devine sans peine, " perso, je la supprimerais carrément

désolé, mais je n'ai pas aimé :-(
trop "carré", trop académique pour que je m'y retrouve

Sur la forme, j'ai eu l'impression que tu devrais trancher, soit vers une plus grande rigueur formelle, par exemple, te tenir aux rimes croisées, choisir une alternance rimes masculines / féminines, ou du moins, éviter les sonorités croisées trop proches (elle/iel). De même pour le rythme qui est "presque" régulier.

Ou alors, pourquoi pas choisir davantage de liberté dans l'expression ? Pas de contrainte de rimes ni de longueur de vers, juste "à l'instinct".

Je pencherais assez pour la seconde suggestion, car il m'a semblé que parfois, la rime t'amène à choisir des mots pas tout à fait adéquats : par exemple "morphine" ou "abeille professionnelle" (pour le dernier exemple, c'est plus pour le sens qu'on peut donner à "professionnelle" pour une femme)...

Il y a plusieurs bonnes trouvailles dans tes vers. Une autre idée est de "jouer" davantage : par exemple, tu pourrais rapprocher "d'un geste sûr et nerveux" de "d'un geste anxieux et précis" (et peut-être décliner dans d'autres exemples ?). Bref, j'ai l'impression que cette dimension de "jeu" avec les mots te conviendrait bien.

Voilà, je t'encourage à continuer, et si ça t'inspire, à t'essayer aux propositions ci-dessus (sur ce texte ou un autre). Bonne continuation, le meilleur conseil à te donner est sans doute de continuer à aligner tes mots !

J'aime beaucoup. Je sens vraiment un personnage derrière ce portrait. Intellectuelle et professionnelle ne me gênent pas. Cela explique qui est cette femme.

J'ai pensé à la chanson "être une femme libérée, tu sais c'est pas si facile.."

J'aime aussi beaucoup "elle tisse sa vie qui boîte". Par contre, je n'ai pas aimé "sans l'usuel d'une femme charnelle" (le mot usuel).

Tristan a écrit:désolé, mais je n'ai pas aimé :-(
trop "carré", trop académique pour que je m'y retrouve

C'est vrai que c'est assez académique mais le texte est quand même bon a mon gout.

je n'ai pas sit qu'il était mauvais, juste que je ne m'y retrouvais pas :-)

Merci à toutes et à tous pour vos commentaires.

J'aime beaucoup la rime et j'ai du mal à écrire en prose ce qui, je le reconnait, me donnerait plus de liberté mais je ne me trouve pas assez bon pour cela et les rimes me viennent assez facilement. Ce n'est pas une contrainte pour moi mais plutôt une douce difficulté. (comme un petit piment qui va piquer la langue mais qu'on savoure quand même!!)

La communion des mots, du nombre de pieds et des rimes donne de beaux textes à mon goût quand c'est réussi bien sûr.

Ma priorité ici n'a pas été de faire des phrases égales en longueur. Je n'ai même pas cherché à corriger celles qui me génaient mais j'ai visé plus la sonorité des syllabes. (lisse /tisse , elle a tout/atout , sensuelle/usuel , ronge/éponge ..).La sonorité me convenait dans son ensemble.

Les mots "Intellectuelle et professionnelle " étaient voulus pour amener un soupçon de réalité.

Je vois que mon texte est bien reçu dans l'ensemble sauf Tristan qui a bien raison et tout à fait le droit de ne pas s'y retrouver. Il a le courage de le dire.

Encore merci pour vos impressions. J'en tiens toujours compte.

Manu

Bon, je la ferme de bonne heure ce soir.
Bon soir, avec ou sans orages.

:-)

Je me suis gourré de fil, mes s'cuses Manu.

Panda.

pandaworks a écrit:Bon, je la ferme de bonne heure ce soir.
Bon soir, avec ou sans orages.

:-)

????

je comprends mieux.
Pas d'mal l'ami ...

Sinon, oui, j'apprécie la lecture de tes textes, avec une abominable envie de leur casser la gueule. c'est un compliment. Toute littérature qui déclenche une opposition est bonne à lire.

Très original comme compliment !!

Merci

catgut a écrit:
Voilà, sinon j'aime bien le ton de cette poésie, un peu dans l'esprit de "elle met du vieux pain sur son balcon" (il ne faut pas bouder les plaisirs simples d'une bonne chanson de Goldman ! ) et qui donne un portrait en demi-teintes d'un "mal du siècle", entre autres maux, ce sentimentalisme alangui et "no life" ...

cordiale
Catgut

Merci Cat pour ce développement complet.
Une question ; tu fais cette comparaison à la chanson de Goldman en rapport avec mon texte "chansons françaises" ou non ?

je n'ai lu que deux textes de toi mais je suis déjà fan!j'aime beaucoup la fluidité du texte, tu as ton empreinte bien à toi et j'aime beaucoup!encore!!!

Tout comme Tristan, je ne m'y suis pas retrouvée non plus. Le mélange peu harmonieux entre sujet dramatique et style mièvre me dérange pas mal, sans parler des vers parfois boîteux et de cette impression que nous avons ici une poésie qui voudrait bien se libérer un peu mais reste trop enfermée dans une structure inaboutie. Entre les deux, il faut choisir et j'ai le sentiment que tu n'y arrives pas vraiment.

merci Lululucas et Sahkti pour ces 2 commentaires très différents qui m'ateignent différemment bien sûr mais toujours constructifs.