Exercice en direct : jeudi 16 avril 2009

Un jour, j'ai lu une blague sur Internet, ça m'a fait marrer. C'est l'histoire d'une fillette qui creuse un énorme trou pour enterrer son poisson rouge qui est mort et le voisin, curieux, lui dit Hello Hello !et lui fait remarquer que c'est un bien grand trou pour un tout petit poisson. Elle lui répond "C'est parce que le poisson est à l'intérieur de ton salaud de chat".

Idiot, mais ça m'a fait rigoler surtout que j'ai vraiment un voisin curieux avec une saleté de chat. Garfield il l'a appelé. Sans doute parce que son chat est bête, gros et puant. On dirait une version poilue à quatre pattes de Sébastien Cauet. Avec une longue queue en plus.
Une saloperie de bestiole qui passe son temps à uriner devant la porte d'entrée, c'est d'une odeur pas croyable et ça fait sourire le voisin qui dit qu'il faut bien que nature se fasse. Je t'en foutrais moi des natures qui doivent se faire.

Un jour où cette vermine de chat était dans le jardin en train de mater les moineaux, je l'ai attrapé en deux temps trois mouvements et hop! direction la cuisine. Gourmand comme pas deux, il s'est pas méfié quand j'ai ouvert le congélateur. Ni une ni deux, je l'y ai balancé pendant un bon quart d'heure, histoire de lui refroidir les ardeurs, ça l'a calmé un peu.
Le lendemain, vu que j'avais trouvé ça fendard, j'ai recommencé en augmentant la durée. Trente minutes. Idem les deux ou trois jours suivants. Faut croire que ça avait un effet sur son appareil urinaire (ou génital) parce que plus du tout d'odeur devant la maison. Impeccable !

Le dernier jour de la semaine, j'ai eu une autre idée. J'avais un pot de sauce wasabi qui traînait depuis un moment dans le frigo, j'aime pas trop ce truc vert, trop fort pour moi. J'en ai collé une grosse cuillère à soupe dans la gorge du chat et j'ai maintenu sa bouche fermée pendant quelques minutes avant de le glisser dans le congélateur.
A ce moment précis, le téléphone a sonné, j'ai décroché, c'était ma cousine de Montpellier et comme on ne se voit pas très souvent, ça a causé longtemps longtemps... en oubliant complètement le chat. Deux heures au moins ! Evidemment, vous avez deviné la suite, la bête avait clamsé, dure comme tout dans le congélateur, de la bave verdâtre sur les moustaches. Mince... le chat du voisin.
J'ai fait semblant de rien et quand il est venu le soir voir si j'avais pas vu son chat, j'ai joué les Sainte Thérèse.

Quelques jours se sont passés, l'homme est devenu malade d'inquiétude de ne pas voir réapparaître son chat. Alors il a eu l'idée d'organiser un barbecue dans son jardin, parce qu'il savait que l'odeur des saucisses allait attirer Garfield. Il m'a invitée, j'avais pas trop le coeur à manger, je pensais au chat, toujours dans le congélateur.
Puis j'ai eu l'idée...

Les invités qui étaient là se sont extasiés devant la finesse des bouchées japonaises entourées de riz et d'algues, une variante carnée des sushis que je leur ai servies en apéro. Même le voisin a eu l'air d'oublier un moment son chat. Qu'il cherche toujours d'ailleurs.
Moi, tant qu'il n'y a plus d'odeur devant ma porte, pour ce que j'en dis...

Il entra au restaurant « Au croustillant crustacé » en ouvrant les portes battantes à la volée et lança un tonitruant « Hellooooo !!! » qui fit lever la tête à tous les convives déjà attablés.

- My name is Kid… Kid Paddle ! Fit-il en levant la main à la façon de quelqu’un qui brandirait un révolver…
- Oui, jeune homme, vous désirez… ? demanda l’obséquieux serveur d’un air méprisant.
- Une loutre de mer farcie à la volaille ! Marinée dans de l’urine de cétacé mort depuis plus d’une semaine, avec des oursins fendus comme des moules marinières !
- Un instant, jeune homme, répondit le serveur d’un air encore plus soupçonneux, je vais voir ce que nous avons en cuisine…

Kid Paddle était toujours debout au milieu du restaurant, lorgnant les tables alentour, le ventre gargouillant d’une bile malhabile.

- Et ben alors ? On me donne même pas de table, à moi ?! s’insurgea-t-il.
- Pssst, pssst ! Fit une voix à sa gauche.
- Hein ?

Il chercha du regard d’où cette voix pouvait bien venir, mais n’entendit que le glouglou de l’aquarium à sa gauche… A moins d’un quidam caché derrière l’aquarium, la voix ne pouvait provenir que de là.

- Hey, gamin ! Entendit-il à nouveau

La voix était cette fois beaucoup plus forte et distinguée, c’est le mot qui lui vint en y pensant (mais il n’y pensa pas longtemps, à vrai dire.) Il lança un regard circulaire à sa droite (semi-circulaire, donc), où se trouvaient toutes les tables. Tous les clients s’empiffraient qui de langoustines affriolantes, qui de crabes dormeurs réveillés par ces croque-morts intempestifs qui venaient leur chatouiller la pince en la mordillant (c’est qu’ils étaient joueurs, les commensaux !), puis il s’approcha de l’aquarium en glissant sur le lino de façon à ne pas se faire repérer.

- Comment est votre blanquette ? s’enquit la voix qui, il en était sûr maintenant, provenait bel et bien de l’aquarium.
- Ex… Exquise, bégaya-t-il au comble de l’excitation, oui, succulente, même ! Il avait maintenant la tête penchée sur l’aquarium, en scrutait les profondeurs, tentant de distinguer parmi les algues qui pouvait bien lui adresser la parole.
- De quel monde venez-vous ? risqua-t-il à voix basse, se prenant déjà pour un détective tout droit sorti d’X-Files.
- Je suis de la mer, monsieur, un pur produit de la mer ! C’est, du moins, ainsi que vous et les Terrines… je veux dire les Terriens, avez coutume de nous appeler… Des produits ! Consommables, ingérables, digérables, comestibles… Ca me fait gerber, tiens !
- Mais, euh… Qui êtes-vous ?
- Une vieille loutre de mer qu’on est pas près d’avoir, c’est moi qui vous le dit ! Quinze ans que je traîne ma carcasse dans cet aquarium, et aucun cuistot n’a encore réussi à m’attraper dans son épuisette ! Alors c’est pas toi qui va me faire coincer, ce soir, mon gars !

Le serveur à l’air pincé et toujours aussi coincé revenait justement des cuisines.

- Je suis désolé, jeune homme, point de loutre farcie, ce soir, il faudra revenir un autre jour !
- Mais comment, répondit Kid Paddle, je viens juste de lui parler, à la loutre ! Elle est juste là, dans cet aquarium, et j’exige que vous me la serviez sur le champ !

C’est à ce moment qu’une bande de bigorneaux frappa contre la vitre de l’aquarium, causant force bulles et glouglous qui attirèrent l’attention du Kid (mais pas celle du serveur, qui était myope.) « Hey, mec ! On a un truc d’enfer pour toi, dit le plus charnu des bigorneaux (c’est forcément le chef, se dit Kid Pa.), c’est un machin à poils frisés, qui se fait tondre l’été, et qui fait un bruit genre de tondeuse à gazon malade… Tu sais, genre « mêêêêêêêê ! », ça, mon gars, c’est un truc de ouf, tu verras ! Tu commandes ça à l’aut’ coincé d’la raie (et en raies, nous, on s’y connaît !) et tu m’en diras des nouvelles ! Un « Aï riche stou », ça s’appelle, comme ça tu lui fous la paix, à not’ copine la loutre ! Pigé ?!
- Un aïe quoi ?!
- …

Silence dans l’aquarium. Insondables profondeurs. Le grand bleu s’était tu.
Kid Pad se tourna vers le serveur, qui semblait au bord de l’implosion :

- Très bien, si point de loutre, je veux un aïe rache tout, et que ça saute !
- Monsieur veut sans doute dire un Irish stew, je présume ?
- Si ya d’la tondeuse à gazon malade dedans, ouais, c’est ça, mec ! Et fais fissa, sinon j’me tape la loutre farcie à ta face de rat !

C’est ainsi que Kid Paddle dégusta son premier agneau-patates « Au croustillant crustacé. »

- Qu’est-ce donc ?
- Une fève.
- Je le vois bien, mais de quelle espèce de fève s’agit-il ? Comment l’as-tu préparée ? Je n’ai jamais rien vu de la sorte. Ce… ce sirop… succulent !

Tapi dans l’ombre, Iznogoud le grand vizir ne perdait pas une miette de l’échange. Il avait bien remarqué cet homme arriver à la cour aux premières lueurs de l’aube. Il sentait le fauve, il l’avait senti avant même de le voir. Haroun El Poussah ne savait rien de la présence de l’étranger aux cheveux d’or au sein de son palais. Le grand vizir, toujours à l’affut d’un mauvais coup, s’était dit qu’il pourrait tirer avantage de la situation. Ainsi, avait-il demandé à Dilat Larath, son homme à tout faire, de placer ses pas dans les pas de l’inconnu, afin de lui rapporter ce qu’il faisait ici. Avec étonnement, il avait appris que l’ajnabi était entré dans les cuisines du Calife, où il avait remis un petit sac au cuisinier.

- Qu’y a-t-il dans ce sac ?
- Je ne sais pas, grand vizir.
- Comment ça, tu ne sais pas ? Pour quelle raison penses-tu, sabat, que je t’ai demandé de le suivre ?
- Je ne sais pas, grand vizir.
- Tu ne sais pas ! Tu ne sais rien ! explosa le petit homme en tapant de la babouche. Je vais te le dire, moi, pourquoi je t’ai demandé de le suivre : pour savoir ce qu’il mijote.
- …
- Tu as compris ?
- Je ne sais pas, grand vizir. Je ne sais pas ce que mijote veut dire.
- RAAAH ! Hors de ma vue, alaqa. Comment pourrais-je devenir calife à la place du calife en étant entouré d’imbéciles ?

Devant l’incompétence de son homme de main, Iznogoud avait décidé d’agir. Il avait, ainsi, vu le cuisinier ouvrir la petite bourse de samit et en extraire un objet brun de forme oblongue qu’il avait déposé sur un plat d’argent. À ce moment, l’étranger avait entrepris lui-même de sortir plusieurs fèves brunes d’un autre sac et le grand vizir avait assisté à un étrange cérémonial.

- De la sorcellerie !

Sans attendre, Iznogoud s’était précipité auprès du calife auquel il avait rapporté toute la scène; en omettant de révéler qu’il s’était emparé de quelques uns des haricots qu’il pensait empoisonnés !

- Viens ! Viens voir, Ô Calife ! Il cherche à t’empoisonner.
- Par Allah ! Merci, mon ami ! Comme toujours, tu veilles sur moi. Comment ferai-je sans toi ?
- Et moi, que serais-je sans toi, sinon le calife à la place du calife ? marmonna Iznogoud dans sa moustache.

*
* *

- Divin ! Divin !
- De cette façon, le chocolat reste liquide et fond sur la langue. Du soixante-dix pour cent garanti pur beurre de cacao !
- Tu parles à mon cœur, ami ! Le calife sera…
- Ha ! le calife est ici pour vous confondre, faquins ! les coupa Iznogoud.
- Mais…
- Vous tentiez de l’empoisonner, avouez ! aboya le petit homme.
- Mais…
- Pas d’excuses ! Qu’on leur coupe la tête ! Gardes !
- Attendez ! intervint Haroun El Poussah. Mais, c’est…
- Oui, votre Hauteur, un gâteau pour votre anniversaire.
- Pour moi ? Comme c’est gentil.

Le cuisinier et l’étranger s’inclinèrent devant le calife. Celui-ci, sans même attendre que son goûteur officiel ait mâché une bouchée de cette odorante pâtisserie, en avala un énorme morceau.

- Hm, ch’est bon ! Qu’est-che ?
- Un blownie, votre Altitude. Un blownie au chocolat.
- Ton nom, mon ami ?
- Hello, fils de Lu.
- C’est délichieux, Hello Ibn-Lu. Qu’on lui donne son poids en pièces d’or ! Iznogoud, mon bon vizir, goûte !

Le grand vizir prétexta une migraine soudaine et disparut dans les profondeurs du palais.