Sonnet 1

Comme l'astre noir cerné par de grandes dunes de sable brun,
Je me perd dans l'immensité de ce désert qui se trouve être la fontaine d'où jaillit mon imagination,
Comme la pluie ardente qui tombe là où sortent les vagues de ton âme en émulation,
Je reste incapable de différencier tes lèvres des portes de ta prison nommée désir dans laquelle est enfermé mon chagrin.

Il trône royalement comme le soleil au milieu de sa cour,
Son rayonnement éblouit, il est merveille,
Sa beauté s'étend jusqu'aux plaines des champs les plus profonds, elle émerveille,
Passion aveuglante, possédés, mes yeux distinguent des formes troubles et me trompent, abusé, j'appelle au secours.

Envoûté par les charmes profonds de tes parfums,
Ensorcelée, mon âme se noie et s'éteint,
La pluie devient tempête, perdu j'erre dans la brume.

Égaré dans la tourmente des amants qui se tiennent, je n'appartient plus qu'à toi,
Et comme la dernière volonté d'un mercenaire à l'agonie, prends soin de moi,
Je te dédies mon coeur et ma vie, mes larmes et ma plume.

Alexandre.




J'espère que vous aurez aimez et compris ainsi que des réactions et des conseils, c'est mon premier poème.

S'il vous plait j'aimerais bien des commentaire même des critiques si vous n'aimez pas ce n'est pas grave mais j'aimerai m'améliorer.

Bonjour Alexandre, ah ! l'impatience à 16 ans ! (une petite présentation dans la rubrique prévue serait la bienvenue)

Sonnet 1 ? parce que ce poème a 14 vers ?
Je ne suis pas spécialiste du sonnet du tout, je sais cependant que ton sonnet n'est pas ce qu'on appelle un sonnet.
Pour ce qui me gêne :
Il y a beaucoup de "comme" (4)
je n'appartienS plus qu'à toi,
Les vers sont bien longs, un peu lourds de ce fait, et irréguliers, les rimes deviennent alors presque inutiles.(ou passent inaperçu)

J'aime le premier vers.
Du travail pour affiner le tout, si l'envie est là, ça ne devrait pas poser problème, bonne chance, et bonne écriture

Ok je pense que je vais le retravaillé avec des vers réguliers et en modifiant quelques trucs je posterai ça plus tard.

Comme l'astre noir cerné par de grandes dunes de sable brun,
Je me perds dans l'immensité de ce désert sans fin,
Telle la pluie ardente qui découle le long de ton crâne,
Tes lèvres m'obsèdent, et lentement, mes suspicions se fanent.

Le soleil rayonnant sur sa cour,
Son teint éblouit, il est merveille,
Sa grâce ébahit, elle émerveille,
Aveuglé, j'en appel au secours.

Charmes profonds de tes parfums,
Mon âme se noie et s'éteint,
La pluie devient tempête, perdu j'erre dans la brume.

Les amants se regardent et se tiennent,
C'est charmant et ma garde devient la tienne,
Je te dédies ma vie, mes larmes et ma plume.

J'espère m'être amélioré et j'espère des réactions .

Dédié à un être aimé ? à la poésie ?
Je vous souhaite que d'autres passent et vous disent leur avis.
Pas trop convaincue par cette deuxième version.

Une autre fois, sans doute.

Alexandre.
D'abord tu changes vite ton titre qui n'est pas un sonnet. Peu s'en faut. Le sonnet est un art poétique difficile et rien à voir avec ce que tu as écrit.
Maintenant je peux te dire qu'il y a de très belles choses dans ton texte. A mon avis tu devrais l'écire en poésie libre presque comme tu l'as fait en correction mais en oubliant les rimes .Je te sens bien pour la poèsie libre avec de belles idées, de belles images.
A 16 ans je sortais juste des robes de mes poupées, en 1959!!!!!!!! Tout juste si je savais que la poèsie pouvait me concerner. Et je trouve que tu écris bien, si tu concentres ce qui est beau et original tu peux faire un sacré beau poème.

Scrogneu- gneu... Une mamie qui attend la suite....

C'est à dire de la poésie libre ? j'écris vers après vers sans cherché a faire des rimes ni a avoir un rythme ?

Moi ça me fait toujours plaisir un sonnet qui ne respecte pas les règles du sonnet.
Je préfère donc ta première version, qui est plutôt prometteuse bien qu'un peu maladroite, mais ça on s'en fout.
Y'a du potentiel. Surtout vu ton âge.

Merci Yoni c'est le premier commentaire positif que l'on me fait .

Alexandre, tu es un peu dur avec Maryse, qui au contraire t'a fait un bon commentaire, positif. Je crois que la facilité avec laquelle tu as retravaillé ton texte (j'aime beaucoup la première strophe de la nouvelle version, plus aboutie, mais la suite est trop conventionnelle pour moi je crois, je préférais les élans lyriques de la première version) montre que ton texte n'est pas encore "fixé", je suis sure que tu peux encore l'améliorer. Les rimes ne sont pas nécessaires, surtout quand elles sont un peu fade (merveille/émerveille) et l'évocation des amants fait un peu cliché quand même ici :

Les amants se regardent et se tiennent,
C'est charmant et ma garde devient la tienne,
Je te dédies ma vie, mes larmes et ma plume.

Passer du temps sur un texte, le retourner dans tout les sens, ça vaut le coup, d'autant plus au début, quand on ne sait pas trop où on va : c'est normal, à 16 ans, on se cherche encore. Il y a du potentiel dans ce que tu écris, je ne peux que te conseiller de lire les textes des autres membres du forum, et de regarder les critiques qui leur sont adressées, ça peut aussi t'aider à t'améliorer ! Et bien sûr, le fait de lire d'autres textes peut te permettre de découvrir ce que toi-même tu aimes ou n'aimes pas !

D'accord Loreena merci ça me fait plaisir ce que tu me dit et c'est vrai que j'ai pris moins de temps pour le retravillé j'ai fait plutôt ça rapidement. Me conseillez vous de passez à un autre texte ou bien de retravailler celui-ci ?

... Bonsoir,
... j'ai du mal à me décider pour la première ou la seconde version cette dernière montrant une capacité à ramasser le texte ainsi qu'un rythme, mais l'amplification de la première recèle de bonne choses.
... Il faut sans doute te défaire à jamais de mots qui viennent automatiquement (soleil/rayonnant - fille ==> charmant etc etc.) et travailler plus à trouver le mot juste (qui correspond à ce que tu veux exprimer : regarde droit dans les yeux l'image ou la sensation que tu veux faire sortir et refuse le plus souvent les premiers mots qui essaient de s'imposer, ce ne sont généralement pas les bons sauf peut-être lors de la fulgurance initiale).
... Eliminer des choses telles que "TELLE", le crâne qui n'est pas terrible s'agissant d'une jeune fille; dire autrement des choses comme "je te dédie ma vie" : en poésie il faut dire sans le dire, par un ou des détours, par une image, une association etc.
... Je me suis arrêté sur

Alexandre a écrit:
Les amants se regardent et se tiennent,

.....qui me paraît un bon truc. Là tu as mis le doigt sur quelque chose de fort. Peut-être quelque chose comme
... Les amants en se regardant se tiennent,
ou
... A se regarder les amants se tiennent,

à bientôt,
Marvejols

Je vois que tous les anciens sont attentifs aux efforts des plus jeunes et heureux de les compter si nombreux et désireux de bien écrire le français. C'est difficile et il faut pour y parvenir lire beaucoup de grands auteurs ,apprendre par coeur des poèmes qui vous touchent et se les réciter le soir avant de s'endormir ; il faut s'obliger à bien connaître la grammaire et à commencer par des travaux modestes, mais bien rythmés et euphoniques . Courage .