Le fil de la blague et du calembour

fwime pas mec

mentor a écrit:
on parle de moi à mots couverts ?

Ah ? Seriez-vous un peu sourd ?
*Parti se cacher avant de se faire éjecter*

mentor a écrit:
on parle de moi à mots couverts ?

Oui, c'est Gulliver qui relate son passage dans les Caraïbes lilliputiennes.

Comment fumer une pipe quand on n’a pas de pipe, pas de tabac, pas de feu, qu’on a seulement un fusil avec deux cartouches et qu’on est dans le désert avec deux panthères rodant alentour ?

Cherchez un peu, si vous ne trouvez pas, dites-le moi et je vous donne la réponse.

ouh poutaingue

On tue les deux panthères et on rentre fumer sa pipe chez soi, à deux cents mètres du désert. Ü
Ou alors, on loupe son premier tir, on réussit le second mais on ne tue qu'une seule panthère, on se fait tuer par l'autre et on va fumer sa pipe au paradis.
Je vais trouver, je vais trouver...
On tue les deux panthères et on trouve dans le ventre de l'une d'elle le manteau d'un fumeur, et tout est intact dans sa poche, on fume.
On décide d'inventer une pipe fonctionnant à l’énergie solaire avec la caisse à outils qu'on a dans notre poche et on fume.

raah! Jamais je ne vous donnerai ma langue, Professeur phéncyclidine (c'est bien comme ça qu'on doit vous appeler?)

Je crois me souvenir de cette devinette, on me l'a racontée il y a longtemps. Mais la réponse était assez farfelue, il me semble. Je vais chercher. Je trouverai!

Le problème (et la solution) c'est ... Internet :

Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui passait par la sans rien demander à personne.
Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle de rayon : la panthère.
Tu obtiens donc une circonférence de 2 PI Panthère. Puisque tu as deux pipes en terre, tu en gardes une à moins que tu n'aimes en fumer 2 d'un coup.
Tu fais avec du sable deux tas: un haut et un bas. Le haut ne t'intéresse pas mais tu gardes le tas bas.
Tu recharges le fusil, tu vises une seconde panthère qui passait... et ? tu la loupes !!!.
Tu gardes cette précieuse loupe. Grâce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre), l'allumer avec la loupe et l'aide bienfaisante du soleil, à moins que tu n'aies pris trop de temps et qu'il fasse déjà nuit.

J'en ai trouvé une autre:

On est mathématicien, et on calcule que, d’après l'angle que forme les rayons du soleil avec le sol, les panthère mourront de soif dans deux heures. On s'enterre dans le sable en attendant qu'elles meurent (avec une paille pour respirer). Une fois qu'elle sont mortes, on trouve, près d'un cactus, un bidon d'essence. En prenant des distances, on tire pour allumer le feu. Mais avec le feu, il fait chaud, alors on a des mirages, et on aperçoit un tipi d'indien au loin et on dit:
"Un tipi! Peuh!"
Et on prend la pipe. En creusant un peu dans le sable, on trouve un paquet de tabac. Et voilà, on allume sa pipe avec le feu qu'on a déjà.

(bon ok c'est moi qui ai écrit n'importe quoi)(j'aime perdre mon temps à écrire n'importe quoi)

Un homme entre dans un taxi. Il touche l’épaule du conducteur, et celui-ci sursaute, donne un coup de volant et manque de sortir de la route.
-Vous m'avez fait peur!
-Pardon, je ne savais pas que ça allait vous surprendre à ce point...
-Ne vous en faites pas. C'est juste que je viens de commencer dans le métier.
-Que faisiez-vous, avant?
-J’étais conducteur de corbillard.

Bonsoir.

Vous remarquerez le point en lieu et place d'une virgule.

Je veux vous époustoufler.
Vous remarquerez le présent en lieu et place du conditionnel.

Je serai brève.

Aussi vais-je vous remercier de l'attention que vous m'avez portée.

Vous remarquerez la concision de mon discours.
Ce qui se conçoit clairement s'énonce brièvement.

aseptans a écrit:Le problème (et la solution) c'est ... Internet :

Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui passait par la sans rien demander à personne.
Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle de rayon : la panthère.
Tu obtiens donc une circonférence de 2 PI Panthère. Puisque tu as deux pipes en terre, tu en gardes une à moins que tu n'aimes en fumer 2 d'un coup.
Tu fais avec du sable deux tas: un haut et un bas. Le haut ne t'intéresse pas mais tu gardes le tas bas.
Tu recharges le fusil, tu vises une seconde panthère qui passait... et ? tu la loupes !!!.
Tu gardes cette précieuse loupe. Grâce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre), l'allumer avec la loupe et l'aide bienfaisante du soleil, à moins que tu n'aies pris trop de temps et qu'il fasse déjà nuit.

Comme j'avais déjà préparé ma réponse, je la dépose donc (j'vais po taper à la machine pour des clopinettes non plus !):

En premier lieu, tu prends ton fusil, tu vises une panthère, tu tires et tu la loupes !
Tu mets la loupe de côté, elle te servira plus tard.
En second, tu prends ton fusil, tu vises une panthère, tu tires et tu la tues !
Tu prends la panthère morte par la queue et tu lui fais faire deux tours au-dessus de ta tête ;
Deux tours = 2 pi, et deux pi avec une panthère, ça donne 2 pi panthère.
Tu prends donc une pipe en terre (tu mets l’autre de côté), et tu la casses en petits morceaux, tu fais deux tas avec les débris de pipe : un petit et un grand, on a donc un tas haut et un tas bas ; il ne reste plus qu’à bourrer la pipe avec le tabac et l’allumer au moyen de la loupe et du soleil.

Un fou dort, quand soudain il tombe du lit. Réveillé par sa chute, il remonte. Une heure plus tard, brambadaboum (c'est le bruit que font les fous en tombant du lit) il retombe. Il dit:
-Ah, bah ça! Heureusement que je suis remonté la première fois, sinon je me serais tombé dessus!!

Question posée à Johnny:
- Que pensez-vous de Toulouse-Lautrec?
- Je dirais 2-0.

Étapes de l’énervement lors de la programmation de jeux vidéos:
1-Ecrire des insultes à la place des codes.
2-Taper avec insistance sur une touche, provoquant un bruit strident, vous donnant l'illusion que vous faites souffrir la machine.
3-Valse en si bémol sur le clavier.

Le joueur du Grenier, un youtuber, sur sa vidéo: Airwolf CPC-464

chrystie12 a écrit:Question posée à Johnny:
- Que pensez-vous de Toulouse-Lautrec?
- Je dirais 2-0.

:-)))

Souvenir d'enfance de David Hallyday : un jour, le père et le fils se promenaient sur la marina de St Trop'.
- Oh regarde papa, un bateau! s'exclame le petit David.
- Ah que non mon fils, c'est pas un bateau, c'est un yacht, remarque le père, fin connaisseur.
- Un "yaute"? Waa... mais comment ça s'écrit? questionne le garçonnet.
- Euh... eh bien... Ah que t'as raison mon fils, c'est bien un bateau, répond finalement Johnny.

Un jour, le fils d'une femme infidèle décide de se cacher dans le placard pendant que sa mère et son amant font tagada tsoin-tsoin. Mais le père du garçon revient plus tôt que prévu, et l'homme vient se cacher dans le placard, se retrouvant près de l'enfant. Ce dernier lui dit:
-Il fait noir ici.
-Tu as raison.
-Je vends un gant de base-ball.
-Ça ne m’intéresse pas.
-Mon père est dans la chambre. Il me suffit d'ouvrir la porte et...
-Combien?
-250 euros.
Bien qu’énervé, l'amant lui donne l'argent. Quelques jours plus tard, ils se retrouvent encore ensemble dans le placard.
-Il fait noir ici.
-Oui.
-Je vends un...
-Combien?
-750 euros.
-Non!
-Mon père est dans la chambre. Il me suffit de...
-Bon, OK.
Et il paye. Plus tard dans la journée, le père demande à son fils:
-Où as-tu mis nos gants de base-ball?
-Je les ai vendus, papa.
-Comment?!?
-1000 euros.
-Tu n'as pas honte d'arnaquer des gens comme ça!? Vas à l’église demain, au confessionnal. Tu t'excuseras à Dieu.
-D'accord, papa.
Le lendemain, l'enfant s'y rend, et entre dans le confessionnal. Le jour vient à peine de se lever.
-Il fait noir, ici.
Le prêtre répond:
-Ah, non, tu ne vas pas recommencer!!!

ah bravo !

wé, t'as vu ça
c'ma meilleure amie qui m'la racontée
Ü

je te l'emprunte volontiers

:-)

Deux femmes se rencontrent au paradis. La brune dit à la rousse:
-Comment t'es morte?
-Je suis morte de froid.
-Ça a dû être horrible!
-Et toi?
-Eh bien, mon mari me trompait. Je ne l'avais jamais vue, mais je savais qu'elle passait tous les lundis, alors j'ai décidé de rentrer plus tôt. J'ai trouvé mon mari nu sur le lit, il a nié. Je savais qu'elle était là. Je l'ai cherchée partout. Dans les placards, sous les lits, derrière les portes, partout! Impossible de la trouver. Je me suis disputée avec mon mari, et j'ai continué à chercher. Au final, j’étais tellement stressée et énervée que j'ai fait une crise cardiaque.
-Ma pauvre, si tu avais ouvert le frigo, on serait toutes les deux vivantes...

rho bien aussi
c'est ton truc l'adultère ?

Ü

j'emprunte aussi
des blagues à lire, plutôt qu'à dire, car on a plaisir à revenir au début (même si on pressent la chute, c'est trop bon quand même !)

Non, la deuxième est de mon père
Je fais la traductrice
La première était en anglais à l'origine, et la deuxieme en libanais
C'est rare les blagues dont l'humour passe d'une langue à l'autre, mais les trucs comme ça c'est universel
Ü hihi

hihihi
salauds de cocus !

(Ü j'en fus, j'en fis, je m'enfuis)

Janis a écrit:(Ü j'en fus, j'en fis, je m'enfuis)

Ou alors tu t'en fifffu! Ou fuffffizuzzzz!

Jiha (c'est le toto libanais) décide de créer une nouvelle marque d'anti-moustique, et il en vend bientôt à tout son village. Mais le lendemain, les habitants sont tous mécontents: le produit ne fonctionne pas. Jiha leur demande:
-Vous avez lu la notice au moins!?
-Euh...non...
-C'est pourtant indiqué clairement! Il faut les attraper et leur mettre trois gouttes dans la bouche!!

Un Belge veut acheter une tronçonneuse dans un magasin de bricolage :

« C't'un bon appareil ça ? J'ai deux gros arbres à tronçconner une fois !
– Le meilleur de toute la gamme, répond une fois le vendeur, vous tronçconner en moins de deux !
– De deux fois ? Ça fait une ça, min fieu ! Je l’achète. »

Et le Belge repart avec la tronçonneuse. Il revient une semaine plus tard :

« Tides-donc toi, m’avez vendu c’t’appareil une fois, mais marche pas bien c’t’appareil, j’ai mis une semaine à tronçconner mes deux arbres ! Z’allez me rembourser !
– Mais , je n’comprends point, répond le vendeur, donnez-moi ça, je va testeï ! »

Il met en route la tronçonneuse et le Belge acheteur l’interrompt immédiatement :

« Attends une fois ! C’est quoi ce bruit ? »

Ô rage, ô désespoir, ô vieillesse ennemie,
N’ai-je donc point vécu que pour cette infamie ?

Hommage dès ce soir aux liesses de ma mie,
Nage donc pointe au cul, queue soit bien affermie !

Deux spermatozoïde font la course de concert.
- dis donc, c'est encore loin les ovaires ?
- m'en parle pas, on arrive juste aux agmydales !

(c'est mentor qui me l'a soufflée)

Pascal-Claude Perrault a écrit:
Hommage dès ce soir aux liesses de ma mie,
Nage donc pointe au cul, queue soit bien affermie !

Hommage ho ! dès ce soir
aux liesses de ma mie,
N'ai-je donc pointe au cul qui soit bien affermi ?

Janis a écrit:Deux spermatozoïde font la course de concert.
- dis donc, c'est encore loin les ovaires ?
- m'en parle pas, on arrive juste aux amygdales !

N'est-ce pas toi qui fut correctrice à un moment donné ?

Pascal-Claude Perrault a écrit:

Janis a écrit:Deux spermatozoïdes font la course de concert.
- dis donc, c'est encore loin les ovaires ?
- m'en parle pas, on arrive juste aux amygdales !

N'est-ce pas toi qui fut correctrice à un moment donné ?

N'est-ce pas toi le correcteur?

Agmydale est mignon. Ça pourrait être celles des wqt.

AliceAlasmartise. a écrit:

Pascal-Claude Perrault a écrit:

Janis a écrit:Deux spermatozoïdes font la course de concert.
- dis donc, c'est encore loin les ovaires ?
- m'en parle pas, on arrive juste aux amygdales !

N'est-ce pas toi qui fut correctrice à un moment donné ?

N'est-ce pas toi le correcteur?

Agmydale est mignon. Ça pourrait être celles des wqt.

C'était pour voir si tu suivais.
C'est quoi des wqt ?

chuut!!! Tu vas te faire tuer si tu l'ignores! Vite, réparons cette erreur: https://www.youtube.com/watch?v=28IKbO7aNaY
On n'est pas vélien sans avoir vu ça :-)

c'est ça

Ah oui, je m'en souviens, j'avais même mis mon grain de sel dans le fil.

Pascal-Claude Perrault a écrit:

AliceAlasmartise. a écrit:

Pascal-Claude Perrault a écrit:

Janis a écrit:Deux spermatozoïdes font la course de concert.
- dis donc, c'est encore loin les ovaires ?
- m'en parle pas, on arrive juste aux amygdales !

N'est-ce pas toi qui fut correctrice à un moment donné ?

N'est-ce pas toi le correcteur?

Agmydale est mignon. Ça pourrait être celles des wqt.

C'était pour voir si tu suivais.

Je vous crois.

Mon premier est une salade.
Mon second est une salade.
Mon troisième est une salade.
Mon quatrième est une salade.
Mon cinquième est une salade.
Mon sixième est une salade.
Mon septième est une salade.
Mon huitième est une salade.
Mon tout est un auteur célèbre.

Bah alors?
Personne n'a la réponse?