Le fil de la blague et du calembour

Moshé et David regardent l'océan, pensifs...
Moshé dit:
- la mer monte.
David:
J'ACHETE!

Adonc Mentor vote pour un forum spécial blague :-)

Loupbleu a écrit:Adonc Mentor vote pour un forum spécial blague :-)

Adonc Loup a tout compris d'un seul coup! ;-)

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Quelle est la différence entre la biologie et la sociologie ?

- Quand le bébé ressemble à son papa ou sa maman, c'est de la biologie.
- Quand le bébé ressemble au voisin, c'est de la sociologie.

Comment les chasseurs font-ils pour attirer les lapins ?

Ils imitent le cri de la carotte

Une bonne vieille blague marocaine:
Y a un américain, un français et un marocain dans un avion qui font le tour du monde. Chacun se targue de pouvoir reconnaître son pays.
On passe au-dessus des E-U, l'américain se penche et dit: je reconnais le Pentagone, c'est l'Amérique
On passe au-dessus de la France, le français se penche et dit:je reconnais la tour eiffel, c'est la France
Le marocain, lui, se vante de pouvoir reconnaître le Maroc les yeux fermés: il ouvre le hublot, tend sa main, et dit 5 min après: on m'a volé ma montre, c'est le Maroc .

C'est 2 copines (des blondes? Allez, 2 blondes), qui achètent 2 souris comme petits compagnons d'appartement.
Une fois la cage en place, l'une dit:
- mais comment on va les reconnaître?
- c'est vrai ça! J'ai une idée: je coupe une patte à la mienne!
Ce qui fut fait...
La nuit, celle qui a encore ses 4 membres, par solidarité souristique sans doute, se ronge une patte jusqu'au coude.
Stupéfaites et ennuyées, les 2 copines se concertent:
- je lui coupe une autre patte!...
Ce qui fut fait.
Et ainsi, jusqu'à ce que les pauvres bestioles se retrouvent à plat ventre avec leurs 8 moignons.
Bien embêtées les filles.
- J'ai une autre idée! Je choisis la blanche, tu prends la grise!
............................
:-(((

SPECIALE KRYSTELLE:

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 200 cartouches de cigarettes et 200 laitues et 30 kg de carottes !
- Ah bon, et vous avez des indices ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse!

:))))))))))

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes selon lesquelles le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
" Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent dans la rue :
- Ah salut ! Tu deviens quoi ?
- Tranekile, ca marche ! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg.
- Quoi??? Steven Spielberg !?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... je donne la réplique à Banderas.
- Quoi ??? Antonio Banderas ?!?
- Non, Marcel Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci.
- Quoi ??? Monica Belluci ?!?
- Non, Stéphanie Belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film.
- Quoi ??? Francis Lalane ?!?
- Ouais, Francis Lalane... :-(((
.....................

Merci Mentor pour ces blagues :-)))

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La nouvelle arche du Père Noé
Au début de l'année 2005, Dieu revisita Noé qui vivait une retraite heureuse pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée, et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant : insectes, animaux, humains, enfin tu vois. Tu as 6 mois pour ça avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Vers le 30ème jour, Dieu regarda en bas et vit Noé qui tondait sa pelouse, mais aucune arche.
- Noé, gronda-t-il, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?
- Pardonne-moi mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changé depuis la dernière fois.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre avec l'inspecteur au sujet des normes du système d'alarme incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans mon jardin et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite, l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème : les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver toutes ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche, en CDI et, si possible, syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela, par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi, pardonne-moi mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi pour faire avancer la construction de cette arche.
Aussitôt, les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.
Noé leva la tête et dit :
- Tu ne vas pas détruire le monde ?!
- Pas la peine, répondit Dieu, l’Administration française s’en charge....
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Krystelle a écrit::))))))))))

Bin, qu'est-ce qui t'est arrivé, Krystelle ?? :o((
T'as plus que des pétales de marguerites pour t'habiller ?? :o)

Il est temps de reprendre nos petits cours de Littérature Comparée..

* * * * * * * Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

* * * * * * * Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

* * * * * * * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'batard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes decannabis, il va s'en mordre les doigts).

* * * * * * * Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

* * * * * * * Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

* * * * * * * Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis).

* * * * * * * Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plait me prêter ton arme à feu, afinque je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

* * * * * * * Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

* * * * * * * Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

* * * * * * * Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

* * * * * * * Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

* * * * * * * Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

* * * * * * * Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tà¨j la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

* * * * * * * Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité trè¨s élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en patisse pour la paire d'heures à venir).

* * * * * * * Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

* * * * * * * Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).

Ah ah ah ah ah Provis !!!!!!!!!!!!!
Le pire c'est qu'il n'y a pratiquement pas d'exagération :0))
C'est là qu'on se rend compte à quel point on a l'air con !
:0))

(Spécial dédicace à Blue et Krys)
Qu'est-ce qu'une blonde avec 2 neurones?
Une blonde enceinte
:-))

Comment appelle-t-on un lapin qui est un peu sourd ?




comme ça: LAAAAAAAAAAAAAPINNNNNN

Deux prostituées :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
- Ben, 100 euros, comme à tout le monde !

C'est bientôt Noël. A Ajaccio...
Le père dit au petit Domique, huit ans :
" - Doumé, as-tu fait ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ?
* Non Papa.
* Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "
Dominique s'installe devant son pupitre, prend une feuille et commence sa lettre :
"Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école..."
Il s'interrompt et se dit :
"Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connait pas !"
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
"Petit Jésus, pour Noël, je veux..."
Il s'arrête à nouveau.
"Je le connais pas, il me connait pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurai ce que je veux ?"
Alors, le petit Dominique va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."

Suis mdr mentor :-))))

Sahkti perd son sac à main pendant la cohue de son shopping de Noël, le 24 après midi évidemment !
Heureusement, il est retrouvé par un jeune garçon que sa bande surnomme P'tit Yali. Celui-ci fouille un peu et trouve 2 adresses : Liège et Genève. Merde, c'est mal barré. Par chance il tombe aussi sur un numéro de téléphone. Il appelle et un certain Alain D. décroche et lui passe aussitôt Sahkti qui lui dit qu'elle arrive illico.
Sahkti est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac : tout y est.
Cependant, un détail la surprend.
Elle dit à P'tit Yali :
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait un billet de cent euros dans mon porte-monnaie... Et maintenant, il y a 5 billets de vingt euros...
- Oui m'ame Sahkti. La dernière fois qu'j'ai rapporté un sac à main où y avait qu'un billet d'cent, la dame m'a rien donné sous prétexte qu'elle avait pas d'monnaie...

"Si tu veux revoir ta mère"
MDR !!!

Que c'est beau !

Un vieux couple entre lentement chez MacDo, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, ça doit faire au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le vieux monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant sa vieille épouse, ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place ensuite le Coca-Cola entre les deux.
Quand le vieux monsieur commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."
Puis le vieux monsieur commence à manger les frites, et un jeune homme se lève alors et s'approche de leur table.
Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le vieux monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son vieux mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...Qu'est-ce que vous attendez ?
- J'attends les dents !

C'est deux collègues qui discutent pendant une pause au travail :
- Alors ça va la famille ?
- Oui, mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant !
- Ah ? Comment ça ?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident !
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les gens.
- Cela va de soi.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui !
- Si tu aimes les femmes t'es pas pédé. C'est ça la logique.
- Wow ! Dis donc, c'est vrai que c'est bien comme truc.
Les deux amis se séparent, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hé, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?
- De la logique ? C'est quoi ?
- Bah, par exemple : t'as un aquarium ?
- Euh, non...
- Ah... Alors c'est que t'es pédé !

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question: Pourquoi le poulet traverse-t-il la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'est historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : A l'évidence en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet traverse la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Chicken-Office 2005", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet aura peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Je promets des routes sans nid de poules à partir de 2007 !

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre cette poulette et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la Terre qui tourne sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

LAO-TSEU : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

DE VILLEPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: "Why did you cross the road ?" - "Cot cot !" - "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

KRYSTELLE : C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu, c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super-Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS, POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs... Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis...

- Mamie, je peux te demander quel âge tu as ?
- Ouh là ma petite chérie... Je ne sais plus. Tu sais, ta mamie perd un peu la mémoire !
- Ben mamie, c'est pas grave. Si tu veux savoir quel âge tu as, regarde dans ta culotte. Moi, dans la mienne, c'est marqué: 4 ans !

Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'etais dans l'etable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ca...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre ?
Le paysan continue :
- La, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé a la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai decidé d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux etaient attachées de chaque coté.
- Et ca a marche ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé a la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ca n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est a ce moment que ma femme est entrée dans l'etable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

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Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid. Il le prend et le rechauffe dans ses mains.
- Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse de vache fumante et poursuit son chemin, l'ame en paix.
L'oisillon se rechauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par la entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
1) Celui qui te fout dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde .... ferme là !
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Purée on rigole par ici :)))

Information importante

À partir d’aujourd’hui même, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru dans le JO du 16-11-2005)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Faites ATTENTION !

.C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices...
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache, puis il lui dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
Le policier étonné :
- Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !
(la vache... elle est grave celle-là...). Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et répète :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille.
Le policier devient à moitié fou et lui dit :
- Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!?? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire !!!!
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?...
il ajoute :
- ...réfléchis bien avant de me dire une connerie...
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- Hum...c'est facile, il porte des lentilles de contact !!
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout lui si ce suspect porte ou non des lentilles de contact... alors il sort et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit :
- Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment t’as fait ???
La blonde répond calmement :
- Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.
.

Le professeur demande à Mentor:
- Mentor, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Mentor va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Mentor!

Ah j'en ai une du même genre :0))

Pourquoi les indiens sont-ils tout nus ?
Parce que Christophe Colomb les a découvert.


Et Mentor, l'histoire de poulet vue par différentes personnes, géniale !!!

Avec quoi ramasse-t-on la papaille ?

Avec une foufourche


(Me fait toujours marrer cette blague :0))

Lyra will a écrit:Avec quoi ramasse-t-on la papaille ?
Avec une foufourche
(Me fait toujours marrer cette blague :0))

PAPAYE Lyra svp ! ;-)

Une tite connue dédicacée à Yali:

D'apres les dernieres nouvelles de chez Microsoft, "PC" ne veut plus dire "Personal Computer" mais "Plante Constamment"...

2 cookies dans un four.
Le premier: "Ah, ce qu'il fait chaud ici!"
L'autre: "AAAAAAAAAAAAAh un cookie qui parle!"

Management

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- Bison mugissant vouloir café !

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

- Ho ! Attends un peu là ! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer toute la merde que tu as pulvérisée hier. C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça être travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée...