Le fil de la blague et du calembour

Une maman rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

" Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de souci pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule, et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime "

Ahahahahahahah !!!!
super technique pour faire relativiser ça !

génial cette petite blague! J'ai tiqué sur abdoul, mais bon on dira que c'est ma susceptibilité maladive;)

Une vieille dame dit à son médecin :
"J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !"

Le medecin lui dit :
"Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine."

La semaine suivante, la dame lui dit :
"Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.

"Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce que l'on peut faire pour votre audition..."

Introduction aux expressions québécoises:

Well there you go. - Ben coudon.
I don't believe it. - Ben wéyon donc.
What's new. - Pis.
Check that out. - Gar.
Look at her. - Gar la.
Look at him. - Gar lé.
What? - Kossé.
What? - Hein.
Do you believe me. - Tume crétu.
Do you think I care. - Quesse tuveux ksam fasse.
Only - Yinque.
With that. - Aickssa.
Really wet. - Trempalavet.
Me and You. - Moé pi Toé.
I'm gonna yell at him. - J'ma y parler dans'l'casse.
I'm gonna beat him up. - J'ma yarranger a'face.
I'm gonna beat him up. - Ma y crisser'n'volé.
You're kidding me. - Vatendon.
It stinks. - Sassen l'chorogne.
I was scared. - Jéu à chienne.
Get out of there. - Aute toé dedla/Tasstwésti.
What are you doing. - Kesse tufai.
I 'm spaced out. - Chudanlune.
Right there. - Drette la.
Don't go out of your way. - Bawd tazempa.
Let's say. - Meton.
Can you believe it? - Tatu d'javusa.
Move your ass. - Anweille.
It looks that way. - Sadlairasah.
I tell you. - Chtedi.
I am so confused. - Chtout fourré.
I am so tired. - J'cogne des clous.
Look at that guy. - Chek moilédon.
Get lost. - Décrisse.
A fat whore. - Grosse torche.
A lot of trouble. - Un siau'd'marde.
It's because. - Stacose.
Anyways. - Antéka.
That's enough. - Stacé.
See you later. - mat'Woère talleur.
Relax. - Cammtoué.
Damn. - Viarge.
She's crying. - A braille.
Make me believe. - Fairacraire.
He has bad breath. - Y pudlayeul.
I'm in trouble - Chu danmarde

Suite des expressions québécoises:

Le Québécois ne te trompe pas. Y te fourre.
Le Québécois ne manque pas ses cours. Y fox.
Le Québécois n'est pas un menteur. C't'un esti de crosseur.
Le Québécois n'est pas un expert. C't'une tite bolle.
Le Québécois n'est pas con. C't'un épais.
Le Québécois n'est pas fatigué. Y'é vedge.
Le Québécois ne s'en fout pas. Y s'en calis.
Le Québécois ne blasphème pas. Y sacre en esti.
Le Québécois ne s'assoit pas. Y se tire une bûche.
Le Québécois ne s'enivre pas. Y prend une ostie de brosse.
Le Québécois ne s'étend pas. Y s'écrase.
Le Québécois ne se sert pas d'un ordinateur. Y gosse dessus.
Le Québécois n'embrasse pas. Y frenche.
Le Québécois ne complimente pas son patron. Il y liche le cul.
Le Québécois ne dérange pas. Y fait chier.
Le Québécois ne te dit pas non. Y t'envoie chier.
Le Québécois ne se goinfre pas. Y mange en sacrament.
Le Québécois ne se fâche pas. Y se met en criss.
Le Québécois ne te bat pas. Y t'en caliss une.
Le Québécois n'a pas de diarrhée. Y a le flux.
Le Québécois ne manque pas son coup. Y se pète la yeule.
Le Québécois ne congédie pas. Y criss dehors.
Le Québécois n'a pas oublié son déodorant. Y sent le swing.
Le Québécois n'appelle pas. Y call.
Le Québécois ne descend pas de l'auto. Y débarque du char.
Le Québécois ne vérifie pas. Y check.
Le Québécois ne débraie pas. Y pèse sur la clutche.
Le Québécois ne freine pas. Y colisse les brakes dans le tapis
Le Québécois n'a pas d'essuie-glaces. mais des wipers.
Le Québécois n'a pas la gueule de bois. c't'un lendemain de veille.
Le Québécois ne déteste rien: Y haït ça.
Le Québécois ne te touche pas : Y tripote.
Le Québécois n'est pas sans emploi. Y'é sur le b.s.
Le Québécois prends pas une bière. Y prend un six pack.
Le Québécois n'est surtout pas un anglais. Le Québécois c un vrai...

Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58,, 68, et 78 ans ?

À 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire

À 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit

À 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit

À 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit

À 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit

À 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire

À 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire

À 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

1 minute, pas plus, mais faut le voir...
pas forcé de piger l'anglais... ;-)

http://www.netsummary.dk/vis?u=:www.mightymcpilgrim.com/films/brokemac/film/Mighty_McPilgrim_broke_mac_large.mpg&t=Broke+Mac+Mountain&p

Un mime, 1 minute, en chanson :

http://www.netsummary.dk/vis?u=:68.178.168.116/mov/film/tegnsprog.asx&t=Sign+Language&p=

(Lyra, ça vaut tes cours d'espagnol...) ;-)

Interdit aux moins de 16 ans sauf les clients d'Ikéa :

http://www.netsummary.dk/vis?u=http://www.3x3m.com/images/film/ikeahardon.asx&t=Hard+on&p=

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour dire que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit :
"C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit :
"J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit :
"Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'est réellement arrivé à toi ?"

"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."

Ma semaine sans ma femme (un pur moment de bonheur)

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les minutes qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !

Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.
Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé, en plus du reste, du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question, une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien...
À part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.
Au menu : pâtée en boite.
Il boude, mais tant pis Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte n°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte n°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.
Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au déjeuner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.

J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.

Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.
Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !
Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîte.

SAMEDI
À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.
Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures puisque je reste habillé : comme ça, le lit reste impeccable.

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Étrange, c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.

Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au malaxeur.
Toutes ces corvées m'exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant Maïté assommer une anguille.
Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner.
Lui préparer sa pâtée. Le sortir.
Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste...
Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue.

Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

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3 ch'tites conneries très relevées pour commencer la journée :

Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me presse les seins, ma petite culotte est toute mouillée !

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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en téte ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour.
- Et le sexe Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe Rodéo ? non... c'est comment ?
- Tu prends ta femme par derrière, tu la caresses gentiment et puis tu lui dis à l'oreille : tu sens comme ma secrétaire...
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

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La blague à deux balles du jour

Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s'appelait-il ?
- Jrkszczkabroskytchy
- Non, comment s'appelait-il avant l'accident ?

Dans la rubrique IGNOBLE : Natation

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
" Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et 10 secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!!

Dans la rubrique Transports : Motards

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards : Aaaah ! et alors ?
- On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards : T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ? Elle est où ? Tu l'as payée combien ? Elle est customisée ?

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QUELQUES MAXIMES BIEN FRAICHES POUR LE MATIN (Attention, ceci n'est pas une incitation !) :

" Kronenbourg à la poste... Chronopost à la bourre ! "

"Aucun poème écrit par un buveur d'eau ne peut connaître un succès durable."

"Je bois à l'occasion et parfois aussi quand il n'y a pas d'occasion."

" Je détesterais faire partie de la ligue antialcoolique. Imaginez un peu : se lever le matin en sachant que l'on va se sentir toute la journée dans le même état... "

" J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson : du coup, j'ai arrête de lire. "

" Je bois pour rendre les autres plus intéressants. "

" Vingt-quatre heures dans une journée. 24 bouteilles dans un casier. Sûrement pas une coïncidence ? "

" La cuisine anglaise : si c'est froid, c'est de la soupe. Si c'est chaud, c'est de la bière ! "

" On boira du lait le jour ou les vaches mangeront du houblon. "

" Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps."

" Boire ou conduire il faut choisir. J'ai pas le choix : j'ai pas le permis. "

" Il faut se dépêcher de boire avant d'être saoul. "

" La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool."

" Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pêche pas. Qui ne pêche pas va au paradis ! "
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Toujours frais pour le p'tit-dèj :

Dans une boulangerie, un pain au chocolat rencontre un croissant :

Le pain au chocolat :
- Dis-moi ! comment se fait-il que tu sois tout tordu ?

Le croissant :
- Est-ce que j'te demande, moi, pourquoi tu as de la merde au cul ?!

Le saviez vous ?

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux !)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
(Cool !)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(J'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk !)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous « lumière noire ».
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on prouve ça ? Ils lui ont donné un crayon et... » dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça ?)

Des fois, vaut mieux rien savoir...

Le matin, faut mettre les neurones en route...
On ne triche pas, on répond aux questions sans regarder les réponses !

1er Problème : L'assassinat en auto.
Vous trouvez une personne morte dans une automobile , manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres. Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?

2ème Problème : La voiture.
Un automobiliste roule tous feux éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont en panne et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne. Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

3ème problème : Avant ou Après
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : L'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même. Qui suis-je ?

4ème Problème : Téléphone.
Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ?






(solutions plus bas) : ON NE TRICHE PAS !!!!!!








SOLUTIONS :
1 - La voiture est une décapotable
2 - Il fait jour
3 - Le dictionnaire
4 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)

.Le chiffre 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7

Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement précédé de son numéro d'ordre.
Arrivé au Septième, il annonça :

- "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain".

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :

- "Barre le sept, barre le sept !"
.

Texte (soit disant) véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée !


Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.


PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

C'est l'histoire d'un belge en voiture qui monte une côte du Massif Central en marche arrière.
Un paysan l'arrête :
"Vingt dioux, en v'la encore un olibrius, pourquoi vous montez cette côte en marche arrière ?
- Bah, on m'a dit une fois que là-haut, il n'y aurait pas assez de place pour faire demi-tour.
- Ah ben ça, c'est intelligent !
Une heure plus tard, le paysan voit le même Belge descendre en marche arrière.
- Pourquoi descendez-vous en marche arrière ?
L'autre lui répond :
- On m'a menti une fois ! Là-haut, y a la place pour tourner !

Une blonde arrive chez le médecin :
- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur :
- Partout ??? Vraiment partout ? C'est étrange, essayez de me montrer où vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure : partout partout, regardez plutôt.
Elle se touche le genou et fait :
- Aouillle !! Ca fait maaaaaaal !!
Puis elle se touche la poitrine :
- Aouioiiiiiiiilllle !!! là aussi ça fait mal !
Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
- AOUUUILLLLLLLLLLE !!!! là aussi ça fait super mal !
Le médecin la regarde dans les yeux et lui dit :
- Excusez moi mademoiselle, vous êtes une blonde naturelle ?
- Euh, oui !
- Eh bien c’est simple : vous vous êtes cassé le doigt !

Oui, bon.. J'espère juste que Krystelle ne vient pas jusqu'ici.. :o)
(ce serait injuste, je veux dire.. :o).. )

BIZARRE

Une femme de ménage – appelée prétentieusement technicienne de surface – accomplit sa noble tâche après l’heure de fermeture d’un grand magasin situé pas loin du Père Lachaise. Après avoir fini, elle doit courir tous les soirs pour attraper le dernier bus. Sinon, c’est le raccourci par le cimetière et elle n’aime pas ça. On raconte tellement de choses sur ces endroits-là !
Ce soir, au magasin régnait une immense pagaille, à cause des soldes d’hiver, qui laissent toujours les rayons dévastés comme la Floride, après un ouragan. (Mais vous devez connaître la situation, Mesdames, vous qui luttez chaque année avec acharnement, pour arracher des mains de vos concurrentes les bonnes affaires !) Bon. Ce soir, c’en est fini, du dernier bus. Il va falloir que la pauvrette prenne son courage à deux, voire trois mains et procède au raccourci par le cimetière – ce qui lui ferait gagner environ une demi-heure de marche. Rien qu’en y pensant, elle sent des frissons qui lui hérissent les poils par là où ils se trouvent. En outre, dehors il pleut des cordes, quelle poisse !
Arrivée devant le Père Lachaise, ses réserves de courage sont déjà épuisées. Alors, elle se dit qu’il serait mieux d’attendre quelqu’un, pour lui demander de l’accompagner. Après dix minutes sous la pluie et le froid, quand la résignation vient tout juste de montrer son nez (« Putain, je devrais prendre un taxi, quelle misère ! »), voilà que s’approche l’un des champions de l’assistance de la veuve et de l’orphelin : un flic en uniforme ! Il marche d’un pas mesuré, en balançant son bâton réglementaire et en sifflotant tout va très bien, Madame la Marquise. Ouf, sauvée par le gong !
- M’sieur l’agent, M’sieur l’agent ! Que je suis contente de vous voir !
- Bonsoir, Madame. Brigadier-Chef Clouzot, Police Nationale. En quoi pourrais-je vous être utile ?
La femme lui raconte son malheur et, comme de bien entendu, le policier s’offre pour l’accompagner de l’autre côté du cimetière. Une fois arrivés, la dame lui dit, avec joie :
- C’était très gentil de vot’ part, M’sieur l’agent, je ne sais pas comment vous remercier !
- Brigadier-Chef, Madame, pas simple agent. Et il n’est pas nécessaire de me remercier. Je n’ai fait que mon devoir.
- Mais si, mais si, Brigadier-Chef ! Vous méritez que je vous remercie, car sans vous je serais vraiment morte de peur, à l’heure qu’il est !
- Je vous comprend fort bien, chère Madame. Il fut un temps où j’avais aussi très peur de ce genre d’endroit. Je veux dire quand j’étais encore parmi les vivaaaaants !

Provis a écrit:Oui, bon.. J'espère juste que Krystelle ne vient pas jusqu'ici.. :o)
(ce serait injuste, je veux dire.. :o).. )

Je rigolerai demain, quand j'aurais compris la blague :))

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit: "Salut c'est moi", mais en fait c'était pas lui

Giny a écrit:C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit: "Salut c'est moi", mais en fait c'était pas lui

:-))))))))))

A la demande de Krystelle :

On a les satisfactions qu'on peut

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois. Il se force à ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table :
"Mon chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père :
- "Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils :
- "Oh, comme d'habitude. t'es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. T'as cassé quelques bouteilles, t'as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."
Le père :
- "Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils :
- "Eh ben, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi tranquille, espèce de s.....pe ! je suis marié moi !"

Quel est le sport le plus fruité?

La boxe. Parce que si tu te ramènes la fraise, j'te mets une pêche dans ta poire, t'auras pu de banane et tu vas tomber dans les pommes.

Une énorme armée de spermatozoïdes avance dans un tunnel noir. Après trois centimètres, le chef de la troupe s'arrête et crie à fendre l'âme:

TRAHISOOOOOOOOOOOOOOON!!! On nous a mis dans un deeercheee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Question de VIème: Qu'est-ce qu'une île déserte?

Réponse: c'est une île où la main de l'homme n'a jamais mis le pied.

Thomas Le Moqueur a écrit:Question de VIème: Qu'est-ce qu'une île déserte?

Réponse: c'est une île où la main de l'homme n'a jamais mis le pied.

Thomas, es-tu Québécois?

Pourquoi le premier mot des bébés est-il pratiquement toujours "maman"?

...C'est normal: les papas, ils les voient beaucoup plus rarement!

Ben non, mon jonjon de 21 piges ou du 21e département!
...Bucarestois d'origine et d'une nature ironique. V'là.

Parce que la blague sur l'île déserte ressemble à une blague qui se trouvait dans une émission de télé québécoise : Dans une galaxie près de chez vous.

M. Martin souffre d'une extinction de voix. Alors, il s'en va consulter son médecin. Il tape à la porte du cabinet, l'assistante lui ouvre:
- Ah, Monsieur Martin! Bonjour! Vous désirez?
Avec une sorte de chuchotement, M. Martin répond, comme il peut:
- Est-ce que le docteur est là?...
L'assistante, en chuchotant aussi:
- Non! ...Entrez vite!!

J'aurais aimé partir au Canada... Mais c'est d'abord la France qui m'a offert l'asile politique. (Trois jours avant les Canadiens. ...Comme quoi!)

Pourquoi les éléphants ont-ils les yeux rouges?

Pour bien se cacher dans les cerisiers.


Mais pourquoi personne n'a encore jamais vu d'éléphant dans un cerisier?

...V'la la preuve qu'ils s'y camouflent très bien!!!