Le fil de la blague et du calembour

Qu'est-ce qui est bleu foncé et paît toute la journée?

Une vache en survêt Adidas.

Comment sort un Noir de la Mer Rouge?

...Mouillé.

Une blonde vient de remarquer qu'elle a commencé à saigner du nez. En sortant de son sac un mouchoir de papier, elle fait:

- Punaise! Quand c'est pas d'un côté, c'est de l'autre!!!

hahahaha!

Dis donc Thomas! Tu te sens l'âme moqueuse!

Comment reconnaître à tous les coups un célibataire?

Quand on le regarde, il doit être généralement... lit vide.

Le prof d'Histoire pose une question:

- Est-ce que quelqu'un parmi vous peut me dire qui a pris la cité de Troie?

Les élèves se font tout petits chacun dans son banc et aucun doigt ne se lève.

- Allons, allons! - fait le prof -, quelqu'un doit bien le savoir! ...Toi, Nicolas!

- Mmmôaaa, M'sieur? - répond le gosse, terrorisé. J'ai rien volé, moi, ça doit être Jacky! Il m'a déjà piqué mes feutres l'aut' jour, M'sieur!!!

Le prof lui met un zéro pointé et écrit un mot à son père, en le priant de passer à l'école. Le prère arrive. Le prof lui raconte et...

- M'sieur, ce 'tit con - passez-moi l'expression! - m'a montré son cahier et, quand j'ai vu le zéro, j'ai mené ma 'tite enquête... ...En fait, M'sieur, c'est pas le 'tit Jacky qui a volé la Troie! C'est bien Nicolas, ce fils de crétin!! ...Mais je lui ai filé une trempe, il ne recommencera p'us, c'est promis-juré-craché, M'sieur!!!

Les Américains croyaient avoir effectué le premier lavage de cerveau de l'Histoire mais, quand ils ont déposé le brevet, le tribunal le leur a refusé. Citons de l'arrêt délivré à cette mémorable occasion: [...] en ayant constaté que le premier lavage de cerveau a été subi par le premier mari de la première blonde ayant vécu sur Terre, nous décidons [...].

Quel est le meilleur mari qu'une famme maniaque de la propreté pourrait trouver ici-bas?

...Une lavette.

Dans un compartiment de train se trouvent un lapin, un renard, un loup et un ours. Après les premières dix minutes de trajet, le renard regarde pensivement le lapin et dit:

- J'crois que je vais te bouffer en guise de déjeuner. T'es d'accord?

- D'ac! répond le lapin. Viens juste dans le couloir avec moi, pour ne pas salir ici la moquette!

Trente seconde après, le lapin retourne à sa place, tirant par la queue la fourrure du renard. Les deux autres occupants du compartiment sont absolument sidérés. Un lapin qui?... PAS POSSIBLE!!!
...Mais le loup ne peut pas s'abstenir, même si le lapin ne lui plaît pas vraiment, comme source de nourriture:

- Ben bon, mon 'tit, avec le renard t'as eu de la chance... Tu voudrais pas te mesurer à moi?
- D'ac! fait le lapin.

Ils sortent. Trente secondes plus tard, le lapin revient à sa place, en tirant par la queue la fourrure du loup. L'ours en est éberlué. COMMENT UN TRUC PAREIL PEUT-IL ARRIVER???

Pendant qu'il se tourmente comme ça, en n'osant pas trop regarder vers le lapin sanguinaire, la porte du compartiment s'ouvre et un lion fait son apparition:

- Bonjour, la compagnie! ...Est-ce que quelqu'un d'autre veut encore du mal à mon pote Lapinou?...

Intéressante cette rubrique, ça permet de se faire une idée de l'humour de chacun et de son niveau... Intéressant...

De son niveau?

Ah! non... si on est pour se mettre à mesurer le "niveau" d'humour de chacun, moi je ne participe plus.

jonjon21 a écrit:De son niveau?

Ah! non... si on est pour se mettre à mesurer le "niveau" d'humour de chacun, moi je ne participe plus.

et moi ? j'ai pas le droit de dire ce que je veux ici ? manquerait plus que ça ! :-)))
si t'as quelque chose à cacher faut le dire...

mentor a écrit:

jonjon21 a écrit:De son niveau?

Ah! non... si on est pour se mettre à mesurer le "niveau" d'humour de chacun, moi je ne participe plus.

et moi ? j'ai pas le droit de dire ce que je veux ici ? manquerait plus que ça ! :-)))
si t'as quelque chose à cacher faut le dire...

Oh mentor, tou n'aurais pas pris la manie de faire ton petit chef, té?

Aegis a écrit:

mentor a écrit:

jonjon21 a écrit:De son niveau?

Ah! non... si on est pour se mettre à mesurer le "niveau" d'humour de chacun, moi je ne participe plus.

et moi ? j'ai pas le droit de dire ce que je veux ici ? manquerait plus que ça ! :-)))
si t'as quelque chose à cacher faut le dire...

Oh mentor, tou n'aurais pas pris la manie de faire ton petit chef, té?

rien à voir Aegis ! mais vrai, si je peux pas ecrire une réflexion perso, en plus parce que c'est ce que je ressens, c'est plus la peine non plus que je poste quoi que ce soit, ici ou ailleurs, non,vraiment rien à voir avec une histoire de chef, loin de moi cette idée... sans fondement

T'as le droit de dire ce que tu veux Mentor. Et moi aussi.
Je commentais sur ton commentaire, et toi tu commentes sur mon commentaire sur ton commentaire : c'est notre droit à tous.

en même temps c'est vrai que si on juge jonjon sur son degré d'humour, le pauvre ça sera pas génial :))

Giny a écrit:en même temps c'est vrai que si on juge jonjon sur son degré d'humour, le pauvre ça sera pas génial :))

Vlan dans les dents!
Mais c'est drôle parce que dans la vraie vie, on me considère comme un clown et j'ai régulièrement des fous rires. Difficile la vie virtuelle...

mais je déconneuh
moi zaussi j'ai un humour pourri
si tu veux on se pacse

Giny a écrit:mais je déconneuh
moi zaussi j'ai un humour pourri
si tu veux on se pacse

pacse?

Je ne connaissais pas ce mot. Quelle sonorité horrible! Pakkkksssseeeee

c'est pas joli
'tain à force d'être sur internet je deviens névrosée moi

Pour te dénévroser:

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

bah désolée j'arrive pas à trouver tes blagues marrantes
en gros j'aime quasiment que l'humour crade ou absurde, c'est normal

Bah je la trouve assez absurde ma blague...

Tiens, une autre:

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Bon, celle-ci est un peu immature, mais quand même:

C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !

ah ben tu vois la 2ème j'aime bien!
y aussi celle-là qui est bien:
c'est quoi la différence entre la sodomie et la vodka?


la vodka c'est cul sec

Je suis certain que Mentor va être d'accord qu'avec ton sens de l'humour, on en vraiment atteint un autre niveau!

jonjon21 a écrit:Je suis certain que Mentor va être d'accord qu'avec ton sens de l'humour, on en vraiment atteint un autre niveau!

on A vraiment atteint...

ouais je sais ça vole pas très haut mais m'en fous ça me fait marrer :))

Tiens, une autre pour toi:

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ? Ils les ratent tout le temps.

'tain j'imagine les membres qui arrivent demain et qui lisent ça... :))

C'est certain qu'on se fait jeter dehors!
...
on n'aura qu'à démarrer une compagnie de prostitution...

(voilà loup qui arrive!
euh on dit que c'est pas nous qui avons posté
ce sont des extraterrestres qui gouvernent notre cerveau)

Moi j'étais même pas là...
Je suis en train de laver la vaisselle...

Esprits mal tournés! ...Faut y mettre les formes, si vous voulez ne pas vous faire jeter. Par exemple:

Dans un compartiment de train, une demoiselle croise et recroise toutes les deux minutes ses jambes. ...Et, à chaque croisement, elle fait:

- Bonjour!... Bonjour!... Bonjour!...

Après un moment, un monsieur qui se trouve assis vis-à-vis lui demande:

- Excusez-moi, Mademoiselle... Pourrais-je vous poser une question?

- Mais bien sûr, Monsieur!

- Pourquoi dites-vous "bonjour", en croisant vos jambes?

- Mais c'est très simple, Monsieur! ...Voilà: je viens de passer trois semaines au Cap d'Antibes et, pendant tout ce temps, elles ne se sont jamais assez rapprochées, pour se saluer!

Je ne la comprends pas. Je crois qu'il me manque une référence : le cap d'Antibes. Jamais entendu parler.

Bonjour à toute la faune et la flore vélienne !

Soleil et ciel bleu... partout j'espère.

kilis a écrit:Bonjour à toute la faune et la flore vélienne !

Soleil et ciel bleu... partout j'espère.

Bonjour Kilis, trompée de fuseau apparemment... :-)))
Allez, réveille-toi, tu vas te faire regarder de travers... ;-)

jonjon21 a écrit:Je suis certain que Mentor va être d'accord qu'avec ton sens de l'humour, on en vraiment atteint un autre niveau!

Exactement Jonjon ! C'est quand même autre chose, faut avouer...
:-)))

POUR NOS BLONDES, QU'ON AIME !

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille :
- Où sont les toilettes?

Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.

La blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?


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Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim...


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Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...

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