Le fil de la blague et du calembour

C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit :
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain !
Alors un des deux garçons dit à l'autre :
- C'est quoi des testicules ?
Et l'autre répond :
- Je sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse...

QUEL EST LE GENRE D'UN ORDINATEUR ?

On posa la question à deux groupes d'experts. L'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait, pour chaque groupe, donner quatre raisons pour justifier le genre féminin ou masculin.

Le groupe des femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

- Pour capter son attention, il faut l'allumer.

- Il a plein d'informations, mais aucune imagination.

- Il est supposé vous aider mais la moitié du temps, c'est lui "LE problème".

- Dès que vous en essayez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant...


Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :

- Personne sauf son créateur ne comprend sa logique interne.

- Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer est incompréhensible de tous.

- La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment inopportun.

- Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires...

IGNOBLE...

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes. Il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue, il décroche son fusil, vise son fils, à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête chéri, tu es trop dur, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Savez-vous pourquoi les plongeurs sous-marins se jettent toujours de l'embarcation en arrière pour aller dans l'eau ?
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s'ils plongeaient en avant, ils tomberaient dans le bateau...

Le corbeau, le lapin et le renard

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
De la sorte, empêcher ton repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
Et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approche du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à rien branler,
Mieux vaut être très haut placé.
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mentor a écrit:Savez-vous pourquoi les plongeurs sous-marins se jettent toujours de l'embarcation en arrière pour aller dans l'eau ?
...
s'ils plongeaient en avant, ils tomberaient dans le bateau...

J'adoooooore ! ;-)

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert.
Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines.
Seule condition : que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables.
Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques simultanément.
Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre.
Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches.
Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche.
En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité.
Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Respectueuses salutations.
Didier G. DRH

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.

Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas fait pour cette mission.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

ahahah DRH et FBI pas mal :0)

COMMERCE

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
- Il se termine quand, notre contrat avec le syndicat des boulangers ?

eh eh :0))
moi je pensais à une fin du style, on a déjà signé avec pepsi
mais celle-là est encore mieux ;0)

Au cours d’un séminaire réservé aux PDG, un groupe de PDG a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Donc, ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un employé passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il déplante le mât, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne le résultat à un des PDG, puis il s'en va. Après que l'employé soit parti, un PDG se tourne vers les autres et rit :
- Ça je parierais que c’est un employé. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

Piqué sur le site de l'Oulipo indiqué par Zou :

Qu'est-ce qui est pire qu'un enfant dans une poubelle ?

















Non ! Pas 2 enfants dans une poubelle, mais.....

























1 enfant dans deux poubelles ! :-(((

vous voulez que j'efface ?

Devinette

Mon filleul a dessiné un bus. Pouvez-vous déterminer l'avant de l'arrière, autrement dit, dans quel sens il roule ou va rouler ??
L'enfant qui l'a dessiné PEUT le dire, lui, m'a-t-il affirmé...
Et vous ?



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Chais pas...c'est quoi le truc?

Giny a écrit:Chais pas...c'est quoi le truc?

eh ho calme, laisse les autres chercher, je viens pile de poster ! :-)))
salut Giny

Peut pas rouler, y a pas de chauffeur !

alu mentor et krys

bon ok, c'est pas mon filleul :-)) c'était pour faire + vrai... n'empêche qu'il y a une réponse, logique...

mentor a écrit:bon ok, c'est pas mon filleul :-)) c'était pour faire + vrai... n'empêche qu'il y a une réponse, logique...

Dans le sens où tu vas le pousser, hé banane, tu vois bien qu'y pas de moteur !!! :o)

Provis a écrit:

mentor a écrit:bon ok, c'est pas mon filleul :-)) c'était pour faire + vrai... n'empêche qu'il y a une réponse, logique...

Dans le sens où tu vas le pousser, hé banane, tu vois bien qu'y pas de moteur !!! :o)

pas de moteur, pas de chauffeur, mauvais joueurs ! :-)))

Bon, c'est quand qu'on a la vraie réponse ??

Super tes autres blagues, Mentor !! .. :o)
(celle-là aussi peut-être d'ailleurs, on verra bien ! )

Provis a écrit:Bon, c'est quand qu'on a la vraie réponse ??

Super tes autres blagues, Mentor !! .. :o)
(celle-là aussi peut-être d'ailleurs, on verra bien ! )

bon, ben vu qu'il y a peu de Véliens qui s'intéressent, je le dis : il va forcément aller vers la gauche vu qu'on ne voit pas de porte !
(condition : conduite à droite...)

mentor a écrit:bon, ben vu qu'il y a peu de Véliens qui s'intéressent, je le dis : il va forcément aller vers la gauche vu qu'on ne voit pas de porte !
(condition : conduite à droite...)

Mouais... ton filleul n'est donc pas anglais.. :o)

Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui posant une question sur un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeurlui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine

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Spéciale Sahkti... :-)))

Un épicier a engagé une jolie petite rouquine comme commis.
- Bon, lui dit-il le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste la jeune femme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on se sert du balai.
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Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un jeune garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard...

Kry... euh, une blonde entre dans une librairie et demande à Z... euh à la libraire (qui est également blonde) :

- Bonjour, je voudrais un grand livre, s'il vous plaît
- Oui. De quel auteur ?
- Euh... de 20 centimètres ?
- De Vincent qui ?

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane.
Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Putain, ma Ferrari !
Un peu interloqué, l'agriculteur lui demande si tout va bien puis :
- Mais vous êtes plein de sang !
- Merde, mon beau costar à trois bâtons ! C'est pas possible !
- Mais... Vous avez perdu un bras !!!
- Quoiiii ? ... Ma Rolex !!!
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Rubrique télécommunication : histoire des peuples

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.

Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :

"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes"

Une semaine plus tard les Belges ont publié le rapport suivant : "Après avoir creusé le sol belge sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque Belge avait déjà un téléphone portable"...

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Le début est un peu long, mais faut regarder jusqu'au bout !

http://www.365jokeplace.com/Files/video.asp?tag=0&vid=71&curpage=4&sort
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Réflexe : on rigole, 2 secondes après ça laisse plutôt une impression de froid dans le dos...

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez tres occupés, cher collègues...
- Yes ! On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Et vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
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:-))))))))))))))))

Hahahahahahaha Mentor!!!!!!!!!!!!!!!!!!

je vais venir plus souvent lire ce fil, tu as publié des super trucs Mentor!

mentor a écrit:Spéciale Sahkti... :-)))
Un épicier a engagé une jolie petite rouquine comme commis.
- Bon, lui dit-il le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste la jeune femme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on se sert du balai.
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héhéhéhé!! Voilà seulement que je la vois ;-))

Quelques extraits de comptes-rendus de maintenance sur avions :

pb : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
réponse : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

pb : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
réponse : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

pb : Le pilote automatique ne marche pas.
réponse : Maintenant il marche.

pb : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
réponse : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

pb : IFF* inopérant.
réponse : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
*IFF (Abréviation d' IDENTIFICATION FRIEND OR FOE)
expression anglaise désignant les dispositifs permettant d'identifier, à l'aide du radar,les avions amis des avions ennemis.

pb : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
réponse : Phare rotatif inférieur rempli.

pb : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
réponse : Fuite plus manifeste.

pb : Volume de DME* incroyablement bas.
réponse : Volume ramené à un niveau plus croyable.
*DME (Abréviation de DISTANCE MEASURING EQUIPEMENT)

pb : Punaises mortes sur le pare-brise.
réponse : Punaises vivantes commandées.

pb : L'avion a un comportement marrant.
réponse : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

pb : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
réponse : Problème non reproductible au sol,

pb : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
réponse : C'est à ça qu'ils servent.

pb : Moteur n°3 manquant.
réponse : Moteur trouvé sous l'aile droite après brève recherche.

pb : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
réponse : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

pb : Gémissement provenant du moteur n°2.
réponse : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Dans la rubrique "Couples" : le temps qui passe...

Six semaines..... Je t'aime
Six mois........... Mais oui je t'aime
Six ans............ Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines....... Bonsoir mon amour
Six mois........... Coucou, bonne journée ?
Six ans............ Salut, y'a du courrier ?

Six semaines....... Ne te dérange pas j'y vais
Six mois........... Tu veux que j'y aille ?
Six ans............ Ca vient ?

Six semaines....... Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois........... C'est pour toi
Six ans............ Téléphooooone !

Six semaines....... Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois........... C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans............ Tu as de qui tenir !

Six semaines....... Je t'emmène au Népal
Six mois........... Tu veux vraiment aller à Londres ?
Six ans............ On est pas bien à Paris ?

Six semaines....... J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois........... Un vase, c'est toujours utile
Six ans............ Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines....... Ce n'est pas grave, ça ne tâche pas
Six mois........... Fais attention, voyons !
Six ans............ C'que t'es maladroite !

Six semaines....... Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois........... La, tu as tort
Six ans............ C'est toujours con ce que tu dis !

Six semaines....... Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois........... Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans............ Putain, encore des nouilles !

Six semaines....... Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois........... Je prendrais bien un Martini
Six ans............ Et les glaçons, ça vient ?

Six semaines....... Elle te va bien cette robe
Six mois........... Encore une nouvelle robe ?
Six ans............ Combien la robe ?

Pour s'amuser 10 minutes :

http://www.reglisse.net/pendu.php

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- Le ventriloque : " Hé, c'est un beau chien ça. Ça vous dérange si je lui parle ? "
- Le berger : " Mon chien ne parle pas, vous êtes stupide ! "
- Le ventriloque: " Hé chien, comment ça va vieux compagnon ?"
- Le chien : " Ça va bien. "
Le berger regarde le chien extrêmement surpris.
- Le ventriloque pointant le berger : " Est-ce que ce berger est ton maître ?"
- Le chien : " Oui "
- Le ventriloque : " Comment est-ce qu'il te traite ? "
- Le chien : " Très bien. Il m'emmène marcher deux fois par jour, me nourrit bien et on va au lac une fois par semaine pour jouer."
Le berger à l'air très incrédule.
- Le ventriloque : " Ça vous dérange si je parle à votre cheval ? "
- Le berger : " Mon cheval ne parle pas non plus ! "
- Le ventriloque : " Hé cheval, comment est-ce que tu vas ? "
- Le cheval : " Bien. "
Le berger regarde le cheval extrêmement surpris.
- Le ventriloque pointant le berger : " Est-ce que ce berger est ton maître ?"
- Le cheval : " Oui "
- Le ventriloque : " Comment te traite-t-il ? "
- Le cheval : " Assez bien, merci de me le demander. Il me monte régulièrement, me brosse souvent, et me garde dans la grange pour me protéger des intempéries. "
Le berger est totalement sidéré.
- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre chèvre ? "
- Le berger : "Ma chèvre est une menteuse !!!"

mentor a écrit:Pour s'amuser 10 minutes :
http://www.reglisse.net/pendu.php
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Sur la liste "oulipo", il y a récemment eu un grand enthousiasme pour les pangrammes - Wana pourrait nous en causer ! - : ils en ont trouvé plein... :-)