Le fil de la blague et du calembour

Au lit Mentor
(j'ai rien compris, ou alors si, mais dans ce cas là faut remplacer le berger par un légionnaire ? Le cheval par un dromadaire ?)

Yali a écrit:Au lit Mentor
(j'ai rien compris, ou alors si, mais dans ce cas là faut remplacer le berger par un légionnaire ? Le cheval par un dromadaire ?)

c'est exactement ça, tu as très bien compris... tu as donc eu l'occasion de faire des transhumances ?? ;-)

3 hommes, un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un nouveau job en Angleterre.
Avant de passer a l'entretien, on leur dit qu'ils devront formuler en anglais une phrase contenant les mots green, pink et yellow.

Le Belge passe d'abord :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV. "

L'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day. "

Finalement le Français :
"Aïe wek up ine ze mornainje, aïe hire ze fone : "green..... green... green...", aïe pink up ze fone end aïe zay : "Yellow ?".....
.

Ca sert à rien, mais ça impressionne...

http://www.koreus.com/media/dice-stacking-moves.html

Ca va bientôt être l'heure d'aller au plum' pour vous, alors une petite, parce que les enfants, eux, sont déjà couchés :

Dans une maison de retraite...
... une vieille dame s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrete et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!

:-) m'enfin mentor !
Bon, allez, ça me fait penser à une petite citation :

De 1858 à 1972, à Lourdes :
- guérisons miraculeuses reconnues par les autorités médicales : 34
- guérisons miraculeuses constatées par les autorités religieuses : 72
- accidents mortels de circulation sur la route du pélerinage : 4272

(Michel Audiard)

Mes excuses, d'avance, pour les quelques dérapages... ;-) Mais les modérettes sont là pour modérer le modo défaillant !

On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu

On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue

On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies

On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins

On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec

On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?

On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne

On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons

On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique

On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal

On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu

On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof

On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne

On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue

On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque

On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire

On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur

On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses

On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente

On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking

On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis

On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse

On ne dit pas... étriqué, mais... j'ai bandé

On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle

On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle
.

mentor a écrit:Mes excuses, d'avance, pour les quelques dérapages... ;-) Mais les modérettes sont là pour modérer le modo défaillant !

Ah bah bravo !

t'as oublié:
on ne dit pas putain...mais maman travaille

Une petite blague pour le vendredi soir :

Qu'est-ce que c'est une chose jaune qui traverse un mur ?
C'est une banane magique.

Et qu'est-ce que c'est une tache rouge sur le mur ?
C'est une tomate qui voulait faire comme la banane magique.

:-))))))))))

Pfiou ! J'ai mis du temps à retrouver ce fil !!! (12 janvier !)

Allez, une petite série juste macho ce qu'il faut :
(en fait c'est pour parfaire son français, pour tout dire... :-)))

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une femme de petite vertu

Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une femme de petite vertu

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une femme de petite vertu

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une femme de petite vertu

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une femme de petite vertu

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une femme de petite vertu

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une femme de petite vertu

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une femme de petite vertu

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une femme de petite vertu

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une femme de petite vertu

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une femme de petite vertu

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une femme de petite vertu

:-))))))))))))

J'aime bien les histoires d'anciens ;-)

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non ?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit qu'hier soir la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il y est allé...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Euh... j'ose :

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Coincée entre le pare-brise et le tableau de bord...
.

Qu'est-ce qu'un homme qui part avec ses enfants en thailande?

Un Radin.

Il était une fois dans Paris une famille Arabe. Par chance, dans un bazar, le père de famille tombe sur une lampe magique. De retour chez lui il frotte la lampe. Naturellement un génie sort. Ils avaient droit à un voeux. Après concertation, le père lança:
"Nous voulons devenir de vrais Français"
Le génie répond:
"Il vous faudra, pour chacun de vous, traveser la Seine, de part en part, à la nage."
Sur quoi il partit en fumé. Tous partirent en direction de la Seine.
Le père se jeta. Une fois de l'autre côté, il se rendit compte qu'il était devenu un vrai Français! Sans hésitation sa femme plongea. Le courant la déporta quelque peu mais grâce à sa volonté de fer elle réussi à atteindre l'autre rive. Elle était une vrai Française! La grande soeur peina un peu face au vagues et aux détritus mais elle aussi devint une vrai Française. Le eune garcon de 8 ans s'élança à son tour. A la moitié du chemin, il sentit ses forces l'abandonner. Une longue branche l'acheva, percutant sa tête de plein fouet. Il fut emporté...
Les parents et la soeur se regardèrent. Puis le père pris la parole:
"C'est pas grave c'était un Arabe."


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Qui vole dans métropolis?
Super-Man
Qui vole dans gotthamcity?
Bat-Man
Qui vole dans Prisunic?
Musul-Man

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Qu'estce quun corse?
C'est Arabe qui n'a pas eu le courage de finir de traverser la Méditerranée

euterpe a écrit:Qu'est-ce qu'un homme qui part avec ses enfants en thailande?

Un Radin.

pourquoi payer les voyages alors ?

Bon je sors

'tain ! j'aurais pas dû le remonter ce fil, ça dégénère

Que font les fées ?

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard!
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Imbécile! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!

:0))))

:-)))))

-Avez-vous déjà vu l'épouse de Gilbert Montagné ?
-Non
-Lui non plus...

Efficace. :-)

"Une femme, c'est comme un lapin, ça se prend par les oreilles."
(Victor Hugo)

Les hommes et le sexe ça se résume toujours à quelque chose comme MMS
Et ça, tout au long de leur vie.
La preuve ?

Jeune et fougueux : MMS = Matin - Midi - Soir
La quarantaine : MMS = Mardi - Mercredi - Samedi
Près de la retraite : MMS = Mars - Mai - Septembre
Plus tard ? : MMS = Mes Meilleurs Souvenirs

mentor a écrit:Les hommes et le sexe ça se résume toujours à quelque chose comme MMS
Et ça, tout au long de leur vie.
La preuve ?

Jeune et fougueux : MMS = Matin - Midi - Soir
La quarantaine : MMS = Mardi - Mercredi - Samedi
Près de la retraite : MMS = Mars - Mai - Septembre
Plus tard ? : MMS = Mes Meilleurs Souvenirs

Au boulot: Ma Meilleure Secretaire

Au boulot: Ma Meilleure Secretaire (Monica)

Cela nous donne: MMSMMS.

Un classique
quel est la plus petite unité de mesure de distance?
Le mili-mètre
quel est la plus petite unité de mesure de liquide?
Le mili-litre
quel est la plus petite unité de mesure de l'intelligence?
Le mili-taire

Héhéhé

je vous laisse le choix dans la date

J'arrive a pied par la chine

C'est l'histoire d'un étalon qui se barre du haras du président de la république du Kenya. Il se retrouve paumé dans la brousse. Il se retrouve face-à-face avec une femelle zèbre. Il lui demande:

- Bonjour, je cherche mon chemin, je suis un étalon
- Bonjour, j'aimerai vous aider, mais c'est quoi un étalon?
- Enlève ton pyjama petite, je vais te montrer...

A bord d'un avion, le commandant s'adresse par micro aux passagers avant l'atterrissage :

" Mesdames et Messieurs, nous amorçons notre descente sur Londres Gatwick, nous vous remercions d'avoir choisi notre compagnie et espérons vous revoir prochainement. La température au sol est de 4°."

Oubliant de désactiver la liaison avec le reste de l'appareil, il s'adresse à son copilote :

" Putain, tu sais de quoi j'ai envie, là, maintenant ? Une bonne pipe et bon café. Ahlala..."

Une des hôtesses se précipite vers le cockpit pour signaler au pilote que le micro est toujours en marche et là, un passager dans les rangées du fond s'exclame :

" HEY, CHERIE : T'AS OUBLIE LE CAFE !!! "

'tain, l'a fallu que je feuillette jusqu'à la page 11 pour retrouver ce fil !!!
Bon, je poste ceci, mais sous la contrainte...
Et elle est même pas blonde...

> > C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare, mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
> > ' Hou hou ' crie ce petit neurone.
> > Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
> > ' Hou hou ' crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
> > Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
> > Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
> > ' Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !... '
> >
> >
> >
> > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
> > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> >
> >
> > Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> >
> >
> > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> >
> >
> > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> >
> >
> > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> >
> >
> > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > Un homosexuel.
> >
> >
> > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > La couleur.
> >
> >
> > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
> > Continuer à tirer.
> >
> >
> > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe..
> > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> >
> >
> > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> >
> >
> > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > - des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > - de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > - et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
> >
> >
> > Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire, et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...

page 11 qu'il a fallu aller pour remonter ce sujet !
on rit plus sur VE ?

Bon, vais essayer de me rappeler comment on la raconte celle-là, elle m'est revenue suite à un petit échange entre nous sur VE à propos de l'endroit où se situe l'activité cérébrale chez les hommes...


C'est un pauvre pauvre neurone tout seul qui se morfond dans la boite cranienne d'un type type, un type modèle, un type générique, un type quoi, un mec normal.
Il est là, assis dans le noir, le petit neurone, et il sanglote. Et le bruit de ses sanglots résonne en écho sur les parois lisses du lieu.
Une désolation.
Tout à coup un bruit léger lui parvient d'une distance difficile à évaluer.
Puis une vague lueur apparaît, tout là bas.
Suivie d'un bruit de respiration, puis d'une voix :
- Y a quelqu'un ?
- Ou...oui... répond apeuré le petit neurone
- mais qu'est-ce que tu fais là tout seul ? Viens donc ! on est tous en bas !
.

A 7h du matin, c'est bon pour le moral ! :-)))
Je crois que ça vallait le coup du voyage de la page 11 à la première page, je ne connaissais même pas ce fil...
Bonne journée les Véliens et...cheese ! :-)))

Pour être dans le ton (...) de la blague de Mentor ;-))) paraît que "syphilis" ça fait sourire encore plus (que "cheese")

Pas sûre d'innover mais je la trouve mignonne :

-Les Suisses, tu sais pourquoi ils se mettent à rire pendant le sermon à l'église le dimanche ?
-Parce qu'ils viennent de piger la blague racontée au dîner du samedi soir !!!

Sympa, ce fil !

Farid est en 4°, comme il a quelques années de retard on va dire qu'il est déjà "grand"; il trouve sa prof d'anglais à son goût, aussi il lui envoie un texto:
- "douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening?"
Scandalisée, elle répond:
- "Never!!!"
Alors Farid, en joie, lui répond:
- "Super, disons never, never et demie . Ok?"

C'est quoi un écossais qui a 15OO copines ?
Un berger.

Une petite bretonne que j'aime beaucoup :
Mâm Cozig vient de faire ses courses au village, boutoucouëts, grand cabas, châle et parapluie comme il se doit. Elle a pris l'air du bourg, les derniers potins, un bout de lard, sa miche, quelques médicaments pour son coeur et s'apprète à rentrer quand elle s'aperçoit qu'elle n'a plus son parapluie.
Revient sur ses pas, demande au charcutier :
-Z'auriez point vu mon parapuie ?"
-Comment qu'il est vot parapuie ?
-Ben, noir, donc !
-Pas vu, Mâm Cozig!
Elle s'éloigne en grommelant, entre chez le boulanger :
-Z'auriez point vu mon parapuie ?
-C'est-y çui-ci ?
-Non, dame, le mien est noir.
-Pas vu alors...
-Hmmm, pourtant, j'étais ben sûre ...
Elle se dirige vers la pharmacie
-J'vins vouèr si vous auriez pas mon parapuie
-Ah, c'est à vous ...tenez, Madame Cozig
-Pff...vous au moins, 'z'êtes plus honnête que les deux aut'!