Le fil de la blague et du calembour

Krystelle a écrit:Farid est en 4°, comme il a quelques années de retard on va dire qu'il est déjà "grand"; il trouve sa prof d'anglais à son goût, aussi il lui envoie un texto:
- "douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening?"
Scandalisée, elle répond:
- "Never!!!"
Alors Farid, en joie, lui répond:
- "Super, disons never, never et demie . Ok?"

Celle-ci va plaire aux collègues !

Si Dieu le permet, je veux dire Mentor, je vais inaugurer un nouvel fil, consacré à mes blagues les plus "fines", ceci dit en auto-censurant quelques unes. Mettez- y les vôtres, ça me fera plaisir.
On commence.

C'est Amédée et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les deux vieillards parlent du passé:

- Amédée, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?

- Non Marius.

- Eh bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...

- Non?

- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.

C'était comment, raconte !

- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa !

- Je m'en doute...

- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!

- Non, tu te fous de ma gueule !!!!

- Si, je te jure !

- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?

- "Meuuuuhhh"

Une deuxième et ce sera tout pour la journée.

Lors d'un congrès d'émancipation de la femme, la première à prendre la parole est Allemande :
Bouchour, mon nom est Birgit-teuu, et j'ai ordonné à mon mari Helmut-euu de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas. Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'italienne :
Bongiourno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito Le 1er jour je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième Luigi avait passé l'aspirateur. Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'Afghane.
Bijour, mon nom s'y est Hakima. et ji dit à mon mari: Elmesstafa, ripasse le linge fainéant. Le 1 er jour, ji rien vu du tout, le deuxième ji rien vu non plus, mais le troisième ....
ji recommence à revoir un piti peu de l'oeil gauche !

Ah ouais ! J'adore ces manifestations de l'esprit français.

Monsieur et madame Paslairbiensolidecesdeuxtourslà ont un fils : Oussama.

Voulais pas mais :

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime...
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:
"Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"
La mère, gênée, improvise:
"Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit:
"Ca ne marchera jamais !"
Sa maman, amusée, lui demande:
"Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?"
Le bambin explique:
"Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."

Promis, c'est la dernière.

LE VRAI LANGAGE DES FEMMES

Oui = non

Non = oui

Peut-être = non

Je suis désolée = tu vas le regretter

J'aurais besoin = je veux

C'est ta décision = tu te trompes

Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard

Je voudrais te parler = je veux me plaindre

D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée

Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies

Cette cuisine n'est pas pratique = je veux une nouvelle maison

Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

Je t'aime beaucoup = j'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer

Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé

Apprends à communiquer = apprends à être d'accord avec moi

LE VRAI LANGAGE DES HOMMES

Oui = oui

Non = non

J'ai faim = j'ai faim

Je suis fatigué = je suis fatigué

Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après

Veux-tu dîner au resto ? = Euh... on pourra baiser, après ?

Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?

Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?

Tu as l'air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !

Qu'est-ce que tu as ? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir

C'est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?

Je t'aime = on baise ?

Moi aussi, je t'aime = bon, t'es contente ? est-ce qu'on peut baiser maintenant ?

Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais aucun avenir.
Après 70 ans, une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais plus personne ne veut y aller...

oh la vache !

précision : je parle de la blague :-)

Impossible de résister, donc :

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

Un type a d'affreux maux de tête ; il consulte un spécialiste après l'autre, sans résultat, jusqu'à en trouver qui lui dit : "Je connais votre cas. Malheureusement, le seul moyen de vous ôter ces maux de tête est de vous châtrer ; la science n'a pas découvert pourquoi, c'est un remède empirique. Mais ça marche !"
Le gars hésite, c'est quand même un gros sacrifice. Mais il souffre trop, il dit banco. On l'opère, ça marche. Il n'a plus mal à la tête, mais se retrouve un peu désœuvré. Pour se changer les idées, il décide de se faire faire un costume, va voir un tailleur qui prend ses mesures et lui demande à un moment : "Dites-moi, vous portez à gauche ou à droite ?
— Aucune importance pour moi, répond le gars.
— Ah si, c'est très important. Si je ne prévois pas le pantalon en fonction de la manière dont vous portez, il risque de vous coincer les couilles et vous risquez d'affreux maux de tête !

Ce fil reprend de la vigueur....

Que serait Vos Ecrits sans ces irrésistibles pointes d'humour et d'ironie ? Un régal...!! Joyeusement, Deoxys 2 ^^.

Deux Suédois volent vers le Cambodge. Ils lisent le journal.
Tout d'un coup le premier s'exclame:

- Fichtre ! Lis-moi çà un peu: Au Cambodge, la moitié des enfants ont le Sida et l'autre une Pneumonie.
- Pas grave, répond l'autre, on baisera ceux qui ne toussent pas.

pandaworks a écrit:Deux Suédois volent vers le Cambodge. Ils lisent le journal.
Tout d'un coup le premier s'exclame:

- Fichtre ! Lis-moi çà un peu: Au Cambodge, la moitié des enfants ont le Sida et l'autre une Pneumonie.
- Pas grave, répond l'autre, on baisera ceux qui ne toussent pas.

Celle-là, je me la mets dans le compartiment du haut. Dans le freezer.
Bonne ambiance en extrême-orient, d'après ce que je vois.

Avant que le jour se lève et que la police en blouse blanche vienne me chercher...

Deux blondes décident de jouer aux échecs.
L'une demande à l'autre :

- T'as les règles en tête ?

- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

T'tite dernière, histoire de me rapprocher du pöele.

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours
silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je
suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais
aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante la vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

J'ai beaucoup aimé les repères géographiques de la femmes, surtout russe et afghane.!

Bon, j'ai retrouvé le fil. Histoire testée sur ma collègue qui m'en veut encore à mort. Elle est dégueulasse ( pas dégoûtante, hein ! Dé-gueu-la-sse, vous êtes prévenus ). Si "bégueules", passez votre chemin. Sinon, ne m'en veuillez pas trop pour cette faute de goût... impardonnable.



Sorry!

Gloups ! Effectivement... :-))))
Merci quand même !

Salut VE

Passez un bon dimanche.

Je vous embrasse.

Une petite histoire à vous faire partager.



AVIS A TOUS LES PARENTS QUI ONT DES ADOS !!
> > >

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Maman chérie,
> > >

> > > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> > > Il est l'amour de ma vie.
> > > Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> > > Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> > > Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> > > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
> > > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> > > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> > > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> > >
> > > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
> > >
> > >
Ta fille qui t'aime.
> > >

> > > PS :
> > > Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> > > Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
> > >
> > >
> > > Et voici la réponse du père:
> > >
> > > J'ai donné ta lettre à ta mère.
> > > Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> > > Les médicaments la maintiennent en vie.
> > > Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> > > Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> > > Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> > > Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> > >
> > > N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> > > Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> > > Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> > > Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait..... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.
> > >
> > > Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
> > >
> > >
> > >
L'homme que tu appelais Papa
> > >

> > >
> > > PS :
> > > Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> > > Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague...!!!
> > >
> > >

Merci de me prévenir ....,?
Je ne connaissais pas ce fil.
C'est toi Spiderman ?

Manu(manisa06) a écrit:Merci de me prévenir ....,?
Je ne connaissais pas ce fil.
C'est toi Spiderman ?

j'ai prévenu dans le fil des conversations aussitôt, Manu, faut tout lire ;-)

spiderman devient speedyman ;-)

Fan de lol, et socque en a de très très bonnes aussi (j'adore tout particulièrement la localisation géographique de la femme pour elle, le langage du couple pour lui)

Je ne dirai que celle-là:

Un type, que nous qualifierons de sexy, voire extrêmement sexy, cheveux laqués, yeux braisés, sourcils brushingués, style disco dans le genre roi de la piste au pur déhanché et tombeur réputé, puant le parfum pour hommes et le pet plus haut que le cul, va chez son coiffeur pour se faire une afro digne de ce nom (exit les cheveux laqués, donc).

L'une des clientes du salon lui tape d'en l'oeil. Il dit au coiffeur:
- Waza man, c'te femelle est dans le genre grave ne-bo! (oui, il a l'éloquence d'un cannelloni, on ne peut pas être parfait)
- Ah, oui, mais, vois-tu, elle est religieuse.
- Kess'ksé koi?
- Ben tu sais, le voeu de chasteté et tout et tout.
- God damned fucking shit!
- Mouais, t'as envie de te la taper...
- C'est clair! La chasteté alors que j'suis un pur playboy!
- En effet... Alors écoute, j'ai peut-être une solution: tous les soirs vers minuit elle va prier au cimetière.
- What?
- Tu te caches derrière un arbre et tu surgis en lui faisant croire que tu es Dieu et que c'est la nouvelle Marie et que tu dois la déflorer pour faire naître le nouvel enfant Jésus, et peut-être qu'elle acceptera.

Après une demi-seconde de réflexion, le type se dit que c'est une pure idée, et le soir-même, paré de ses plus beaux atours, se rend au cimetière. Effectivement, peu après minuit, une jeune personne arrive et commence à prier. Alors il surgit de sa cachette et lui sort:
- Salut Marie j'suis ton God et tous les deux on va hit the dancefloor parce que faut qu'on fasse un little Jésus!
La jeune soeur accepte et, après une courte séquence que nous ne décrirons pas ici, il lui dit, dans un grand rire tonitruant:
- En fait j'suis pas Dieu, j't'ai bien niquée!!!
Ce à quoi l'autre lui répond:
- Et moi j'suis le coiffeur, connard!!!

Manu, je suis MDR !!! hahahaha, vraiment je me suis super marrée :-))

Manu, bon, je la connaissais, donc... ;-)

Mais Chako, celle-là elle est ne-bo !!
:-)))))

Je sais pas si un tel texte est publiable sur VE, alors dans le doute, je le mets ici: http://ben-y-flo.over-blog.com/article-31522422.html
Enjoy! ;-)

Motard pétaradant file sur la route, agréablement ombragée de platanes. Choc dans sa visière, c'est un oiseau, de modèle et sexe indéterminé, qui part valdinguer dans le fossé, inconscient. Motard, sentimental, pile, recueille le blessé, le fourre dans sa combi, le ramène chez lui, lui prépare un douillet petit nid dans une cage qu'il a, avec de l'eau et des graines, puis part à son boulot.
Zoziau se réveille de son état de choc, regard circulaire sur le décor, les barreaux...."Merde, j'ai tué le motard"....

Il est urbain, et fort apprécié, de proposer à une collègue, pour un rendez-vous de boulot

-Je te laisse le choix dans la date

Mon premier est un inverti, idem le second, troisième et quatrième leurs complices, le tout étant une (mauvaise) comédie plus jouée, d'où son oubli

1, c'est ro, puisque Robespierre
2, to, car topinambour
3 et 4, ma et go, parce que macache bono pendant que bono bésef, et que goguette

FAUT BIEN S'OCCUPER !!!
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV. On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses. Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier et elle en rédige un troisième. On a tenu dix minutes... plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours !!!!

Marrant ! Une amie (retraitée...) vient de m'en adresser une dans la même veine :

La pensée du retraité... Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"Je lui réponds: "Rien."Elle me dit: "C'est cela que tu as fait hier."Je Iui dis: "Oui mais je n'avais pas fini."

Easter(Island) a écrit:"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"Je lui réponds: "Rien."Elle me dit: "C'est cela que tu as fait hier."Je Iui dis: "Oui mais je n'avais pas fini."

:-))))

C'est un collègue prof qui m'a raconté qu'un jour il disait à ses élèves qu'ils devraient faire preuve "d'un peu plus d'humilité." Les élèves le regardant d'un air ahuri, il leur demande :
- Vous savez ce que c'est que l'humilité ?
Et là, l'un des élèves lève la main et dit :
- Ben oui, c'est quand c'est mouillé !

ça fait du bien ce fil !!!

Histoire Vraie
>
> Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus
> très mobile...
>
> Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada
> allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière
> dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la
> chambre.
>
> Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait
> des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
>
> Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez
> vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après
> s' être introduits dans ma cabane de jardin "
>
> La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous
> enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
>
> Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela
> la police.
>
> "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de
> jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il
> raccrocha.
> Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un
> hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se
> présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant
> délit.
>
> Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
> Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez
> personne de disponible ..."
>
> Histoire vraie...
>
> Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

Ha dis donc Manu, ça donne le sourire :-)

On appelle ça la classe. Rusés ces papys..

Ah ! Ah ! Voilà que j'ouvre ce fil pour poster une blague que je viens de revevoir par mail, et je vois qu'elle a déjà été postée par Manu... On doit avoir les mêmes filons ! Sauf que chez moi, Georges s'appelle Claude et qu'il vit à Brest !
:-))