Le fil de la blague et du calembour

Chako Noir a écrit:On appelle ça la classe. Rusés ces papys..

Papyrus...é
Mouais, bon, elle est plutôt ratée, désolée...

lol47, tes "blagues" sont irresistibles...
elles sont de toi ?
Ah la vache...
Encore !

Une femme rousse joue à "qui veut gagner des millions".
Première question ; elle ne trouve pas la réponse et décide d'utiliser un jocker; le coup de fil à un ami ...
La rousse " oui , c'est moi, pour la réponse, j'utilise le 50/50 ou le public ?"

Bonjour à tous,

j'ai eu pas mal à faire cette semaine, du coup j'ai plus passé de temps sur "Conversations /atelier" qu'à commenter certains de vos écrits, je vais essayer de faire mieux la semaine prochaine, pas que mes commentaires soient indispensables mais quand même, c'est important d'émettre un avis pour dire à "l'autre" qu'on a lu son texte et qu'on s'est intéressé à lui, non ?

En attendant, voici ma participation à ce fil :

C'est un Irlandais qui se balade dans la forêt et ramasse un champignon.
L'eumycota se transforme aussitôt en un minuscule petit bonhomme qui dit :

"Je suis un génie de la forêt, en me cueillant tu m'as délivré d'un horrible sortilège qu'une vilaine sorcière m'avait jeté, pour te récompenser je t'offre deux voeux, dis-moi ce que tu souhaites et je l'exaucerais"

L'Irlandais ne réfléchit pas une seule seconde et demande au lutin :

"J'aimerais une pinte de Guiness qui se remplit dès qu'on la finit"

A peine prononcé ce souhait que l'Irlandais se retrouve avec un verre de Guiness à la main. Il boit le verre cul-sec et la pinte se remplit de nouveau.
Il boit un deuxième verre cul-sec et rebelote la pinte est encore pleine.

"C'est génial ce truc" s'exclame notre ami en buvant un troisième verre.
Au bout du quinzième verre l'Irlandais commence à être complètement bourré et le Lutin, commençant à s'impatienter, lui signale :
"Tu as le droit à un deuxième voeux, pourrais-tu me le dire de suite afin que je puisse m'en aller ?"

Et là l'Irlandais lui dit : "Je voudrais une autre pinte s'il te plaît"

Bonne journée à tous...

Tout irlandais qui se respecte prend le temps de boire sa Guinness religieusement, difficile de faire cul sec :-)
Devait avoir plein de temps devant lui le leprechaun :-) Mignon !!

Dans une école maternelle, on prend deux camarades au hasard ; l'un est blanc, l'autre noir. Lequel a le plus grand pénis ?

Spoiler:

AHAHAH désolé, j'ai pas pu m'en empêcher.

Bonsoir à tous,

votre remarque est d'une pertinence contre laquelle je ne peux me battre Easter(Island), vous avez entièrement raison et aurez compris que le cul-sec était là pour la blague ;-)

Pour continuer dans la série Irlandaise :

C'est un Irlandais rentrant dans un bar à Dublin pour la première fois de sa vie et commandant trois pintes de Guinness (tenez, une petite parenthèse rien que pour vous Easter (me pardonnerez-vous cette familiarité ou préférez-vous qu'à l'avenir j'écrive votre nom en entier ?). Savez-vous que la meilleure Guiness se boit en Irlande car cette dernière ne supporte pas les voyages et perd de sa qualité dans ses nombreuses errances de globe-trotter. Elle ne supporte pas non plus de rester dans un fût alors si un jour vous allez dans un bar où une seule Guinness est servie par jour, oubliez ; passez votre chemin et allez ailleurs ! D'aucuns disent même qu'il y aurait une différence entre la Guinness du sud et celle du nord mais ceci est un autre débat !)

Après cette parenthèse et afin que l'histoire soit compréhensible, je reprends depuis le début.

C'est un Irlandais qui rentre dans un bar à Dublin pour la première fois de sa vie et qui commande trois pintes de Guinness.
Le barman lui apporte les pintes et voit le bonhomme en boire une tranquillement (notez que j'ai bien tenu compte de votre commentaire), puis une deuxième et enfin la troisième.
Le lendemain, notre protagoniste revient dans le même bar et commande trois pintes de Guinness.
Le barman s'exécute (au figuré, rassurez-vous) et tout comme la veille l'Irlandais boit une première pinte tranquillement, une deuxième puis une troisième.

Durant six jours le même rituel se passe dans le bar mais le septième le barman se permet de faire une réflexion à ce client particulier.
Ecoutez, lui dit-il, vous êtes Irlandais alors vous comprendrez que la Guinness ne se boit pas ainsi.
Je veux bien vous servir trois Guinness mais buvez-en une, commandez-en une autre, buvez-là et commandez la dernière, sinon la Guinness se réchauffe !

L'homme sourit et répond avec un flegme que seuls possèdent les Irlandais : "vous ne comprenez pas Monsieur, je vais vous expliquer. J'ai deux frères, l'un vivant à New York et l'autre à Paris.
Nous sommes très proches et cet éloignement nous pèse alors nous nous sommes promis que chaque jour, aux alentours des dix-huit heures, nous irions dans un bar Irlandais et trinquerions ensemble.
En ce moment, mes deux frères sont dans un bar et ont également commandé trois Guinness, c'est un serment que nous avons fait avant que la vie ne nous éloigne."

Le barman sourit à son tour et comprend parfaitement.
Des semaines passent et Paul (c'est le nom de l'Irlandais) fait partie des murs, tout les clients le connaissent et aiment sa fantaisie.
Un jour, alors que Paul après que Paul est entré dans le bar, il commande deux Guinness.
Le barman et les clients s'arrêtent quasiment de respirer, comme si le monde s'était arrêté de tourner, comprenant de suite la triste situation. On lui sert ses deux Guinness dans un silence de cathédrale. Paul boit une première Guinness et le barman ose enfin lui dire qu'il est désolé, qu'il ne sait que dire à part "mes sincères condoléances".

Paul boit alors une gorgée et puis dit calmement : "Merci c'est gentil mais ce n'est pas la chose à laquelle vous pensez, j'aurais dû vous prévenir en entrant, c'est juste mon frère se trouvant à Paris qui a cessé de boire !"

Heuuuuuuuuuu, je sors tout de suite ou un peu plus tard ?

Cher Peter, Easter ne craint pas la familiarité qui consiste à raccourcir son pseudo, pas plus que la familiarité inhérente au tutoiement.
J'aime bien la blague, elle est adorable, même si par chez nous l'Irlandais typique s'appelle plutôt Paddy !

Cher Easter, c'est Paul (et non Patrick l'Irlandais (voir ou écouter le titre éponyme des frères Jacques) un ami Irlandais qui m'a raconté cette blague, alors comprends que je voulus rendre à César ce qui... mais va pour Paddy si tu préfères ;-)

Entendu cher Pan. A propos de César, rendons à Easter sa féminité :-))

Easter(Island) a écrit:Entendu cher Pan.

Ah bon, vous avez des nouvelles de papa? Pourriez vous lui dire que maman voudrait qu'il ramène une flûte pour ce soir?

silene82 a écrit:

Easter(Island) a écrit:Entendu cher Pan.

Ah bon, vous avez des nouvelles de papa? Pourriez vous lui dire que maman voudrait qu'il ramène une flûte pour ce soir?

Cher éducateur du Dieu Dionyos, je vous rappelle que vous n'êtes en aucun cas le fils du Dieu mort...mais une entité tout à fait distincte...
Il faudra arrêter la boisson...
Les ménades par contre, même avant VE, ne sont pas contre-indiquées

Bien qu'une personne de ce forum que j'apprécie m'ait dit un jour qu'il ne fallait pas se pardonner soi-même, je te demande tout de même pardon chère Easter et te rends par la même ta féminité ;-)

Et pour satisfaire les désirs de ce franc-maçon de silène82

https://www.dailymotion.com/video/x22fnn_natalie-dessay-la-flute-enchantee_music

Peter Pan a écrit:"J'aimerais une pinte de Guiness qui se remplit dès qu'on la finit"

deux N à Guinness, (gaffe, suis intraitable avec ça, déformation familiale :-))

Mais la blague est mimi, ça rachète tout :-)

Hé hé la deuxième blague irlandaise m'a joliment fait sourire :-))

Gaffe à l'orthographe, quand Sahkti rôde les fonds de fûts passent au Larousse (en Irlande ça paraît normal, non?)
Mais les blagues sont mimi, vrai ^^

Peter Pan a écrit:
"J'aimerais une pinte de Guiness qui se remplit dès qu'on la finit"
deux N à Guinness, (gaffe, suis intraitable avec ça, déformation familiale :-))

désolé Sahkti, encore une de mes nombreuses fautes d'attention ou inattention, c'est selon ;-)
Une petite histoire pour vous afin d'essayer de me faire pardonner !


C'est l'histoire d'un gars un peu niais qui veut aller voir une fille de joie mais qui ne possède pas énormément d'argent.
Il va dans un quartier chaud de la ville et s'enquiert des tarifs.

"C'est 100 balles la .... et 200 la totale" lui dit l'une de ces filles.
"C'est 90 la .... et 180 la complète" lui dit une autre.

La fin du mois n'aidant pas, notre ami essaye d'avoir la meilleure prestation au meilleur prix et passe donc son chemin ; enfin, sa persévérance finit par payer et au bout d'un certain temps il trouve la perle rare :

"c'est 50 balles, tu me fais tout ce que tu veux et en plus, après l'amour, je t'offre une bière"

Il accepte sans rechigner et monte tout de go et tout excité avec sa compagne d'un soir les escaliers menants à une poussiéreuse chambre d'hôtel ; au milieu de ces derniers la prostituée prise de remords s'arrête et lui signifie : "je te préviens tout de suite, je préfère être honnête avec toi, si ce n'est pas cher, c'est qu'il y a une bonne raison... je n'ai pas de clitoris..."

Oh bah c'est pas bien grave lui répond-il du tac au tac, je prendrais une kronenbourg à la place !

Gaffe à l'orthographe, quand Sahkti rôde les fonds de fûts passent au Larousse (en Irlande ça paraît normal, non?)

Je les raconte mieux à l'oral qu'à l'écrit... et en plus on ne voit pas les fautes d'orthographe ! néanmoins subsistent les nombreuses fautes de langage ;-)

Je sais que j'ai déjà glissé ce lien ici mais en triant quelques favoris, j'ai recliqué et me suis remarrée :-))

https://www.youtube.com/watch?gl=FR&hl=fr&v=PR8NIyLEK-Q&feature=related

Sahkti a écrit:Je sais que j'ai déjà glissé ce lien ici mais en triant quelques favoris, j'ai recliqué et me suis remarrée :-))

https://www.youtube.com/watch?gl=FR&hl=fr&v=PR8NIyLEK-Q&feature=related

:-)))

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond de la campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile, vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

Très bonne celle-là ^^

Au début, je m'attendais à une autre:

Un touriste (pourquoi pas américain) promène sa rutilante Land Rover (pour changer de marque) en campagne, en mode grosse frime, complet Hermès, chaussures Gucci, cravate Ray Ban et verres fumés Calvin Klein.
Il se la joue hors piste et tombe nez à nez avec un cours d'eau. Bien évidemment, pas de pont à l'horizon, seulement un paysan (que des mauvaises langues qualifieront de belge, mais pas de discrimination ici!).

- Aow sir! Tell me, is the river profonde ?

Le paysan le regarde de travers (il a pas l'habitude des touristes américains) et répond :

- Heu...

Le touriste, impatient, poursuit :

- Est-ce que je pouvoir traverser avec my Land Rover ?

Eclair de lucidité dans le regard du paysan, qui lui répond :

- Ah oui, ce n'est pas profond, ça passe très bien, vous pouvez y aller.

- Thanks mon brave, lui répond l'autre.

Il remonte donc dans son 4x4, fait un superbe démarrage et entame la traversée... et se retrouve à près d'un mètre cinquante de fond en quelques secondes. Naturellement le touriste engueule le paysan:

- Aow c'est quoi ça ? You told me que ce n'était pas profond !

Et le paysan, hébété :

- Ah ben je comprends pas une fois, tout à l'heure le canard il a bien traversé...

:-)))
Pauvres Ricains...

Land Rover ça fait plutôt anglishe mon brave :-)

Ah, c'est anglais ?!
Savais pas...
:-)

C'était. Au début (Rover). Indien maintenant, il paraît. Et encore avant, allemand puis américain. Le déclin de l'Empire, je ne dis que ça :-)

En plus l'histoire est cocasse: Land Rover, c'est un truc à part. C'est juste que le constructeur britannique c'est inspiré de voitures Rover et lui a donné le nom... et donc la Land Rover n'est pas un produit de la marque Rover... qui, pour concurrencer, a sorti la fameuse Range Rover qui, ironie du sort, a moins bien marché ^^

Easter(Island) a écrit:C'était. Au début (Rover). Indien maintenant, il paraît. Et encore avant, allemand puis américain. Le déclin de l'Empire, je ne dis que ça :-)

:-)
J'ai bien aimé le film, en tout cas...

Chako Noir a écrit:En plus l'histoire est cocasse: Land Rover, c'est un truc à part. C'est juste que le constructeur britannique c'est inspiré de voitures Rover et lui a donné le nom... et donc la Land Rover n'est pas un produit de la marque Rover... qui, pour concurrencer, a sorti la fameuse Range Rover qui, ironie du sort, a moins bien marché ^^

Quelle saga ! Quelle idée aussi de construire encore des 4/4...

J'ai toujours dit que ces histoires de voitures étaient trop compliquées !!

justement, la grise actualité : http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/england/merseyside/8151485.stm

Blague express de blonde partially in english

Le gars à la blonde :"Do you like Kipling?"
"I don't know, I have never kippled before"

silene82 a écrit:Blague express de blonde partially in english

Le gars à la blonde :"Do you like Kipling?"

No but I like kipping !

Easter(Island) a écrit:

silene82 a écrit:Blague express de blonde partially in english

Le gars à la blonde :"Do you like Kipling?"

No but I like kipping !

She's supposed to be a blondie

Je sais mais j'ai pas pu m'empêcher ...

Un enfant demande à son papa : " explique moi ce qu'est la politique. " Le papa répond : C'est très simple. Je vais te donner Un exemple : notre famille.
C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le Capitaliste...
Ta maman gère cet argent, elle est donc Le Gouvernement ...
Grand père vérifie si tout se passe Bien : il est donc le Parlement...
La bonne est la Classe Ouvrière...
Nous n' avons qu' un seul but : ton bien être, tu es donc le Peuple...
Ton petit frère, encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l' Avenir...
L'enfant a bien écouté. La nuit tombe et chacun va se coucher. Dans son sommeil, l'enfant entend son petit frère pleurer. Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son lange. Que faire ? Il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que :

la Maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va jusqu'à la chambre de la bonne et là, il trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.
Il va se recoucher et s'endort.

Le lendemain, le papa demande : alors, mon fils, as-tu réfléchi et bien compris ?
Le garçon répond : "oui, papa, ta définition est claire" :
Le Capitalisme Profite de la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement dort et le Parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le Peuple et l'Avenir est dans la Merde !

elle est ancienne mais elle fait toujours rire
ha, ces blagues intemporelles !
;-)

Spécialement pour Saint-Georges :

C'est un gars qui va au resto et demande un poulet de Bresse.
Le garçon apporte un poulet.
Le client met un doigt dans le cul du poulet, goûte et dit :
- Ahhh non, ça c'est un poulet des Landes !
Le garçon s'excuse et en apporte un autre.
Le client remet un doigt dans le croupion, re-goûte et dit :
- Ahhh non, ça c'est un poulet du Gers !
Le garçon est confus, il lui en apporte un troisième.
Le client lui remet un doigt dans le troufiniard (au poulet) et re-re-goûte :
- Ah oui, là d'accord c'est bien un poulet de Bresse !
Et là y'a un client à une autre table, qui avait tout suivi, qui se lève, va le voir, baisse son froc et lui dit :
- Moi j'ai été élevé à la DDASS, vous pouvez pas me dire d'où je viens ????

Ah bah voilà, tu l'as retrouvé ta blague mentor ;-)
Puisqu'on est dans le Coluche :

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"

French lover hey !!

Immobile au long de l'allée fleurie
L'âne et la haie se confondent
Claudel se retournera dans sa tombe
Mais, l'ânon se fait tamaris

Tamaris, t'as pas ri, je n'ai pas compris ....

Hello Muzzo, de retour parmi nous !

Easter(Island) a écrit:Tamaris, t'as pas ri, je n'ai pas compris ....

Hello Muzzo, de retour parmi nous !

T'as pas compris quoi? L'annonce faite à Marie? Easter, please...