Le fil de la blague et du calembour

Ma petite sœur Juliette était en séjour linguistique dans une famille anglaise et se désolait de la qualité de la bouffe.
Un jour la maitresse de maison lui propose.
– Je vais vous faire un gâteau, ça vous dit ?
– Oh oui ! Répondit la gourmande.
– De quelle couleur vous le voulez le gâteau ? Lui demanda l'anglaise.
– !!!

Bien !
à moi

Un petit garçon à son grand père, à Marseille (avé l'assent).

- dit papi, comment je suis né, moi ?
- et bien, tu vois, c'est une cigogne qui t'a déposé devant la porte.
- Une cigogne, hum. Et ma sœur ?
- Une cigogne, tout pareil.
- Et maman ?
- Toujours la cigogne.
- Papa ?
- Aussi.
- Toi aussi, c'est la cigogne ?
- Moi aussi, toute la famille, la cigogne.
- Même ton père, ta mère ?
- itou

- Hééé bé ! Ya dégun qui baise par ici !

oui, bon, je sais

Une histoire que j'aime particulièrement. Ça se passe à l'école, en dernière année de maternelle.

Un des enfants de la classe demande à l'institutrice de l'aider à mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l' envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s' aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

"C' est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l' a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :

"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand l'enfant poursuit :

"C' est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants?". Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

On comprend pourquoi il y a de moins en moins de motivés pour être instit !

Phylisse :

Une histoire que j'aime particulièrement. Ça se passe à l'école, en dernière année de maternelle

.
Si c'est pas du vécu, ça, je mange mes moufles !

J'espère que tu as une webcam !

Hihi forcément ça me fait me gondoler. Moi qui m'arrache les cheveux à expliquer aux parents que les enfants doivent avoir des baskets à scratch qu'ils puissent les enfiler et les retirer eux mêmes ! Car 28 enfants de trois ans à chausser et à habiller si on n'est pas aidés, et voyez comme ils nous aident les chéris, autant dire que la récré elle est finie avant d'avoir commencé :-)))

Lu dans la presse:
Retrait des implants Mammères; ça va faire du Joly!

Infos > France
Toutes les prothèses PIP(e) devraient être retirées

Par Europe1.fr
Publié le 20 décembre 2011 à 08h28
Mis à jour le 20 décembre 2011 à 10h11

Un autre truc drôle dans la presse : Marine Le Pen veut créer une nationalité à points. Coluche ne ferait pas mieux !

"nationalité à points"
Ah, tiens, j'aurais juré que ce fût une nationalité à poings !

Personnellement je verrais bien une nationalité à point, ou même trop cuite, grillée jusqu'à l’effritement.

Ou point de nationalité ? : )

Rêvelin a écrit:Ou point de nationalité ? : )

=)

Jean Lê a écrit:Ma petite sœur Juliette était en séjour linguistique dans une famille anglaise et se désolait de la qualité de la bouffe.
Un jour la maitresse de maison lui propose.
– Je vais vous faire un gâteau, ça vous dit ?
– Oh oui ! Répondit la gourmande.
– De quelle couleur vous le voulez le gâteau ? Lui demanda l'anglaise.
– !!!

Dis moi Jean, ta soeur, ce serait pas une grosse pomme ?

Trouvé au hasard, sur un site concurrent

Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier, nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.

Quelques jours plus tard, le commissaire rencontre la même personne avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !

^^^^^^^ !

alors, un client va voir une fille de joie
- je vais te faire une pipe pingouin, c'est ma spécialité, dit-elle. Tu payes d'avance, content ou pas.
elle lui enlève le haut en lui coinçant les bras levés avec son tee-shirt blanc
elle lui baisse le pantalon et le slip jaune jusqu'aux chevilles
et elle s'en va
le reste est visuel
imaginez le mec ainsi fagotté poursuivant la nana en criant:
- et ma pipe ?! Et ma pipe ?!

si vous imaginez pas, essayez...

Damy a écrit:alors, un client va voir une fille de joie
en lui coinçant les bras levés avec son tee-shirt blanc

les bras baissés contre le corps plutôt
c'est normal que vous compreniez pas

La dinde au Whisky, façon québécoise

Etape l : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une
bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes
de lard.
Etape 2 : Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et
ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6 : Se verser 2 autres verres de whisky.
Etape 7 : Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la
puisson de la tinde.
Etape 10 : Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade
derrière la brabate - non - la trabate!
Etape 11 : Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins,
pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du
pour et rebourner, mettre l'autre bord- l'asti de guinde. Mettons.
Etape 12 : Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en
la rafermant - ciboere de bâtard.
Etape 13 : S'ass...-woyons- s'ass...-ben woyons- s'ass...- woyons,
c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se
reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... cares.
Etape 14 : Buire - non - suire - non - cuire - non - ah ben oui, c'est
ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.
Etape 15 : Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse ! Ca vait du bien
barou ça passe.
Etape 16 : ttttttttttirer le four-re de la dinde.
Etape 17 : Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention,
zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.
Etape 18 : Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de
la-woyons- de caliss m'a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est!
s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c'est: zordir le
dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe
faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.
Etape 19: Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre.
L'ettuyer avec une... -non, l'aut' porte- avec un linge a vesselle et
ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...
Etape 20: Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non
-les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire-
anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour
serass... -woyons- se rass... -s'ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave.
Etape 21 : Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la
pouteille debouisky, quins.
Etape 22 : Ramper jusqu'au lit et torpir ziss un tipeu, polontan,
issintipeupimouettkerect.
Etape 23 : Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne
mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as
fait dans l'cuisine la veille.

Au village africain, Abdou va voir le chef et s’écrie :
Ça va pas là hein dis donc ! La femme a accouché, l’enfant est blanc ça va pas, je vais le dire à tout le monde, on va trouver le coupable !
Le chef lui répond :
Ce sont des choses qui peuvent arriver dans la nature, regarde ce petit mouton noir là-bas, sa mère est à côté, elle est blanche…
Abdou réfléchit quelques instants et dit au chef :
Bon d’accord, d’accord, je ne dis rien pour le bébé, mais toi tu ne dis rien pour le mouton.

Lorsqu’on te jette des pierres, renvoie des fleurs… avec leur pot.

yenna qui sont tellement liftées que quand elles ferment les paupières, ça leur ouvre le trouduc
rhoooo honte

Damy a écrit:yenna qui sont tellement liftées que quand elles ferment les paupières, ça leur ouvre le trouduc
rhoooo honte

Va vite te cacher !

Pourquoi tu nous balances un arpion ?
Va donc en parler sur le fil ad hoc !

c'est fait Pascal
j'y ai développé
ma thèse
*_*

Monsieur et madame Ni Table à Repasser ont une fille
comment s'appelle-t-elle ?

Elle s'appelle : Elnanifer !

Jennifer, ça marche non hein dis ?

Putain de merde qu'elle disait
La rombière devant l'évier
Car il était encore bouché
Putain de merde ce con d'évier

"Plombier service" est arrivé
Il en avait un bel outil
Qu'il a finement introduit
Dans le conduit mal embouché

Et pour finir cette romance
Dans la joie (car nous sommes en France)
Une idylle est pressentie
Car la femme est faite ainsi

Voilà ce qui est advenu
Il a mis son grand vit tordu
Dans la rombière émerveillée
Il l'a mis dans son con dévié.

Tu m'as bien fait rire, aseptans :-)))

Une femme parle avec deux de ses filles:
-Maman, pourquoi est-ce que je m'appelle Rose?
-Parce que quand tu étais petite, une pétale de rose est tombée dans ton berceau.
-Et moi, pourquoi je m'appelle cerise?
-Car c'est une paire de cerises qui est tombée dans ton berceau à ta naissance.
Sa troisième fille arrive.
-Maman, maman! Ma couleur préférée c'est pomme de terre!
-Tais-toi, Brique.

Vous savez pourquoi le mot "femme" est féminin? Parce que sinon ce serait infâme! Ha ha ha! Oui je sais c'est même pas drôle... j'ai mangé un clown avarié ce matin, c'pour ça...

infâme comme une homelette

Monsieur et madame Iques ont des jumeaux. Comment s'appellent-ils?

Facile... Iques et Iques.
Comment ça, c'est pas drôle ?

Le pire, c'est que c'est pas ça, c'est pas drôle, mais que ça me fait rire.
Il faut que je revoie ma notion du comique.

Easter et Omer?

Et le prénom du fils de Mr et Mme Pasqu'ilpleuvepourpromenerlechien ?

Oui, du comique de répétition. Le problème c'est qu'il y a toujours plusieurs lettres, et plusieurs mots, donc toujours matière à rire.

Polixène a écrit:Easter et Omer?

Et le prénom du fils de Mr et Mme Pasqu'ilpleuvepourpromenerlechien ?

Non, non, toujours pas.

Je sais! Il s'appelle Ilnevomieu
ou alors Jeneveux
Il s'appelle Faut.