Proposition d'Exo : Tac au Tac

Précision pour Damy : c'est le flot qui gronde...

ah, ok: "surgit du flot, grondant ses noirs pressentiments", c'est ça ?

j'efface mon vers

pigé, pigé

ayé. Me suis permis de rajouter ponctuation aux v10-11

Ben non, pour moi c'était le flot qui grondait, pas Poséidon, et donc pas virgule après "flot"...

heu... Suis dur de la feuille:

Poséidon surgit des flots grondant ses noirs pressentiments, ça va pas ? Les pressentiments sont bien ceux du flot ?

Je me tords :
"11 - Surgit du flot, grondant ses noirs pressentiments,"

Surgit Duflot, grondante en ses verts pressentiments,

Aïe j'ai tort :

Je me tords :
"11 - Surgit du flot, grondant ses noirs pressentiments,"

Surgit Duflot, grondant ses verts pressentiments,

oui Damy c'est OK (c'est juste l'histoire de la virgule ajoutée après flots, je trouve que ça change un peu le vers...pô grave..)

Oui, vu comme ça c'est bidonnant !

Pardon Demi-lune, je m'adressais à Marvejols

surgi des flots, grondant de noirs pressentiments

déjà, surgi où surgit ?
(j'ai pas le vers précédent en tête)

en tout cas on wigole

1 Leurs ailes se gonflaient du frisson de l’envol
3 Sur la falaise bleue qui les avaient vus naître
4 Aux ombres de la nuit, verticaux entresols
5 Qu’un obstiné matin tentait de reconnaître

6 En sa lueur nuitée… Comme l’aube d’un son.
7 De leurs bouches cousues perlait en filet rose
8 Le suc d’une crevette ou d’une jeune alose.
9 Et le désir bruissant d’un chant à l’unisson.

10 Alors qu’ils s’élançaient pour un nouveau voyage,
11 Surgit du flot, grondant ses noirs pressentiments,
12 Poséidon menant Gorgone sur la plage.
13 Les oiseaux dédaigneux volèrent dignement.

Tu as l'air un peu paumée Janis, alors je t'ai copié/collé tout le poème.
Je reste persuadée que perlait devrait être au pluriel. Nous faisons là une faute d'accord verbal
mais personne n'est de mon avis.



< La Modération vous soutient, embellie >
.

ah merci, j'avais perdu le fil

je suis d'accord avec toi pour perlait
deux choses perlent, voire plus
et/ou
je vais chercher dans mon Jouette
tout dépend si le ou est exclusif ou pas
mais tu as raison, surtout si le vers qui suit est une sorte de proposition coordonnée, malgré le point.

Ce point après alose, c'est normal?
ou plutôt ce vers sans verbe qui suit, c'est voulu ?
(désole, j'étais pas trop là aujourd'hui)

à demain, je viendrai prendre des nouvelles

oups, j'arrive, ça a avancé vite...

Que voudriez-vous ? / Que faudrait-il ? Étant donné que je suis le dernier n°, est-il prévu d'enchainer après mon éventuel vers pour un quatrain suivant ? par qui éventuellement ?, ou est-ce qu'un vers suivant est nécessaire? . Si le poème peut vous sembler clos, il n'est pas grave si je n'écris pas.
Please même si ce n'est pas le maitre du jeu qui me répond, dites-moi un mot que je vous bloque pas le poème (vais bientôt me coucher.. et demain ne repasserai sans doute pas trop avant 20h).


embellie : "perlaient" aussi de mon côté

embellie a écrit:Je reste persuadée que perlait devrait être au pluriel. Nous faisons là une faute d'accord verbal
mais personne n'est de mon avis.

< La Modération vous soutient, embellie >

je soutiens aussi
;-)

je trouverais intéressant que chaque auteur donne son ressenti sur ce ce poème:

le sens qu'il y voit
la mise en forme: les images, les sons ou la musique, le climat etc.
la difficulté d'écrire à plusieurs dans le genre néoclassique et l'harmonie qui en ressort, sous la direction du chef d'orchestre Pascal.
le plaisir ou le déplaisir qu'il en tire
...

oups, désolé Arnaud, on a dû poster en même temps. Un dernier vers isolé, peut-être ?

Je suis parfaitement en accord avec Embellie : perlaient

Ah ! Merci Modération.
J'ai maintenu le point après alose, du coup il n'y a plus faute, mais alors ce Et en début du vers suivant fait cheville et
ce vers sans verbe n'a pas trop de sens. Bon, continuons. Il faudra peaufiner à la fin.

Bon. Si vous êtes d'accord pour perlaient, il faut remettre la virgule après alose. A ce moment-là le vers suivant est impec ! Pour répondre à Artnow, il me semble que c'est peut-être au maître du jeu de décider si le poème est terminé ou pas.
S'il le juge terminé, on pourrait peut-être en commencer un autre, en changeant un peu les contraintes... Moi je serais partante. Bonsoir à tous et bonne nuit. Dodo.

personnellement je considérerais que ce poème est achevé. J'y donne un sens complet (plus profond que le seul sens "descriptif"), en tout cas, sauf si Arnaud voulait en écrire un dernier vers, ou poursuivre une autre aventure dans le voyage des goélands...

Damy a écrit:oups, désolé Arnaud, on a dû poster en même temps. Un dernier vers isolé, peut-être ?

et autres (reprise après plantage d'ordi)

à mon avis le poème est clos, il y a 2 points et le vers d'embellie fait une chute au poème, alors "pas la peine d'en rajouter"

je pourrais me transformer en inspecteur des travaux finis :-)

Bonjour,
Je trouve dommage que tous n'aient pas participé.
Marvejols et Artnow n'ont pas écrit de vers, alors qu'ils étaient inscrits.
Ne pourrait-on pas revoir l'ensemble et ajouter quelques vers au cœur du texte ?

Pour le poème en lui-même, je trouve étrange que le vers 6 ne soit pas rattaché au 4 premiers, puisqu'il vient clore la première phrase.

Perlaient, moi aussi, me convient avec une virgule après alose, ainsi la phrase débutant au vers 7 est harmonieuse.

Ses noirs pressentiments m'ennuie un peu, ressentiments ? Quand Poséidon mène Gorgone, il me semble que c'est volontaire et non hypothétique. Bon je crois que je m'égare, je viens de lire qui grondait. mais alors pourquoi une virgule après flot ?
Alors qu'ils s’élançaient, ce sont les oiseaux du vers 14 ? Il me semble que le point après plage au vers 13 n'est pas justifié.

J'aime bien le ton de l'ensemble.

Pourquoi des oiseaux ? Et pourquoi pas des anges ? Avec des bouches pour dire : Bonjour !
Mais ils sont condamnés et leurs bouches, cousues...
Et pourquoi pas des êtres, mi-oiseau mi-homme, venu d'une autre galaxie...
Je n'ai pas vu de thème pour le premier vers : l'oiseau.
Vous voyez des cormorans partout...
Quant au bathyscaphe... ouche... ouche... c'est un hommage à Monsieur Hulot, voyageur des grands fonds, hihihihihihi....

Bonjour,

En tant que simple lectrice, je me permets de donner mon avis. Dans le dernier vers, j'aurais bien vu le verbe "s'enfuir" à la place du verbe "voler".
Surtout si le poème s'arrête sur ce vers.

13 "Les oiseaux dédaigneux volèrent dignement."

Les oiseaux dédaigneux s'enfuirent dignement.

C'est juste une proposition.

Iris, tu participeras la prochaine fois ?
Ils ont l'air très méchants, comme ça, mais en fait non

Ü

Ce n'est pas leur "méchanceté" qui m'a fait reculer, mais bien le sentiment de ne pouvoir produire quoi que ce soit de valable.

Et puis je ne les trouve pas méchants ! Un peu impétueux, parfois, mais c'est la rançon de leur passion ! ;-)

Je trouve qu'Iris a raison. Je préfère "Les oiseaux dédaigneux s'enfuirent dignement". Merci Iris.
Je vais de ce pas modifier sur l'autre fil.
A Pascal Claude : si tu laisses la virgule après alose il faut mettre perlaient pour éviter la faute d'accord.
Je trouve bien mieux le remplacement de nuitées.

... pourquoi il devrait s'arrêter... il vient juste de commencer...
on peut soit aller à la ligne, soit sauter une ligne, soit écrire une étoile comme un changement de chapitre...

au film de l'histoire... on a eu que le générique...
quic'estquiveutsaborderlegrandoeuvre alorqu'iln'estpasencoresortiduport... ?

Ce n'est pas leur "méchanceté" qui m'a fait reculer, mais bien le sentiment de ne pouvoir produire quoi que ce soit de valable.

moi c'est pareil
m'a pris des heures
c'est l'occasion de faire quelque chose d'autre que ce qu'on sait faire

Ÿ (sourire n°2)
salut les pouets

Pardon ! J'avais cru comprendre que d'un commun accord vous aviez terminé le poème.
S'il se poursuit, c'est tant mieux !

La progression de vos efforts conjugués est très intéressante. Pour cela, et pour le résultat obtenu, merci !

A bientôt !

Attention les filles, on peut choper le virus
Sur un autre site, j'ai assisté en direct à la "contamination" de Brabant dont il suffit de lire les sonnets pour constater qu'il est durablement atteint. :o)

à éclaircie et demi-lune: oui, je me suis entêté pour la ponctuation, je n'aurais pas dû.

Moi, j'y vois un troupeau de poètes véliens se prenant pour Icare. Celui-ci, dans une ambiance glauque, aurait eu la malveillante et inconsciente intention d'épuiser le royaume nourricier. Poséidon, accompagné de sa méchante Gorgone, se serait mis en colère. Alors, guidé par le pâtre Pascal, le troupeau serait parti pour en épuiser un autre.

Pour le fun, j'ai envie de pinailler un peu.
Mon mari, ancien pêcheur du dimanche, me dit que pour trouver une JEUNE alose dans la mer il faut se lever tôt, vu que les adultes remontent les rivières pour frayer, et qu'elles ne redescendent à la mer qu'une fois adultes.
(AÏe, ne me frappez pas !!!)

d'écrire dans les pas d'un autre
sans avoir le droit de bidouiller l'avant
ce n'est pas du tout la même muscul
que not' ptite cuisine perso d'habitude...

c'est un peu comme reprendre le régime après avoir pris 10Kg